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| 2003年05月31日(土) | 自然の力を借りて。 |
Ｊさんとの朝晩のオフラインメッセが再開して４、５日。
でも、何となく前ほどの近距離間がない。
少し、いえ、かなり遠く感じるな。
なぜだろう。
きっとまた、あたしがメッセを入れなくなれば、
Ｊさんからくることはないのかも、ね。
以前は朝晩のメッセ以外にも携帯メールで夕方とか日中とか、
Ｊさんの帰りの電車の中でとか、リアルタイムに何度もやりとりをしたのに、
思い切って２日前の土曜日、
全国的にとても暑い日だったのをネタに、
夕方、携帯メールを入れてみたけど返事はなし。
気にしてないふりして、いつものように夜、メッセを入れておくと、
携帯メールの返事の内容も入ってた。
んーーー、携帯メールはＮＧってことなのかな。
昨夜は、遅くまでパソコンの前にいたら１１時半にＪさんからメッセ。
今ならオンラインでやりとりができると思いつつ、できないあたし。
で、もう寝ようかな、とＪさんと共通の掲示板を覗いてみると、
なんと１０時と１１時にカキコしてあるんじゃないの！！！
実は、こんなことも今までなかったことなの。
つまり、あたしのメッセを優先してくれることが多かったという感じだったの。
で、あたしと密なコミュを取ってた頃って、
案外掲示板へのカキコをおろそかにしていた人なのに。
あたしの夜メッセに 「おやすみ」 という言葉が入っているときは、
返事も早いみたい。
でも、そうじゃないときは…。
つまり、あたしとオンラインで話すことを避けてる？？？？
あぁ〜、また、考えてもしょうがないことを悶々と。
ふぅ。あたしの心を反映するかのように、
全国的に台風に見舞われそうな予報だったのに、
結局、今日の朝に台風から熱帯低気圧に変わってしまったけど、
各地の雨量は相当なものみたいですね。
昼休み、会社でＪさんの住む街が映像で映り、
雨量が多くなっていることを知ったので、
思い切って、また携帯メールを送信してみました。
送った後は、ついつい携帯に視線がいく。
早く、あのＪさん専用の着信音がならないかと待ちわびてしまう。
そんな自分がいやで、デスクに臥せっていたら、やっと、返事がきました。
またまた普通の調子で、明るくさりげなく、
それにまた、あたしも返信し、終了。
あっさりした内容、回数ではあったけど、
またまた大雨という、自然の力を借りることによって、
あたしはちょっぴり勇気を出せました。
惚れた方の弱み、っつーことで、
当分はあたしの密かなアタックが続くのかな、それでもいいか。
♪♭♯♪♯♭ 余談 ♪♭♯♪♯♭
やはり今も時々余震があるの。
こわーい。
それも、地震があったあと、ニュースを見ると、
あたしの地域の震度は出ないのに、確かに揺れたさ、みたいな感じ。
５階だから揺れに気付いてしまうのかな。
そのせいで、桃は更に恐怖心を募らせるので、
結果１２．５キロの桃をおんぶするあたし。
重っ。とほ。
♪♭♯♪♯♭ 感謝 ♪♭♯♪♯♭
昨日の日記をＵＰして、すぐに、
“ひねりを入れたいという技” をメールで教えてくださった方がいます。
本当に嬉しかったです。
ほら、こんな風にできるようになりました。
ありがとう、本当にありがとうございました。
過去の日記を練習材料にしてみようと、思っております。たはは
| 2003年05月30日(金) | ＷＥＢ日記を始めて。 |
エンピツ日記を始めて、早いもので２ヶ月。
このエンピツを知ったきっかけは。。。
数年間、パソコンから離れていたあたしが、２年前の６月、
ちょっとしたきっかけで、ネットに触れることになり、
その際、とても惹かれるホームページを見つけたんです。
それは、同じシングルマザーで娘さんを一人育てている方のものだったんだけど、
考え方、子育て方法、そして、文章にとても魅力を感じ、
丸々２日間、読み漁ってしまいました。
。。。。彼女のホームページは、ほとんどが文章だったので。。。。
その後、とても忙しい彼女は時々、
ホームページの更新が途絶えたりしていたけれど、
あたしはしつこく、いつもいつもチェックをしていたらば、、、、
ある日から、
そのホームページの一部にこのエンピツ日記が加わり始めてたわけ。。。
それから、もう、食い入るように読みふけって、、、
何度も過去に降り返って、再読したりして、、、、
そんな彼女と同じ土俵にあがるなんて、、、、（←勝負じゃないっつーの）
と、思っていたのですが、とうとう、あがってしまいました。
すぐ、ＭＹ登録をしたらば、、、
なんと、彼女もこーんなあたしを登録してくださったのでっす！
それは、俗に言うお返し登録かもしれないけど、
すっごく すっごく 嬉しい限りでございます。
・・・が、彼女は、４月５日以来、日記を更新していません。。。。
忙しい日々を送っているのでしょうね。。。。。
新しい人生を賭けて、自分の道をしっかり切り開いている最中ですね。。。。
あなたには全然及びも付かないけれど、
要所要所で、すごく自分の思考と類似点があったり、
自分の目指す理想を、あなたが実行していたりしています。
これからも影ながら、見つめさせてくださいね。
そして、お身体だけはご自愛くださいね。
こんなあたしも、、、
ホームページに興味がないと言ったら嘘になるけど、
育児にだけこだわる気もないし、
これといった専門的な趣味もないし、
何かのサークルに入っているわけでもないし、、、
そうなると、何をメインに開設したらいいのか、自分でも分からない。
それ以上に、ホームページ作成が何たるかも一から始めないと分からない状態で、
とにかく日記だけＷＥＢに残していきたくなったというわけ。
ＷＥＢじゃない日記だったら、ずーっと書き続けていた。
それこそ、途中、中断することもあったけど、、、
中学１年生の頃から、ずーっと。
その内容は、ほとんどが想い人のことばかり。。。。
下手くそなりにも詩があったり、
ストーリーがあったり、
いただいたラブレターを貼り付けてあったり、、、、あはは
途中、元夫との苦悩を綴ってあったり、
娘の成長を記してあったり、、、、
こうやって、ＷＥＢ日記の他に
やはりそっちの日記も続いているので、時々、ごっちゃになってしまう。
最近は、ＷＥＢのための下書き状態だったりするんですけどね。
で、そんな凝ったものにしないまでも、
もう少し自分のＷＥＢ日記にもひねりを入れたいものですね。
例えば、写真とか。
過去の日付に飛ぶようにするとか。
会話の部分が分かりやすいように、色を付けたいとか。
文字の大きさを変化させたいとか。。。
この日記を読んでいらっしゃる方々にとっては、
とっても簡単なことが、実はあたしには全然分かってなかったりします。へへへ。
ま、読みにくい文章に加えて、
読みにくい構成にもなっていますが、
少しずつ少しずつ勉強していくつもりです。。。。
とにかく、今は、思いを次々と文字にすることだけが先行している毎日なのです。
数少ない読者の皆様、、、そんな日記ですが、読んでくださってありがとうございます。。。。
| 2003年05月29日(木) | 桜と桃の恋模様。 |
前に桜の初恋の話を書いたことがあったけど、
なんだかいろいろ娘らと話しをすると面白いんだよね。
桜はずーっとレイヤくんが好きって言ってるんだけど、
レイヤくんとは別にアラタくんっつーのも居て、
桜の思いよりは、どちらかというと、
アラタくんの方が桜を気に入ってくれている感じなのね。
先週の遠足の時に、アラタくんのママと話をしたらば、
うちのアラタ、桜ちゃんのこと好きなんですぅ。
お昼寝の時、桜ちゃんと隣になれたりすると、
うちに帰ってからもすごく喜んでいるんですよぉ。。。
などと、話をされまして。。。くすくす
実は桜も、アラタくんのことが好きみたい。
というのもね、桜曰く、
アラタくんと結婚するの！
・・・・？
ってどーいうことねん？
レイヤくんが一番好きなくせに結婚は愛される方を選ぶんかい？ って感じ。
それが、結構前々から、何度聞いても、同じ答え。
桜って、、、、案外、あたしより、恋上手かも。。。
でもって、まだ２歳児の桃にも、そのテの話があるんですよん。
カレンちゃん ← ショウくん ← 桃 ← ノアくん
という図式が当てはまるんです。
何とも恐ろしい２歳児クラスです。。。ほほほ
昨年のクラスの時から、カレンちゃん、ショウくん、桃の三角関係は続いていまして、
途中からノアくんが入所して、今の状態になったんですけど。
やはり、ノアくん、熱烈に桃のことを想ってくれているようで、
先日もノアくんのママに会ったとき、
もうね、桃ちゃん様様なんですぅ。
ぐずったり、ごねたりしても、桃ちゃんの名前を出すと、ピッとしちゃって。。。
もう、大好きみたいですぅ。
どうやら、ノアの初恋みたいで、、、
とな。
そしたら、最近の桃はそんなノアくんを受け入れるようになったようで、
ショウくんも好きだけど、ノアくんも好き、に変化してきました。
なんともはや。
桜と桃を見習いたいもんだわって、
あたしのことを好きになる人がいないっちゅーねん。
・・・・立つ瀬なしの雪じゃ・・・・
| 2003年05月28日(水) | 洗濯失敗談。 |
早朝からプチ失敗してしまいました。
洗濯が終わり、“いざ干すぞ”と洗濯物を取り出すと、
洗濯物にい〜っぱい、紙くずがからまっているやないの？！
はぁー、これは、桜がお絵描きして、
ポケットに折り畳まれて入っていたわら半紙。
見事に大量の洗濯物のいたるところに小さくなって散らばっていました。
トホ
みなさんも、ホレやったことあるでしょ？
ホレホレ、白状しぃ。
と、ここで同調を求めてもしょうがないのですが。
で、Ｊさんと朝夕、一言ずつのオフラインメッセでは、
おはよ。今日は天気いいってよ。
今朝の洗濯で桜のズボンのポケットに入っていた
お絵描きのわら半紙も一緒に洗っちゃって、
干すとき大変だったよ〜。。。
今日も頑張ってね。(*＾。＾*)
そうそう〜保育園時代にね、
ポケットにティッシュが入ったままの洗濯年中やっちゃってさぁ〜、
わかる＾＾ わかる＾＾ その大変さ！笑
一枚一枚紙落としながら、
床は紙だらけで〜いっつもイライラしてたっけなぁ〜！
あっはは＾＾
洗濯の失敗談、まるっきり同じだね。
あたしも今日はベランダでばっさばっさしながら干して、
その後はベランダを掃き掃除。。。なんだかな。
だけどさぁ〜失敗談っていうと、
何かそれを教訓にって感じじゃない＾＾
俺の場合何十回やったかわからないのだぁ＾＾；；；；
てへへへ〜。
Ｊさんの下の娘さんがまだ保育園の時には、もう別居をしてたんだね。
もう、その頃から家事もするようになってたんだよね。
今、Ｊさんのお子さんは、
上の息子さんが小学６年生、下の娘さんが小学４年生。
数年の別居を経てからの離婚だったと言ってたっけ。
未だに夜遅く帰ってきて、夜中に洗濯してたりするんだもんね。
やっぱり、きちんと奥さんが欲しいと思うかもしれない。。。ははは
あたしは 心のパートナーが欲しいんだけどな。。。（つぶやき）
| 2003年05月27日(火) | また、片想いは続く。 桃の恐怖。 |
昨夜、地震のおかげ（？）でドキドキメッセをＪさんに入れてしまい、
余震におびえながらも寝付いてしまった。
あたしって、変なんだぁ。。。
怖いから寝れてしまう、というか。
寝ることが一種の逃避になるような。。。
でも、ベッドの中でゆらゆら揺れたりすると、やっぱり怖いよ〜〜〜。
このまま、布団かぶっていたほうがいいな、、、と身動きできなくなる。
そして、今朝、
オフラインメッセに入ってなかったので
“やっぱりコミュは取らない方がいいってことかな”
と落胆しつつも、会話の履歴を見てみたら、、、、
、、、、、、、、入ってたよ。 (*＾。＾*)
多分、あたしがパソコンの電源を落とすときに、
微妙なタッチの差で入り込んだんだぁねぇ。
なぁ〜に遠慮してるのさ＾＾
ばか話しの相手にしかならないけれど、気休めにはなるかもよ〜ん！ははは＾＾
だってぇ。
あっけらかんすぎるＪさんがいたよ。
いいってことだよね、続けても。。。片想いだけど、続けられるんだよね。。。
あの手紙は当分出さなくても済みそう。
ま、恋の成就というわけではないけれど、
また、一喜一憂することになるだろうけど、
もう少しもう少し、Ｊさんとかかわっていけるんだね。
それにしてもＪさん効果はすごいね。
今日のあたしはすごく元気でいられたよ。。。。ありがとう
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昨日の地震。。。あとから被害がいろいろ明らかになってきたのと、
２５年前の宮城県沖地震との比較で、
今後３，４ヶ月の間にもっとすごい地震がくるとかこないとか。
やめてくれ。。。
桃がすっかり怯えちゃってて、
昨日の地震の時と同じシチュエーションの夕食時にすっかり無口になり、
顔色変わっちゃうんだもん。
軽いＰＴＳＤ（心的外傷後ストレス傷害）を思わせるような感じ。
もちろん、それくらいのことで、、、と言われてしまえばそれまでだけど、
桃にとってはすごいショッキングなことだったんだよね。
ＰＴＳＤがどういうものか、どう接したらいいのか、
具体的なことは分からないので、思わずネットで検索してしまった。
また大きな地震がきたらあの子、もっと恐怖におののきそうだよ。
桃のあの顔色は、なんというか、初めて見る顔。
“地震が怖い” と表現することさえ、できないでいる様子。
だから、
地震、思い出しちゃった？
怖いなら、怖いって言っていいんだよ。
ママがほら、おんぶしてあげようね。大丈夫だからね。
そう言って、１２キロの桃をしばらくおんぶしてました。。（重っ）
少しして、夕食時というシチュエーションもすっかり変わって、
お風呂に入ろう、という頃にやっといつもの桃に戻ってくれた。
本当にＰＴＳＤの人は、深刻なんだろうな。
| 2003年05月26日(月) | ぐらぐらぐら。 災い転じてメールくる。 |
昨夜は心身共に疲れていたのでパソコンの前にいるのも辛かった。
Ｊさんは９時半に掲示板にカキコしていた。
今、Ｊさんにメッセを入れればオンラインで話ができるかも、
と思いつつ、やっぱりできない。
何とか日記だけはアップして、早々に、
とはいっても１０時過ぎに就寝。
いつまでこんな気持ちが続くのかな、
気持ちをはっきりさせるため、
出せるかどうかわからない手紙を書いてみる。
一つ一つ言葉を吟味して。
そのせいか、ますます心はダーク。
部長のブラックジョークにも今日は多大な疲労を感じるだけで、
歯向かう気力はない。
この手紙、どうしようか。
いつ送信しようか。
夕食中、ぐらぐらぐらぐら、地震だ！
桜と桃を抱えて小さなダイニングテーブルの下にもぐった。
激しく長い揺れ、怖い。
でも、桜と桃の手前、気丈な振りをする。
大丈夫だからね。大丈夫だからね。
震度５。
震源地は宮城県沖。
そう、あたしの住まいは仙台市。
一番激しい場所で震度６のＭ７．０だった。
何せ、我が家は５階建ての５階だもの。
普通以上に揺れるんだよ〜〜〜。
そのあと、桃はずーっと無口になりあたしから離れない。
かなり恐怖だったようだ。
あたしも足が震えている。
余震も怖いし、棚からはＣＤが落ちていたり、
食器棚の中の食器が移動していたり。
でも、そこは母の顔を出して、
桃、大丈夫だよ。ほら、笑ってごらん。ママいるから大丈夫だよ と。
地震さえおさまってしまえば平気な顔して、お絵描きをしている桜には、
いい？ 地震がきたらこんな風にテーブルの下にもぐるんだよ と。
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災い転じてというのはこのことだろうか。
地震の直後、Ｊさんから携帯メールがきた。
何日ぶりのコミュになるんだろうか。
大丈夫かぁ？ 埋もれてない？ 東京も凄かったよ
うん、まだ足震えてるけど大丈夫。Ｊさん、ありがと。
でっかい尻餅ついたなぁ〜〜 無事でなにより！
てなやりとり。
こんなに沈黙していたあたしに、
なんてことないようなあっけらかんとした内容。
今日あたしが書いた手紙は何となく筋違いみたい。
なにがなんだかわからない。
あたしだけ。
馬鹿？ 大馬鹿？
で、夜、久しぶりにメッセを入れてみました。
さっきの携帯メールのお礼をしたあとで、
あのね、最近ね、遠慮モード突入中で、メッセとかメールとか控えてたんだけど。。。
Ｊさんが嫌じゃなかったら、また続けてもいい？
もしこの返事がＯＫだったら、また以前のように変わりないコミュがとれる。
その代わり、あたしの一喜一憂も相変わらずになる。
でもね、でも、
それでまた少しの間Ｊさんとかかわっていられるなら、やっぱり嬉しいよ。
そして、これが風まかせにした結果だと思われる。
この自然の驚異こそが あたしの恋の驚異。
| 2003年05月25日(日) | やはり無風、自分にうんざり。 |
日記のネタ切れなどするのかと思っていたけど、
案外日々いろいろあるもんだわね。
それより記したいことが多くて、
ついつい一日のスペースにいくつもの内容が混ざってしまう。
ま、
それがあたしの 静かな(?)日常 ということで。
掲示板の続きですが、
また、その後再婚の話題は続いていまして、二人のシングルママのレスでは。
≪元旦那はバツイチだったの
別れた奥さんが最悪だったって言ってたから信じて結婚したら全部嘘で・・・。
同じことが原因で別れた・・・。だから初婚の人と結婚したいかな。≫
≪私の元旦那もバツイチだったので、同じ事が原因で別れました〜。≫
で、昨夜遅く、というか早朝の３時という時間に、
昨日の掲示板の続きをレスしていたＪさん。
･････３時っていったら、
その１時間後にはあたしが起床してるんだよね、意味ないけど･････
≪ということはバツイチの俺にも初婚の方とって可能性があるわけだ♪
ところがねぇ〜子持ちだと、そうはいかないのが世の中厳しいところ〜＾＾；；；≫
だって。
完全にあたしのことなど、眼中外だってぇいうことよねぇねぇねぇ。
そよそよ。。。さらさら。。。。
あたしの頬を撫でた風は南風ではないってことだよね。
今朝は早起きしてお弁当作って、
友人ファミリーと隣県のビッグな公園に行って一日遊んできた。
天気も良く公園も最高で、楽しく楽しく過ごしていたけど、
時折Ｊさんから携帯メールがこないかなとか、
朝メッセが入っているかなとか、考えてしまっていた。
しつこいぞ、あたし
家に帰ってパソコンを開くのが怖いな。
期待と不安は１：９の割合。
案の定、Ｊさんからのメッセはなかった。
ホントにホントにこのまま終わってしまう可能性大、だよね。
時々Ｊさんの言葉は棘になってあたしに突き刺さった。
最近の掲示板もそうだし、今までの勘違いするような言葉たち。
それはＪさんは多分気付いていないだろうという言葉たちなんだろうな。
そう、あたしの胸に刺さるときに棘と化するだけだから。
当然Ｊさんに罪はない。
分かっている、そんなこと。
どうしたら魅力的になれるんだろう。
みんなに好かれなくてもいいの、
ただ一人、Ｊさんの心に入りたいだけ。
でも、でも、
彼にとって、あたしは単なるメッセフレンドでしかなかったんだろうな。
何気ない言葉遊び。
そして、それは、いつ消えても、なんとも思わない程度のもの。
そんな気持ちはあたしも分からないわけでもない。
例えばチャットとかをしていて、その中の誰かからメッセが飛び込んできて、
少しお話をして、そこで多少なりとも楽しい会話をし、
その場で “友達登録” をし合ったとしても、
・・・・・あとあと、それっきりで平気な相手はたくさんいるもの。
Ｊさんにとって、あたしはそんな存在でしかなかったということなんだよね。
きっと。
そして、あたしだけが一人、恋焦がれてしまっただけ。
それだけのこと。
このまま無風ならと覚悟を決めたはずなのに。
どこかで、やはり最後の最後に打ち明けたいという気持ちが、
やっぱり、ある。
感謝の気持ちも伝えたいし、
Ｊさんが魅力的な人だということ伝えておきたいし、
それは、沈黙をし続けることと同じくらいの覚悟がいること。
･････毎日毎日、似たような思考回路の日記に自分でもうんざりする･････
| 2003年05月24日(土) | 微風。 お隣からの相談事。 |
無風状態でどのくらいの時間(とき)が流れたら、
あたしはこの恋に終止符を打つ気になるのだろうと思っている。
のに、
今、風が吹いてきたみたい。
そっと、あたしの頬を風が撫でていくの。
それが、南風なのかなんなのかは分からないけど。
そよそよ。。。さらさら。。。。
これはＪさんと知り合うきっかけになった掲示板でのこと。
実はシングルペアレント(片親)のサイトなのね。
そこで、ある人が先日こんなカキコをしてたの。
≪みなさん、縁があれば再婚とか考えた事ありますか？
私はまだ離婚して浅いし、出会いもないけど、
みなさんは彼氏や彼女がいたりするのかな〜？≫
それに対して何人かがレスしてた中で、Ｊさんは。
≪ん〜再婚ってさぁー！
今のわれわれの立場だと相手は・・・
初婚がいい〜、いや！×いちかなぁ〜、
いやいや×いちのそれも子持ちがいいかなぁ〜
なんて考えることありますか？
それとも相手あって、初めてたまたまこういう人だったってことかなぁ？
色々なケースがあるけどね。みんなはどう？≫
これって、どう思うぅ？？？？
Ｊさんはあたしが読むことは周知の上。
“みんなはどう？”の“みんな”には暗黙の了解であたしも含まれている。
当然、あたしはこの質問にレスする気にはなれないけどＪさんはどうなのよ？
誰かがＪさんの心に入ったんだろうか？
それは誰？
Ｊさんにコンタクトをとらなくなってから、どのくらいたつ？
２２日の夜中にＪさんからのおやすみメッセがあり、
２３日の朝にあたしからのおはようメッセ、
それ以来メッセは繋がれていない。
たったの２、３日だけど、
あたし的には、こんなに間を空けるということは、
今までなら苦しくてたまらなくなっているはず。
Ｊさんが、あたしからの おはようメッセ や おやすみメッセ を
うっとおしく思っていたならば、今頃、清々しているんだろうな。。
誰かとの出会いがあったりして、
もうあたしとのコミュが不必要になったのかもしれないよね。
でも、風まかせに覚悟を決めてからは、少し心境に変化があるみたい。
賽は投げられてあるもん。
あとは、Ｊさんがこのあたしの沈黙をどう受け止め、
どう行動するかですべてが決まる。
･････待っている自分がいないと言ったら、嘘になる。
でも、待っていることをアピールしてはいけない気がしてならない･････
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２メートルという距離で向かい合わせの玄関ドアにお隣がありますねん。
そのお隣には
桜と同い年の女の子、マヤちゃんと、
その二つ上のお兄ちゃんで小学１年生のユウタくんがいるのね。
桜とマヤちゃんは気が合うみたいで、よく桃も混ざって一緒に遊んでいる。
こんなに近くに仲良しができてすごくよかったぁ、
とママ同士も喜んでおります。 はい
さて、その二人の子のママが、
夕方、突然あたしに“相談事”を持ってきた。
お兄ちゃんのユウタくんが、
同じ公営アパートに住んでいる５年生の男の子と遊んでいるのだけど。
と話が始まり。
ようは、その５年生の子が、
ユウタくんにポケットゲームとかおやつとかを持ってこい、と言うらしく、
ユウタくんはいそいそとそういうのを運んでいるそうで。
いざ、遊んでいる様子を見ると、
５年生の男の子がずーーっとゲームをしているそばに、ユウタくんが座っていたりする。
で、どんなもんかな、とユウタくんのママは悶々としているようなのよ。
あたしもその二人が遊んでいるのを時々目撃しているから、
何となく様子はわかるんだけど、
ユウタくんは脅されている様子はなく、
ただただ遊びたくて、ご機嫌とりをしているのかもしれないね。
子供だって相手に好かれようと頭を使うでしょ。
その結果だとは思うのだけど、どこまでほっといたらいいか、
っていうところがミソだよね。
で、あたしはユウタくんのママに
５年生の子と遊ばせたくないのか、
ゲームばかりしているのをやめさせたいのか、
家からいろいろ持ち出していくことが嫌なのか、等々で
何が気になっているかによって、
誰に何をどんな風に言えばいいかが見えてくるのでは、と話したのね。
何が正しいかは解らない。
だって、その子たちが楽しんでいるとしたら、
無意味に、強制的に、離すことは不条理なことになってしまうものね。
だけど、そこは子供の好き勝手な方向に遊ばせていくわけにもいかないし。
で、そのママが具体的に一番気になっていることは？
と問うたら、 “自分でもなんだろう？” と思ったらしく、
「そういう見方もあるんだね。少し考えてみる。」と言っていた。
旦那様に相談したところ、
「だったら、遊ばせるな。」と極論になってしまったので、
あたしのところに聞きにきたらしい。
でもさ、でもさ、
うちはまだ上の子が小学生になんてなってないわけだし、
まして、男の子もいないのに、
なんでぇ？？？
ただあたしの考えを話しただけなんだけど、良かったんだろうか？
ま、最後にユウタくんのママは少しほぐれた感じで
笑顔になって帰って言ったから、あんなんで良かったんだね。
きっと。。。。
ま、最終的には自分達ですべてを決めていくことだから、
何ともあたしは提案しかできないわけだしね。
| 2003年05月23日(金) | 無風だったら。。。。。 |
相変わらずの一喜一憂には自分でもほとほと参っている。
もちろん周りには一切気付かれていないけど、
実は心の中はぐちゃぐちゃ状態。
つれないＪさんに対して、
何も感じていない振りして、
わざと明るい文章をメッセや携帯メールに綴ることはもう辛すぎる。
だから、もう、あたしからのコンタクトは取れない。
駄目、できないよ。もう
出会いとなった公共の掲示板
Ｊさんから飛び込んできて始まったメッセンジャー
お互いの写真を公開することになったパソコンメール
そして、あたしから誘った携帯メール
Ｊさんへの想いは硬直し始まっている。
それを解すことができるのは、唯一人だけ。
昨日は
Ｊさんに想いを打ち明けないまま終わりにしたら、
きっと後を引くと思っていた。
そう、確かにそう、後を引くのは目に見えている。
ちょっと前まで、この片想いの終わり方は、
あたしが告白することによって玉砕するか、
または片想いより発展した形になるかのどちらかだと思っていた。
でも、今のあたしは告白することを拒んでいる。
Ｊさんがあたしのことをどんな風に思っているかは分からない。
計り知れない。
想像できない。
でも、なんとも想っていないことを前提に考えたとき、
告白することによって、
彼の心をかき乱したり、不愉快な思いにさせたりしたら、
そのことの方があたしは嫌なんだ。
だって、あたしが勝手に好きなだけなんだもん。
Ｊさんには何も求めるべきではないんだもん。
だから、彼からのコンタクトがなくて当たり前。
そう思うことにした。
いや、そうとしか思えなくなってきた。
やはり風まかせにしてみよう、その方がいいかも知れない。
その結果、南風ではなく、無風だったらそれを受け入れよう。
たとえ、後を引く形になったとしても。
| 2003年05月22日(木) | 風まかせ、求む南風。 |
やっぱり以前よりＪさんとの携帯メールとメッセのやりとりが激減している。
はっきり無視されているわけではないみたいなんだけど、
事実、共通の掲示板ではあたしへの投げかけもあるし。
それは、あたしだけへの言葉ではなく、
他の人も含めた当たり障りのないものばかり。
Ｊさんはまた掲示板だけのつきあいにしようとしているのかなぁ！？
続けて勇気をふり絞っていて、
メッセや携帯メールでコミュをはかろうとするのだけれど、
やっぱり以前のような感じではないんだもん。
Ｊさんは冷たくできずに惰性でというか、
義理であたしに付き合ってくれてるのかもしれない。
･････もう、あたしとの携帯メールやメッセをやめたいですか？･････
そう、問うてみたい。
怖いけど。
ずっと、こんな風にもやもやするよりは。
聞いたほうがいいかも。
んー、迷う、怖い、でも辛い、
Ｊさんに恋する前の自分に戻りたい。
恋愛って。
どう頑張っても、うまくいかない時はうまくいかないんだよね。
元夫とのことがそうだった。
相思相愛で１０年間寄り添ってきても一緒にいられない状況になってしまった。
よく知り合いの中でも “あんなにいい人なのに、相手いないよね”
みたいなこともありがちだしね。
これって、やっぱり 縁 なのでは。。。？
お互いに縁があれば引き寄せあうんだよね。きっと。
だからといって、言動の自由が許されるかと言ったら、そうではないし、
努力しても無駄ということでもないけど。
風まかせにしていいときもあるのでは、、、と思うことがある。
そして、その結果がどうなろうと、受け入れる必要があるし、
逆にジタバタするより、受け入れやすいのでは、と。
元夫との１０年間の付き合いの中で、
あたしは自分ができることは全部やったし、
その時その時の自分の想いや考えや希望をすべて話してきた。
それはきっと、元夫と一緒に居た時間も、
彼にかけた金額も半端ではないから、
最後の最後、あたしはすべての結果を受け入れられた。
もちろんすべて自分で決めて進んできたことだし、
哀しい結果ではあったけど、潔く前を向いて歩くことができた。
これも、自分の努力や想いばかりでは、
どうにもならないことを実感させられたことの一つ。
ただ、自分の努力や想いが中途半端じゃなかっただけに、
潔く進むことができた、、、そんな気持ち。
だから、風まかせに結果を受け入れられたんだと思う。
今はＪさんに対して、どうだろう。。。
努力というか、自分が後悔しないようなことはやっているつもり。
でも、想いのすべては打ち明けていない。
だから、今終わりにしたらきっと、後を引くことになる。
でも、でも、でも。。。。
少し風まかせして、風の向きを見てみたい、、、
南風ならいいのにな。。。
| 2003年05月21日(水) | 春雷去り、また晴れ。 遠足。 |
うっす。。。。(子供たち）遠足いけてよかったね。。。。おやすみ。
やっと、やっと、昨日の夜メッセに入れてみた。軽く、軽く、
心の中は、ふざけて「うっす」なんて言える気分じゃないくせに、
でも、精一杯のメッセ。
Ｊさん返事くれるかな。
うっす！ちょっと（雨に）降られたらしいけどね！良かった、良かった＾＾。
で、桜ちゃんは元気になったの？
遠足いけそうかい？保育園はおかあちゃんも行くんでしょ？
と。
いつもと変わらぬ返事がありやした。
やっぱり
“なんだったの？”っていうみたいに春雷は通り過ぎたみたい。
良かった (*^_^*)
でも、あえて言うなら、
あのままあたしがコンタクトを取らずにいたら、それきりだったのかな。
Ｊさんからは、こなかったかな。
もひとつ、思うのは、
精一杯何気ない文章を送ったあたしと同じく、
Ｊさんもいろいろ思いつつ、何気ない返事をくれたかもしれない？
やっぱり計り知れないものがあるね。
*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*
遠足は無事３人で行けました。
お天気もサイコーによく、半袖でちょうどよい感じ。
行き先はお決まりの動物園だったのよ。
親一人に対して子二人なので、
長女の桜に合わせて行動するように言われたものの、
桜はサクサクッと動物ラリーをこなしていき、
所定の場所で先生にシールをもらおうとするのに対して、
桃は歩くのもゆっくりだし、動物もじっくり見ていたがるし、
しまいには、
抱っこぉ。。。
おなかすいたぁ。。。 とぐずり始め、
帰りもずーっと１２．５キロの桃を抱き続けたあたしは、どーっと疲れました。。。
でも、良かったよ。３人で行けて。
小学校に上がったら、親同伴の遠足なんてないものね。
来年も、こんな風に元気に３人で遠足行きたいな。
*****体重報告*****
一応のダイエットを初めて、早1ヵ月半。
先日久しぶりに体重計に乗ってみました。
４９．２キロ。
がびーん！！ (*_*;
なんでや。
チョコだって、いや、甘いもの全般を控えているし、
間食だって、ほとんどしてないし、
夜更かし続きで胃腸も疲れているはずだし、
恋に悩んでいるはずだし、
でもね、確か土曜日はエビスビールの５００を２本飲んだんだっけ。
真夜中にうちの中でひとり、千鳥足っていうのもなんだかね。
って、それだけで？？？？
昨年の秋の健康診断には、
≪４６．１キロ やせぎみ≫
と記されているのに、はぁ〜あ〜、
どなたか す・て・き・な ダイエットを教えてくださいな。。。（願）
| 2003年05月20日(火) | 消極的発想、それは春雷？ |
昨日の朝、Ｊさんからメッセに返事がないまま、
すっかりあたしは消極的発想に埋もれています。 ぐすん
あたしは、
昨夜もおやすみを入れられず、
今朝もおはようを入れられず、
Ｊさんとコミュが取れないまま、一日半がたってしまった。
これと言って、
途絶えてしまうような会話をしたわけでもないのに、
どちらかが出過ぎたわけでもないのに、
やはり、細すぎる糸、なんだね。
また、一喜一憂してしまう。
いえいえ、いけないいけない。
だめだよ、そんなことでは。
もう少し、じっくり心を落ち着かせてみよう。
夕方、突然の春雷有り。
天気って、人の感情を表すのに、最適だよね。。
今日の春雷は、あたしの心と同じかも。
突然の雷、そして、激しいどしゃ降り。
高い高い空の上はなぜか明るくて、
薄雲の部分からは日が射しているのもわかるのに、
目の前には、激しすぎる雨。
空を乱暴に割るような音が何回も、響く。
雨が上がって、空気が澄んで、陽が射して、
何事もなかったかのように、また晴れわたる。
“なんだったの？”っていうみたいに。
朝、桜の熱は３７．３度。
昨日もこんな感じだったから、油断はできない。
夕方から夜にかけて、また熱が出るかもしれない。
だるそうな顔をしているし、
食欲もないらしく、
大好きなきゅうりの浅漬けさえも食べようとしない。
大丈夫かな。 ･････明日の遠足･････
昨年は
まだ桃が小さいクラスだったので、遠足はなかったため、
桜と２人だったけど、
今年からは一緒に行けるから、
絶対に３人で行きたいんだけどな。
保育所へ桃ひとりを預けに行った際、
一応、あたしの予定では、今日中に桜の風邪が治って、
明日は３人で参加させていただくことになってます！
と言ったら、先生に
おかあさん、いいですね、その考え方。
と誉められてしまった。。。（＾＾ゞ
結局、桜は一日元気に実家で過ごしてたらしく、
この分だと遠足には行けそう。。。よかったぁ。(*＾。＾*)
会社での昼休み中、
土曜日に電話をかけてきたカーショップの営業マンさんが
会社に商談（？ ←かっちょえぇ）に来て
キリよく決めていただきました。
わがままついでに、
納車も支払いも７月にしてもらいやしたぁ〜〜〜。 けけけ
向こうは一刻でも早く売ってしまいたいんだろうけどね。。。。くす
こんな風にいいこともあるのに、
夜中パソコンを目の前にして、
泣きたくなる自分がいる。。。。
どーしたって、Ｊさんとのこと 消極的発想でしか思考がめぐらない。。。
こう思おう！ っていうのとは別に、
やっぱり心の奥底で、
Ｊさんの心を知りたい、
Ｊさんからコンタクトをとって欲しい、という本心がうごめいている。。。
やっぱり、、、、弱い人間だな。。。あたし。
| 2003年05月19日(月) | マイブーム。 桜、発熱。 |
最近チャットにはまり始めているみたいなあたし。
というのも、
やっぱり誰かとの会話を欲しているのだと思う。
会話というより、できれば語り合いかな。
で、それがＪさんとなら最高なんだけど、
今の状況だと、
･･･つまり曖昧な関係だと、
それを約束することはできない。
“連絡を取り合って当たり前” の関係には成り得てないのに
Ｊさんとのコミュを待ってしまうあたし。
それが実らないと、悶々としちゃって、
一喜一憂していたんだよね。
っつーことで、チャット。
回数を重ねるごとに、知り合いが増えて行き、
楽しいじゃなーい！！
でね、思ったの。
こうして、いろんな人と会話や、語り合いをするということは、
いろんなこと、いろんな考え、いろんな状況を知ることができる。
そして、
『やっぱりＪさんがいい』
っていう確認になるみたいな、、、てへ。。。。
約束をしない、文字だけの関係。
それは何とも細い糸。
Ｊさんにとってあたしがどの程度の存在なのか、
それは想像できない。
希望的観測はあるけど、それが当たっているのかどうかは、
まったく分からないもの。
だから、
せめてその可能な文字の世界では
内容、タイミング、頻度、などなどで、
間接的にでも、彼の心に響くように願う。
しつこすぎないように。
忘れられないように。
以前、ちょっとだけ、
それは半日とか一日という短い間隔をあけてしまったとき、
Ｊさんから
静かだと気になっちゃうね とか
どーしたのぉ？ とか
そういう対応があったことがある。。。
最初の頃はそういう対応をしてほしくて、させたくて、
わざと隠れることもあったけど、
最近は、本当に消極的発想になってしまい、
コンタクトを取れなくなってしまうことも多い。。。
そういうのって、
こっちが意図的にしているときは相手も不思議と反応がなく、
消極的発想でいるときは、向こうから現れてくれたりする。
不思議、
文字だけとはいえ、何か伝わるものがあるのかな、
だから、チャットはいい意味でのマイブーム！にしたいの。
今朝もね、おはようメッセを入れたのに、
返事なかったの。。。。
そりゃ、Ｊさんだって、パソコンを開けない朝があるかもしれない、
家族に何かがあったかもしれない、
だから、だから、一喜一憂したくないの、
だから、だから、
チャットに行こう。
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朝、桜の身体がほんのり熱い。
測ってみると３７．４度。
保育所では３７．５度までは一応預かってくれることになっているけど、
だるそうだし、
今日は天気も悪くて、肌寒い小雨まじりだし、
あさってには遠足も控えているので、
実家の母に預けて保育所を休ませることにしたよ。
夕方、実家から帰ってきた際、一日の様子を聞いたら、
病院では喉が赤い程度と、薬を処方されたらしい。
熱も微熱程度だったとか。
これなら何とか明日からまた保育所に行けるかな、と思いきや、
夕食後、今度は３８．５度。
かなりだるそうになってきたよ。とほほ〜〜。
早速実家に電話して、
明日もお願いすることにした。
桃は、朝、桜と一緒に実家に行きたがったが、
普段使えない、桜の傘を貸してあげるよ、と言ったら大喜び。
いざ、外に出ると、久しぶりに着たカッパの方が嬉しかったらしく、
傘には興味なしになってしまった。
そういう単純さがかわいいよね。。。。くす
| 2003年05月18日(日) | お祭り。 続々・転職。 |
なんでだろ？
お祭りに惹かれる。
祭り囃子、太鼓、出店、、、夏には花火、、、
今日行ったお祭りは
鎧や兜を身につけた勇壮な武者や、
羽織、袴の武士たちが行進する武者行列。
賑わいをそえるすずめ踊りの町流し。
両手には扇子、両足首には鈴をつけて、軽快に跳ねる。
熱く、激しく。
そして、ひときわ豪華な装飾の高さ５ｍをこえる山鉾。
にぎやかなお囃子や引き手のかけ声とともに街の中心部を巡行する。
あの太鼓の音が、心臓にビンビン響く。
うちにいる今もまだ、心に響いている。
わくわく どきどきの中に、どこか寂しげな笛の音。
出店では、お決まりのたこ焼き♪
いつもいろんなお祭りで見かけるお気に入りのたこ焼きやさんがあるんだけど、
今日は見つけられず、適当なお店で買ったら、、、
やっぱりハズレだったぁ。
それにしても自分がこんなにお祭りに足を運ぶわけがよく分からない。
まだお囃子と太鼓が心に響いてるよ。。。
お祭り、、、
毎年欠かさず行くお祭りもある。
今年も、桜と桃の手を引き、お祭りに行こう！っと。。。。
。。。。。続々・Ｊさんの転職。。。。。
Ｊさんの気持ちしだいで、転職可能な状況で、
とうとう今の会社に辞める意志を伝えたそうで、
あとはいつ辞めるかっていうことらしいです。。。
というのも、
手掛けている仕事があるからね。
それが７月までの仕事らしくて、、、、どーなることやら。。。
今の会社だと、２０００万円位の仕事が多かったらしいんだけど、
新天地では、
秋に向かっての大きな仕事をする予定だそうです。
それは５億の仕事。
すごいねぇ。。。
こっちまで、わくわくしてしまうよ。。。
ま、、新天地でも親会社と子会社との兼ね合いがあったりして、
先が見えない部分もあるらしいんだけど、
今の会社にいるよりは、、、、と判断したんだって。
って、仕事の話になると、俄然メッセで長文が多くなるから、
レスを待つあたしは、
「あり？ 止めたのかな？ 急用かな？」と思ってしまうよん。
| 2003年05月17日(土) | 新車購入決定!! |
とうとう新車を購入することに決定しました。
なんていったって、あたしは“世帯主”なわけで、
一家の“主人”でもあるわけで、
自分の判断ひとつで、決定できるのさ。 えっへん！
よくセールスマンとかに、
「御主人によろしくお伝えください。。。」 なんて言葉を言われると、
「あたしが “主人” です！」 と答えたくなるのを
グッと飲み込んでいたりします。
えへへ
で、先日車を見に行ったときに見積もりを出してもらってたんだけど、
ちょっとキリが悪いのよね。
向こうも必死だと見えて、翌日新たに見積もりをしなおして、
留守宅の我が家のポストに入れていってくれてたんだけど、
これまたキリが悪い！
ま、７月末の車検に間に合えばいいんだから、と、
悠長に構えようと思っていたらば、
必死な営業マンがまたまた、今度は電話をかけてきた。
なので、
「もうひと声！ あたしキリがいいのが好きなんですぅ。。。」 なんて言っておきました。たはは
来週の火曜日に営業マンさんが、頭を絞ってきてくれることになりました。楽しみ♪
とはいっても、
我が家も余裕はないので、
さてさて、どのような支払い方法にするか、と。
やっぱりね。
前にも書いたけど、無駄な金利を払うより、
ドーンと貯金を使っちゃって、
「さぁ、また貯めましょう」 の方にしようかと。
営業マンさんには 「買うときはキャッシュで払いますよ！」 と言っておきましたぁ。
が、手数料が掛からないだけで、それが大きく値引の対象になるわけではないんだと。
ま、いいけどさ。
『いつもニコニコ 現金払い』 ← 元夫から学んだ教訓でもある！(逆の意味で)
これまた可能な限りはそうしていきたいわぁ。
くくく、それにしても楽しみ♪
| 2003年05月16日(金) | ２♯〕元夫。 架空の彼氏。 |
さてさて元夫のことですが、
昨日の日記に書いたスナックに一度だけ行ったことがあります。
そこはカウンターだけの店だったと思う。
そのカウンターの中で接客し、お通しなどを作るのが元夫の仕事。
俗に言う黒服ですか。
で、店にはホステスという人もいたりして。
その頃のあたしには、それこそ無縁の場所でした。
もちろん、ディスコに通ったり、居酒屋に行ったりはしてたけど、
もろに男性相手のホステスがいるようなところは未知の世界だったもんね。
そういうところで働いていて、
合い間をぬっては、あたしに電話をよこしてくれてたんですね。
彼は思ったことを直球で言える人で、
電話もまめまめさんでしたから。
交際前は少し遠慮気味にしてたみたいだけど、
交際中は、何年もの間、ほとんど定期便のように電話がきてたもんだ。
その頃、携帯電話なんかなかったから、
いやでも親には知れているという状況ね。
もち電話は自室にひいて、思う存分話をしてたけど。
好かれたから好きになるっていうタイプじゃないんです、あたし。
ココロにピッときて初めて好きになる。
だから、この頃はやっぱり元夫に対してピッとはこなかったのね。
検索WORD ＝ ♯〕
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会社ではからかわれる対象になっているあたしです。
で、
シングルの３０代の女に男っ気がないなんて嘘だ、と言わんばかりに、
あたしに彼氏がいるという探りを入れられています。
ほっといてくれぇ。
例えば、
あたしの彼氏は
【年下の関西人で、あたしが朝４時に起きるわけはその彼氏に弁当を持たせるため】
で、
春先にディズニーランドに行きたいという話しをした際には、
【ＧＷにはＵＳＪに行き、彼氏の両親に挨拶をしてくる】 とか。
会社でたまたま昼休みとかにワンコールで切れた電話が鳴ったりすると、
【ほらほら、彼氏からの合図だろー】 だって。
まーったく暇な人たちですわ。
それが何ヶ月間かにわたって、同じネタで膨らんでいくから怖い。
その場だけ居合わせた人とか、続けて聞かされている人には
だんだん信憑性が沸いてくるみたいだもんね。
時々 「本当なんですかぁ？」 なんて聞かれることもあるし。
はいはい、勝手に言ってろー、思ってろー ってな感じですかね。
| 2003年05月15日(木) | １♯〕出会い。 続・転職。 |
１９歳の頃かな。。。。
あたしが、カレー専門店でバイトしていた時のお客さんだったのが元夫。
その時、彼はスナックのバーテンダーだったの。
そしてあたしは、８歳年上の人に思いっきり片想い中だったな。
お客として来ていた元夫は
店内にある掲示板にいつもあたしへの想いと、
自分をアピールする内容を書いていた。
くすぐったかったけど、
当時のあたしには全然魅力を感じない人だった。
なーんていうのかな。
軽すぎる感じの人。
その時代の “今どきの人” で、あたしには無縁のような人だった。
だって、あたしは８歳年上の落ち着いた人が好きだったから。
元夫があとから言うには、、、、
あたしがあまりにも気付かないようなので掲示板を利用したとのこと。
元夫はストレートに表現するタイプで、
よくこんなこと書けるね、っていうようなことを平気で書く人だったっけ。
さすがにあたしも掲示板に書かれるようになってから、
その気持ちに気付いたんだけどね。。。
片想いの相手が居ながらも、
元夫とドライブに行ったりしたくせに、
正式に交際を求められたときには、
はっきり断るような、あたしも残酷な女だった。。。。。
その頃のあたしは、
振り向いてもらいたい人には振り向いてもらえないのに、
好みのタイプじゃない人には言い寄られる、というアンバランスな状態で、
好みのタイプじゃない人のことは、はっきり切り捨てるという冷たいところもあったな。
そんなこんなで、
元夫との出会いから、まもなく二人は一時離れたのであります。
検索WORD ＝ ♯〕
。。。。。続・Ｊさんの転職。。。。。
昨日はＪさんの新就職先への面接だったみたい。
今の会社に嫌気がさしていて、
今年度に入った４月に契約を更新する際に、
大幅に年俸を下げられたのがきっかけで、
本気で転職を考えたみたい。
よく、「辞めたい、辞めたい」と言いつつ、
なかなかそうしない、できないでいる人が多いし、
Ｊさんも家族を抱えているので、
軽々しい行動はできないはず。
そういう気持ちがありながら、なかなかなんだろうな、、、、
なんてあたしは思っていた。
まして、この不景気で就職難だもの！
一応、契約を更新しておいて、ゆっくり探すと言っていたし。。。。
なのにね、
今回の面接は、前の同僚から誘われていた会社らしく、
“引き抜き”みたいなものなんだとさ。
Ｊさんの気持ちしだいで、決定できるというんだもの。
びっくりさ!!!
生え抜きの会社に１７年間勤めていた間には、
ヨーロッパやアメリカなどにも出張していたらしいし。。。
今度も、思いっきり自由に仕事ができるところだといいね。。。
そんな、Ｊさんの仕事は、、、、、、、、、、
ディスプレイデザイナー♪
博物館や、ショップや、ショールームやイベントなどを手掛けるそうです。
かっちょえー。
この間やっと、作品なるものの写真をみせてもらいました。
すっごくステキなの。
専門的なことは分からないんだけどね、
すっごくステキなの。
くす
| 2003年05月14日(水) | 発作性上室頻拍症 と 転職。 |
最近心臓が苦しいときあるんだぁ。・・・元気だけどね(*^。^*)
なんだよ〜それ！ ちゃんと健康診断受けてるか？気になったら一度心電図とってごらん。
疲労から不整脈とかは起こるからね。不整脈はちょっとうるさいよ！わたしゃ
疲労？ 無縁じゃ。。。。不整脈？ なんのこっちゃ？ 健康診断、去年受けたよ。
心臓に関するものは。。。。？ あったかな？
健康診断してれば心電図も普通やってるはずだよ。
じゃ、大丈夫さ。Ｊさんは何か病気とか怪我で入院とかしたことある？
４、５日前の一喜一憂していた時に、Ｊさんへの想いを“胸が痛む”と言えずに、
“心臓が苦しい”なんて遠まわしな言い方をしてしまったことから始まった会話
言わなかったっけ？不整脈で心臓の手術したって・・・
うそ。聞いてないよー。いつ、手術したの？
不整脈で！って、それが病名ではないでしょ？ で、治ったの？！
発作性上室頻拍症だったかなぁ〜 ６年ぐらい前ね。
根治手術したからもう大丈夫！ 一生薬飲むより手術を選んだんだよ！
なんか、、、難しい病名だね。根治手術というのは根こそぎ悪いところを治しちゃうってこと？
でも難しい手術だったんだろうね。。。勇気があったんだね。
まして、６年ぐらい前ということは子供たちもまだ小さかったろうし。。。
すごいね。
先天性だったらしいよ。二十歳過ぎくらいたまに発作（突然脈が早くなる）があってさ。
段々頻繁に起こるようになって、最後はもどらなくなっちゃって！
３０分たっても戻らないから救急車呼んで入院！
その日は８時間、脈が２００〜１４０くらいあったね。死ぬってまじに思ったよ。
それから検査で１週間入院。その後手術の順番待ちで１ヶ月。
手術は５時間かかってまた入院１週間〜。
それから発作の恐怖で不安症になって安定剤去年まで飲んでたよ。
色々あったのね。手術してから離婚、倒産でしょ。
それ以上どん底はもうないでしょ？
ほんとだね、大変だったね。安定剤はもう飲まなくても大丈夫なのね？！
で、倒産ってなにさ？ きーてないよー！
１７年務めた生え抜き会社が倒産したって言わなかったっけ？
それから２ヶ月プー太郎！
それから引き抜きがあって２年間会社へ務めたでしょ！
でも仕事が合わなくて自ら転職！
それが今の会社だよ。そして・・・また次へとね
はぁ〜、あたしったら相変わらずお馬鹿なんだわぁ。
ふざけてるつもりではなく、
気にして欲しいつもりでもなく、
“心臓が苦しい”って伝えてしまったら、こーんな話になるなんて！
で、昨日の日記みたいに、
改めて自分に叱咤したわけですよ。
ごめんね、Ｊさん。
でも、また一つあなたの大事な話を聞けて、正直嬉しかったです。。
今、Ｊさんは新たに転職へ向けて歩いている。
面接日を教えてくれるので、あたしの方がドキドキよ。
| 2003年05月13日(火) | 愛車。 愛者。 |
１８歳の時に、自動車免許を取得し、
１９歳のときに、新車を購入！
かっとびスターレットの黒とグレーのツートンカラー。
当時、学生で思いっきりバイトに明け暮れていたせいか、
未成年のあたしが３年半ものローンを組んで車を買うことに、
両親は一言も反対をしなかったな。
でも、今考えると、なーんて“寛大”な親なんでしょー！と思う。
その車が７年ぐらいで突然廃車になり、急遽またまた新車を。
でも、さすがに急だったし、ローンは組みたくなかったので、
両親に１００万円を借りて、キャッシュで軽自動車の三菱ミニカを購入。
両親に無利子で毎月返済をいたしやしたぁ。
そのミニカも７月で９年目を迎える。
以前も書いたけど、鍵穴が壊されているし、
冬場に半クラで上り坂の渋滞に合うと、
（そうです、今や影の薄いマニュアル車でっす）
なんだか擦れているような、臭ーい匂いがするし、
信号などで停止しようとブレーキをかけると、
スーッとエンジンが止まったりして、
なんだか状態が思わしくないのよね。
車検まであと１年あるなら、もう少しと思うとこなんだけど、
７月に４回目の車検がくるのよ。
これは車検を通すほどの価値があるかどうかと検討中！
とはいえ、先立つものも必要だしと思いつつ、
先週の日曜日に中古車店に行ってみましたぁ。ははは
そしたら、軽自動車の中古って結構高いのよね。
安いのもあるけど、それなりに古くって。
また長く乗ること考えたら、新車かなっつーことで、
いつもお世話になっているショップへも行ってみました。
やっぱ、１００万円はくだらないわぁ。
ローン組むのも嫌だしなぁ。
はっきり言って１００万円ぐらいなら、
なんとかキャッシュがあるのよ。
で、考えたの！
毎月２，３万円の支払いが上乗せになって、
４〜５年もの間、
「苦しい、苦しい。」と生活するより、
貯金を使って、
「よし、また貯めるぞー」の方がいいかなって。
で、あたしの心はほぼ、買う方向に決まっているのよね。この場合。
一応、まだ７月まで余裕があるから、ちょっと清水の舞台を下見中ってとこかな。
と、ね。
こんなとき、やっぱりＪさんにも相談したくなるじゃない？
で、朝と夜のオフライン状態で相談中なんだぁ。
って、あたしはやっぱり最後２％くらい迷っているところの背中を押して欲しいだけかも。（＾＾ゞ
。。。。。愛 者。。。。。
好きな人のことで一喜一憂しちゃうのはしょーがないことだと思うけど、
それは決してＪさんには言わない。
言いたくない。
言うべきじゃない。
勝手にあたしが好きなだけ。
勝手にあたしが会いたいだけ。
勝手にあたしが声を聞きたいだけ。
メッセや携帯メールも頻繁であればあるほど嬉しいけど、
それを強制することはできないし、
頻繁なことが当たり前だと思ってはいけないと思うし、
あたしが想っているように、
Ｊさんも想ってくれたときには、
自然に会えるようになるし、
声が聞けるようになると思う。
いつも、自分の心の中で問答している。
凛としていよう。
Ｊさんに出会わなかった頃のように。
凛としていよう。
一人でいることを恐れないように。
肩肘張って、突っ張って生きていけるなら、
そうしよう。
屈しないで。
背伸びして。
自分の二本の足でしっかと立っていよう。
で、ふと横にＪさんがいたら、
その時は、もたれずに笑顔で手を握りたい。
| 2003年05月12日(月) | 捨て魔。 初チャット。 |
あたしはすっごい捨て魔。
いつからか分からないけど。
周りにびっくりされた記憶があるのは、
高校受験が終わった当日、
家に着くなり教科書・参考書・ノートなどを
ぜーんぶ処分したこと。。。かな。
とにかく物は必要最低限でいい、というタイプ。
だから、物への執着はあまりないし、ブランドにも全然こだわらないし、
家の中も持ち物も、シンプルにしておきたいので、
ゴテゴテと物があるのがすごくいや。
要らない→邪魔→捨てる の法則が毎日繰り返される。
会社の人には
そうやって旦那も捨てたんだろうー
とブラックジョークも言われる。。。。ほっとけ。
そんな中で捨てたいけど、どんな風に捨てたらいいのか迷うのが、
桜が描いた絵や折り紙。
ママにあげるぅ。。。
なんて持ってこられると、それはそれは良い出来栄えで嬉しくなるのだけれど
毎日のように、何枚も何枚もだと、すごくいいのだけ取って置いて、
あとはどんどん捨てたい心境。
でもそういう時に限って、
ママ、捨てちゃうの？
なんて、ゴミ箱の中から桜に見つかったりしちゃうんだよね。（＾＾ゞ
そんなあたしでも捨てたくないものがある。
例えば元夫に関連するもの。
写真、もらった手紙、結婚式に関するもの、お揃いのもの etc
これは一つのダンボールの中に入れて天袋の奥に寝かせてある。
桜と桃が実父のことを知りたがったときには、
この箱の中身を引っ張り出して、一つ一つ説明してあげようと思っている。
そして、もう一つ捨てたくないもの。
それは携帯の着信メール。
もちろんＪさんからの！
１ヶ月しかたってないのに、もう１００通を超えている。
発信メールはもう５０通以上になると、古いのが順々に消されていくみたい。
初めて知った。
それとメッセの内容。
こんな風に恋するようになるなんて思ってもいなかったから、
初期のはない。
でも、初期のこそＪさんの方が押せ押せだったから、
今考えると、取っておきたかったな。
必ずパソコン内へ取り込むようにして、更に文章をワードへコピーし、
本になるように作ってみたりしている。
ばかみたーい。てへ
んー、自分でも不思議。
こんなに捨て魔なのにって思ってしまう。
*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*
昨夜、初めてメッセからチャットにトライ！
一つ目の部屋では、全然会話が見えなくてすぐ退室。
次の部屋では、おいしい食べ物の話をしていたのと、
チャットが初めてという人が何人かいたので、
混ざることができた。
１０分ぐらい話したあと、
突然何人もの常連さんといわれる人たちがやってきて、
またもや会話になってないような、あたしにだけわからないのか、
とにかく混ざる気がしなくなったのと、圧倒されて黙っていた。
そしたら、最初から話していた人の中の一人が
あたしに個人的にメッセを送ってきたので、
チャットからそっちのメッセで話を始めた。
相手は結婚はまだで、出会いもないとか、
あたしはシングルで娘二人と一緒でネット恋愛中なんてことも話していたら、
え？ もしかして女性だと思ってる？
だもんね、相手が男性だと発覚！
あたしてっきり女性だと思ってたんだよね。（＾＾ゞ
ちょっと、しゃべりすぎちゃった。
ネットやチャットって、こーんなこともあるんだぁねぇと改めてびっくり！
でも話していて楽しい人ではあったけどね。
またの約束はしなかったけど、振り返ればあっという間の１時間でしたぁ。
| 2003年05月11日(日) | 花の蜜 と 泥のおにぎり と 初のお泊り。 |
先週、桃がまだ水疱瘡で保育所をお休みしている日、
桜を迎えに行ったときのこと。
いつもは何かにつけて桃に譲らざるを得なくて十分に甘えられない桜。
でもこうして一人の時は思う存分あたしに甘えてくる。
この日は園庭を横切って帰ろうとしたときに、
あたしの手をぐいぐい引いて
隅っこに咲いているツツジの花のところに連れて行かれました。
ママ、蜜を吸わせてあげる。
ここをね、ほら、吸ってみて、、、ね、甘いでしょ？
桜はたくさん咲いてある花の中から一つを選び、
あたしに差し出してくれました。
桜が言うように吸ってみると、
ほのかに、ほんのほのかに甘い蜜が口に広がりました。
へぇー、いつもこういうことをして遊んでいるんだぁとちょっと感激！
次の日は、砂に水がかかって濡れているところに連れて行かれました。
ママ、今日はね、ほら、こんな風におにぎりを作ったんだよ。
そういって、真っ黒の泥んこおにぎりを作って見せてくれました。
か、、、、かわいい、、、、(親ばか)
そのあと、
ママ、こっちでね、こうやって、手を洗うんだよ。
そこまであたしに教えてくれました。す、、、すごい、、、、(親ばか)
でも、その後濡れた手をスカートで拭きまくってました。（＾＾ゞ
とほほ。。。
ちゃんとハンカチかミニタオルでも持たせるようにしないとだめだな、これは。
桃は金曜日に病院で釈放許可が出たので、来週から保育所に復活できそう。
で、昨夜は祖父母のところへお泊り。
桃一人だけでお泊りするのは初めて！
桜だってしたことないのに。
桃は二番目のせいか、やはり何でも桜に追いつこうとしているのが、ありあり。
特に桜がやったことをすぐやりたがったり、
桜が言ったことをすぐ言ってみたり、
まるで漫才みたい。
そのやり方や言い方まで真似ているから、おかしくておかしくて。
げらげらげら
ということで昨夜も桜はあたしにべったりと甘えてご満悦。
桃はというと、全然里心つかなかったようで、
迎えに行ってもあっさりしたもんでした。
♪♭♯♪♯♭ 余談 ♪♭♯♪♯♭
世の中は“母の日”で、あっちこっちにその手の言葉があふれてるけど、
Ｊさんちは父のみ。
なんだか、それを思うと“母の日”というイベントに冷めてくるあたし。
多分Ｊさんちはそんなことにいちいち屈しないだろうけどね。
でも一応、昨日母へカーネーションと好物の生うにをあげてきましたよ。
桜と桃はまだ分からないみたいなので冷めているあたしにはちょうどよいね。
ま、桜は保育所で母の日の似顔絵を描いたらしいけど。
っつーことは父の日も似顔絵があるのかな？
来月は“父の日”だぁねぇ。
我が家もそんなことに、屈することはないのさ。
でも、ちょっと記してみたかったのさ。
| 2003年05月10日(土) | 広い空。 |
なぜかなぜか空が好き。
あたしの住んでいるところは中途半端に都会で、
ちょっと郊外に出れば、いくらでも自然が転がっている。
だから空が広い。
西の空と東の空が違うなんてことはしょっちゅう。
我が家からはベランダ側から朝日が昇り、
キッチン側からは夕陽が射し込む。
そしてキッチン側にはこの土地の名が付いているシンボルのような山もある。
ぽっこりと形の良い山。
その山は上部３分の２は落葉樹なので、四季折々で山の色が変化する。
夕陽もその山をアクセントに輝く。
月もきれい。
よく満月やおぼろ月や半月、三日月、早朝の月、楽しめるのよ。
最近は、若葉から新緑に変わってきたね。
空気も冬のようにクリアな感じではなく、
靄(もや)がかかっかている日が多いかな。
ベランダで洗濯を干していると、
♪ ほーほけきょ〜 ♪
と鶯の声も聞こえるし、
夏になれば山鳩もきて、
ベランダの真向かいにある木のてっぺんで
♪ ぽーぽー、ぽー ♪
会社からの帰り道、
ＧＷ以来、水田に水が入り、丈の低い稲がそよそよと風に揺らされているよ。
市の中央に出れば、なんでも揃い、
ほんの１５分から３０分郊外へ車を走らせただけで、
中央からは山へも、海へも、行ける。
あたしの住居と職場は、両方とも郊外なので、
通勤は郊外から郊外へ。。。
まさに自然の中を車で通り抜けていく。
はぁ〜、
こういうのに、毎日毎日、感動できる自分が好き☆彡
| 2003年05月09日(金) | お天気人間。 |
はい、あたしのコトです。
さっきその言葉を思い出して、
小学６年生の時に友人があたし宛に書いてくれたサイン帳を見てみました。
その子は的確にあたしをお天気人間と評価してくれていました。
でも、“もっとも晴れの日が多かったけど”とフォローもしてくれています。
感情の起伏が激しくて、それがすぐ顔や態度に出るというのが
幼い頃から若い頃までのあたしです。
そうしていないと生きていけないくらい、自分を隠すことができなかったぁ。
高校時のバイト先でそこのオーナーに、
雪ちゃん、今のお客さん好きじゃないんでしょう？
と、言われたことが何度もある。
当たってました。
意識的に何かをするわけではないんだけど、
お冷の持っていき方、料理の運び方、レジでの対応の仕方などなど。
ばれていたみたい。
あたしが自分の感情を抑えることを覚えたのは、
ＯＡのインストラクターを始めた２２歳の頃からでしょうか。
この仕事は人間観察ができて、すごくすごく勉強になりました。
この話は、またまたいつか。
あと、元夫とのあれこれもあたしが変化したきっかけでしょうか。
つまり自分の中での楽しいこと、嬉しいこと、元気なことと同様に、
日々、哀しいこと、辛いこと、疲れていることも繰り返しやってくる。
その度にその感情を周りに気付かれるようでは、
大人じゃないっつーの！
日々、平穏でいたい。
逆を返せば、あたしは哀しんでいる姿、
疲れている様子などを他人に知られたくないわけね。
それをカバーしていつも明るい自分でいたい。
だから、人への八つ当たりなんて言語同断！！！！
･････うちの会社にいるのよね。
毎日躁だったり鬱だったりする人が。
まして “室長” という役職の人。
疲れるくらい仕事しているのは分かるよ。
でもさ、そこで機嫌悪くしてたり、
場を暗くするのは良くないって！って思うわけ。
社会人としてプロじゃないなって。
生意気？ いいのいいの。
ここはあたしの日記だから言いたいの！
みんな何かかにか抱えているんだって。
時間的にも感情的にもさ、
家で喧嘩してきたって外ではその喧嘩のことは誰にも関係ないことなのよ。
だからそういう感情を持ち込まないでくれ。
仕事で行き詰まったり、時間的に押されていることもわかるよ、
でも、それもこれも、周囲の人のせいではないわけよ。
誰か特定の原因の人がいるんなら、
その人の前では思いっきりぶちかましてきなよ、
誰にでもかれにでも分かるような陰陽の雰囲気やめて欲しいのよね。
･････はぁーすっきりしたぁ。
そういうあたしも実は心の中はお天気人間で、
朝・昼・夜と変化しまくっております。
そう、今はＪさんとのことで。
でも、それは心の中でのこと。
娘たちには気付かれないようにしているし、
会社でも、なーんにも言われたことない。
「明るいね、いいことあったな。。。」ぐらいは当てられたけど。
いいことはいいじゃん。
ね。
っつーことで今夜の携帯メール。
こんばんは＾＾今帰りです＾＾
どうー(桃ちゃん)良くなってきたかい？
お疲れさま、桃は治りがけの発疹をかゆがってる程度だよ。
気にしてくれてありがと
桜ちゃんは？もうやってるの？
二人とも予防接種したのよ。
あたしは中一の時でした。Ｊさんは？
わたくしやってないのは、おたふくです。
まだ子孫残さなきゃあいけないからね！
かからないようしないとね
まだその遺伝子を増殖させるのぉ？
ん、それもいいかも。
そう人類の明るい未来のために
明るすぎるぅ。
みんなアホアホ族になったら戦争もなくなるね、じゃ頼んだよ！酋長!!
酋長は多婦制だからね＾＾どう〜？
３０分で５往復。
これであたしの心はまたまた元気モードです。
だって、今朝のおはようメッセに返事なかったし。
ちょっとしたことで一喜一憂することに変わりはないんですけどね。
それはあくまでもナイーブな面でだけ。
そういう感情の起伏は大事にしたい。
でも、できればいつも心の底から、
明るく楽しく元気よく していたいです。
| 2003年05月08日(木) | ♯♯♯だれ似？。 みにくいあひるの子。 |
先日近所への買い物から帰ったときのこと。
公営アパートの５階が我が家。
ここは階段のみ。
途中２階の住人が２人、玄関越しに立ち話をしているところだった。
桜と桃に軽く話しかけてくれて、
あたしも軽く挨拶をして通り過ぎようとしたとき。
２人、似ているねぇ。。。 (桜と桃のことを言っている)
えー、そうですかぁ。２人は似てないと思って。
そうぉ？ どっちに似ているの？ ママ似かな？
どーでしょう？ どっちもあたしに似ているって言われたことないんで。。。
近所の住人２人のうち、話かけてきた近所のヤマキさんは
あたしがシングルだということを知っているのか、知らぬのか、
詮索しているのか？
もう一人のサトウさんは聞き役に回って、何も言ってこなかった。
彼女は昨年度の班長だったこともあり、
あたしがシングルだということを知っている。
彼女自身、３人の男の子を連れ、
今のご主人と再婚しさらに２人のお子さんをもうけた方なので、
多分あたしに気を遣ってくれて会話に混ざることを躊躇されていたんだと思う。
それにしても、あたし、なーんてことなくスラスラッと答えられるし、
なーんとも思わずにいられる。
自分から言うことはないけど聞かれればシングルだってことも言えちゃうぞ。
桜と桃もなんとも思ってないみたいだし。
一応、会話の中に“パパ”という単語が入っていなかったからね。
検索WORD ＝ ♯♯♯
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友達にあたしは金回りがよいとか、
望んだものが手に入る女、などと言われる。
確かに望んだものが手に入るという不思議なこと(4/9)が、
あるはあるけど、全部が全部じゃないし。
金回りがよいように見えてたって、
たかが５０円玉貯金でのお食事会だったり、
２００円や３００円の洋服だったりするわけで、
スーパーへ行けば、とりあえず“おつとめ品”を選ぶし、
“６０円引き”なんていう券を使ったりしているわけなのよね。
実際、９年乗っている愛車は、
昨年の秋に車上荒らしにあって、運転席側の鍵穴が壊されて、
ガムテープを貼り付けて応急処置をしてある状態だし、
事実、１５万円にも満たない給料で生活しているんだから、
毎月節約せずにはやっていけませーん！！！！
ただね、
考えようによっては
“悲壮感”がただよっておらず、生活を楽しんでいるように見えているなら、
正解だね。
あたしゃ、白鳥。。。。。とはいいがたいので、
せめて、みにくいあひるの子のように、
足はバタバタさせても、そう匂わせない生活をしているってことだよね。
。。。。。Ｊさんと。。。。。
ブルーな気持ちのまま。
メッセも携帯メールも躊躇しているあたし。
おはようメッセは途切らせたくないという思いだけで、
簡単に、天気の話だけ。
日中も携帯メールをしたくてもできず、
Ｊさんからのを待ってしまっている。
夕方自宅でパソコンをＯＮにすると、
Ｊさんからおはようメッセに返事があった。
水疱瘡の桃のことと、あたしが会社を休まないといけないのでは？
ということを心配してくれている内容だった。
ん、嬉しい。 (*^。^*)
で、今、Ｊさんが見ることないって知っているけど、すぐに返事を入れておいた。
もうそれだけであたしの心はスカイブルーへと変わっている。
なーんて単純な女なんだろうね！
夜、明るくおやすみメッセを入れられるわ、と思っていたら、
Ｊさんから携帯メールがきた。
帰り道というＪさんはまだ自宅でメッセを見てないので、またまた朝と同じ質問。。。
なので、あたしもすぐ返事。
１時間半の間に６往復ぐらいしたかな。
よかった。
やっぱり少しっくらい頻繁じゃなくなっても、
こうして変わらず続くのかな。
夜、心ウキウキのあたしは、おやすみメッセに
ミ★(∂。∂*)v さっきはありがと!!★彡
なんかリアルタイムにやりとりができて、嬉しかったっす。
おやすみ♪（∂o∂）ノ""
と。
って、これがあたしの悪いくせ？
彼はまた戸惑ってしまうだろうか？
距離を置こうと思ってしまうのだろうか？
だってさ、だってさ、こういうこと、伝えておきたいんだもん！
| 2003年05月07日(水) | 桃の水疱瘡。 ダークブルー。 |
桃はもともとが乾燥肌で、あっちこっちかゆがり、
耳の裏や耳たぶ、腕や足の関節の裏側(曲がる側のこと)や背中など、
よくかきむしっては傷をつくることがある。
なので生まれたときから軟膏は欠かせず、
その軟膏はひどくないとき、ひどいときで、
薬の強弱こそあれ、一日２回塗っている。
アレルギー検査はしたことないし、今通っている小児科では、
“アトピー”という診断は受けてないけど、
軽症から重症まであるとして、軽症のアトピーではと思っているのよね。
痒がるのを我慢させるのって、すごく大変だし、
痒がっている本人を目の前にして何にもしてあげれないのも辛いのよね。
桃は寝入るときや夜中に目覚めてしまったときなど特に痒がるので、
あたしも寝ぼけ眼であっちこっちさすってあげるうち、やっと寝付くことも多い。
その時間、いっときは毎晩３０分かかっていた時期もあった。
今は冬場の乾燥状態から気候が変わったせいか、
少しはよくなってきているみたい。
そんな中、後半の連休に入る頃、
ちょうどおむつがあたるところのおなかとか背中、首筋、耳たぶの付け根、
顔に全部で２０個ぐらいの蚊に刺されたような発疹がでてきた。
乾燥肌のせいか、思ったより暑い日が続いたのであせもなのか、
はたまた薬が少し弱いのに変わったばかりだったのでそのせいなのか、
ちょっぴりだけ水疱瘡がよぎったけど、
昨年予防接種しているし、
水疱瘡では初期症状が風邪と似ているとか発疹を痒がるとか聞いていて、
桃にそれは当てはまらない。
ということで“まさか、まさか”と思ってフルに活動していた３連休！
が、今日保育所に預けて５分後、
先生から携帯電話へ。
保育所内で流行っているので、多分水疱瘡だと思います とのこと。
急遽、実家の母に電話をし保育所に迎えに行ってもらうことと、
病院へつれていってもらうことをお願いした。
どーぢよー！！！
あたしったら、発疹出たばっかのときに銭湯にまで連れて行ってたやん。
公園や海や中華料理や、友人宅や、近所の子たちと遊ばせてたやん。
まったくぅ。
友人宅の子も近所の子も、
みんな水疱瘡は終わった子たちばっかりだったんで、ほっ。
というわけで、
桃は今週いっぱい保育所をお休みして実家へ預けることになりました。
へたに元気なだけあって、実家の両親は大変かな？
保育所を休める桃に対して、桜はやきもち焼いたりするのかな？
。。。。。やっぱりＪさんと少し遠い。。。。。
今まで頻繁に携帯メールや定期的なメッセを繰り返してきたせいか、
少し滞ると、それだけで“もう終わりか”と思ってしまう。
前向き精神、プラス思考が自慢のあたしなのに
恋愛に関してはなぜか内向きでマイナス思考になりがち。
朝夜のメッセが当たり前になってきていたのに、
今朝のおはようメッセに返事がなかった。
それだけでブルーだった思いはダークブルーへとなっていく。
夕食時に少し涙出た。
桜と桃には気付かれないように笑ってごまかした。
そして夕食後、思い切って携帯メール。
少しして返事がきた。
いつも通りのような、いつも通りじゃないようなそんな雰囲気のメール。
回数も１往復で終わってしまった。
。。。はぁー。だめだこりゃ。。。
ネタを考え、夜、もう一度勇気を振り絞って、
桃の水疱瘡のことをメッセに入れてみた。
また少しして返事がきた。
でも返事に時間がかかるのと、やっぱり何となくいつもと違う感じ。
これは早々に終わらせないと、と思わせられる雰囲気。
。。。はぁー。落ち込んでしもーた。。。
と明るく表現してみてるけど、内心どしゃ降りじゃ。
最後はあたしは９時４５分にメッセをいれた。
“お疲れのところ、ごめんね、おやすみ”って感じ。
あくまでも、どしゃ降りは気付かれないように。
そしたら１０時１５分頃返事。
桃に対して少し心配してくれるのと、あたしに頑張れよという内容。
その後もあたしは眠れず、ネットサーフィンなどをしてパソコンの前にいた。
何気にＪさんと共通の(知り合うきっかけになった)掲示板を覗くと、
珍しく新しい人が“仲間に入れて”との内容があったのでそれに対してと、
トピ主のＰさんへのレスをしたのが１０時５０分。
なんと、そのちょっと前の１０時４８分にＪさんもレスしていた。
あたしへの一言も何気に入っていたりして。
んー、なんと言うべきか、なんと思うべきか、複雑。
それにしても何となく明日の朝、おはようメッセは入れずらい。
また少し隠れたくなってきたぁ〜〜〜。
でもそれはわざと試すつもりではなく、消極的精神が働いて。
Ｊさんに手を差し伸べられたい。。。。
やっぱり試すことになるのかな？
| 2003年05月06日(火) | 友の彼氏。 ♯♯♯墓参り。 重い想い。 |
昨日は午前中友人のノリちゃん宅へ。
東京から彼が３泊４日で来ている最終日。
彼があたしに会いたがっているという。
なんでだろ？
ノリちゃんはやたらあたしのことを彼に話しているらしく、
自分の彼女はどんな友人と過ごしているのか興味あったのだろうか？
彼はあたしとノリちゃんより８歳年下で、
娘一人とのシングルであるノリちゃんの恋人。
遠距離恋愛の２人にとって、
今回は彼とノリちゃんの娘ナナミちゃんとのご対面が目的だった。
何とかかんとか自然体でがんばっていたような気がするよ。
好青年じゃん♪
特にあたしに何かを話すんでもなく、すっかり桜と桃の餌食となり、
遊び相手にさせられてくたくたの様子だったな。。。ははは。
当の本人であるナナミちゃんは、
あたしら家族が行く前はなんとなく馴染めないままよそよそしかったらしいが、
桜と桃が“遊んでくれる人”と分かった途端、
妙にベタベタとからみはじめたので、
ナナミちゃんもそれに便乗して楽しそうに遊んでいた。
３歳になったばかりの彼女にとっては、
いろいろ感じることもあるだろうけどね。
彼がちょっとやそっとで根を上げずに、ゆっくり進んでほしいな。
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ノリちゃん宅からの帰り道。
この間、迷いに対してＪさんに背中を押してもらえたから、思い切って墓参り。
元義父のお墓へ。。。
あるはずのマッチは全部使用済みだったため、
火をつけられない状態でのお線香をあげ、ひまわりを２本供えた。
ちょっと恐れていた「誰のお墓？」という質問はされず、、、
そばではしゃいでいる桜と桃のそばであたし一人が手を合わせた。
あなたの孫は、こんなに大きくなりましたよ。
二人はあたしがしっかり育ててますから、
お願い、○○くん (元夫) を見守ってあげてくださいね。
うん、Ｊさんに言われたとおり、あたしの気が休まったような気がする。
もしかして、もしかして、
いろいろ悩みを抱えた元夫が命を亡くしてしまっているのでは、
という不安も墓石を見て安心した。
相変わらず元義父の名前だけが記されていたから。
ちょっと、お花も途絶えている様子だったので、
元義母は最近お墓参りしてないのかな？
同じ敷地内にある師匠の共同墓地にも、火をつけられないお線香をあげてきた。。。（＾＾ゞ
家に居る今も指にお線香の匂いが残っているよ。
検索WORD ＝ ♯♯♯
。。。。。Ｊさんへの重い想い。。。。。
とってもブルー
なぜだろう？
この連休、何となくいーっぱい携帯メールやメッセができると思っていたわりに、
Ｊさんとほとんどオンラインで話せなかったことかな。
家族サービス中はなかなか････ってこと？
お互いパートナーがいなくて、フリーのようだけど、
子供たちという家族を抱えていることを考えると、
やはり気持ちも行動も、独身者のようにはいかない。
ちょっぴりだけ、不倫と似ている、、、、のかな？
それとも、ノリちゃんの彼氏と会ってきたことが刺激になっているのかな。
そんないろいろなことが複雑に入り乱れて、
Ｊさんへの想いが重く重くなってくる。
こんな曖昧な関係のままでもいいから、失いたくない気持ち。
もうＪさんへ告白し、Ｊさんへの気持ちも知りたいという気持ち。
以前、まだ自分の気持ちにＪさんへの想いを確信できなかった頃、
メッセや掲示板からわざと隠れる自分がいた。
そういうことをすると、Ｊさんを試している自分に嫌悪感が働いたり、
Ｊさんは何も知らないのに、あたしだけが一喜一憂していることに落ち込んだり。
Ｊさんへの想いを確信してからはそういう試すことはしない、
できない状態になった。
でも昨日今日のあたしはなんだか、Ｊさんに距離を感じる。
何となくパソコンの前で待っている自分がちっぽけに感じてしまっている。
メッセも携帯メールもしづらくなっている自分がいる。
９時にパソコンの前に座り１０時まで待とう、
その時間がとっくに過ぎて今は１０時４５分。
おやすみメッセを入れたら、彼はすぐ現れるのだろうか？
時々そういうことがある。
メッセでつながっていたいけど、
オンラインで延々話をする気にはなれない時なのかな？
エンピツの恋愛物の日記を読み続け、
つくづくあたしはＪさんをもっと身近に感じたいと想いが募ってしまっている。
怖い。
| 2003年05月05日(月) | ５０円玉お食事会≪中華≫。 |
朝から元気な桜と桃。
車で１０分弱の実家に歩いていこう！と初挑戦。
最初は並木道を歩き、途中の池で泳ぐ鳥を見たり、
たんぽぽの種を吹き飛ばしたりして、
るんるん♪ らんらん♪ だったんだけど、
３０分ぐらい歩いたところで桃が根を上げ、
その桃(体重１２キロ弱)を抱っこして歩くあたしが根を上げ、
母に車で迎えに来てもらいました。。。とほほぉ
まだ半分ぐらいだったから、徒歩では大体１時間くらいかかるみたいだわ。
・・・今日は断念したけど、またそのうちトライしようっと・・・
ランチは実家の両親との“５０円玉お食事会”。
これはあたしが何年も前から５０円玉は使わずにひたすら貯金。
それが１万円になるとちょっと贅沢なお食事をすることにしている。
最近は両親も５０円を寄付してくれるのでお食事会はもっぱら両親との５人で。
ホントは “割烹天ぷら” に行く予定だったんだけど、２時頃着いたら、
もうお昼の時間は終了だったので中華料理彩華へ変更。
昼間から杏露酒などを飲んでしまったぁ。。。うまかったぁ てへ
なんて、あたしっていかにも大酒飲みだけどさ、
グラス１杯の杏露酒で顔は真っ赤なのよ。
好きだけど決して量は飲まないし、強くもありません。
あしからず。
今日の極めつけは、
夕方外で遊んでいた桜と桃。。。。。突然
ママぁ、うんちとおしっこをしたよぉ。。。
と５階にいるあたしに向かってニッコニコで叫んでいる。
見に行くとちょっとした大型犬並みのうんち。
人の家の駐車スペースに２箇所に分けてありました。
桃ならまだしも、４歳の桜がそんな大胆なことをする子だなんて、
ちょっと、、、いや、、、かなり、、、怒ってしまいやした。やれやれ。
♪♭♯♪♯♭ 余談 ♪♭♯♪♯♭
Ｊさんとこは今日の夜バーベキューだそうで、、、いいなぁ。
おいでよ
だってぇ。行けたら、どんなにいいことでしょう。
検索WORD ＝ ５０円玉お食事会
| 2003年05月04日(日) | 楽しい休日。 |
天気は最高に良くって、窓を全開にして風を切りながら車を走らせる。
車内では、三人で歌いまくり。
♪森のくまさん♪こいのぼり♪あんぱんまん♪ドラえもん♪ 等々
この際、音程や歌詞などはいい加減だけど楽しければいいでしょ〜〜。
１０時には仙台市農業園芸センターへ着いた。
いろんな種類、いろんな色のチューリップがメインの花壇には、
ムスカリやパンジーも加わって、カラフル。
まず桜と桃は単純だけど可愛いつくりのすべり台でひとしきり遊び、
まだ３０分しかたっていないというのに、桜、
お弁当食べたい〜
の一言で早弁をすることに。
小高い芝生の丘にシートを敷き、手作りお弁当。
ぱくぱく、むしゃむしゃ、もぐもぐ。。。と食べ始まって、５分。
またまた桜、
おしっこしたい〜〜
トイレまでの距離、子供の足で５分弱かかるところまで３人でいそいそ。
もちお弁当は広げっぱなし！
さて無事トイレの用も終わり、またお弁当へ戻り、
ぱくぱく、むしゃむしゃ、もぐもぐ。。。と食べ始まって、さらに５分。
今度は桃が、
うんちぃ。。。
げっ、外出時は紙おむつなので、
おむつにしてくれという気持ちになりながらも、
トイレトレーニング中なので、その意思を組んで、再びトイレへ。
桜はお弁当のところで待っているというので、
桃と２人でいそいそ、いそいそ。
今度はトイレまでの５分間の間に、
桃のうんちはひっこんでしまったようで空振り。
無理くり“出せ”と言って出るものでもないので、
しょうがなく、お弁当へと戻り、
ぱくぱく、むしゃむしゃ、もぐもぐ。。。と食べ始まって、さらに５分。
今度は桜が、
うんちぃ。。。
げげげっ、あんたたちなんなのよ！ と思う気持ちを引っ込めて、
またまた３人でいそいそ、いそいそ、いそいそ。
そして、またもや桜のうんちもひっこんでしまったようで、空振り。
ふぅ〜〜う。
その後、また園内で遊んだ後、今度は海へ。
今度は公園ではなく、波打ち際。
サーファーがうようよいる中で、最初サーファーのことを知らない桜と桃は、
遠くの黒い集団を「鮫がいるぅ」と怖がっていた。 あはは
桃は昨年の夏、波打ち際で逃げ損ね、
仰向け状態で波をかぶったことがあり、ずっと抱っこだった。
桜は裸足で思う存分、波と戯れていた。
雲ひとつない、まさにマリンブルーの海と空。
笑い声、駆け回る娘。
さらに今日はもうひとつおまけで、帰る途中に銭湯へ。
ここはいくつものお風呂があり、娘や両親と何度も来ているところ。
真っ昼間からの露天風呂はまた格別。
桜と桃は水風呂専門で、熱いお風呂と水風呂を交互に入っている。
休憩所でフライドポテトとかき氷でおやつにしてから家路へ。
車の後ろで二人の寝息が聞こえたので、このまま静かにドライブしようと、
何件かスーパーなどにより１時間ほど車内でお昼寝。
夕食時には海で拾ってきたむらさき色の貝がらをテーブルに飾った。
最高のお天気に恵まれて最高の休日。
さてさて明日はどんな休日になるのかなぁ。
| 2003年05月03日(土) | ♯♯♯墓参り。 |
元義父は桜が生後４ヶ月の時に、
クモ膜下出血であっという間に亡くなってしまいました。
ついさっきまで元気だったのにというパターンです。
明るくて、気が利いて、場を盛り上げるタイプの人で、
初孫の桜のことも可愛くて可愛くてしょうがなかったみたいです。
そんな元義父のお墓は、自宅から３０分のところ。
なんと会社からは５分で行けちゃう市民墓地です。
実は元義父のお墓と同じ敷地内には、
まだ健在なあたしの実父の墓も用意されております。
続けて言うなら、
以前の日記に記したあたしの師匠も、その敷地内のペット用に眠っています。
なぜか、みんな集中しているのね。
で、いつも迷っているわけ。
元夫とあたしは、離婚という形で縁が切れたわけだけど、
桜と桃には確実に向こうのご先祖様の血が入っているわけでしょ？
お墓参りって、どうしたらよいものだろうか？ と。
あたしが、お参りしたいのではなくて、
桜と桃に、
自分の血のつながりが居たんだよと教えておかなくていいんだろうか？ と。
ましてやあたしは、元夫のことを恨んでも憎んでもいないわけだから、
向こうの家系を毛嫌いしているわけでもないので、
こんな風に思うのかもしれないね。
憎みあっての離婚なら、そうは考えないかもね。
で、何人かの友人に聞いてみたところ、
みんな「今は考えなくていいんじゃないか」とか、
「行く必要はないのではないか」との答え。
「そっかなぁ」と思いつつ、やはり迷い続けるあたしが居るのよね。
でね、Ｊさんに聞いてみました。
そしたらね。
あのね。お墓参りどーしているのかなぁ？と思って。
ゆうたくんとかなちゃんのおばあちゃんの！
ああ〜行ってないね。
でも向こうの実家へ行った時に仏壇にお線香ぐらいあげてるのかな！？
ぜんぜんわかりません。関知しておりません
どうした！？向こうの両親のお墓でもいくの？
うーん、いつも迷ってる。
そう、ちょっとお線香ぐらい行ってあげたら
雪ちゃんが桜ちゃんと桃ちゃん連れてさ。どう〜
あたしは他人になったけど、
桜と桃には確実に向こうの血が入っているわけだから、
やっぱし必要なのかなぁ？！
でも「誰のお墓？」とかって聞かれるだろうし。
向こうのお父さんのことを考えたら、行ってあげたいし、
でも行けないでいる自分が居たりして、
いつもどーしよーかなーで終わっちゃう。
そっかぁ！おいおい、あまり重く考えるなって！
そうなの、重く考えちゃってるの。。。
なんで〜
桜ちゃんと桃ちゃんのおじいちゃんだよ！ではいけないのかい
そうだね。。。。うん。。。
たくさん可愛がってくれたんだ！
でいいじゃないの
こんなにおおきくなりました・・・って
ちょっと行けば、あなたも気が休まるのでは。
そうだね。。。。そうしようかな。。。
軽くいこうよ〜その辺はさぁ。
そうだね。。。うん、わかった。ありがと。
といいつつ家はぜんぜん行ってないけどね
そうそう〜いいぞ！気楽にね。
うん。ありがと。
こんな感じ。
なんだかね。
“あなたも気が休まるのでは”というところで泣けてきた。
メッセだからＪさんには知られていないけどね。
で、今度の連休中に お花とお線香を持って、桜と桃の手をひき、
元義父のお墓へ行ってみることにしましたぁ。
あたしの気が休まるように。
桜と桃のことを考えてのことでもあるけど、
やっぱり自分の気持ちなんだよね。
Ｊさん、ありがと。
検索WORD ＝ ♯♯♯
| 2003年05月02日(金) | suki na hito。 |
夕食時の我が家の会話。。。
桜 あたし、レイヤくん好き (初恋の相手4/20)
桃 もーちゃん(自分のこと)、ショウちゃん好きぃ (同じクラスの男の子のこと)
雪 ママ、Ｊさん好き。
桜 Ｊさんて、この間来た人？ (誰のこと言っているんだかわからない)
雪 ううん、うちに来たことはないんだよー。
桜 じゃ、電話すればぁ？ もしもしって言って会えばいいじゃ〜ん。
雪 そーねー、でも、ママは電話でお話したこともないんだよ。
桜 じゃ、Ｊさんがうちに来てくれるといいね。
雪 そーね、いつかうちに来てくれるといいね。
桜 そーだー、今度Ｊさんのうちに行こう！
････あたしの好きな人のことは受け入れてもらえたのでしょうか？････
なんて。
桜が言うように単純にコトが運べばいいのにね。
♪♭♯♪♯♭ 余談 ♪♭♯♪♯♭
先日またリサイクルショップへ。
へへへ、ブラウス２枚ゲット。
緑と青のチェック２００円、赤のギンガムチェック３００円。
可愛いの！半袖と七部袖。
いい買い物したぁ。
もう１０００円以上とか払って洋服買う気になれない〜〜〜！ ってが。
ははは
| 2003年05月01日(木) | 公園。 センナ茶。 |
時々桜と桃を連れて公園に行きます。
近所の小さい公園とは違い、遊具の充実している公園というのは、
車を走らせればあちこちにあるものですね。
仙台市農業園芸センターというところは、
色とりどりの花が植えられていて、花壇がすっごくきれい。
特にこれからの季節はバラ園が見事で、バラ祭りもある。
芝生の高台もあり、そこには人より大き目のブロンズ像があったり、
晴れていれば海まで見える素敵なところ。
仙台新港のフェリー埠頭の公園は、
やはり芝生の高台があり、アスレチック系の遊具があったり、
夏は水遊びもできる(人工の)小川もあったりして、
間近にフェリーの船出を見ることもできる、これまた素敵なところ。
名取スポーツパーク(通称ナスパ)は、
本来は本格的に野球やサッカーの会場になるような競技場なんだけど、
フリマやお祭りもやったりするところで、広ーい芝生、アスレチック系の遊具、
室内遊具場(これは有料)もあったりして、のびのびできるところ。
仙台市体育館脇の公園は、
広々とした中に遊具があり、ここも室内遊具場(これは無料)もあるので、
雨天時や真夏などにはいいところ。
どこもお弁当を持参しながら楽しめるところで、
この前の日曜日には３人でフェリー埠頭の公園に行ってきました。
海風が桜と桃の髪を優しく梳かし、陽射しは３人に平等に降り注ぐ中で、
海を見ながらお弁当を食す。
お弁当のあとはアスレチックで遊び、
帰りは２人の寝息を聞きながら車を走らせる。
若葉も花々も本当にきれいな季節になりましたね。
････はぁ、これぞ幸せ････
幸せってあっちこっちに転がっているものなんだわ。。。。
と改めてまた、実感。
*****体重報告*****
４８キロ。。。。。。（牛歩でしか減らないよ〜〜）
甘味物極少・野菜中心の食生活に加えまして、
友人に聞いた こんにゃくダイエット もしてみています。
１日に１００グラムのこんにゃく(平コンでも糸コンでもよい)を食べると、
またまた便が大量に出るそうです。
が、あたしの場合、野菜中心を始めたあと、
宿便みたいなのも取り去られたような気がするので、
こんにゃくのおかげで大量にという感じはないですね。
プラス いよいよ飲んでみました、センナ茶！
漢方の一種らしいです。
友人はこれを飲まないと便が出ないと言っていたの。
あたしは便秘ではないんだけれど、痩せる手段として飲んでみました。
初日 夜、説明書通り、１５０ccのお湯で１５分間煮出したものを一気飲み。
→ 次の日の午前中に少し腹痛がありながら柔らかめの便。
２日目 またまた初日と同じ量を一気飲み。
→ 次の日朝５時から腹部の激痛と共に、数回の水下痢。
それはそれは苦しゅうございました。
説明書には、最初は加減をしながら半量から始めるようにと、
記されていたのを無視していました。。。はい。
ということで、センナ茶はよっぽど便が出なかったとき、
(あたしにとっては２日出ないと便秘の気分)だけ服用してみることにします。 とほ
便秘でお悩みの方々には、
一般の下剤を愛用するよりも試す価値あると思いますよ。
