久しぶりに切れそうになった･･･周りから見てたら切れてたんだろうなぁ･･･
　父方の婆さん。色々いわれてさ。正しいんだろうけどね。今までやってこなかった、逃げ続けたことは事実なんだから。けどね、人傷つけること、憎しみすらも浮かべるほどにいうってのは･･･どうだろうね。思わず今までの自分のやってきたこと全てを吐き出そうかと思っちゃったよ。リスカ、喧嘩、淋しさで傷つけ続けたこと、自分のクズっぷりを全て、ね。受け止めきれるかね？家族ですら、知らないことだってたくさんあるんだからさ。だからこそ、話合いの時もわけわかんなくなるんだけど。もう既に言うもんじゃないと思うし･･･多重人格のこととか･･･ずいぶん時間たっちゃったからねぇ･･･

　親父との話し合いは、結構普通に出来たよ。逆に、その前にかなり溜まってて、弾けたからこそなのかな？なら、ばあちゃんとの話し合いも悪くはなかった･･･それは違うだろ(笑)。心配されてんだからさ。家族どころか親戚中に。妹の大学合格なんか、霞んじゃうくらいさ･･･ごめんな･･･

　消えりゃいい･･･ってわけでもないよなぁ･･･

　連れ連中は飲んでんだろうなぁ･･･などと思いながら、結局家でゲームなんかしてた。なんの意味があるんだろうね･･･(苦笑)

　一人、連れが心配だった。かなりダークになってるみたいでね。電話してて･･･大丈夫かな･･･ってさ。ん･･･側にもいてやれない男が何を言ってるんだか･･･


　腕が気持ちいいわ･･･

『輪廻』

　悪夢の続きさ。けど、どれも悪夢じゃない。不幸せなんて、本当は物凄く少ないこと。幸せな人ほど、不幸せが多いんだよ。幸せを感じられないだけでね。僕は恵まれてる。

　夢は晴れない。僕を包む全ては現実なんだから。

　酷く、頭痛に悩む日が続く。

　全てが悪夢であったらいいのに、目が覚めると、違う世界なんだ･･･そんなことを考えてしまうときがある。ここ数年、そんな思いをもったことはないし、なにより、強い。全てが夢であったなら･･･目が覚めると、きっとみんな笑っていられる世界なんだ。そんなことを考えている自分がいる･･･ただの逃避だ、馬鹿野郎。

　全てが壊れてしまえばいい･･･

『twist』

　流石に押せねぇかな･･･てめぇだけなら、躊躇もねぇわ。

　私は、再び人を裏切りましたことをここに認め、己の罪に対し、裁きと罰を与えます。

　たいしたことじゃないのかもしれない。けど、僕にとっては重大なこと。会いたいといってくれた人、その人達の気持ちを裏切った。飲み会に参加できなかっただけさ。けど、遠くから来てくれる人もいるわけだしね。一年は会えないわけだし。やはり、裏切り。
　数的には普通じゃないかな。そんなに多いわけじゃない。少なくもないけどね。見て泣く人がいなくなったから、それこそ楽。折衷案なんだよ。死にたくても死んじゃいけない。なにかを壊したい、傷つけたい。自分の血が見たい。だからこそ、やるわけさ。手首を切らないのも、折衷案だからこそ。ひりひりする痛み、切る感覚。なにより、流れる血が綺麗なんだ。ほんの少しだけ、溢れ出てくる、ね。ま、ばれないだろうし、ばれても文句言わない人だけしかいないからね、今は。楽だよ。

　あ〜あ、またやっちまったよ、リスカ･･･


『雨の降る日』

　夢･･･だよなぁ･･･妹が大学入ったし、親父も健康やばそうだし、家庭が壊れるし･･･なんていいわけだよ。結局死ねない、死なないんだ、こういう奴はね。

　誰にでもあるだろうね。もし自分が死んだら･･･とかさ。

　今は死ぬわけにはいかないよ。妹は大学は行ったばっかりだしね。親父だって体調悪いわけだし、なによりも、家族を壊してしまうし。連れ連中やダチ連中は･･･どうなんだろうね？すぐ忘れてくれるかな？

　例えば、遺書の文面や、自殺の仕方を考えたりする。今日みたいにね。布団の中に入ってなんとなく、さ。手首は、かなりあっためないと死ねないし、薬だって、所詮は市販の薬だし。首吊るのは汚いって言うし、煙草でも煮詰めて体内注入？それと手首と平行してやればきっと気がつかれない･･･自らを殺すことに、綺麗な死に方はないんだ。それは全て醜い事。だからなんなんだろう？･･･遺書にはどう書こうか？みんなには言わないで、とかさ。何処何処に行ってしばらく･･･数年は帰れないんで･･･とかさ。いない人間は、そのうち忘れてくれることが出来るでしょ？

　そんな感じ。どうせ、死ぬ死ぬ言ってる奴は死なないんだしね。俺みたいのは、特にそう。結局死ぬことにも怯えてるだけだから。だって、こんな事考え続けて、もう何年？


『PARANOIA』

　高校の時の話。まだ生き続けてら、こいつ･･･やっぱ、死なないな(苦笑)。

　まぁ、そんなわけ。っても、3時間強だけどね。酒飲んで、飯くって、そんだけ。

　お互いが話すことって、あんまりなかったね。間にいる知り合いに話しかけながら･･･そんな感じだった。最初はオールって言う話だったんだけどさ。そうじゃなくなった。よかったよ。もしオールで、二人以外に居なくなったら･･･俺はなにを吐き出していただろう？やっぱり、一番心を開けるのは、アイツなんだ。少なくとも、今は。だからこそ、言葉をあまり交わさなかったのは、よかったのかもしれない。俺もアイツも、もう、そんな関係じゃないんだから。最後は向こうが寝てたから、さよならも言わなかった。どっちがよかったんだろうな･･･余計に心を乱し、もしかしたら乱させることがないのだから、よかったのかもしれないけど。
　帰りたくなかった。家に。けれど、結局帰る羽目になった。感情で帰りたくなくても、後のことを考えるとね、帰ったほうが得策だったからさ。ただ、堕ちた。淋しさでもない、悲しみでもない、勿論恐怖でもない何か。それが頭を掻き乱す。

　結局逢うじゃなくて、会うだったみたいだね、やっぱりさ。当然。これでやっと『彼女』から『元カノ』へと変わった。


　Bye

　そう言われたわけじゃない。けど、内容はそういう意味だった。おまえはもう駄目だって。
　愛媛の方に行かされるかもしれない。そういう話だった。けど、その内容の下には、そういう意味が含めれていた。わかってるよ、それは。確かにそうさ。けど、父方の祖父母、叔母も含めてそう思われてる･･･また気が狂いそうだ。ただでさえ、この一ヶ月色々なことがありすぎたんだというのに･･･今までのツケが回ってきてるのさ。全てを終わらせてしまいたい。どうすれば、いい？


　明日、元カノ(元『彼女』)と会う。他にも人はいるけど。この精神状況で会っていいのか？話の進み方によっては、また傷つけることになるだろう。憎んでくれればいい。出来るなら、この日記も読まないで欲しい。かかなきゃいいんだろうけどね。それ以外に書くことって、あんまりないし、なにより僕の心に渦巻いてる。
　会うのは長くて4時間程度。新宿で会うんだから、横浜まで結構かかるからね。けど、最初はオールって聞いてたから、そのつもりでさ。･･･家に帰りたくないんだよね。歌碑にずっといるつもり。一人でもいいさ。家に帰るよりはね。折角、家にいなくてもいい時間なんだから･･･

　僕の妹の友達。昔からね、少し精神的に病気を抱えてたんだっけな？色々あって、僕の家に1、2位ヶ月くらい泊まりに来た事もある。ずいぶん昔から･･･それこそ、僕も小学生の頃から知ってる子でね。妹とよくつるんでたし、泊まりに来たことも会ったから、向こうはどう思ってたかはわからないけど、僕には妹的存在に近いものがった。

　死んだ。首吊って。厳密には、この子も死んでたんだ。ずいぶん前に。しばらく連絡なかったし、もしかしたらって、妹もお袋も思ってたみたいでね。僕は、思わなかった。正直、たまに思い出すくらいでさ。死んだって、妹が泣きながらね、教えてくれた。その時は、あんまりショックはなかったよ。僕だけじゃなく、みんな。
　そうなるかもしれないって思ってたし、みんな、出来ることをやってたと思うから。そう言った母さんを、少し憎んだ。そんなこと言っちゃいけない。どうであれ、哀しいことだし、つらいことだから。わかってるんだけどね、受けとめなきゃいけないって言うのもさ。けどね、思い出しちまった。色々さ。
　ギターを習っててさ。うちにいたときによく『お兄ちゃん、ギター貸してくれる？』ってさ。聴かせてもらったりしたよ。今度教えてねって、そんな話もしてた。
　僕がどうこう出来るもんじゃなかった。でも、悲しみはあるよ。それでも･･･ショックの中でも、ある程度、整理をつけられそうな自分が、嫌だ。何処か、慣れてきてる自分がいる。物凄い近いわけでもなからなんだろうけど･･･でも、痛いよね･･･

　なんで僕の周りは、死に急ぐんだろう？それなのに、なんで僕は死に急げないんだろう？ほんの少し羨ましく思った自分を、絞め殺したくなった。それこそが、望みなんだろうけど。

　元気でやれよ･･･？

　久しぶりに自分のギター持ってあの場所へ行った。尾崎さん･･･あなたはこの歳には、もう色々なものを背負ってしまいましたよね･･･

　いいわけをするわけじゃない。けど、この一ヶ月、色々なことがありすぎた。書きたくても、実感がわかなかったこともある。実感がわきすぎて、どうしようもないことだってある。
　例えば受験。もう終わってしまい、新たな始まり。･･･また一年。嫌でも実感がある。仕方のないことさ。自分で選んだ方法でもある･･･けど、気が狂いそうさ。
　連れの一人が死んだ。厳密に言うと、違う。死んだのがやっとわかったんだ。信じたくはなかった。けど･･･信じざるを得ないよ･･･もういないって、わかってしまったから。気が狂いそうさ。
　僕のせいで家庭が壊れていく。もう少し真面目にやってれば･･･もう遅いよ。まだ修復は出来るだろうさ。けど、それで･･･俺のせいさ。こいつだって気が狂いそうだ。
　壊していくのは家庭だけじゃない。人も傷つけた。元カノ(元『彼女』)を･･･憎んでくれればいいのに･･･嘘もついた。この日記にすら。憎んでくれるように･･･これでいいんだよ。なんで吐き出しちゃうんだろ？溜め込んでいればいいんだ。すぐに書き直すかもね。それとも、もう読まないかな？それならそれでいいんだけど･･･
　それに、親父がさ･･･もう長くないかもしれない。わからないけどさ。糖尿やらなんやら色々でさ。久しぶりにこっち来た親父･･･凄く痩せてた。見て、痛くなるくらい。どうすりゃいいんだよ、俺がこんな状態なのに･･･まだ、平気そう。いつどうなるかわからないけどさ･･･マジで･･･どうすりゃいいんだよ･･･


　家に帰りたくない。いや、僕が僕に戻りたくない。消えてしまうことが出来れば、それが一番楽なことなのに･･･ギターを弾いてて、久しぶりに楽しかった。風邪ひいてて、喉がおかしいのに、歌い続けてたよ。壊れてもよかった、別に。ただ、楽しかったから。

　どうにかなっちまえ。

　TVでやっててさ。僕の愛する(死)六角屋がなんと三十位！･･･もっと上でもいいと思うんだけどなぁ･･･(笑)ラーメン好きだからね。色々食べ歩いた･･･ってほどでもないか？普通くらいかな？まぁ、暇があったら食べ歩きとかもしてみたいんだけどね。
　行ったことない人、一度行ってみ？六角屋。マジでおいしいから。東急東横線東白楽駅を降りて、改札を右。すぐの横断歩道を渡ってずっと右に行けばあるよ(笑)。豚骨醤油。絶品！！


　んでね。未来･･･っていうかさ。あんまり長く生きられないって気はしてるんだ。よくふざけて『女に刺されるんじゃないの？』とか、『誰かに撃たれるよね』とか言われるけどさ。そんなにもててないっての(笑)。
　でもね、なんて言うかな･･･ビジョン？違うなぁ･･･予感的なものだけどさ。実際、３０まで生きられれば御の字かな？あのね･･･結局、自分で潰してしまうような気もするし、あっけなく事故で死ぬような気もする。理由はわかんないけど、病気とかじゃないかな？ってさ。殺されるかもしれないけどね(笑)。これについても、覚悟済みなんだ。いつ死んでもいいってさ。だから好きなこと･･･やり過ぎだけど(笑)。
　感情を中心に生きていこうと思ってる。基本的にはね。だってさ、なんのために生まれたのさ？って思うから。勿論、感情を抑えることも必要だけどね。やりたいこともできない人生に、なんの意味があるんだろう？すりかえちゃいけないよね。自分を騙してさ。

　一日一日、生かなきゃね。出来てないけどさ。

　予想通り･･･って言うとなんだけどね。完全に別れる事に決定。できるんなら、昔みたいな友達に戻りたいんだけどな･･･

　僕もあの娘も、自分の時間が必要だった。やりたいこと、やらなきゃいけないことには、僕は邪魔なんだろうね。僕のほうは･･･その辺の遣り繰りってのは苦手じゃないからさ。でも、向こうの重荷になっているかもしれないという思いを常に持ちながらってのは、さ。これが近ければ問題ないんだろうけどさ。向こうも大学院までいってみたい(あくまで希望らしいけど)って言ってるし。まぁ、さ。ある意味当然な結果だったんだろうね。僕だって、やりたいことを躊躇してしまうことだってある。これはいけないかな？とかさ。お互い、今は無理なんだろうね、付き合っていくのは。なんらか、の況が変わらない限りさ。だから、お別れ。
　僕は･･･一ヶ月前から(考えれば、一ヶ月弱なんだけど、さっき気がついた(死))、それこそ、一時別れるって言う話になったときから、こうなるってことはわかってたから。整理はとっくについてるし、淋しさも･･･深く思い出したり、考えたりすればあるよ。でも、表面的には別れる事に対しての淋しさは無い。ある意味、当然なことなんだけどさ。向こうは･･･同じだと思うよ。平気だと思う。すぐに忘れてくれるよ、きっと。もう、忘れてるかな？

　けどなぁ･･･別れてるとはいえ、一時的なものの一ヶ月の間、温もり求めたのが２人、キスだけでいいなら三人か･･･彼女とか、そういうのがいないと、相変わらずだね･･･(苦笑)　なんの意味があるんだろう･･･意味なんて無いんだよね。ただただ、淋しさと流れだけなんだからさ。
　それでも、少し昔の自分を取り戻してきたような気がする。結局は一人なんだ。頼るというよりも、依存してたところがあったような気がする。自分で立たなきゃね。
　僕は、一度好意を寄せて、そのあとその気持ちが無くなった人ってのに再度、その気持ちが戻ることなんて無い。でも、もしかしたらあの娘だけは特別かもしれないね。僕等がお互い、しっかりと自分で立てるようになったとき、どうなるかな？･･･なるわけ無いか(笑)。僕だけの話じゃ無いしね。

　それでも、大切な奴って言うのは変わってないよ。大切なツレ。例え連絡とれなくても、会わなくても、僕はいつでも心配するし、元気でいてほしいって、笑っててほしいって思う。これからも頑張って。幸せでいて。笑っててね。

　さんきゅ。

　かなり、イライラしてる。明日。時間が過ぎるのが待ち遠しくて恐い。あまりにもきついんで、連れに会ってきた。いい加減･･･とは思うけどね。計算のしようもない、不確定な未来。そんなものばかりさ。俺･･･情けないくらい不安定になってる。(今はあえてこう言わせてもらうけど)『彼女』のことだけじゃなくてね。色々あるしさ。先のこと･･･
　連れと遊んでて、しばらく暗闇の中に身を置いた。夜の暗さじゃない。本当の暗闇。一寸先すら見えないで、明かりもどこにもない。そんなところに自分の身を置いてみた。恐怖は無く、安らぎがあった。MMで飛んでるときなんか、そこにいるといいかもしれないね。今度やってみっかな･･･本当の暗闇って、体験したこと無いから。僅かでも、灯りがどっかにはあるからね。洞窟とかに入ったらそう思えるのかな？入った事ないしね。ちっさい頃はあったかもしれないけど、覚えてないから。座り込んでぼぉっとしてた。社会不適格者だよね、ったく･･･(苦笑)

　明日。もう日付が変わってるから今日か。でもね、今日思ったんだ。やっぱり、キスがしたくても出来ない距離って、寂しすぎるよ･･･中途半端な安らぎは、また自分を哀しくさせてしまう気がする。それに、同じ事をまた起こしてしまうかもしれないからね。ゴメンね、この一ヶ月で、温もりを求めてしまった･･･

　後二日。なんか、その時間がくるのが恐い。

　一体どうなるんだろう？なによりも僕の行く先がわからないんだけど。どんな答えでも、早く出て欲しいと思う。僕自身、どんな答えを出せるかわからない。いいことか悪いことか知らないけど。
　時間つぶしに連れに会う。はっきりいって、一人でいるとどうにかなりそうだ。これからのこともあるしね。どうなるんだろ、俺･･･

　横浜から離れると思ったらパニくった。名前を消したアイツが数年ぶりに起きた。それを抑え込むのに、数時間はかかった。今も少し影響があるかもしれない。まぁ、平気だけど。アイツ･･･もう自分を破壊させるわけにはいかないんだ。多少の傷くらいならともかくね。死ぬに死ねなくなっちまってる。いいことなんだろうけどさ。消えたら泣くだの死ぬだの･･･後半はないだろうけどさ、言うだけで(苦笑)。泣かれんのもいやだし･･･ばれないように･･･出来るんだろうか？言わないようにすれば、僕がこの街から姿を消して連絡とれないようになったと言ったら、すぐに忘れてくれるだろうしね、みんな。

　あ、別に死ぬ気はないからね(笑)。死ぬ死ぬ言ってる奴ほど死なないもんさ。

　人の日記を流し読みしてたら、そんな単語があった。

　僕もなぁ･･･何度か経験あるけど。ニ、三回かな？本当に身体だけだったり、そのはずだったのに向こうの感情が間違った方向に行ったり、コトの後に不倫だって気がつくような、そんな友達同士の関係だったり。
　どっか倫理抜けてるんだろうね。あんまりヤバイことしてるって感じはない。まぁ、旦那にばれかかったときとかはまずいって気はするけど。

　身体を重ねる行為自体に、あんまり意味はないと思う。ちゃんと避妊してればね。ようは、感情の問題だって。男だって女だって、別に気持ち云々は関係なしにコトを起こすことは出来るわけだし、そんな経験は結構あるし、聞く。だからこそ、感情の問題だって思う。
　それこそ、不倫は倫理の問題。気がついたら不倫だった･･･なんて、笑うしかない事だってあるわけだし･･･惚れた貼れたなんて、やっちゃいけないなんて思ってたって気持ちが押さえられるわけでもないしね。まぁ、それ以前に惚れてもない奴と身体を重ねることが問題か、僕の場合･･･

　全てが駄目で、もう一年やることになった。あんまり納得はしていないが･･･しかたあるまい。･･･仕方ない。

　一応、心理学(臨床心理学士)への方向で考えている。ただ、一つ。痛い事。予備校を親に決定される。寮へ行く事になるかもしれない。そうすれば、この横浜から引き離されることになる。
　多分、普通の人以上にこの街への愛着は深いだろう。この街で全てがあり、全てが終わり、続いている。この街で育ったんだ。この街から自らの意思ではなく離れることは出来ない、したくない。精神的苦痛ですらある。誰もが好きだった街。僕も愛している街。それを･･･

　この街から離れるなら、死んだ方がマシ。そうすら思えてくる自分がいる。真剣に考えている自分が恐い。かといって、家を出ることも･･･死んだ方がマシかもしれない。壊してしまうなら一度だけにするべき･･･思考がおかしい方向に進んでいるのはわかる。ただ、混乱している状況を記すのも悪くはないと･･･おかしいな、俺は、やはり(苦笑)。ともかく、もしかすれば横浜にはいなくなり、寮へ入る、連絡も何も全てがなくなるだろう。それ以上に、この世からの消失も･･･ないか(苦笑)。いくらこの街から離れるとはいえ、そんな簡単に死ねれば、とっくに楽になれている。今は待たせる人もいないわけだし、心配してる奴は･･･いるけど。一年のうち、いくらかは帰ってこれるだろうし、連絡を取る手段もあるかもしれない。死ななければ、いい。
　しかし、横浜･･･自らの意思で離れたとしても、ついに一度は帰ってきてしまうだろうとも思っていた。例え、実家に帰らなくても。それがこんな形で離れなければならないのか･･･？しかも、一年も･･･

　縋るものがなくてよかった。

　帰りたくない。マジで。そう思った。仕方ないけど･･･
　所詮一瞬の夢だからね。嬉しい瞬間ってさ。これになれたら、なんでもないことまで嬉しくなくなっちゃう。不幸せなんて少ないんだよ、慣れちゃってるだけでさ。

　などと考えながら帰って寝た。そんだけ。

　いや、結構仲いい･･･って言うか･･･面倒な位置付けの奴がいるんだよ。悪い奴じゃない･･･んだけどね･･･(苦笑)

　向こうは親友、大親友だと思ってくれてる。こっちは･･･向こうが思うほど･･･(死)んでさ、くっついてくるんだわ。それどころかね、好きだからとかなんとか･･･友達としてだけどね、アイツ、女の子に告白したこともあるわけだし、その辺は心配してないけど･･･うざい時だってあるわな。カルガモの子供じゃないんだし、何処行くにもついてくるしさ。特にこういうときは、そんなの近くにいてほしくないんだよね。
　まじで、愚痴りたい時とか暇なときに使ってるだけみたいな感じになっちゃってるもん。それ以上の相談とかはしないし、したらアイツがまたべったりになるだろうからね。やりたくもない。ちょうどいい距離ってのは、ないもんかね？いてくれてよかったってことも、あるんだけどね。

　この連れ連中でいても淋しさがある。意外だったけど、それもそうかと思った。話していないと、ね。寝るときとかはさ、やっぱり今まであったテンション落下状態に戻るんだ。リゾラバでも作るかとか冗談で話してたけどね(笑)。なんか、合間合間にどいつもこいつも多からず、少なからず色々あったのが垣間見えてさ。あの時のままじゃいられないよな、やっぱり。二十歳だもんな、俺達･･･

　いつまでこうやって馬鹿騒ぎ出来ンだろうな･･･？会えりゃ、少しでも昔に戻れる気がしねぇか、てめぇら？一緒にいて楽なのはどうも、俺だけじゃねぇみてぇじゃねぇか。それはそれでいいんだろうけどよ。

　初めてやってみたん。みんなやるって言うし。･･･面白かったね。今まで馬鹿にしてきたけど(死)。
　なんか･･･なんていうのかな？もてる人達とかとは逆ベクトルに動いてたというか、そっち行きたくなかったって言うか･･･なんていうのかな？髪染めたりとかはまだしもさ、ちゃらちゃらした格好とか、いい感じのファッションとか、そういうのになれないから馬鹿にしてたん(死)。すっぱい葡萄ってお話、知ってる？あれと同じ(笑)。
　そういう人達がみんなそうだって言うわけじゃないのもわかってるし、ひがんでたりもしてるんだろうけどね(笑)。僕は僕でいいって言うのは･･･まぁ、半々かな？

　っと話がずれた。楽しかったんよ。こけまくったけど。足とかめっちゃいたかってんけど(笑)。ハマル気持ちわかるわぁ･･･あと、ゲレンデで座ってる気持ちもわかった。スキーのときは邪魔だったけど、仕方ないわな、ありゃ(笑)。特に七人中六人が初心者。邪魔だったろうなぁ･･･すいませんでした、マジで(笑)。
　あと、借りたスキーウェアが見ずとすこぶる相性が良いらしくてびしょびしょ(笑)。そんな感じの初滑りでした☆

　一人遅れて行くこともあって、新幹線に久しぶりに乗った。元元カノと付き合ってた頃はよく乗ったけどね、会いに行くのに(笑)。元カノ(元『彼女』)は飛行機だったし･･･って、旅行に行くのも久しぶりなんだけど(笑)。
　横浜から移動合計時間六時間前後。持っていた本途中で購入したのも含めて合計十冊。内八冊を移動中に読み尽くしました(死)。久しぶりにたっぷり本が読めて凄く嬉しかった。やっぱこれが無いと駄目だね。何処かゆっくり本が読める。そんな時間、しばらくなかったから。堪能したとまでは言わないけど、少しは補充できたって感じかな？家で読むのとはまた違うしね。

　ついたらいきなりウエルカム梅酒を茶だと騙され友達から＆焦げた味がするコーンポタージュとかのご飯(死)。小さい旅館なんだけど、回りに聞こえるくらいでボケまくってました(滅)。

　こいつ等といるの、やっぱ楽だわ･･･背伸び云々とかの問題じゃなくて、空気がね。

　なんか疲れと明日からの事で以上にテンション上がってるよー！！(死)しばらくしてこの題名見て死にたくなるんだろうなぁ･･･(死)

　スキー好き♪(笑)まぁ、あの馬鹿どもとだから行くんだけどさ。楽しみだね。今日あんまり寝れないだろうけど。

　それと･･･まぁ、たまに話に出てくる連れ夫婦。奥さんの方が、離婚届役所からもらって来たってさ。すぐに出す気はないらしいけど･･･色々話してね。昔に戻りたい気はするけど、子供は好きだから戻りたくないとかさ。記憶があったまま昔に戻って･･･同じ過ちを繰り返さないで生きれるのかな、僕は･･･
　別れた方がいいと思うんだけどね。もう、色々面倒なことになっちゃってるから。ってか、彼女の友達(僕を含む)はみんな『別れちゃえ』だって。もう少し頑張って･･･そんな時期はとっくに過ぎちゃってる･･･他人の僕がわかるんだからね･･･もう、仕方ないだろうなぁ･･･

　実際はテンションの上下が激しいのさ。堕ちるときゃぁ、とことんおちんだよ、一瞬でね。まぁ、明日から楽しんできまっさ♪

　いらいらしても仕方ないんだけどね。今の状態にさ、少しだけ。
　例えば、何も見えない僕の先。これからどうなるのか、どうするのか。少なくとも一週間はわからないわけだしね。その間、僕には待つことしか出来ない。
　『彼女』にしてもそうだよ。別れるにしろ、まぁ、続けるにしろ、声聞いてから決めるって決めたから。そしたら、今は考えられることなんて無い。せいぜい、感情の流れを掴むくらいでね。

　どれもこれも、僕一人の問題ではないから。だからこそ、待たなきゃいけない。その時間が一番つらいんだ。計算も何も出来ない。ただ、待たなきゃいけない。時間は流れていくものだって知ってる。だからって、ねぇ･･･後一週間位したら、激動になるかもしれないね。動くことが多ければ、暇にはならないから。スキー行って遊び呆けてよ･･･

　高校の友達。僕が彼等の前から姿を消してもう数ヶ月。それでもスキーに誘ってくれた。おまえがいないと面白くない。その言葉を茶化しながらも、嬉しかった。いつも思う情けない気持ちは無かった。必要とされているというわけではなく、友達だから。･･･書いてるうちに少し情けなくなってきたけど。あいつ等といるのは楽。そりゃ、五年も六年も一緒にいる奴らだからね。気心知れてるってわけじゃないけど･･･まぁ、わかるところもあるし。
　けど、やっぱあんまり考えすぎると動けなくなるよなぁ･･･必要とされてる云々。わかっちゃいるんだけど･･･あいつ等ならともかく、他のはそう考えるからねぇ･･･まぁ、十一日から四泊五日でスキー。楽しんでくるつもりだよ。二度目かな？去年は行けなかったからさ。それでも、誘ってくれるんだもんなぁ･･･感謝。マジで。


　『けっぺきしょう』

　どうなんだろね？まぁ、そこまでってわけじゃ･･･無いとは思いたいなぁ･･･恐がってるだけなんだろうけどさ、きっと。

　別れてから何日たったんだろ？十日くらいかな？長いのか、短いのか･･･

　感情やらなんやら、考えなくちゃいけないってのはわかってる。けど、最後に声聞いてからじゃないと実際にはわからないんだよね。終わりだと思ってても、もしかしたら声聞いたら･･･ってさ。とりあえず、今を過ごすだけかな。色々感じながらだけどね。
　やっぱ、遠距離は距離置いたら終わりだなぁ･･･声も聞けないんじゃ、掴むものすらないんだからね。例え本気で愛していたって、掴めないんじゃ、さ･･･虚しくもなるんじゃないかな？
　とりあえず、ちっと精神的に落ち込み気味だけど、まぁなんとかやっていける。酷くもなったりはするけどさ、やっていけるもんなんだよね。なんか、さ。

『コイン』
『悪戯に弾き飛ばしてみたコイン　空中でくるくる回る
なんでこんなになっちまったんだろ？
気が付きゃ、ほら　キャッチも出来ないで
地面に落ちりゃ　五月蝿い音
もう寝ちゃってる君のこと　思い出す時間も減ってる
減ってるタバコの量だけが　時間の流れを教えてくれる
コインみたいに裏表に簡単に決まればいいのに
手品みたいに消しちまえれば　そう思ったら本当に消えた？

悪戯に弾き飛ばしてみたコイン　二枚が空で重なって
なんでこんなふうになれないんだろ？
ぶつかりゃ、ほら　お互い弾けるけど
少し小さめの　綺麗な響き
何度もかけた電話番号　記憶の隅に追いやられて
温もりどころか君の顔すら　時に僅かに霞みがかって
握り締めてたコインは何時の間にか無くなって
そんなことすら気にせず過ごせる　そんな時すらいずれ来るんだ

抱き締めていたはず　裏も表も無くなるほどに
一体どっちが手を離したんだろう？
思い出の曲　流してみたって
煙草一本じゃ長すぎるし　二本じゃ少し短すぎる

コインみたいに裏表に簡単に決まればいいのに
手品みたいに消しちまえれば　そう思ったら本当に消えた？
握り締めてたコインは何時の間にか無くなって
そんなことすら気にせず過ごせる　そんな時すらいずれ来るんだ』

　裏表に決めれたらねぇ･･･裏も表もありやがるんだから･･･ブルハのTOO　MUCH　PAINがやけに綺麗に響くよ。この頃さ。

　舌の根も乾かねぇうちに･･･

　用事ついでに、連れと会ってきた。高校生の頃の付き合いだから･･･そこそこ長い奴だね。少し年上だけどさ。まぁ、あんまり変わりない。
　心配してくれてさ。すぐに治るから気にしないでって言ったんだ。本当のことだもの。自分のこの発作が一時的なものだって、よく知っているから。向こうがトイレかなんか行ってさ。ぼぉっとしてたら、帰ってきたらしくてね。僕は気が付かなかった。後ろから抱き締められて、ようやく気が付いてさ。驚いて･･･何もしなかった。いや、それ以上だったね。前に回してくれた腕を抱き締めた。向こうの手を押し返して振り返ったら･･･キスされた。
　あ･･･って、それだけだった。頭の中に浮かんでるものは。他に何も考えられなかった。強く抱き締めてくれながらのキス。しばらくして重ねた唇を離した友達は苦笑と笑みと照れを交えたような表情で『少しは元気出た？』そう言ってくれた。あまり、覚えてない。ただ、なんだか少し涙がこぼれそうになったことは覚えている。
　馬鹿な話とかをしながら、しばらくだべってた。帰り際、抱き締めてキスを返した。自分から。理由はわからない。自分の行動かすらもわからなかった。ありがとっていったら、笑ってくれた。
　決して恋愛感情には発展すまい。僕が僕で彼女が彼女だから。ただの友達のキス･･･それでも、嬉しかった。それ以上には行かなかったし、行く気もなかったけれど。淋しさの一部が埋められて、一部が深く掘り進まれた。

　なにやってんだろうね、俺･･･

　少しね。･･･少しかな？誰かが側にいてほしいって言う気持ち。どんどんと大きくなっていっている。
　昔は、それを人の肌の温もりでごまかしていた。一晩の恋愛で。今は･･･？

　今まで、深く付き合って傷付けなかったことがない。当たり前だって言うだろうけど、そういう意味じゃない。例えば、彼氏がいる女友達には、彼氏に恨まれることなんて多数。そいつがちゃんとしてないから、愚痴をこぼすんだろうけどさ。何がいけないのか、言われる事もあるけど、あんまりわかってない。髪撫でたりするのだって癖だし、人の目見て話さないと失礼だし･･･
　許されていないのかな？そう思うことがある。早くこの淋しさにも慣れないとね。一時的なもの、時間が過ぎれば終わるものってわかってるんだから。

『かくれんぼ』

　やっと壁まで辿りついた気がするよ。いくら暗くても、壁に手をつけば進んでいける。足元に気をつけるだけさ。手探りで進むのは恐ろしいもの。

　なにやってんだか･･･元カノの好きなCDきいた。鈴木･･･祥子さんっていったっけな？手元にCDないからさ。
　ずっと借りっぱなし･･･向こうにも本貸しっぱなしだけどね。もらったもんじゃないから、捨てるわけにもいかないしね。んで、聞いたんだわ、なんとなく。マジックマッシュよりもトリップ出来て、試験が悪かったよりも落ち込めるな、ありゃ(死)。ニ曲聴いてすぐに止めたよ。痛すぎる。記憶。感覚。意識。

　どうなんだろうな。他人が見たらまだ好きなんだろとか言うんだろうなって思った。何してるのかな？元気かな？って言うよりも、ただの記憶。付き合った時、初めて身体を重ねたとき、笑顔、泣き顔、寝顔･･･色々。たった二曲だけで、いろいろと思いだされるもんだね。少し淋しくなった。

　もっかい今日聞いて寝よ･･･堕とすだけだけど･･･堕としたい気分だわ･･･

　好きな歌だよ。でも、そういう話がしたかったんじゃないんだ。

　僕を見捨てないで･･･きっと僕の中にはびこっている言葉。自分が苛つくくらいね。いつだってそう。昨日も書いたけどさ。今、誰かに付き合ってくれって言われたら誰でも付き合えると思うよ。例え傷を広げることになろうともね。元来そういう奴だけど。
　一週間が過ぎた。忙しいのも手伝ってか、あまりなにも変わらない。NEW携帯はかなり使いづらいけど･･･自分の生活ってのが出来ているような気がする。『彼女』は好きだけど、それだけじゃどうしようもないこともある。久しぶりに僕自身を見つけたような気分だよ。
　淋しさはあるけど･･･埋めようと思ったら埋められるんだ。もとから一人だったわけだし。まぁ、声聞いてみないとわからないことではあるけどさ。向こうもそんな感じじゃないのかなぁ･･･自分の生活が今は出来てるって･･･
　やっぱ、終わるな(笑)。

　友達のこと。中学からずっとそうだった。大学生や社会人と遊ぶことが多かった。同い年は、学校の奴ら。しかも、校外で会うことはほとんどない。それが今の僕を作った気がする。

　友達とはいえ、やはり年下。時には外されることもあるし、やはりあまり中に入れてもらえないこともある。疎外感を感じる事だってかなりあった。だからこそ、必要とされたかったって言うのもあったかもしれない。家にはほとんど寄り付いていなかったから、それは必要とされる場所が見つからなかった。友達にも、ね。
　しばらくして、そうじゃない連れも、同い年の連れも決行できたけど･･･もうすでに必要とされたいっていう気持ちはあったんだろうね。だから、無理に相談乗ったりするのかもしれない。

　あの時の曲がり角、戻ったらどうするんだろう･･･きっと、同じなんだろうな･･･

　ふと、ね。日本人は英語覚えようとして、韓国人は日本語覚えようとしてる人が多いような気がしたん。僕が知らないだけかもしれないけどさ。
　ワールドカップ日韓同時開催。もう少し日本も上ばかりではなく、周囲も見るべきじゃないんだろうか？いや、やっぱり僕だけなのかな？

　中国語を覚えたいと思う今日この頃。いや、昔から覚えたかったんだけど･･･少ししかしゃべれないんだもん･･･

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