この日のコラムは、Taro Who? presents: 「英語通訳の極道」に転載されました。

前回、イギリス人教授およびアメリカ人教授の講演を聴いて、原爆投下をはじめとする歴史認識に、ギャップを感じ始めたという話をした。

この疑問は、実際に夏合宿で10人以上のイギリス・アメリカ人知識人と討論をして、ますます強くなった。どうもほとんどの人は、普段は表立って言わないが、広島・長崎の話しかしない日本人に、不満を持っているようなのだ。

その頃の私は、大学のクラブ以外でも英語で議論する社会人の集まりに参加していた。そこでも、原爆や核兵器問題の議論はするが、ドレスデンやフィリピンが話題にのぼったことはない。

そういう疑問を抱えている頃、アメリカに渡った。そして、驚いた。

アメリカ人の多くは、日本への原爆投下を正しい選択だったと考えていた。終戦から35年経ってもまだ。

それまでの私はナイーブだった。原爆使用は悪だという考えには議論の余地がない、世界の共通認識だと思い込んでいた。戦争中の経緯はいろいろあるとしても。ところが、アメリカ人の過半数は、広島・長崎への原爆投下を善としている。

それどころか、アメリカは、キューバ危機やベトナム戦争で、原爆使用を真剣に検討した。ニクソンはロシアに中国への原爆投下を持ちかけている。

また今、イラク戦争に突入し、万が一戦闘が長引き、米英の戦死者が数千人単位にまで増え、戦況が不利になった場合、勝利を至上命題とするブッシュ政権が、戦術核兵器を使用しないという保証はない。

原爆の善悪に対して、日本人とアメリカ人の間では、意見の違いだけでなく、善悪の判断、価値観が根本的に懸け離れている。その事実をはじめて知って、まだ20代前半の私は、世界観を根本的に覆されてしまった。

さらに衝撃だったのは、日本の真珠湾奇襲攻撃に対する根強い怒り。建前の服を脱いだ時にアメリカ人たちが見せる、剥き出しの嫌悪感。誰もが知っている、"Remember Pearl Harbor"。

パール・ハーバーのインパクトがこれほど大きかったとは、日本では想像もできなかった。

さて、そうしたアメリカ人の原爆感や真珠湾に対する憎悪。賛成はしないものの、何故そうした感覚を持つのか、少しは理解できた頃、ちょうど日本へ一時帰国する機会があった。

私は、久しぶりに古巣の討論会へ顔を出し、仲間の議論に加わった。そして、いつものように二次会へ繰り出し、日本語でも議論が盛り上がっている時に、ちょうど原爆･真珠湾という話題が出てきた。

私は、どちらに味方するでもなく、アメリカ人と日本人の感覚には相当ギャップがあるという話をした。アメリカ人は今だに、広島・長崎への原爆を正しかったと考え、真珠湾奇襲は歴史上もっとも卑劣な行為のひとつであり、太平洋戦争では100%日本が悪者だと考えている。

すると、会の常連から猛烈な反論があった。私は一方的に攻められた。お前は、アメリカに行ってかぶれてしまい、アメリカ人の味方をするように成り下がった。真珠湾は、ルーズベルトの策略だという証拠もある。悪いのは日本だけではない。日本は原爆投下の被害者なのだ‥‥。

「議論」にならなかった。まるで、私は敵国の差し金であるかのごとく、何を言っても感情的反論しか返ってこない。

日本人であるはずの自分だが、この居心地の悪さ。悲しかった。世界の問題を議論するはずの知性派の仲間でさえこの反応だ。

アメリカでアメリカ人に、原爆投下は正しかったと思うかと問えば、半数以上がイエスと答える。戦争が早く終わった。アメリカの若い兵士達が無駄死にしなくてすんだ。日本人は狂気に満ちており、原爆でも投下しないと投降しなかった。云々。

彼らの前で、いかに広島・長崎の人たちが苦しんだかという話をしても無駄だった。可哀想なことだったが、戦争では仕方がないことだ。広島・長崎以外にも多くの市民が戦闘で亡くなることはよくある。

話がかみ合わない。同じだけの事実を前にしても、日本とアメリカのこの認識の差は何故なのだ？日本にいても、アメリカにいても、真実はどこか違うところにあるような、もどかしい気分になる。疎外感を感じる。

「広島・長崎を思い出してください」と訴えかければ、日本人なら、原爆の悲惨さ、被爆者の苦しみを思い浮かべ、決して核兵器を使ってはいけないと誰もが考えるだろう。

ところが、アメリカ人の多くは、原爆のおかげで戦争が終わった、必要なら核兵器使用も辞さないという、肯定的感触を持つ。

根本的な歴史認識で生じる平行線。このなんともしがたいギャップは、どうしたら埋めることができるのだろうか？そもそも、埋めることができるのだろうか？

イラク攻撃を巡る賛否。どちらの側も自分こそ正義と信じている。判断の材料となる事実にそれほどの違いはない。にもかかわらず、話が噛み合わない。前回、そういう話をした。

議論の土俵に上がれない。こういう溝の深さを初めて感じたのは、もう20年以上も昔。

日本の大学で、英語を勉強する一環として、英語クラブに所属していた。しかし、日本人だけで英語を練習しても本物ではない。そこで、最大の年中行事である夏合宿に、英米出身のネイティブの人たちを10人以上も招待して、英語の教えを請うたことがある。

皆、大学の教授や講師などの知識人。単なる英語の反復練習やスピーチの審判だけではもったい。ということで、いっしょに討論に参加してもらうことにした。合宿前には、二人の教授に講演も依頼した。私が提案したトピックは、「広島・長崎への原爆投下」。

実は、この講演が、その後私の考え方を根底から揺すぶる、長い葛藤の始まりとなろうとは、まだ知る由もなかった。

イギリス人の教授は、ひとしきり原爆投下を批判した後で、真っ直ぐに聴衆の目を見つめ、静かに語りかけた。

日本は広島・長崎のことしか話さない。しかし、大量虐殺があったのは日本だけではない。ドレスデンのことを何故日本人は話さない。

恥ずかしながら、当時私はドレスデンの大爆撃の事は詳しく知らなかった。また、日本で教育を受けてきた範囲では、広島や長崎に原爆を落とされ、東京大空襲を受けた日本は、先の対戦の「犠牲者」の一つだという、根拠のない印象を持っていた。さらに、日本は唯一の原爆被爆国、世界中から同情されているはずだと、非常にナイーブに思い込んでいた。

そこに、初めて聞くドレスデンの話。イギリス人の教授と私の間には、無視できない温度差が存在する。足元の地面が少し揺れたような、落ち着かなさを感じた。

もう一人の講演者は、アメリカ現代史専門のアメリカ人教授。フルブライト交流プログラムで来日2年目。非常に進歩的で、ニューレフトと呼ばれた。幅広い見識から、原爆投下決定に到った、アメリカ国内および国際政治でのさまざまな駆け引き、思惑などについて話をしてくれた。その教授が、講演後いっしょに帰る途中、思いもかけぬ話題を持ち出す。

「いま、とても興味深い本を読んでいる。太平洋戦争の時、日本兵がフィリピンの住民に対して残虐行為を行った。それを心理学的に分析しているんだ。ところで、君に聞きたいのだが。こうして私が接している日本人は、普段は非常に平和を愛し、おとなしい。なのに、何故フィリピンではあれほどひどいことをできたのか、君はどう思う？」

私は不意をつかれて何も言えなかった。というか、フィリピンで日本兵が何をしたかなんて何も知らなかった。

この合宿をきっかけに、私は、どうも日本人の間で共有されている歴史認識と、その他の国の人たちの認識には、かなりギャップがあるのではないかと思い始めた。

それと、日本の学校をはじめ、我々が習う歴史に関する情報には、ぽっかり抜けている部分がある、というか、必ずしもすべての知識が網羅性を持って伝えられているわけではないらしい、ということに気付かされた。

その頃の私は‥‥

――　続く　――

ここ数日、このコラムも多少まじめな論調になっている。現在、世界が、そして日本が置かれた状況を考えれば、日常生活に埋没して、無視を決め込む気持ちになれない。

ということで、もし、堅苦しい話題が苦手だという方がいらっしゃれば、しばし、読み飛ばしていただきたい。

ニシタマオ氏を巡る戦いが、あつい。

「ややっ？タマちゃんを捕獲しようとしているぞ！何をしているんだ、バカヤロー！」
タマちゃんを見守る会のメンバーが罵る。

「このままじゃ衰弱して死んでしまうかもしれないんですよ。可哀想じゃないですか？」
タマちゃんを思う会のメンバーが応戦する。

「でも、タマちゃんはあんなに栄養状態が良いじゃないか、バカヤロー！」
――見守る会。

「アゴヒゲアザラシは、集団で生活するので、単独でいるのは自然じゃない。自然に帰してあげるべきだ」
――思う会。

「タマちゃんは、ここが気に入っているんじゃないか。勝手に連れて行くなんて、ひどいじゃないか。バカヤロー！」

それを無視して、見守る会がエサを与える。

「オイ、勝手にエサをやるな、バカヤロー！」

「エサをやるのは法律違反じゃないですから」
無視して、続ける、動物愛護団体のメンバー。

「やめてください」
実力行使で止めにはいる、お役人。

いやはや、アゴヒゲアザラシごときで、なんでこんなに騒ぐのかといいながら、こっそり面白がっているのは、私ひとりだけではあるまい。

それにしても、もし「真実」がたった一つであれば、世の中争いも少なく、｢バカヤロー｣の連呼もなくなるだろうに。

単純に考えればそう思うのだが、実際には、全く同じ事実を目の前にしても、立場変われば、見方も変わる。

昨日の朝日新聞の報道によると、パレスチナで人間の盾として活動していたアメリカ人女性が、イスラエル軍のブルドーザーにひかれて死亡したらしい。

パレスチナ人の家を破壊しようとしているイスラエル軍の、ブルドーザーの前に座り込んで止めようとしたが、ブルドーザーはそのまま前進したという。

イスラエル軍報道官のコメントは、「命を危険にさらす無責任なやり方で抗議していた一団がいた」というもの。

昨日、留学先のＢ教授の話をしたが、同じ大学で授業を受けた教授にもうひとり、Ｗ教授がいた。

博識と頭の良さは比べる人もなく、他の教授も研究者も、困った問題があれば、Ｗ教授のところに相談に行った。

好奇心の赴くままに、いろんな問題を研究していた。誰かが、新しいアイデアを思いついても、既にＷ教授が昔同じことを考えて、ペーパーに書いていたということがしばしば。そういう、発表されなかったペーパーが山ほど、研究室の引き出しに詰まっていた。

もし、ひとつの分野に集中して研究していれば、ノーベル賞を取っていただろうというのが、周りの人のＷ教授評だった。

彼はマンハッタン計画に参加してオッペンハイマーの下で働いたが、その後マッカーシーの赤狩りで大学を追われ、民間に下った。８年後、別の大学で教授として復活。その独特のキャラクターが、物理学科で名物のひとつだった。

さて、そのＷ教授から、私は量子論入門のクラスを取った。ところが、これがまったくついて行けない。

とにかく、学生の程度、クラスの想定レベルをまったく無視して、いきなり先端の内容なんかをしゃべりだす。ノートも本も見ないで、黒板の端から端まで、数式に次ぐ数式を書き連ねる。覚えていない時は、一からすべて導き出す。書いたり消したり、考え込んだり。どこにこれだけの知識が詰まっているのか？

たまに、恐れを知らない学生が手を上げると、"How dare you!"とかなんとか大きな声で怒鳴られる。質問もオチオチ出来ない。彼の講義は、現代物理の歩みを生き生きと伝えていたが、学生がいてもいなくても関係なかったのかもしれない。

私は、その学期たくさんの単位を取っていて、平均３時間しか寝る時間がないような忙しさだった。いくら聞いても分からない彼の授業に、そのうち我慢できなくなった。

ドロップしようと決心したのだが、それは必修科目。取らないと卒業できない。学科の主任教授が心配して、裏でＷ教授に画策したのかもしれない。私を呼び出して、Ｗ教授と話をしろという。

私は恐る恐る、Ｗ教授のオフィスのドアを叩いた。

迎え入れてくれたＷ教授には、いつものピリピリした雰囲気がない。しばらく沈黙が続いた後、フーッとひとつ息を吐いて、彼は口を開いた。

「私の授業が難しいというのは、私にも分かっている」
「‥‥‥」

「私は、君達に全部理解してもらおうとは、期待していないのだ」
「‥‥‥」

「私が望むのは、新しい物理が生み出された時の、感動、興奮。それを感じて欲しいだけなのだ」
「‥‥‥」

「今は分からなくても、私の話を聞いているうちに、何かが掴めてくる。それで十分だ」

彼は、私の方を見ないで、ゆっくりと窓際へ歩いて行った。枯葉が舞い始めたキャンパスの景色を、遠い昔を思い出すように眺めた。

「その昔、私にも、挫折に打ちのめされた時があった‥‥」

彼は、意外な話をはじめた。

City College of New Yorkで物理を勉強していた頃のＷ教授は、誰もが認める天才。神童の名を欲しいままにした。頭の回転の速さで人に負けたことがない。

そんなある日、図書館で難解な物理の本を手に取ろうとすると、同時に同じ本に手を伸ばした若者がいた。そこで、一緒に読もうということになり、席を並べて座る。

一ページ、読み終わったらページをめくる。また、一ページ。

読み進むうちにペースが上がる。そのうち、なんと、驚いたことに、Ｗ教授が読み終わらないうちに、もうひとりの男がページをめくろうとするではないか！

ショックだった。今までに味わったことのない挫折だった。

留学したアメリカの大学で、私は物理を専攻した。

実は、もうひとつ専攻があり、ジャーナリズム学科にもいたのだが、当初一年だけの留学予定だったので、虻蜂取らずを恐れて――ホントは、ちょっと息抜きもしたい ^^;――ドロップした。

さて、その物理学科で教えを受けた教授のひとりに、Ｂ教授がいた。専門は相対性理論。アインシュタインの最後の弟子のひとりだった。

おっとりして、ヨーロッパ訛りが抜けない英語で、ゆっくりと考えながら諭すように話す。

黒板の前で

「ミルク色の部屋の中で、子供たちがお祈りをしています。小さな手を合わせて、いっしょうけんめい、お祈りをしています。‥‥」

これを読んだ瞬間、世界がひっくり返ったような衝撃を受けた。小学校の卒業文集の一文の出だし。書いたのは、私が心の片隅で、密かに恋いこがれていた女の子。

実は、

タリーズでカプチーノを飲んだ。アメリカで弁護士をしている友人が訪ねてきたのだ。

この店の、黒を基調としたガラス張りのデザインは気に入っている。喫煙室を完全にガラスで囲って別室にしているのも、好感を持てる。

私はタバコの煙が大嫌いなのだが、喫煙家の友人につき合って、そのガラスの部屋に入った。すると、やけに声が響く。すべての喫煙客の話し声が、クッキリはっきり聞こえるではないか。

「あたし、もう頭にきちゃって」
「やめなよー、そんなオトコ」

落ち着いて話ができない。友人に我慢してもらって、ガラスの箱から出る。
タリーズさん、何とかしてね、この反響構造。応援してんだから。

私は、カフェとかカプチーノバーの熱烈なファンだ。

２０年以上前にアメリカに留学した時、おいしいコーヒーを飲む店がなくて、毎日が物足りなく、悲しかった。当時のアメリカのコーヒー事情は最悪だった。かつて「茶店王」と呼ばれた私は、日本の喫茶店が恋しかった。

ヨーロッパ人の指導教官に、
「ヨーロッパのコーヒーが世界で一番でしょう」
と尋ねると、日本通を自認するその教授曰く、

脱ダム宣言、そして議会との対立で有名になった、長野県知事二期目の田中康夫氏。今や政治家としての風格さえ感じられる｡

そんな彼が、脚注満載のカタログ小説「なんとなくクリスタル」で芥川賞を受賞し、「クリスタル族」が一世を風靡したのは、1980年。まだ一橋の大学生だった。

翌年、彼は大学を卒業して、モービル石油に入社する。

当時、私の知り合いの日本人留学生に、たまたまモービル石油の社員がいて、社内誌を見せてくれた。新入社員紹介のページが掲載されている。そこには神妙な面持ちの田中氏の顔写真もあった。そしてその下に、入社の抱負が述べられている。

20年以上経っても、忘れもしない、

１６才の頃、もう年をとり過ぎたと感じていた。

１２才の若さに満ちた自分が、懐かしかった。

純粋な恋愛をできるのは１５才までだ。
それを過ぎると、打算が入ってくる。

そう書いたのは、愛読していたヘッセだったろうか。
（記憶がおぼろげ。誰か知っている人、教えて）

だから、自分はもうすっかり汚れて、
醜い人間だと悲観していた。

多感も、ドを越せば、単なるアホーだ、
といういい例だろう。

しかして、今
あの感受性のかたまりだった思春期から、何十年が過ぎた。

光陰矢のごとし。
少年老い易く、学なり難し。

そろそろ還暦も過ぎようとしている‥‥

て、いくらなんでも、それはちょっと大げさか ^^;;

さて、それほど身も心も世間に揉まれ、
汚れつちまった、かつての少年だが‥‥

一向に進歩しとらへんのよ〜、１６才から。

いつもご愛読いただき、ありがとうございます。

さて、このコラムについてのお知らせ。

今後、通訳・翻訳・英語・異文化コミュニケーション関係のコラムは、新しくオープンした「英語通訳の極道」に掲載することになりました。

いっぽう、「風太郎の珍答乱麻！」では、足元に転がっている日常の話題から宇宙の神秘まで、ますますパワーアップして、縦横無尽に、ややもすれば的外れな心の叫びを連載していきますので、引き続きご期待ください。

さて、ダンシコウビョウだ。いよいよ佳境に入る。

前回は、私の懸命の努力が実は間違った方向に向かっていたという話をした。つまり、「男性」作家、それも本人自らダンシコウビョウにかかっている疑いのある作家が書く処方箋ばかり読んでいた。その結果、とんでもなく女性を誤解していたかもしれない、という事実に気がついたということ。では、どうすればよいのか？

そう、賢明なあなたならすぐに気がつくだろう。「女性」によって書かれた本を読めばいいのだ。女性なら当然、女性自身の心理、本音、願望を理解しているはずだ。何故こんな単純な理屈に今まで気がつかなかったのだろう？

私はそれまで女流作家の本というものをまったくといっていいほど読んだことがなかった。オトコは、オトコが書いたオトコの文学を読むものだと、知らず知らずのうちに思い込んでいたのだろう。恋愛も、女性についてさえも、オトコが書いた本を読んで理解しようとしていたのだ。

女性作家を読む。それは、当時の私にとっては――ちょっと時代遅れの表現を使えば――コペルニクス的転回であった。

まず、どんな作家がいるのかよく知らなかった。遠藤周作先生のマドンナでもありお友達でもある佐藤愛子先生のことは知っていたが、ほとんど読んだことはない。曽野綾子女史は何だかお高くとまっていそうで近寄りがたい。だれか、読みやすくて、おもしろくて、それでいて女性についての真実を教えてくれる作家はいないのか！

そうあれこれ物色しているときに、知り合いの女友達が、「これスンゴイおもしろいから読みなよ」といって一冊の本を貸してくれた。

「姥ざかり」
作者、田辺聖子。名前は聞いたことがあったが、どうも大阪アキンドのイトさん・コイさんを描いた泥臭い作品を書いている人じゃないかという、根も葉もない思い込みがあって、あまり気にかけたこともなかった。

ところが、その「姥ざかり」。一度読み始めたら、これがやめられない。とてつもなくおもしろい。オトコの俺がこんなにエンジョイしてエエのやろか？と悩むくらい、とにかくエンターテイニング。「ハイ、サヨデッカ！でわ、サイナラ。アハハハ」という痛快さなのだ。

こ、こんな素晴らしい作家がいたのか！それからだ、田辺聖子の作品が私の書棚の一段を占領し始めたのは。

彼女の著作を読み出してすぐ気がついた。彼女が描く女性像は、遠藤周作氏とはまったく違う。女性から見た女性の姿ってこうだったのか。初めて知る真実。

女子学生ってこんなことをしていたのか。だれも教えてくれなかった。想像だにしなかった。すべてが新鮮な驚きで、発見の連続だった。

ちなみに、このコラムを読んでくれている男性読者のあなた。あなたは、あんなに可憐で純情に見えた女子高の生徒が、実は、夏の暑い日、学校の休み時間にスカートをまくって下敷きで扇いでいたって知っていたか？

また、その少し離れたところでは、別の女子高生がフケを落としては下敷きで集め、たくさん溜まったその自分のフケをじっと観察している、という姿を想像できるか？

あるいは、あの禁断の花園、女湯では、お湯に浸かったひとりのオンナが、湯船の隅に陣取って、他の女達が湯船の縁をまたいで入ってくるたびに、

昨日、女子校病のことを書いた。そして、まだ青かった頃の自分は、それと似たような「男子校病」に冒されていたかもしれない、いや、実際冒されていたという、事実を明かした。

さて、その男子校病に悩む若かりし日の自分だが、手をこまねいて、のたうち回っていたわけではない。病気克服のためにそれなりの努力をしたのである。

まず、「戦に勝たんとすれば、敵を知れ」ということで、「敵」の研究をはじめた。

実は、「敵」を知るための努力は、多感な思春期の頃から盛んに行っていたのだが、その方法がまずかった。

文学や恋愛論の本を大量に読んでいたのだ。いや、別に怪しい本ではない。すべて立派な先生方がお書きになった本だ。ただ、振り返って考えれば、問題が一つあった。

すべて、「男性」作家による本だったということである。それも、彼ら自身何らかのダンシコウビョウに冒されていたようなフシがある。

私が人生の指針として愛読していたのは、その昔旧制高校生のバイブルといわれた三種の神器のひとつ、倉田百三だった。

彼の「出家とその弟子」を読んだときは、自分が生まれ変わったような衝撃を受けた。その後、「愛と認識との出発」や「青春をいかに生きるか」などから、人生そして恋愛に対する心構えを学んだ。

旧制高校生のバイブルを読んだからといって、別に私はそんな昔の人間ではない。（いや、頭は昔の男かもしれない ^^;）これらの書物を読んでいる同級生はほとんどいなかったし、当時は書店でも隅にひっそりと置かれていた。

私は、単純に旧制高校生に激しく憬れていたのだ。できることなら、その昔に戻って自分も黒いマントを羽織り旧制高校生活をしてみたかった。たぶん、これも若い頃に読んだ一昔前の文学作品群の影響だろう。

ちなみに、三種の神器のもう一つ阿部次郎著「三太郎の日記」は、しばらく必死で読んだが、いつも猛烈な睡魔に襲われ、何が書いてあったのか、ほとんど記憶にない。西田幾多郎の「善の研究」は、手にとる前に多感な時代が過ぎてしまった。

というわけで、私の女性観、恋愛観の根幹には、倉田百三教祖が鎮座しているのだ。

それと同じくらい、いや、読んで分かりやすかった分だけもっと大きな影響力を残したのが、遠藤周作だろう。彼の著作はほとんどすべて読んでいた。純文学系以外は。^^;;
（「海と毒薬」とか「黄色い人」、「留学」などいくつかはもちろん読みましたよ、いくらなんでも）

要するに、俗に中間小説と呼ばれるものと弧狸庵シリーズ、そして恋愛論の類を熟読していたのだ。そして、彼からも恋愛に関して非常に多くのことを学んだ。‥‥と思っていたのだが、じつは彼は、女性のことをよく分かっていなかったようだ。^^;

ある小説、実はもう２０年以上前に読んだきり、引越時に小説の類をすべて手放してしまったので、タイトルや細かいストーリーを思い出せないのだが、読後の印象だけは鮮明に残っている。

主人公の女性が、ある男にどうしても会いたいと願って、遠い外国の地を探し求めて歩く。ところが、やっとめぐり会えたその男は、彼女のことを慮って正体も明かさず、彼女の前から立ち去ってしまう。（だったはずだが‥‥^^; いま必死に遠藤周作の作品群をWebで調査しても、どの作品なのか見当がつかない‥‥。こんど図書館で調査して来るので、間違っていたらご勘弁を）

ま、細かいことはおいといて、私が「感じた」印象は、はっきりクッキリと残っている。私はこのストーリー、この男の生き方に大いに感銘を受け、絶賛し、女友達のひとりに夢中になってしゃべったのだ。すると彼女が宣うた。

そんなオトコ、だめよ。カッコよく立ち去るなんて、現実じゃそんなことないよ。私はヤダナー。オンナは、そこでぐっと抱いて欲しいのよ。ややこしい理屈はどうでもいいのよ。あのね、こんな本ばっか読んでると、あなたオンナで失敗するよ。だいたいね、遠藤周作はオンナをわかっとらん！

こう私に説教したのが、今やフェミニストとしても有名な、ヌードのフォトグラフィーの第一人者、Ｋ氏（の若かりし頃）だったから、説得力があった。

私が長年築いてきた恋愛論の理論的枠組みが、たった一撃のもとにガラガラと崩れ去ってしまったのだ。

で、どうしたか？

大学に通っていた頃、クラブの関係で他大学の多くの学生と交流があった。その中のひとりが、一年先輩だったＫ女学院のＯさん。

ややポッチャリ度が高く、飛び抜けた美人というわけでもないが、人一倍エネルギーに溢れ、いつも次の目標に向かって動いている、躍動感があった。頭脳も明晰で人なつっこい。多くの男子学生もまとめて引っ張っていくようなリーダー、というかボス的存在だった。とても魅力的な女性で、私は心から尊敬し憬れていた。

彼女とは何らの男女関係もなかったが、どういうわけか、よく可愛がってもらった。たぶん、おとなしい後輩の面倒を見ずにはおれなかったのだろう。いろいろな集まりに連れて行ってもらい、おもしろい人たちを紹介してくれた。

Ｋ女学院は、中学から大学まで一貫のお嬢様学校だが、Ｏさんは公立高校から受験して大学に来た、少数派だった。

その彼女がある日、クラブの大学間交流合宿の打ち上げパーティーで、ボソッともらした。

「ジョシコウビョウっていうのがあるのよ」
「えっ、何ですかそれ？女性特有の病気ですか？」

「ううん。あのね、中学校からずっと女子校で来た人たち。男女共学を経験していないでしょ？」
「たしかに」

「思春期に、異性がいない環境で成長しているでしょ。だから、男性に対して、いつまでもウブなのよ。少女マンガに出てくる、夢物語のような幻想が抜けないの」
「それがいけないんですか？いいじゃないですか、可愛らしいと思うなあ」

「それがね、女子校病の女の子って、困っちゃうのよ」
「困る？」

「男の人に出会うたびに、ときめいて、すぐ恋しちゃうの」
「恋するって‥‥あたりまえでしょ、年頃なんだから」

「それがあ。私なんかは、共学で、男子学生なんかいっぱい見てるから。男の子が周りにいても普通なのよ。動じないのよ。彼らの成長期に付き合ってきてるでしょ、毎日教室で。あっ、コイツ最近声変わりしたなあとか」
「はぁ」

「もちろん、女の子だからみんな、男の子の目は気にするよ。でも、別に男の子はめずらしくないのよ。だれかれとなく恋に落ちるってことはないのよ。免疫があるの」
「ふ〜ん。そんなものなんですか」

「ところが、女子校病の女の子達ときたら、ちょっと素敵な男性が現れるたびに、それはもう、すぐに恋に落ちちゃって。心をセーブすることを知らないから、何も手につかなくなるの。上の空。悩んで、苦しんで、落ち込んで、そしてこっちに相談に来るのよ」
「‥‥」

「でもね。いくら話してもダメなの。まったく免疫がないのに、バイキンがうじゃうじゃいる世界に、突然飛び込んでしまったようなもので。慰めても、諭しても、何をしてもだめ。自然に免疫がつくまで待つしかないの。‥‥はぁ〜あ。彼女達も大変だと思うわあ」
私はじっと聞いていた。

「女子校病」
まったく新しい真実を、突然目の前に提示され、閃くものがあった。女子校病があるなら、男子校病もあるのではないか。中高一貫の男子校を卒業した私は、そう考えた。

そういえば、Ｏさんが説明した女子校病患者の症状は、程度の差こそあれ、自分にも思い当たるフシがある。むやみに女性を美化し過ぎているかもしれない。それが不必要に自分を苦しめ、女性を息苦しくしているかもしれない。考えれば考えるほど‥‥その通りだった。アンドレ・ジイドの「狭き門」の世界に嵌まり込んでいるかもしれない。

何とかしなければ。女の子に出会うたびに、恋に落ちもがき苦しんでいては、心が持たない。体が持たない。男と女が住む普通の世界で、普通に生きていくことができない。

「先輩、ぜひその、女子校病とやらを克服する方法を教えてください」
「どうして‥‥あなたが？」
先輩は怪訝そうな目を向けた。

「あの‥‥その‥‥もしかすると、ぼくは‥‥‥男子校病じゃないかと」
「ダンシコウビョウ？‥‥なるほど。そういえば、あなたも共学出身じゃなかったわね」

「早く何とかしなければ、ぼくも、不幸な青春を送るんじゃないかと、思うんです」
Ｏさんは私の顔をじっと見つめて、は〜ぁ、と小さくため息をついた。
「ないのよ。残念ながら。そんな方法って」

「じゃ、どうすれば、ぼくは救われるんですか？」
「‥‥時間ね」

「えっ？」
「時間が解きほぐしてくれるわ。いろいろ経験して――でも慎重にね――失敗もして、壁に突き当たって、絶望して、また前進して‥‥。そのうち、ああ、いま自分の心はこの辺りにあるんだっていう、そういう感覚が分かってくるのよ」

「ようするに、体験から習えと？」
「やっぱり、それが基本かしら」

「何か、もっとできることはないんですか？そのお、失敗をする前に。女性の実態を知るために、本を読んだり、修行したり。何かできること‥‥ないんですか？」
「ごめんなさい。私にできることは‥‥ここまで」

「‥‥」

その後、私がダンシコウビョウを克服できたかって？

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