あたしが一生涯に一人と思ったもう一つの理由を思い出したので、
続編ということで記しておきたいと思います。


あれは１９か２０歳の時だったかな。
当時あたしは専門学校生で、バイトバイトに明け暮れていたのね。
一日フル稼働していましたよ。

一番ハードだったのは、
　朝４時から朝８時までかまぼこ工場、
　朝１１時から夕方４時まで専門学校、
　夕方５時から夜９時までカレー専門店。

もしくは
　朝１１時から夕方４時まで専門学校、
　夕方５時から夜９時までカレー専門店、
　夜１０時から朝２時までファミレス。

この２パターンの時期かな。


で、ある年末に近い２９日か３０日だったと思うんだけど、
夕方いつものようにカレー専門店でバイトしていた際に、
寝不足がたたったのか、フラッとなり、なんだか右手側が熱いなぁ、
なんて思ったら、
右背中に火が付いているじゃあーりませんか！

そう、よくスタントマンがやるあのシーンです！

あたしの背中が燃えていたのです。

慌てて厨房内を走り回りながら、
とっさに燃えているエプロンとパーカーを脱ぎました。
そこはカウンター越しに丸見えの厨房だったので、
居合わせたお客さんが厨房と客席を仕切るためにあるカーテンで包んでくれて、
助かったのよ。
で風呂場で背中から水で冷やされていたときにあたしが言った一言。

３日間はバイト休まないと駄目だよね。

そのとき水をかけてくれていたバイト先の友人は

雪、何言ってるの？　当分バイトなんてできないよ！　　　　と呆れていた。。。。ははは

右脇から二の腕、背中の３分の２が火傷。
病院に着いたときの最初の処置は、
肌にくっついた下着(ブラジャー)をはがすことだったそうで、
二の腕は自分でも見える位置なのでよく覚えているんだけど、
お祭りなんかで売っている水ヨーヨーみたいな水膨れができてたな。

広範囲の火傷なので、
特にひどい部分から軽傷の部分までいろいろあったんだけど、
特にひどい部分は赤いケロイド状で、肉が盛り上がってしまったの。
半年間はグルグル包帯巻きの状態で毎日通院し、
両親と医者の間では皮膚移植の話も出てたみたい。
あたしは、そんなことで入院とかしたくない、と思ったし、
周りが気の毒がるわりに、ケロッとしていたのよね。


ただし、
やはりそこは女の子でした。

そう簡単に、この傷を誰にでも見せるわけにはいかないぞ、
なんてことも思ったんだね。
そのとき以来、
日焼けが怖くて二の腕が出てしまうようなタンクトップは着れなかったし、
海水浴もずーっと行かなかった。
のちに元夫と海水浴に行った際には、水着の上にＴシャツを着たりして。


今？
まだ火傷の跡は残っているのよ。
でも、赤々しかったケロイド状もほとんど目立たぬくらいになり、
盛り上がっていた部分も、ほんの一部分だけになりました。

そーんなこと相変わらず、ぜーんぜん気にしていないけどね。

あたしが今まで一番化粧の濃い時期というか
丹念に自分の顔に装飾をしていた時期は１８歳から２２歳ぐらいまでかな。
一応アイラインを入れてマスカラしたり、
ファンデの色を３色使い立体的に見えるようにしていたり。
高３のときは化粧をしてディスコに行ったりしていて、
大学生とかに見られてたもんね。
あたしが実年齢より上に見られていたのはこの頃だけだね。


でも基本的にはノーメイクでいたいんだよね。
まして元夫と付き合い始めたら、
彼が「スッピン」がいいと言うんだもの〜〜〜。
面倒くさいのと、自分の顔への違和感とで、ノーメイクに拍車がかかり、
それ以来ずーっとノーメイクでいる方が多かったかな。
もち仕事に行くときも、デートのときも。


娘ができて、ますます化粧嫌いになった。
だって娘と頬ずりできなかったり、
自分の口紅が娘の洋服に付いたりしちゃうでしょ？

がしかし、一昨年から社会復帰して、
仕事を始めた際にはしっかり化粧をするようになってました。
だって、、、やっぱ、、、あたしはよくても、
周りには失礼なのかしらぁなんて思ってね。

そしたらね、２ヶ月ぐらい前に、
すっかり化粧をするのを忘れて出勤した日があってさぁ。
半日一緒に仕事をしていた真向かいのデスクのおじさまには気付かれなかったんだけど、
午後から出てきた部長にはすぐ気付かれて、というか、
言われてあたしもそのとき気付いたんだよね。
もう自分のアホさ加減に笑ってしまったよ。

この前の土曜日は、あえてノーメイクで出社しました。。。
はははははは
誰にも気付かれなかったぞ。
というか誰も気付かぬふりをしていたのか？

慣れ････って恐ろしいわね。
今の会社に入って１年。
そろそろ、ノーメイクでもいいかぁ、、、なんて思ってしまうあたし。
一応ね、その日は土曜日で３時上がりだったし、来客も少ないし、
いいかぁ。って感じ。





。。。。。続・Ｊさん風邪ひき。。。。。

木曜の午後から風邪の症状が出始めたＪさん。
熱が３８度台まで上がり、
病院ではのど風邪だと言われたらしいけど、結構ひどそうだった。
そんなＪさんがやっと、昨日から会社へも復帰。
よかったぁ　(*^。^*)

時々様子を伺ってみたりして、携帯メールやメッセもしあったんだけど、
離れているって、
こんなとき何もしてあげれないってことなんだな、、、って思っちゃった。
別に彼と付き合っているわけではないし、
そういうのを求め合う関係ではないんだけどね。
あたしは何かをしてあげたいタイプ？　なので、
こういうときはじれったくてしょーがないんよ。
Ｊさんは、何かにつけて心配しているあたしに
ありがと
と返信してくれるけど。。。。

昨日飛び石連休の合い間の平日、あたしは休みをもらっていたのね、
そのときの携帯メールでは、、、、

今日は休みなの？　前々から決まっていたの？　
何かいいことあった？
(このメールが３０秒置きぐらいに８回ぐらいきたから、びっくりしてたら、
速い電車内でメールを送信すると“送信できませんでした”って出るらしく、
意地で何回も送ったという。。。意地で送るな！　とも返しました。）

ＧＷは部長に好きに決めていいって言われてたからさ、休みにしちゃった！
いいこと？　Ｊさんが元気になったこと。くす

ってな感じ。やっぱり、あたしの気持ちバレバレ光線だよね。
だって、伝えずにはいられないんだもん。

以前登場した友人と昨日もまた語り合ってしまった。
彼女と話すと、いろいろな角度からお互い質問しあうので、
自分で気付かなかったことに気付けたりする。
彼女が言った。
「話す＝放つ」と誰かに聞いたことがあるよと。


彼女はやはりあれに関する考え方があたしとは根本的に違うようで、
今でも夫以外の関係を持つことに、後ろめたさを感じないという。
夫にばれてもシラを切りとおすつもりだと。
今の夫との生活を崩す気はさらさらないと。

で、いちいちあたしがびっくりしていると彼女は前々から気になっていたようで、

もしかして、雪ちゃんって○○くんが初めて？（○○くんとはあたしの元夫）
　
あたしは答えたさ。

うん


２２歳の時、元夫と初めて…。
当時、元夫はモテるタイプの人で、よく連れて行かれるところで
今度こそ本気みたいだね。　　　　と言われていた。
つまり毎回連れて歩く子が違う人だったようで、
１ヶ月、半年、１年とあたしだけを連れて歩いてたので周りでそう思ったみたい。

あたしの方は、一応ディスコ通いをしたり、適当にナンパされたり、
自分のタイプではない人に好かれたりしてはいたものの、
誰か彼かに片想いをしていることが多かったので、
成り行きで誰かとすることはなかった。
というより、したくなかった。


ずっと一生涯に一人でいいと思ってた。
だから元夫のことを一生の人と思ったんだろうね。


その後、元夫とは男性として性欲の一番ある時期に交際していたわけだから、
ほとんど会うたびに毎回のように求められ、
好きあうもの同士、自然に毎回結ばれていた。
つまり、あたしの体験は彼だけということ。
だからなのかなんなのかは分からないけど、あたしは元夫に向く女だったようで。
向く女に育てられたのかもしれないけど。　

そこに心からの愛も加わっていたから彼とのはとてもステキなものだったと思う。
といっても、あたしから誘うことは、ほとんどといってなかったけどね。
これホント。


一生涯に一人でいいという思いは無意識に忘れていたけれど、
元夫と離婚したあと、今後また恋をするなんて有り得ないと思っていたので、
今後残りの人生でエッチをすることはないんだな、と思った。
それで、全然構わないと思ってた。

元夫はあたしが初めてだということをエッチの最中に知り、
とてもびっくりしたけど、やっぱり嬉しかったと言っていた。
当時、あたしも元夫に出会うまで誰とも経験しなくてよかったと心から思ったもんね。


検索WORD　＝　♯♯♯

よく友人らに良い意味で　雪は強いよね。 　って言われる。

離婚して娘二人と生活していても、悲壮感が全然感じられないんだと。

なーんも悩んでいない、とか
すべてを受け入れてる、とか
前しか向いていられない、とか

。。。その程度なんだけど。。。


だって、ぜーんぶ自分が蒔いた種だもん。
３０も半ばの年齢になれば、すべて自分のことは自分の責任だもんね。
　（ま、正確には年齢ではないと思うけど）
たとえ、それが直接自分が蒔いた種ではなくても、
自分が選んだ人が蒔いた種なら、
収穫が出来なかったときに、その人を責められない。
自分が選んだ人のやったことは自分がやったことと同じこと。

本当に悲しくなったり、辛くなったりすると、
全身がそのオーラにどっぷり包まれてしまうじゃない？
ため息つくと、そのため息にすっぽり包まれてしまうじゃない？

いつからか、そういうのしなくなったのね。
いつからなんだろう？
自分でも分からない。

これも自己防衛の一つ？
案外、悩むことに対して、とっても脆いが為の手段だったりして。


でも以前から自分でも思ってた。
あたしは、勝気！　って。
これは　対相手　ではなく　いつも対自分。

自分に負けたくないの。
だからいつも自分にノルマを賭ける。
小さいことなら、何時までこれをやり終えよう。。。とか、
心のことなら、いつも挫けないぞ。。。。とか
少々具合が悪くても、他人に気付かれないようにする。。。とか
熱だってよっぽどじゃない限り、病欠なんかするもんか。。。とか

念じているような気がする。
ほとんどその場その場は無意識に。


対相手に対して競争心を剥き出しに勝気になることは。。。ないな。
何かにつけて、人と自分を比べることはしないからね。
人は人、自分は自分。
その自分に対しては、自分の理想に近づけるべく、ノルマを賭ける、、、
みたいな感じ。
だからレベル低いっちゃー低いかも。。。。（＾＾ゞ


ただね、最近その勝気さが　対相手　の場面も多く出てきた。
それは会社でね。
いろいろ、からかわれたりすると、すぐ反撃したりして。。。。。。
そうやって、すぐ敵(かたき)を取ろうとするんだから。。。　
なーんて言われる。
決して言われっぱなしはない。

だから若手社員からは
雪さんだけですよね、部長に歯向かえられるのは
なーんてことも言われる。

ま、すべてジョークの世界だから、事務所内は笑って納まるし、
あたしも遊びの世界でわざと怒ったり、むつけたりしてみせているわけでして。

あたしが本気で怒ったら、中途半端じゃないからね。
会社辞めるまである。
嫌いな空間に身を置くことこそ　地獄　だもんね。
それだったら、失業して、職探しに苦しむほうがいいかも。。。
　（なんて、今の失業率を考えたらそういう方向になるほど怒らないのも自己防衛かも？？？）

ま、今のところそこまでのことはないので、
言葉遊びのようなおふざけモードで働いていけそうだけど。。。

金曜の夜は、
いつも７時からと７時半からのテレビ番組を楽しみにしている娘たち(特に桜）。
それが終わる８時にいつもお風呂に入る。

あたしはいつもテレビを見るときは終わるタイミングを告げてからにする。
だらだらとテレビをつけっぱなしにすることは、ほとんど無い。
ごはんの時間までとか、保育所に出かける時間までとか、
この番組が終わるまでとかと言う風に。

金曜日は８時にはお片づけをしてお風呂という約束。
毎週毎週。

今日もテレビが終わったのでとりあえず、
普通の口調で軽く促すようなことを言ったものの片付ける様子なし。

そのとき町内会の電話がかかってきて、それにかかりっきりになっている間、
桜と桃はいつも以上に運動会のようなことをして遊んでいる上、
喧嘩をして桃が泣き叫び電話の話もよく聞こえない。

電話が終わった後、あたし、とうとう、キレた。

約束を守れないならテレビは見せない、
おもちゃを片付けないならおもちゃはいらない、
と怒鳴り二人の生おしりに平手打ち。
大泣きしようがなんだろうが、もうあたしも止まらない。
大声で
片付けろー！！！　　
はぁー、どーにかしてくれ。。。
近所にも聞こえてんだろうな。
ま、いいか。


さすがにビビッたようで、さささっと片付け始める二人。
でもどうしても２歳の桃は、
ついつい片付けをさぼって好きなことをやっている。

２発目爆発！

爆発の内容は、
いろいろな怒鳴り声、ちょぴっとだけおもちゃを蹴っ飛ばす、
手に持っていた町内会の書類を下にたたき落とす。

自分でも　鬼　と化しているのがよくわかる。


片付け終わったきれいな部屋で、
先に正座をして待っていたあたしの前に
向き合う形でちょこんと桜が正座をすると、それに倣って桃も正座。
しつこいけれど、もう一度静かに説明。

テレビ終わったら、お片づけしてお風呂って約束したよね。
ママが電話をしている間にお片付けをするべきだったよね。
なのに片付けもしない、遊びまわってる、しまいには喧嘩？
電話のお話も全然聞こえなかったんだよ。
ママが怒るの当たり前だよね。
桜と桃はおしりをたたかれて、痛かったと思うよ。
でもね、ほらママの手も痛かったんだよ。
できるだけたたきたくないんだよ。
最初から、ママ怒ってないんだよ。
最初は静かに言っているのに全然話を聞いてくれてないから、
すっごく怒ることになっちゃうんだよ。
わかる？

静かに桜が　
ごめんなさい　　
と言い、続いて桃も　
ごめんなさい　


４歳の桜にあわせて躾けるべきか、２歳にあわせてなのか難しい。
このときのあたしは　叱る　というより　怒り　だったような。

今冷静にそう思います。
もうちょっと、叱り方、考えないとなぁ。
っていうか、もう少し学習能力を働かせろ、雪・桜・桃。

昨日の“差し入れ”話の続きですが、とうとう言っちゃいましたよ。

部長が自分の請求書を上げてきた中にアイスを食べた友人との昼食代も入ってたのね。
明らかにこれは社用じゃないでしょ？　っていうものなので、
今なら言いやすい！と思いまして。

あのぉ、言いにくいんですけど、給料日前で苦しいのでこれぇ。。。。　　　　って、レシートを出しました。
そしたら、
あぁ、この間のか。　　　　付け加えて、
こんな金額で出すのは、けち臭くて嫌なんですけどぉ。。。。。　　　　って。

部長のポケットマネーで返金していただきました。ハイ


それにしても、くそぅ、言いたくないこと言っちゃったよ。
どう考えても、あたし正しいもん。
なのに部長を悪者にしないように言っている自分が悔しい！！！

部長もさ、部下にそんなこと言わせるなよ！　思わせるなよ！　フンフン


不愉快日記はこれくらいにしましてん。


もうすぐＧＷだね。
って、ほんとにゴールデンなんだろうか。
休みがあっても、お金がなきゃ、、、ね。くすん　(@_@。
　　(あ、またお金の話しちゃった）

でもやっぱ休みは嬉しいので、あたしの場合はＧＷじゃなくてＳＷかなぁ。
名付けて　シルバーウイークさ。
どーだー！！

世の中にはＰＷの人もいるんだろうね。
もちプラチナウイークのことさ。

ちょっとおばんギャグ入ってた？　ううーさむー！！！

あなたはどんなウイークを迎えますか？





。。。。。Ｊさん風邪ひき。。。。。

珍しく昨日の午後Ｊさんから携帯メール。
風邪ひいたみたいって。。。
仕事中は携帯メールができないので、仕事終わってから返信。
夜まで途切れ途切れながらも、何度かやりとり。
まるで風邪が悪化する経過を知らせてくれてるみたいに。。。

夜、あたしがＰＣの前に居るときにもメッセをくれたんだけど、
早く寝るよう促して早々に終了。

思った。
Ｊさんもちょっぴり甘えたり、頼ったりする人を求めていて、
その相手にあたしを選んでくれたかな。。。って。
たかが文字だけの付き合いのあたしを。。。。。。。

うちの部長にはよくいろんな物を頂きます。
でも、あたしから“欲しい”表現をしたことは一度も無いです！！！

事務所への差し入れとかもよくする人なので、
その延長であたしにも買ってくれるだけなんだろうけど。

たとえば出張の帰りにお土産とか、出先からのおやつの差し入れとか。
そりゃ高価な物品はありませんて。
そんな物をもらう関係では決してないんですけどね。

あとはランチをおごってもらうことも何度か。
これも部長自身が自宅から弁当を持ってこなかったという理由で、
弁当持参のあたしを無視して連れて行かれるのよね。
一応そういうの断るとへそが右か左にいってしまう人なんで、
愛想良く付いていき、弁当はそのまま夕食へ。。。。とほ

ただ、よくこれらのものが請求書であがってきたりするんだな。
いいんだけどさ。


ここからが本題。

でね、
先日昼休みにスーパーに自宅用のものを買い物に出掛けた際、
事務所にいる部長から携帯へ電話がきた。

アイス食べたいな。。。

だってぇ。
ちょうど仕事がらみの人なんだけど、
部長の友人が２人も来ていて全部で(あたしも含めて)４個。

買っていきましたとも、アイス４個。
それも１個１５０円のカップアイス！！！
あとで、お金もらえるんだと思いきや、くれないじゃん！！！

そりゃぁ、あたしだって６３０円ぐらい持ってるよ。
それで生活に困るような金額ではないよ。
今までだってあたしは事務所に何度も差し入れをしているじゃん。
それは本当に余裕のある時で、
これをみんなで食べたいと思うからこそ、買っていくのであって。
せがまれて部長の友人らの分まで、なぜに？　なぜに？
それも月末が給料日のあたしにとっては、
これからが一番締めていかなければならない時に！

我が家ではアイスは６個入り４００円とか１０個で５００円とかのを、
家族３人で少しずつ食べるというのに！！！
我が家ではアイスの他に、プリンもゼリーもヨーグルトも贅沢品で、
滅多に滅多に買わないのに！！！

あたしだって、こんなこと言いたくないよ。
思いたくないよ。
ケチくさ〜〜〜って思うもん。
恥ずかしい気持ちも加わるもん。

でもさ、１ヶ月の給料が手取りで１５万円にも届かない我が家は、
心して締めていかなければならないのさ。

だけど心があれば
我が家に遊びに来た人たちに、おいしいものを作ろうとか思うし。
誰かのうちに行くときに、何か買って持って行きたいとも思うし。

でもね、でもね、
心のこもってない差し入れは　無駄　と思えてならないのよね。

あたしは言うよ。
このまま黙ってはいられないな。。。。

少数の読者の皆様、愚痴ってしまってごめんなさい。





*****体重報告*****　

やっと少し減りました。
４８キロ。

友人がこんにゃくダイエットを教えてくれたの。
１日に１００ｇのこんにゃくを食べるといいんだって。
便がね、たっくさん出るらしい。
糸コンでも平コンでもいいんだって。
始めてみたんだけど、その前の
野菜繊維作戦で、かなり宿便らしきものは出ている感じなので、
際立ってたくさん出ている感じはないな。
よし、最初の目標は４７キロだったけど、
今は４５キロ目指してます。

最近の桜。
お絵描きがどんどん上手になってるよー。
文字の読み書きも、めきめき上達。
カタカナを　アルファベット　と同じに思っているらしく、

アメリカではね。こう書くの。。。。。

とか言っている。

今は平仮名もカタカナも数字もアルファベットもどんどん覚えている。
よく“み”とか“ゆ”とか、難しい文字に限って、
左右反対にすらすら書いたりして、
こっちからすると　『よく書けるなぁ』　と感心してしまう。

でも、あたしはあえて聞いてくるまでは教える主義ではないので、

よく(見本を)見てごら〜ん　　　

ぐらいは言うけどね。
教え込もう、なーんてちっとも思わない。

絵はいろいろな色を使い、ニコニコの表情ばかりで用紙にめいっぱい描いている。
成長段階の一つなんだろうけど一つの色ばかり選んで描く時期から一歩進んだみたい。
顔もまゆげやまつげが加わったり、全身のポーズを描くようになった。

精神学上のことはわからないけど、
その絵を見せられるとこっちまで明るく楽しくなるから、いいんじゃないかな。


最近の桃。
歌や手遊びがどんどん上手になってるよー。
架空のお友達とかお人形相手に、自分が先生役で絵本を相手が見やすいように持ち、
(文字は)読めないくせに歌もお話も覚えていて、
次から次へと保育所でやっているだろう遊びを続ける。

運動能力もめきめき発達しているみたい。
なにせ、桜と同じことをしたがるからね。
同じ時期、桜だったら怖がっただろうなということを桃は平気でやってのける。
これが　下の子　というものなんだろうね。


よく二人で遊ぶようにもなったよ。
ただただ室内を走り回ったりしてね。
キャッキャッと喜んでいる。
こういのもすっごい幸せ。

Ｊさんとのこと。

時々。
もうどーなってもいいから告っちゃえ!!って思うときがある。

その反面。
いつまでもこういう曖昧な関係でいいから続いていたい!!!って思ったり。


Ｊさんが何らかの行動に出てくれればな、なんて他力本願してみたり。
Ｊさんにあたしへの気持ちがあるにもかかわらず、
行動に出ないんだとしたら、
決して軽い気持ちで動くタイプではない人なんだな、と美化してみたり、
ただのメル友ぐらいにしか思ってないんだろうな、と悲観的になってみたり。

朝のおはようメッセ以来、
Ｊさんへ携帯メールを入れない日中を過ごし、夜パソコンの前へ。
夕方デジカメで撮った写真の取り込みなどをしていたら、
Ｊさんから携帯メールが来た。帰りの電車の中みたい。


今晩は静かだね！最近静かだと気になっちゃうね


コンタクトを取りたくて、でも躊躇して半日過ごしていたあたしと、
同じ気持ちで居てくれたのかな。。。だったら嬉しいな、
たった半日なのに。。。。


気にしてくれたの？嬉しい(素直でしょ)

一年に一回ぐらい素直もいいもんでしょ！

まだ知り合って半年もたってないんですけどぉ？　Ｊさんも素直になりなさい!!

そうだっけ？昔から知ってたような〜

会ったこともないのに〜だ


Ｊさん。ホントはどう思っているの？　

結局５〜６回携帯メールをやりとりをした。
時間にして１時間半。
つまりＪさんが電車に乗っていて自宅に着くまでの時間まで(夜１１時)。
Ｊさんが家に着いたところで「おやすみ」になった。
Ｊさんは最近携帯メールやメッセで最後の挨拶のときに「明日ね」
と入れてくれる。
たった、これだけのことがあたしにはピピピッと心に刻まれるんだよね。


ふー、やっぱり小さな幸せをかみしめておこうと今夜は結論づきました。

正直言ってアッチ系の話は苦手。
子供を二人も産んでいるわけだから、それなりの経験もあるわけだけど、
決してあたしは男性経験豊富なわけじゃないし、
基本的には過剰に求めるタイプではないみたいだから。

でも、この日記上でなら真面目にそういうことにも触れられそう。

というのも昨日友人らと集まったときの会話が、
頭の中をぐるんぐるん回っているから。
いろんな人がいて当たり前、いろんな愛があって当たり前とは思っているけど。
愛無しでアレができる人がこんなに身近にいたなんて！！！って感じ。

その友人は既婚者だけど子供は居ない。
数年前に夫以外の人と深い関係になり、離婚まで考えたことのある人。
その頃もよく話を聞いてきたのだけれど、
今でもそのときの彼のことは本物の愛だったという。
心の伴ったアレができた、と。

その離婚話は、彼女が彼に振られるという形で終了したのだけれど、
その前後から夫との肉体関係はなくなったという。
今では特にラブラブなわけではないけれど、
喧嘩をすることもなく同居人的夫婦として暮らしているみたい。
きっと何も知らない人たちがみたら、
美男美女のいいカップルに見えてると思う。

そんな彼女は　“同じ鉄を二度踏まない”　ということを意識しているようで、
もう今の生活をくずすことはしたくないと言っている。
でもねでも、現在二人の男性と肉体関係をもっている。
それも、たまたま両方とも１２歳下の男性。

どちらも男性の方から誘ってきているんだけど、
既婚者だということを知りながら。
そういう人同士って無意識に分かり合うものなんだろうか。
ごく自然に出会って、
ごく自然に両方の合意のもとにアッチへつながっているんだよね。
でも話を聞けば聞くほど、純粋に心が伴っているとは思えない。
もちろんそれぞれの好みのタイプなんだろうから、　
“これが愛”って言われれば“そうなのね”ってことなんだけど、
どう考えてもアッチが先行しているように感じてならない。

彼女自身　「快楽を求めている」　と断言していたもん。
その反面、携帯メールなどでやりとりがあると、　
「そういう心の部分も求めていたみたい」　と言っている。


んー、奥が深い、深すぎる。

いいとか悪いとかじゃないの。
ただ、自分には当てはめられない。
当てはめることもないんだけれど、じゃ、あたしは？　と思ったときに、
決して心が伴っていなければ、キスさえもいや。
絶対にいや。
前の日記に書いた通り、好きな人には女性としてみられることが嬉しかったりするけど、
それ以外の人には、あたしを女だと思わないで！ってさえ思っちゃう。

彼女を批判する立場じゃないし、批判する気も起きない。
彼女は彼女。
あたしは友人として、彼女のいいところをたくさん知っているから、
彼女の話を聞いて　“ふーん、なるほどね。そういうのもあるのね”　と思いつつ、　
“彼女の奥底で求めているものは何だろう？”　と思えてならない。

桜には保育所に入ってから気になる男の子がいる。
その子は同じ保育所で、うちの斜め下の家に住む次男レイヤくん。
いつも元気な桜がその子の前だと無口になり、はにかんでいる様子がわかる。

何かにつけて、

レイヤくん、好き。だって、優しいんだもん　　　　　なんて言っていた。

････やはり、子供心に優しいことは必須条件なんだろうな････

が、ある日突然

もうレイヤくん嫌い、だって、コウタくんたちの仲間になったんだもん

と訳の分からぬことを言いつつも、顔色は哀しそう。

････その顔色は本当は嫌いじゃないのよ、、、と言わんばかり････

よく分からないけど、
他のもう少し大きい子とかにからかわれたりしたのだろうか？
時々レイヤくんのことを聞いたりしてたら、最近になってまた、

レイヤくん、好き。だって、こちょこちょするんだもん！　　　　　とな。

････こちょこちょされることも必須条件なんだろうか････

桜が一人で遊んでいると、

どーしたの？

と聞いてくれたり、頭をなでなでしてくれるんだと。

････そりゃ、嬉しいわな････

このレイヤくん、確かに可愛い顔している。
でも、他の女の子にも好かれているようで、桜は時々嫉妬もしているみたい。


今年度から桜とレイヤくんは同じクラスになった。
各クラスの壁には、それぞれの月の誕生日に当てはまる子が分かるように、
絵や名前が書かれたりしていて、
たまたま５月生まれのレイヤくんと６月生まれの桜が並んでいる。
それも、それぞれ紙に自分を描いて切り抜いてある頭と頭がくっついている。

それを桜は、

ママ、見てぇ。桜とレイヤくんの頭、くっついてるんだよ〜。　　　　　と嬉しそうに話す。

あ〜〜、よかったね。何で頭、くっついているんだろうね。　　　　　と言うと、

好きだからじゃない？　　　　　だって。。。。

････どっちも好きってこと？　両想い？････

女の子はこういうの早いって言うけど、、、、
わが子にこんなに早く恋心が芽生えるとはと、少し驚き。

でも、この気持ちは大事にしてほしいな。


そしてママの恋心も解ってちょ。。。なーんてね。





。。。。。Ｊさんの気になる一言。。。。。

先週の日曜日のメッセでの会話なんだけど、
一週間たっても頭の隅っこにくっついたままの気になる一言がある。

それは、いろんな話の流れから、あたしがふざけて、


十年前は十代だったのに。。。。　

だれが、十代だぁ〜アホ！

あれ、計算違い？

日射病じゃねぇ〜の！

やっぱりぃ。４月馬鹿？　Ｊさんはルイトモね。類は友を呼ぶ。。。ってね。

呼ばれてないつぅ〜の！友じゃないない

そ。おかすぃーなぁー。

頭に桜咲いてない？？？満開だろ、 一年中！

そーそー、ピヨピヨって、生まれてる。ほーら、Ｊさんの頭にも、ぴよぴよぴよぴよ。。。

ひばりも飛んでません！


この中の“友じゃない”っていうところが引っかかってね。。。。。
突っ込んで

友じゃないなら、何？　　　　　って聞けないんだよね。。。。

そのときは気にしてないつもりだったんだけど、気になる気になる。。。
んー？　

桜は今、４歳１０ヶ月。　
桃は、２歳７ヶ月。

桜のおむつが完全にとれたのは確か、３歳４ヶ月。
だから桃のことも全然焦ってない。

でも桃は保育所に行っているせいと、
やはり下の子ということで何でも上の子の真似をしたがるから、
トイレは大好き。

年末ぐらいから、
うんちは自分からトイレに行くことが多くなり、
今ではほぼ１００％トイレで済ましている。

おしっこは保育所で２〜３時間起きに集団でトイレの時間があり、
強制的に連れて行ってもらうから、タイミングが合えば、
おむつを汚さないということもあるけど、
自分からおしっこを訴えることはなかった。

が昨日の夕方、自宅で３回ほど自分からおしっこを予感できたようで、
なんと一日に１回おむつを汚しただけだった。

これはすごいよ。
というか、嬉しいよ。

夜中と昼寝のとき、つまり睡眠時は、たっぷりおむつが重くなっているので、
まだまだみたいだけどね。

そういえば桜は日中のおむつがとれたのと同時に夜もしなくなったな。
その子その子によっていろいろみたいね。
昼間早く取れても、夜はいつまでもとれなかったり、
昼間と同時に夜もとれたり、
昼も夜も早い子、昼も夜も遅い子、などなど。

布おむつの子は紙おむつの子より早くとれる、
なんていうのもよく聞くけど、
うちは桜から引き続き、
桃もずーーっと布おむつを続けていても普通なので、
やっぱりその子その子だし、焦って教えられることじゃないし。

ただ教え込むというのではなく、
いつも語りかけて意識付けさせるということは早いうちからしてもいいと思う。
桜のときには、あたしが勝手に３歳を基準にしてたし、
季節は夏でなければとれないなんて、
またどこかから聞いてきたことを真に受けていたりしてたので、
多少しつけっぽくしてしまった点もあり、反省してたのよね。

だから、桃はいいの。
トレーニングパンツを使うこともないかなと思ってたけど、
昨日の様子をみて、
うちではトレーニングパンツをはかせてみることにしましたぁ。

が、なぜか今日は夕方から３回失敗。
でも布おむつのときより、やっぱりすぐに教えてくれるみたい。

ズボンまで濡れてしまうのが難だけど。

ま、洗濯物はよく乾く季節だし、着ているものも薄手になってきたので、
いいかぁという感じ。


また一つ、娘が成長しようとしている瞬間なんだぁねぇ。

昨年この公営アパートに引っ越してきた我が家。
今年度は町内会の班長になりました。
順番に回ってくるものだし、
ご近所とのお付き合いをはかるのにも、いい機会だと思って、
引き受けることになりやした〜〜。
昨年度の班長さんからの引継ぎなど、もろもろありまして、
いよいよ始まりました。

この町内会は公営アパート９号棟で２３班まである。
ひとつの班に８〜１０世帯。
あたしは１９班。
５階の階段を利用する左右の家が対象になるので１０世帯。

そしてこの町内会の班長は全員何かの部に所属しなければならず、
あたしは「パソコンができる人ぉ？」ということで自ら総務部へ。
とにかく行事関係で天気に左右されるものとか、
あまりにも楽なもの狙いとかは嫌で、
得意のパソコンを家ではじくのが一番いいかなと思ったしだいで。

早速始まったのが名簿作り。
でもコピーしたりファイルしたりするのに、
平日の夜に集まらないといけなくて、
それはちょっと困りもの。
パソコンで打つものは全部引き受けるから、
そういうのは勘弁してぇって感じ。
まじでお願いしてみようと思う。
なにせ我が家の平日にはそんな余裕はないから。

あとは毎月第２日曜日の夜に班長会議があり、
第３日曜日には朝掃除がある。

それもこれも桜と桃を連れていかなければならないので、
全員が元気でさえあれば何とかなるけど、
誰かが具合悪いとなると、これまた困りものだね。

とにかくやってみないとね。

さてさて今夜も名簿作りといきますか。


検索WORD　＝　町内会＊





。。。。。今日、Ｊさんとの携帯メール。。。。。

---朝---

へへっへ〜、今日は代休にしちゃった。留守番は任せろー何でもしちゃる。さて洗濯からね


うっそ〜。じゃあ、ストーブの掃除と衣替えと風呂掃除と夕食にカレーを頼んじゃおう。
ど〜だ〜。さぼらないで全部やるべし!!


ＯＫ任せなさいって。その代わり夜はサービスしてもらうからね。
あっはは。ん？ただの肩揉みだよ！朝から変なこと考えるな〜。



---昼---

ノルマの掃除と夕食の準備は終わったかなぁ？


だからサービスしだいではね。おかしいなぁ〜さっきのメールにボケ期待したのに。
あ〜解った〜まじにあっちだと思ったな！わはは


暇そうね。あっちだのこっちだの。ぷぷぷ。な〜んのことか、ぜ〜んぜんわかんな〜い。くくく。
カレーは大辛でよろしく!!　玉葱はしっかり炒めてねん。


カレーは大辛にして睡眠薬でもしこんだろぉ。
ん？何もしないよ。うるさいから寝かしておくだけだ。ははは


睡眠薬入れなくてもＪさんが先にグースカピーでしょ?!
うるさいのはＪさんのいびきだろうな。けけけ。まいったかぁ。


何で知ってるんだぁ〜未だ一夜もともにしてないのに？


(いびきは)こっちのうちまで聞こえてるよん。
寝言や夢に出てくるのは誰の名前でしょうか!?


まあカナ(Ｊさんの娘さん)でしょう。あっはは


やっぱりね。


ドッキドキしたんだけど、最後はやられたぁ。ちょっと心がピリッとなりました。はぁ。
でも、自分で墓穴掘ったな。

ちなみにあくまでもあたしとＪさんは、文字だけのつきあい続行中です。
が。。。。面白い会話だな。と自分でも思うのよね。

それともう一つ。
会社の人たちに言われると、ぅぅぅぅセクハラぁぁぁぁと思うことも、
Ｊさんに言われると、全然そんな風に思えない。
むしろ、“女性”としての対象になっていることが嬉しかったりするんだな。。。

人の心って不思議。

朝、桜は何度か憂鬱そうな顔をして、

やっぱり、避難訓練があるから、休みたい。。。

と言ったが、

そうだよね。大きい音、怖いよね。
でも、みんな同じだよ。みんな一緒にいるんだよ。

となだめすかし、
何とか保育所に連れて行った。

が、あたしと離れるときにとうとう泣いてしまったよ。
桜が保育所であたしと離れるときに泣くのは初めて。
なので、あたしもちょっと後ろ髪を引かれたが、ここは平気な顔をして、

じゃあね、ママ行ってくるね

と出かけた。

避難訓練だけが嫌ならあとは落ち着くだろうし、
お友達のことは帰りにでも先生に話を聞いた後、
今後様子をみていかないとね。


夕方、先生に話を聞くと、いざ避難用の音がなると、

桜ちゃん、泣いちゃうよ。
　　
と何人かの男の子が言い出したらしく、
先生はまだ泣いていない桜に気を回してくれて、

そんなこと言わないで。
桜ちゃん、泣いてないよね。

とか。
４月に入ったばかりの新しい子が初めてだったのでびっくりし、
桜より先に泣き出してしまい、
またまた先生は桜が感化されて一緒に泣くのではないかと思ったらしいが、
当の本人は、他の子と同じように耳を手で塞ぎながら、
ケロケロしてたらしい。

拍子抜け？　とはこのことね。ふ〜〜〜〜。


次に最近のお友達関係のことを聞いてみると、
桜はやりたいことをやるマイペース型で、
他の子がみーんな飽きて違う遊びに移行しても、
桜一人は同じ遊びをし続けていたり、
食事がクラスで一番遅いらしく、
昼休みの遊び時間は１０分くらいしか残されてなかったり、
クラス単位で何かかにかすることがあるので、
悩みになるほどクラスの中でポツンといる時間はまず無いとのこと。

家でまたまたいろいろ話をしてみると、
お友達の名前はいっぱい出てくるし、

保育所は楽しい。　　　
と言っているし、
心配することでもなさそう。

確かにお友達との交流はとても大事だけれど、
誰かと一緒に居ないといられない、というよりは、
一人で居られる強さというものがあったほうがいいと思うんだよね。
だから、友達とも仲良く遊び、自分一人で遊ぶこともできる、
そんな子になってほしい。

いつもいつも友達とつるんでなくたっていいのさ、ね。
とかく女の子はそういうのがありがちで、
仲間に居たいがために自分を見失ったりすることがあるからね。
実際あたしは小さいときは一人でいられない子だったから。

今では、へーきのへー子だけどね。

とにかく安心しました。

夕方、いつものように保育所に迎えに行くと、
いつもの通り元気な桜と桃。

が、帰りの支度をしていると、
桜が急に泣き出して抱きついてきた。

明日の防災訓練やだぁ〜〜
明日保育所お休みするぅ〜〜〜

大きなサイレン？　ベル？　が怖いらしい。
集団保育をするホールに居た先生に聞いてみると、
いつもは抜き打ちでやる防災訓練の話をしたらしく、
前々からその大きな音に恐怖心を抱いていた桜は、
とても憂鬱になったらしい。
帰りながらずっと泣いてた。
よっぽど嫌なんだな。

休みたいなんて、今まで言ったことのないようなことを言ってるもん！

その後、夕食時にいろいろ話をした。
いつもあたしが保育所に預けたり迎えに行ったりするときは、
ホールで集団保育の時間ばかり。
そんなときに遊ぶ子はいつも決まっているけど、
新しいクラスでは誰と遊んでいるのかと聞くと、

誰とも遊んでない
　
とうつむくので、

すごいじゃん、一人で遊べることも大事だよ

と話したら、

でも、一人は寂しいもん
　
と悔しそうに泣き出す。
仲いいはずのカエデちゃんや、
ワカコちゃんやアカリちゃんがいるはずなんだけど。

？

昨年まで一緒のクラスだった、
一番仲良しのユウカちゃんは隣りの組だから、
集団保育の時にしか遊べないんだよね。
そんなお友達関係のことも、
桜にとっては憂鬱な原因になっているんだろうか。

とにかく明日の朝はまた嫌がるだろうけど、
なだめながら連れて行き、先生に最近の様子を聞いてみよう。

がんばれ！　と本人に直接言うことはしないけど、
乗り越えろよ！　と心で応援しているぞ。

桜！！！





*****体重報告*****

４８．５キロ。。。。。。

それがね。
なんか昨夜からまた体内状況が変化しているようざんす！
というのも、便が出るわ出るわ出るわ出るわ。
特に　おくだり申しているわけでもなく、普通便！！
それと同時に、屁も無臭になってきやした。ヘヘ

思うに。
これって宿便？

最近野菜中心にしていて、
食べる量を少し減らしていて、
最初は便のサイクルが落ち着かなかったけど、
野菜の繊維が効果を発揮してきたのかしらん？

胃腸の中がすっきりした気がするのよね。
さ〜さ〜、今からかもよ。
体重が落ちるのは。
すでにダイエットを心がけて半月がたっているんですけどね。

それとね、
今日オレンジ色のスリムパンツを購入しましたぁ。
３００円で！！！！！
いつも桜と桃の洋服を買ったり、
除湿機などの電化製品も買ったことのある、
リサイクルショップへ寄ってみたらば、
いい色・形のがあって、
思わず試着してみたら丈も幅もあたしにピッタリ。
なにせ、値段がいいじゃ〜〜ん。
最近自分のＧパンは何枚も膝に穴が開いてく一方で困ってたのよね。
んー、まだモスグリーンと黄色のパンツもあったな。
明日、もう一度行ってみるかな。。。
ウシシシシシ　（なーんて経済的なのかしらん）



Ｊさんとは今日も朝にメッセ、
午前中と夕方に携帯メール、夜メッセ。

夕方のメールであたしが
○真ん丸お月さまだよんって入れたら、
ほんと○だねって返事がきた。
なんかね、
遠く離れていても、今、同じ月を見てるんだな、
ってほんわかした。
やっぱりＪさんが好きだな。。。って思った。ウフ

。。。。。Ｊさんとのその後。。。。。

朝夜のメッセは定番。
これはオンラインでもオフラインでも、必ず入れたら返事する、
という感じでほぼ変わりばんこにつながっている。。。

その他にもお互い家に居て、メッセをじっくりし合うこともある。

でも生活のリズム(時間帯)が違うんだな。
なので、やはりオフラインになりがち。
オンラインでも、じっくりとなると日曜の朝とかかな。。。


彼の壊れていたパソコンが直ったので、
もう携帯メールは遠慮した方がいいのかな。。。なんて、
変に気を回していると、彼の方から

最近、おとなしいね

とメールをくれたりして、暗黙の了解で携帯メールも続いている。

それも、彼からのメールは

今日は仕事で遅くなるから、鍵かけて先に寝てていいから。
夕食は食べて帰るから。。。。
なんて仮想亭主してみました。ははは　　　とか

もうすぐ家に着くからめし！
また仮想おやじ。　　とか

あたしもそれに合わせて、

おみやげはチョコね。。。うれぴぃ　　　とか、

家に着く頃起きて、ごはんあっためとくね。　

などと答えてみたり。。。

これってさ、
完璧に “ 大人のおままごと ” 状態だよね。


でも、たまーに朝夜のメッセが途絶えたりすると、
すぐに「やっぱりあたしの片想いかぁ。。。」
なんて、思っちゃったりするんだけど、
そういう時は見透かしたように日中に携帯メールがきたりして。。。
ほっとさせられたり。。。。

昼休みに彼からの受信メールを読み返してにやついていると、
本当に彼からのメールが飛び込んできたり。。。

っていうか、もう片想いじゃないでしょーーーー！　
って思うんだけどね。

今ひとつ、はっきりさせられないあたしたち。

確かに、今、お互いの気持ちをはっきり言い合ったとして、
どう発展していくの？

あたしに、現時点で誰かと再婚する気ある？
籍をいじること、住居を変えること、仕事のことを踏まえて、
今の生活、変える気ある？

答えは　ＮＯ　なんだよね。

でもＪさんのこと好きだし、会ってみたいし。

このままの生活で、自立しているあたしの横に彼がいてくれて、
何でも話し合えたらいいんだけど。。。

なんて思いながら、
違う意味で“まだ文字だけの関係なのに何言ってんの？”
という自分もいる。
とにかく今は彼とのメッセや携帯メールがすごく楽しくて、嬉しくて、
毎日の生活に欠かせないものになっている。


生きるためだけの仕事っていう感じで、毎日が楽しくないんだよねー！

と言っていた彼にとって、
あたしとのやりとりが、かけがえのないものになっていればいいな。。

と思う今日この頃。。。。というか毎日思ってしまうこと。




*****体重報告*****

４９キロ。。。。。。（げっ＋５００グラムじゃん）

チョコ断ち、甘味物極少量　野菜中心の生活が板についてきたところなのに。。。なんでやー？！
心持ち、腹まわりとか膝の上とか気にならなくなってきたんだけどな。
おかしい。なんでぇ？？？？？

でもってね。
ここからはちょっとまじめに臭い話なんだけど、
（そういう表現があるかいな？！）
あたしなりのダイエットを始めてから便と屁が変化したの！！！

便は質も色も出るサイクルも。
屁は回数や匂い。
どっちもダイエット前よりも悪いの。。。。不快なの。。。。。

なんでだろ〜〜〜♪　なんでだろ〜〜〜♪　　
ってまじめに思っちゃうよね。

今朝は思いっきり階段で転んでしまったぁ。
背中にリュック、左肩に保育所の荷物、左手にゴミ袋、
右手にリュックを背負った次女の桃を抱えて、
ミュール履いてコツコツコツコツ。


ドッチラドッスーン!!!　ズルズルズル!!!　


って感じ。

まだ買って１ヶ月しか履いてないミュールは壊れるし、
ストッキングは思いっきり伝線するし、
右足の甲と親指の先と、左の足の裏は痛いし。
でも桃のことを最後まで離さなかったよ。

そのせいかズルズルズルと滑り落ちた際に桃の頭もこすっていたようだわ。

朝７時に公営の階段で桃の大泣きが響く響く。


最悪の週始めっす。


でもね。
出勤する際の運転中発見。

若葉がくすくす笑ってたの。

枝にまだ点々状態でしかない若草色の若葉を見ると、
あたしは　くすくす　って笑っているような気がしてならないのね。

それが、だんだん若葉が大きくなって、色も濃くなるにしたがって、
くすくす　から　ふふふふ　になって、
ははははは　そして　真夏は　わっはっはっはっは〜　って感じかな。
だからその　くすくす　で気分も持ち直し。

あたしって、なんて幸せな性格かしらん　♪




会社ではある課長が桜と桃へ『アイボ君』をくれました。

これって、そうロボット犬！！！

あたし的には「いらなーい！」って感じだったんだけど、
とりあえず桜と桃がどんな反応を示すかも見てみたかったので、家に持ち帰ると。

可愛がっていたし、それなりに高性能な反応も見せていて。
紙袋に入ってきたので、
（袋のふの字をとって）「フ〜ちゃん」という名前が付きました。

この高性能な反応というのは、
可愛がると、目がハートになって喜んだり、何曲も歌を歌ったり、
ほっておくと眠ってしまうんだな。

ま、今後どのような扱いを受けるんだろうかね。

振り返ると、変な一日。
でもありきたりでもある幸せな一日。

あたしの両親は至って平凡な生活を送ってきたほうだと思う。

両親は見合い結婚。
小さいときから両親が喧嘩をするところを見たことがなかったので、
夫婦とはそういうものだとずっと思ってた。

中学生か高校生になって周りの友人の話を聞いて、
あらためて自分の両親が“珍しく”喧嘩をしない夫婦なのだということが分かった。

その後社会人になり、客観的に親を見れるようになった頃、
ポツポツ母は話し出した。

つまり他愛ない夫婦喧嘩を子供達の前で見せないようにしていたこと。
父が無口でマイペースな人なだけに母が一人でプンプン怒っていても、
喧嘩にさえならなかったこと。

だからあたしは、夫の（逆も然り）悪口を言う人たちに対して、
嫌悪感を覚える。
自分が好きで選んだんじゃないかって。

そういう意味ではあたしは、元夫のことを決して悪くは言えなかった。
我慢して言えなかったのではなく、
前提に 「好きだから」 「自分で選んだんだから」 という確立したものがあったから、
周りに元夫の悪口なんて絶対に言いたくなかった。
直してほしいところは直接本人に言った。


でもきっと夫（妻）の悪口を言っている夫婦に限って、
仲が良く末永く寄り添っていたりもするわけだから、
離婚したあたしがどうのこうの言える立場じゃないんだろうけど。


そんな平凡な両親は平凡な見合い結婚のあと、一男一女に恵まれ、
父は公務員だったので老後も普通の生活が保障されていた。

息子も娘（あたし）も、
ごく普通に進学し、就職し、結婚し、子供ができた。

さて今度は自分たちが楽しむ番だと、
父が還暦の際に礼文島に行ったのをきっかけに、
あっちこっちと旅行をしようと話していたらしい。


そんな中、娘が離婚。

そして何を隠そうその１年後には兄貴も離婚。

娘は子２人を引き連れて、
兄貴は子（２人）に月八万円の養育費を払っていくという形。



両親は、なーんにも社会に反することはしてきていない。
近所付き合いも、親戚付き合いも、上手にこなして、
子育ても手抜きすることなく、愛情たっぷりに育ててくれた。

なのに、なぜ。

あたしも兄貴もこんな形で　親不孝　をしてしまったんだろう。

あたし自身の心の傷は全く無いと言ったら嘘になるかもしれないけど、
今の自分にはそれを苦にしないで生きていく自信がある。
不思議とあたしは今までのことに何一つ後悔がないから。
彼を選んだこと、彼との子供、彼との離婚。

でもね。
両親、特に母の心の傷は深い。
前にも書いたけど、軽症とはいえ、うつ病と診断されているし。

今は娘２人と毎日ちゃんと楽しそうに生活していくことだけが
母を安心させられる唯一の方法だと思っているけど、
それ以上、何ができるのでしょうか？

時々すごくすごく思う。

親不孝してごめんなさい。
と。

初恋
中学１年の時、キタガワ先輩との思い出。
　オフコースの「ＹＥＳ　ＮＯ」

１８歳の時
８歳年上のマスイさんとの思い出。
　小林明子の「恋に落ちて」

２０歳の時
中学の同級生だったスドウくんとの思い出。
　徳永英明の「レイニーブルー」

２３歳〜
元夫との思い出。
　ドリームズカムトゥルーの全般。
　エルトン・ジョンの「ユア・ソング」
　ＢＯＯＷＹ
　浜田省吾
　大江千里
　チューブ　他

そして　今。。。。
あてはまる音楽がない。
文字だけの世界だから。。。。
それとも思い出になっていない現在進行形だから？

強いて言えば
携帯メールでの、着信メロディー。
鳴ったらすぐ止めればいいのに、鳴り終わるまで聞いていたい。
そして、
一日に何度も胸の中で、そのメロディーを求めている。


･･･これって、ほとんど年齢を暴露しているのと同じだね。
ハハハハハ

ダイエットの話の続編ですが、
公言してるとはいっても会社の人たちには言ってません。

なのに、なのに、
部長はあたしにランチの際に自分のお弁当の他に、“から揚げ” を買ってきてくれたり。
チョコ大好きなのを知っていてアーモンドやマカダミアナッツの入っている、
あたしのだーいすきなチョコをたくさん買ってきたり。
会社関係でちょっと祝い事があり、紅白餅をいただいたり。
母が道明寺を持って遊びに来たり。
友人らがケーキをおみやげに遊びに来たり。
はたまたランチで焼肉バイキングに連れて行かれたり。

ついでに娘たちもよく食事を残すし。
前はあまり残していても気にならず、自分の胃袋へ入れていってたものですが、
最近はその量を　んー(--;)　と思ってしまう。

子供って食べるときはよく食べるし、
食べないときは全然食べなくて予測できない。
大人のように我慢して食べちゃおう、ということもないからね。
こっちは少しでも多く食べさせようという量を用意しちゃうしね。


さ、魔の手を振り払い。

つつも多少はね。　　
ストレスにならない程度にはね。
っていうか、せっかく買ってきてくれたものはね。
せっかく連れて行ってくれるんだものね。


んー、でも今夜の体重計はこわい。。。シュ

女性なら今の体重に満足と言い切れる人は、
そうそう。。。いないよねぇ。。。

あたしも同じ。

今回は身長を内緒に致しまして、今の体重を申しますと、

４８．５キロ

最高潮の時は　５３キロ。
これは中学３年から高校１年ぐらいまで。
このあと５０キロ前後を維持。

元夫と付き合いだしてからは４８キロ。
結婚当初は４７キロ。
その後２回の妊娠・出産をしまして。
昨年のお正月あたりから、
本格的に社会復帰を始めたと同時に体重は下降し始め、
昨年一年間は４６キロをキープ。

その一年間は珍しく、この体重に満足という状態でしたぁ。
とにかく桜と桃とのドタバタ生活も始まり、
自宅は階段のみ５階までの昇降、
慣れない職場などなどのせいかどうかは分からないけど、
食べても食べても太ることはなく、
大好きな甘いものも食べ放題だったのに。

今年に入り、またまた上昇し始めていたようで、
３月末に膝の上にできた、ぽっこりとした肉が気になって、
体重計におそるおそる乗ると。

４９．８キロ。

げげっ、
５０キロまでもう少しやないかい。
さっきトイレに行かないで乗ってたらもしかして。

だめよ、だめよ。　
というわけで、
４月からダイエットも心がけている次第で。

昨夜は４８．５キロ。
このまま４５キロまで目指します。

はい。
時々日記に体重の報告を致します！！！
公言すると、なぜかやる気になるからね。

Ｊさんにも言ってみました。
３キロ増ぐらいでは全然驚かなかったみたい。
彼は昨年１ヶ月で１７キロ落としたとのこと。
そのダイエット方法を聞いたら、
食事制限・ウォーキング・体操・間食なし　etc。
とてもあたしにはできそうもない内容だったので覚えておりまへん。

あたしの場合、とにかく禁甘味物・禁間食・野菜中心メニューと、
どうしても娘たちの残り物処分胃袋になってしまうので、
最初の自分の分は極力抑えた量にしている程度なんすけど。

たかが３〜４キロぐらいと思うかもしれませぬが、
なにせ体重の変動があまりないということは、
痩せにくいということでもありまして、
あたしにとっての３〜４キロはとても大きいのよん。

社会人になってからは洋服のサイズも変わらないので、
１０年以上着ている服というのもかなりありますし、
今後もそうでありたいのよ。

がしかし、なにせ年老いていくわけで、
体重の数値ばかりではなく体型というのも気にはなりますよね。

女の悩みは尽きませぬ。。。ふふふ

あたしには変に恵まれているとこがある。
というのも、
“あ、ほしいなぁ。” とか “そろそろ必要だなぁ” と
思っていると、なぜか偶然手に入ってしまう。

数え始めればキリがないほど。
と同時に忘れていってしまうほど小さなことでもあるんだけどね。

例えば、
冷蔵庫にストックしておく、塩蔵わかめ。
ずいぶん長いこときらさずにいたのに、
とうとう使い終わったら実家からいただきましたぁ　(*^_^*)
スーパーでトマトを手にし、
“欲しいけど、ちょっと高いからまた今度にするかぁ。”
その日の夕方、部長が箱でトマトを買ってきていただきましたぁ　(*^_^*)

全然飲んべぇではないので、今までは発泡酒を時々
チビチビと飲んでいたあたし。
ある日、エビスビールに目覚めてしまい、
発泡酒を１０本飲むならエビスビール１本でいい！っていうくらい
好きになってしまいやして、
会社の片隅にいつまでもある、お年始に業者から頂いていたエビスビール１箱。
気になっていたら 「持ってっていいよー」 と言われ、いただきましたぁ　(*^_^*)

ってな具合に
“思う” だけでなんですよ！！！

と同時に昔から、洋服のお下がりもあっちこっちからよくいただいていて、
離婚後就職するにあたっても、
皆様方からのスーツのお下がりで、
１着も買わずに済んでいるのよ〜〜〜〜。　オホホホホ

でも、“何でもいい” というわけではないのであしからず。
着るものは　シンプル　イズ　ザ　ベスト　があたし好みで、
滅多に流行りには乗らず、
『 あてがあてのブランド 』 っつー感じ。
と同時に好みじゃないのは、きちんとお断りもします。ハイ

でもね。
いただいたら、「おいしかったわ」 とか 「あれがあって助かったわ」 とか
衣類なら、くれた人と会うときに、それを着てみせたりとか、
やはり　感謝の気持ち　を表現せずにはいられません。

･･･ほんと、周りの人たちに支えられて生きている･･･

自分でも思う、恵まれているなぁ。

でも、受け身だけではなく、
周りの人に対しても役に立つ存在になりたいなぁ。

日々人生勉強也

掲示板＆メッセ＆携帯メールのみの、
あたしの片想いの相手をＪさんと呼びます。


日曜日から携帯メールが始まったわけですが、
昨日、あたしがおやすみメールを打っている最中に、
Ｊさんからメール。

今朝もいってらっしゃいメールを打とうと思っていたら
すでにＪさんからのメール着信あり。

昨夜のメールなんか、１時間半の間に９回も往復している。
他愛のない会話から、
少ししんみりとした内容まで。。。

彼は今、ある意味人生の岐路にたっているみたい。

仕事面・生活面・そして自分の今後の人生に。
今、その諸々に向かい合っているみたい。

そんな心の内を話してくれるようになったことは
とても嬉しい。
で、このメッセやメールの回数を思うと、

なーんだか　あたしたち　付き合っているみたいじゃ〜〜ん。

という錯覚に陥りそうになる。

でもさ、でもさ、
声聞いたことないのよね。
会ったことないのよね。
写真で顔は知っているけど、たった１枚の写真。

彼がどんな表情で、どんな声で、どんな風に話すのか、笑うのか、微笑むのか。。。

？？？

どんな風に歩くのか、座るのか、食べるのか。。。

？？？

これって、重要？　どのくらい重要？

仮想人物として、文章上の彼しか知らない。
文章上はとても明るく、面白く、お互いの会話がポンポンと
キャッチボールされるんだけど、
会っても、そうかな。。。

比較的、文章だと、思いはストレートに伝えやすい反面、
表情が見えない分だけ、気も遣うし、相手の文章も理解しようと努力する。
会って話したら、どんなだろう？

･･･会ってみたい･･･

自然にそんな気持ちが強まる、今日この頃。。。。です。

ある程度の年齢になると、
人生においての自分の師匠というのが現れるでしょ？

あたしにも何人かいる中で、
人ではなく、犬に教えられたことがあるのよ。

１０歳の時、遠い親戚のうちに結婚式のおよばれでお邪魔した際、
その家で飼っている犬が子供を産んでいたの。

もう親から離してもいいくらいのちょうどよい子犬。

小さいときから動物が大好きで、
近所の犬を勝手に散歩に連れ出したりしていたあたし。
母は絶対その子犬を欲しがるだろうと、予測していたようで、
すんなりその中の“女の子”を頂くことになったのね。

今でこそありふれているけど、
当時はとても珍しい犬種***ダックスフント***
ベティーと名付け、１７歳までまざまざと生き様をみせてくれました。

大袈裟？

いえいえ、あたしにとっては学ばされることがたくさんあったのよー。

濃い茶色の艶々とした毛並みで、とても賢かったベティー。
特に芸を教えたわけではないけれど、
人の言葉を理解しているような顔つきをしてたな。

ベティーは２歳半の時に６頭の子供を産み、
そのときの子でやはり“女の子”を残したのね。
ジェミーと名づけ、ベティー同様に可愛がっていたの。
でも、すぐそばに親犬がいるジェミーは
何歳になっても子供で、愛嬌があって可愛いかったけど、
賢さというのは、あまりなかったみたい。

ジェミーは２回出産。
でも、あまり母性本能も強くなく、しょっちゅう子犬のそばから離れては
あたしや母や実母のベティーに甘えにいき、
ベティーは孫にあたるその子犬の世話をつきっきりでしていて、
しまいには乳まで出して、飲ませていたのよ。

母性本能の強さに天晴れですね。

犬も高齢まで生きるようになり、
結局年をとってからのほうが長いんですよね。
少しずつ歯が抜け落ち、ガタガタになり、
足腰が弱くなり、耳が聞こえなくなり、
しまいには、時々ぐるぐると部屋の中を徘徊するようになり、
死ぬ間際は３週間寝込みました。

さすがのジェミーも、ベティーの傍から離れず、
ずっと寄り添っていたわね。。。

で、最期の日は土曜日の朝。
あたしが休みの日。
････そんなことまで、気をまわしてくれたのかな･･･
なんて、勝手に解釈。

『ありがとう』

火葬し、動物用の共同墓地へ埋葬。

一生　を見せてくれたのね。

しつけをさせてもらって、
妊娠・出産・子育て・老化現象・老衰・・・・

そして無償の愛を教えてくれたのね。

愛とは　求めるものではなく、与えるものだと。

曖昧な関係に一歩踏み出せたような気がします。

前にも書きましたが、
彼とはメッセと公共の掲示板のみのつきあいです。
・・・・というか、つきあいでした。


公共の掲示板と違い、個人的なメッセでは、
最初の頃、お互いを知り合うための質問をし合っていたように思います。
だんだんあたしが質問攻めするように変わってきましたが。

内容は至ってシンプルで、
好きな食べ物は？　とか、何色が好き？　とか
身長は？　突然長期休暇ができたらどこに行きたい？　血液型は？　などなど。

呼び名は早めに教えあったものの、
仕事の内容や、苗字を教えあうのは結構たってから。
で、まだ知らなかったっけぇ？　って感じ。

そのうちあたしは、どんどん好きになっていったみたい。
っていうか、あたしは最初の写真を送られてきた時点で、
ピピピッっときてしまったんですけどね。　アハハ
認めるまで少し時間がかかっただけで。

そしたら、おととい彼のパソコンが壊れた、とのメッセ。
修理期間は１週間ぐらいとのこと。
彼は近所に住んでいる父親のパソコンを借りてメッセをくれてたの。

で、あたし。
思い切って、
「メッセできない間、携帯メールするぅ？」と流してみた。
彼は快くＯＫ。

あたしって、決して積極的なタイプではないんですけど、
思っていることは表現せずにいられないとこがあって。。。

この恋愛表現方法は
元夫に教わったところかな。

元夫は「黙っていても、俺の気持ち分かるだろ？」っていう人ではなく、
１０年間一緒に居て、いつも表現をする人だったから。
あたしもそれに答えるように、ストレートに表現することが身に付いたのね。

でも、これって、恋愛に限らないと思うのよね。
だから、娘にも
何かをして欲しいとき、
何かをされていやなとき、
嬉しかったとき、
いつも表現するように伝えている。。。

････それにしても、フフフ、一歩踏み出したかな。････

子供って耳から入る雰囲気で言葉を作ってしまうことってありますよね。

例えばあたしが小さいときは
『 ねこ 』 のことを 『 ねと 』 と言ってたとのこと。

わが娘は。。。。というと、

長女の桜は
『 くにこおばあさん 』 のことを『 きのこおばあさん 』 と言ってたうえに、
ある日
「 きのこおばあさんは、きのこから生まれてきたの？ 」 という始末。

♪ 『 アルプス一万尺、小槍の上で… 』 を
　　　♪ 『 ……こやしの上で…… 』 とか、

最近の次女の桃は、どんどん言葉を覚えてきたものの、
『 とうもろこし 』 のことを 『 とうもころし 』
『 おかわり 』 のことを『 おわかり 』

などなど。

その場その場で覚えておこうと思うのだけれど、
いざ思い出そうとすると、思い出せない。

どんどん日々成長する桜と桃とは逆に
どんどん忘れっぽくなる母　雪でありまする。

好きな人がいます。

でも、会ったことも声を聞いたこともありません。

「えっ？！」って感じですよね。ハイ

あたしもこの気持ちを“恋”と認識するまで少し時間がかかりました。
自分の気持ちに問答していました。


離婚して以来、また“恋”をする自分というのは想像できなかったぁ。
というのも、あたしは元夫を嫌いで別れたわけではないから。
交際期間６年半、結婚生活３年半。

この１０年の間に一生分の“恋”をしたといってもいいくらいの充実さだったから。
もう燃えきったぁ、って感じ。
もちろん元夫とは愛し愛されていたのよん。
じゃぁ、どーして別れたのかは、またの機会にということで。


今、好きな人は、ある公共の掲示板で知り合って、
昨年のクリスマスに　２４時間ＡＤＳＬ　にしたあたしに、
メッセで飛び込んできた人。

最初は何気ない会話だったのが、
彼の方から、メールで写真を送ってきたの。
その半月後にあたしも写真を送り、お互いどういう顔の人かは知っている、
ただそれだけ。
あとはメッセでの会話のみ。

だけど、最初の頃は夜中に何時間も会話をし、
朝に晩にあいさつをし、
オンタイムでもオフタイムでも続く仲。

どういうんだろ？

彼とのメッセに一喜一憂している自分に呆れたり、
一人相撲で駆け引きしてみたり、
とにかく、自分で自分の気持ちを確かめている時は一番落ち着かなかったぁ。
今は、もう認めました、彼が好きだと。
もちろん、彼には言いません。
言って終わりになるよりは、もう少し、曖昧な関係でも、
このまま楽しんでいたいから。

彼もあたしと同じ、離婚歴あり。
２人の子を育てている人。
住居の距離は新幹線＋乗り継ぎで３時間以上はかかるところ。

ということで、慌てて発展させる関係ではないのかもしれない。

この恋をある人に話したら　“ネット恋愛”　と言っていた。
こういう恋をしている人。。。増えているんではないのかしら？　
なんて思いました。

でもね。
恋愛って何でもありだよね。
違う？

自分の心一つだもんね。
その心は、自分では管理できそうにない部分。感性。
やめようと思っても、やめられなかったり、
やめたつもりでも、心は求めてたりするわけだから。

それに気付いて、あたしも認められた。

・・・会いたい・・・

正直な気持ち。

でも、今はまだまだ　曖昧な関係　のまま。

市立保育所というのは毎年、入所式というのがあるみたいです。
というのも私立と違って毎年更新していく制度だからかな？


とにもかくにも我が家の娘２人も無事２年目を迎えることができました。
振り返れば昨年の入所式は、
次女の桃は会の雰囲気になじめず、
新しい先生やお友達にもなじめず、
大泣きしたっけなぁ。

その点、長女の桜はまるで“２年目”です、
ってな顔して並んで歩いていたのよね。
それも意外な一面だったわ。

親から離して集団生活に入れると
子供のことを客観的に見ることもできて、すごくいいな。





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さてさて入所式のあと、
桜と桃は実家の母へ預けてあたしは午後から会社へ。

夕方母に家まで連れてきてもらいました。
車が運転できる母には甘えっぱなしです。（＾＾ゞ
実家との距離は車で５分。
歩けば３０〜４０分。
娘たちがもう少し大きくなったら歩ける距離。

少し母と話しました。

いつも明るく前向きで、
いろんなことをまとめて、会長やらボランティアやらをしてきた母は、
娘のあたしから見ても賢い女性です。
趣味もあって、友人もたくさんいて、近所づきあいも上手で、
母の周りには人がたくさん集まってくるし。

その母が３月末に　うつ病　と診断されました。

詳細は母に聞いたものの、よく分からないけど、
なにやら脳の断面を斜めの角度から見れるというのを開発した方がいて、
無料で診断してもらえたとのこと。
斜めの角度から見ると、
病気の他に“感性”という部分で精神分裂症とか躁鬱病とかが分かるらしいの。

母には思い当たることもあるって。

何を隠そう、あたしが３年前に離婚して以来、
眠れぬ日々が続いたと。
今では眠れないほどではないが、やはりいろんなことを考えてしまって、
寝付きが悪いんだって。

それがもう初期症状ということです。

母はあたしを責めるつもりで打ち明けているのではなく、
事実として話す気になっているとのこと。

でも、うつ病というのは治るらしいですね。
あたしは全然その手のことは無知なのですが、
最近カウンセリングとか心理学とか心療内科とかの言葉をよく聞くし、
興味がないといったら嘘になります。

あたしも調べてもらいたいな。

そう母に言うと、
４月分の予約をしたけど、いっぱいで駄目だったんだって。
５月分は４月末頃、また予約を受け付けるそうで、
その時にあたしの分もお願いしちゃった。
もし受けることができた際には、もう少し詳細を書くことができるでしょう。

ちなみに５月で最終打ち切りだそうです。
最後のチャンスですね。

至ってシンプルな毎日を送っているなぁ。
ここ一年間は本当に生活を起動に乗せることに必死だったからね。


***元夫とのことは、今後徐々に書いていくことにして***


毎日の生活スタイルはといいますと。

起床は朝の４時過ぎ頃。
一応４時４５分頃に目覚ましの携帯電話をセットしておくんですけど、
大抵はその前に自然に起きてしまいやす。。。ｆ（＾＾；）

　（年とったってことでも、ある？）

だから目覚ましで起きる状態は寝不足か体調不良を意味するので、
自分への注意信号になります。ハイ


そしてＰＣをＯＮにします。
着替えをしながらメッセとメールと掲示板のチェック。
ダダダッと洗濯やら、お弁当作りやら、朝食の用意をしていると、
あっという間に５時半。

余裕のあるときはまたＰＣの前に座りますが、
大抵はあまり余裕は・・・ありません。


６時に寝起きの悪い娘たちを起こして、着替えをさせ、朝食を食べさせ、
７時過ぎには家を出て、５分で着く保育所であーだこーだと用意をして、
保育所を出るのが大体７時半。


会社は８時から５時まで。
大抵ノー残業なので助かっています。

保育所に迎えに行き、３人で帰宅するのは６時前頃。

ここから、またまたダダダッと洗濯、夕食となりまして、
８時には入浴タイム。
これもゆーっくりなんてしていられません。

あたしはまるで仕事のように、
娘２人を洗い、湯に浸からせ、上がらせ、
次女、桃の体に軟膏を塗り（かなりの乾燥肌です(-"-；)
その後も２人の髪をシャンプーした日は、
ドライヤーで乾かして。

寝かしつけは９時。（これ毎日、目標）

おっと、その前に必ず絵本を読みます。
１人１冊ずつなので必ず２冊。
これはどんなに忙しくても娘たちにせがまれる間は、
がんばって読んであげようと思っています。。。はぁ〜ぁ〜


ちょっと前までは一緒にあたしもグースカピーだったんだけど、
昨年のクリスマスに２４時間ＡＤＳＬにしたら、
少しずつ少しずつ若かりし頃の夜型人間がうずうずしだして、
最近は一人ベッドを抜け出して、
ネットサーフィンやら日記を書くやら、メッセでお話しするやら、
楽しむこともしています。


が、なにせ朝４時台に起きるという生活は変えられないので、
そうそう夜中までとか連日というわけにはいきませんが。

毎日あっという間の生活をしている次第でございます。





♪♭♯♪♯♭　　余談　　♪♭♯♪♯♭　

長女の桜は最近文字を覚え始め、
いろいろ読んでみようとしているのですけど。
その中で今日は食べ物の絵本を読んでいました。
　　　
はんばーぐ、かれーらいす、すぱげてい、さんどいつち、ちやわんむし。。。。。
ひぇ〜〜〜〜、ママぁ、虫入っているんだってぇ

思わず大笑いしてしまいました。
　　　
４歳児って面白い。

誰かに何かの嘘、つきましたか？
昔、この日とばかりに母親とよく楽しんだ嘘があります。

それは、ちょっと外に用足しに出かけた母に
電話の受話器を上げておき、
○○さんから電話だよ〜〜〜　　　　と呼ぶこと。
慌てて家に入り、
もしもしぃ、もしもしぃ。。。
その頃あたしはそばで大笑い。
母も状況を察して
やったなぁ　　　　みたいな。
その後は似たり寄ったりの嘘の往来。

エイプリルフールは、
生き死にや悲しい嘘はいけません。
いかに楽しめる嘘をつくか、にかかっています。
そう思いませんか？

今年は２歳と４歳の娘たちに、
エイプリルフールの説明はしがたいので、
楽しめないかな、と思いきや、
いました、いました、こういうのを楽しむ人が。

会社の部長です。

本社へ出張中の部長が朝いちの電話で
結婚しよう　　　　だってぇ。
思わず大笑いしてしました。
徐々にこの日記にも登場してくるだろうけど、
この部長、かなり笑わせてくれます。
もちろん、妻子持ちで
若い頃は遊んだりもしただろうけど、
家庭を大事にしていそうな人です。

でも、あたしのことも
一応気に入ってくれてて、
公の場で愛の表現をしてくるんだよね。
毎日笑わされてます。ハイ

･･･で、部長にそんな嘘をつかれて
あたしもどうしても誰かにふりたくなってしまいました。

ターゲットになったのは
友人のノリちゃん。
プププ

早速
突然ですが、あたし　結婚することになりましたぁ。はっはっは
ってなメールを送ったのね。
そしたら、返事が来ないのよぉ。

だよねぇ。
新年度で異動したノリちゃんにとって、
見え透いた嘘に付き合っている暇は無いのよね、と思いきや、
夕方になって来てたよ。

それがさ、
○○くん、迎えにきたの？　よかったね。　　　　だって。
ちなみに○○くんとはあたしの元夫のこと。

ありえない内容だけど、
あたしの一部始終を知っているノリちゃんが冗談で元夫の名前を出すわけがないと思い、
慌ててメールでエイプリルフールだということを告げたら、
ノリちゃんから電話がきて、マジで信じたそうで。。。。（＾＾ゞ

ちょっと反省した次第です。

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