ワタクシ、




　シャンデリア小林、





　本日をもちまして、





　３５歳にならせていただきました。

　「メンドクサイからシャンコバ、行ってきて」

　社長が会員となっている会主催のセミナーに急遽向かうコトになったのです。
　社長から社長名義の会員証をホレと渡されたのです。これは「次期社長はキミだよ、むぅん」とのメッセージに違いありません。そんな将来を約束されたボクは、黒塗りのムヤミに長いリムジンの中でブランデーを嗜みながらヒザにペルシャ猫で会場に向かわずにはいられません。車中から路上に歩く人々を「愚民どもが。ひれ伏せ」と葉巻からたゆとう紫煙と共に低くつぶやきながらセミナー会場に到着するワケでございます。シャンコバ、今日は社長でございます。気に入らないヤツは全て札束で従わせる心意気でございます。むぅん、コレだけ積めばどうだね？（←間違った社長観）

　そんな百円札に火を点け、「これで探しやすくなっただらう」と足元を照らしつつ踏み入れたシャンコバちゃんなのですが、フと周りを見回すと全て５０〜６０代の社長でございまして、セミナーの内容も「ＴＯＣ(制約理論）による最適経営とは」だの「ポジショニングの把握とターゲット設定の進め方」だのとクルド語？　それってクルド語？　並の全く意味不明の言語で語られたモノでございますから、次期社長であるトコロのボクは、一番前の席でおもむろにポケットから取り出したリンカーンのチョロＱで「ブブーン、キキー。ブーン」と、ひとり社長ごっこを嗜みながらセミナー２時間を乗り切ったワケでございます。（専務派との社長争いに敗れ失脚するシャンコバさん：ブルーカラーの憎いヤツ）

　日記をサボるということをいけないとは思いつつも、いけないコトにあらぬ性的な興奮を憶えてしまったふしだらなボデーを持て余すシャンコバちゃんでございます。セックスさせてね！（爽やかな挨拶）

　で、ここ数日、火照る身体をくねらせながら、天井まで伸びるポール相手にセクシーに腰をくねらせながら思いついたことといえば、「無色透明」と「無職童貞」って似てるよねっていうコトでして、それはもうビックリするくらい腰をくねらしながら思いついたのでして、これを脳内変換しますとセックスしたい、というコトでありましょうか。（ポールに自身のポールを擦りつけながら昇天するシャンコバちゃん）

　「じゃあこの事項は次のミーティングでブレストしてＫＪ法でまとめといて」

　先日、ボクの提出した企画書を読んで社長がこう言いました。

　「社長、そうっスよね！　やっぱブレストしてＫＪ法っスよね！」

　と、もの凄い腰ぎんちゃくっぷりで手の甲をケムリが出るくらい擦り合わせたボクなんですが、正直、まったく意味がわかりませんでした。ですので取り急ぎミーティングまでに柚木ティナのブレスト（胸）をオカズにＫ（カッコイイ）Ｊ（自慰）法を開発しようと思います。（足が攣りそうな体勢でブリッジしながらオナニーに励むシャンコバさん：社畜）

　皆さんＧＷはお楽しみになられたでしょうか。ボクは「プロレス・スーパースター列伝」でアンドレ・ザ・ジャイアントが宿泊先のホテルのビールを全て飲みつくしてしまったエピソードを再現させるかのようにアルコールを自らの体内に積極的に取り入れようと頑張ってみました。おかげさまでココを更新しようという気持ちはこれっぽっちも抱きませんでした。ええ、１ｍｍたりとも思いませんでしたよ。だからなんですか？　何なんですか、貴女たちは。（出だしからケンカ腰です）

　ですのでさきほどフと思いついた子供の日用のお話を今日書いてみます。結構張り切って書いてみたりなんかします。

　子供の日といえばあの唄、「性くらべ」ですよね？柱のキズはアレでしょ？　性くらべでしょ？　アレを喰べ喰べ兄さんが測ってくれたんでしょ？　アレの長さを。「…ウッ…おととしより…大きく…しかも硬く…なったな」なんて。まあ１日寝かしたワリにはちっとも面白くなかったワケなんですが。（ツッコミは無用に願います）

　さて本題と申しますか、皆さんがノドから毛がでる、もとい、咥えすぎてノドの奥に絡んじゃった♥　ほど知りたいシャンコバちゃんのＧＷ、ジュポジュポとイってみよ！（ひな壇芸人並みの必死さで）


５/４
起きるとすでに１７：００。ビール片手に部屋に山積みになっている本を片付けだす。いらない単行本、文庫本約３００冊をダンボールに詰め、それを処分するためブックオフの出張買取を頼もうと電話すると、「来月の頭じゃないと伺えない」という返事に腹を立て、怒り任せにオナニーをする。とりあえず落ち着く。家なのに朝まで独り記憶がなくなるまでウーロンハイを飲む。

５/５
１３：００起床。えづきながら歯磨き。駅前の汚い立ち飲み屋でぬるいビールとマズい焼き鳥を遅い昼メシ代わりに胃に流し込む。パチンコ２時間で３万負ける。
１８：００、家に帰るとなぜかキムチ鍋が食べたくなり、クソ暑いのにもかかわらず独りで汗だくになりながら作って食べる。気付いたら床でうつ伏せになって就寝。手が痺れて６：００起床。めざましどようびのパンチ佐藤に違和感を感じる。

５/６
１９：００、河口湖で釣りをしている人を、「そんな遠いトコロからココに来たら面白いよね」という理由だけで明大前の焼き肉屋に呼び出してみる。しかも来て３０分も経たずに「じゃあ、お腹もいっぱいになったし帰ろうか」と解散してみる。
０：００、吉祥寺の小洒落たバーでウィスキーを飲む。落ち着いた雰囲気の中、そこのヒヨコっぽい店長と「なぜ気付くと部屋にチン毛がたくさん落ちているのか」について熱く議論する。先にひとりで飲んでいたダンディな紳士が眉をひそめ、席を立とうとしたが無理矢理巻き込む。紳士から吉祥寺の最新ランパブ情報をいただく。
２：００、とんこつラーメンを食べる。気持ち悪くなる。ゲーする。すごくつらそうにゲーする。


　なんか、悲しいとかつらいとかそういう次元はもう過ぎ去っちゃったんだよねー。（吐いたゲーの中身をハシでつついて分析しながら）

　巷ではＧＷという大型のアレに突入しているそうですが、ココをご覧の貴女さま方はいかがでしょうか。大型のアレ、突入させちゃっているんでしょうか？（満面の下卑た笑顔で）

　今日もウィットに富んだ出だしで貴女のハートをがっちりキャッチでございます。キャッチしたうえに１年ぶりに帰港した夜の漁師のごとく揉みしだきます。ささくれだった荒くれ指ですこぶる強引にイジり回します。それくらいウィットに富んでおりますので、貴女の股間も一本釣りのマグロ並みにウェットなのです。これくらい乱暴な方が感じるんだろ？　このメス豚どもが。（出だしから波乱含みです）


　そんなボクは４、５、６と３年ぶりに３連休を急遽いただけまして、貴女さま方に突入された大型のアレには遠く及ばないものの、小っちゃいモノを突入させる所存でございます。急遽なだけにもちろん予定は、ナシでございます。持て余し気味でございます。小っちゃいのにも関わらず、でございます。ボクの身体はまるで明日の遠足を待ちきれない子供のように持て余してしまうのでございます。センセー、バナナはおケツに入りますか？（キラキラと輝いた瞳で見つめながら）