| 天使に恋をしたら・・・ ...angel |
ごめんなさい - 2002年11月10日(日)
マジェッドが晩ごはんに誘ってくれた。
ちょっとおしゃれして、マジェッドのアパートに向かう。わたしが前に住んでた場所。
3時頃に着いて、オレンジジュース飲みながら、つけてあった HBO に夢中になる。「テレビ見ないんじゃなかったの？」って言われた。ひとりじゃつまんないからうちじゃあ映画観ない。映画じゃなくてもテレビ自体つけない。でも、誰かと一緒に観るって楽しい。テレビで観る映画って、「今どうなったの？」「うそ、なんで？」とか言って、次のセリフ当てっこしたりして、おしゃべりしながら観るのがいい。マジェッドとはときどき、っていうより、しょっちゅう映画から脱線して全然別のこと話してたけど。「全然別のこと」はカダーのこと。なんにも知らないマジェッドが「カダーと会ってるの？」って聞いてきた。
一体いくつ映画観たっけ。4本は観た。おもしろかった。気がついたら10時半になってて、それからやっとごはんを食べに行った。時間が遅いから近所の開いてるとこ行って、おしゃれした意味あんまりなかった。
気がついたのは、カダーのルームメイトが電話をくれたから。
なぜかシティのどこにもないっていうルームメイトのお気に入りブランドのジーンズを売ってるお店を、昨日うちの近くで見つけた。嬉しくなって電話したのにルームメイトは電話を取らなかった。「いいこと教えてあげるよー」ってメッセージ残したけどかけ直してもくれなくて、カダーのルームメイトまで消えちゃうのかなって昨日思ってた。
「カダーと一緒にいるときは電話取れないから」って言われた。昨日はずっと一緒だったからって。今カダーがどっか出掛けたからかけたって。ジーンズのお店のこと、喜んでた。今度連れてってって言ってた。なんでもいい。いつでもいい。未定でも、出掛ける予定が出来ると嬉しい。
カダーはきっときみに電話するよって、マジェッドもルームメイトも言う。
だから待つ。うん、悲しいのはわたしのせい。
カダーにそうさせたのもわたし。
呼び出されて会いに行って、また痛くなったのも自分が悪い。
痛くなる自分が悪い。痛くなるのが悪い。
あれはほんとに、なんでもないこと。
自分でもそういうふうに思うのが不思議だけど。そんなこと信じられないかもしれないけど。
大好きな友だちのほっぺたにキスするのとおんなじくらいなこと。上手く言えないけど。
人はそうは思わないだろうから、誰にも言ったりしない。
でも、カダーにとってもなんでもないことだと思ってた。
なんでもないことだったから、ルームメイトだってカダーに話して、話すこともわたしは知ってた。
カダーとルームメイトはあれからもちゃんと仲良くやってる。
あの夜カダーと会ってからそれが心配だったから、安心してる。
わたしのことはもうふたりで話さないって言ってたけど、ルームメイトは相変わらずわたしを助けてくれてて、わたしがそれにしがみついてるのは間接的でもいいからカダーがどうしてるか知っていたいから。
ごめん。怒らせて、ごめんなさい。
それから、ちゃんと教えてくれてありがと。
「また悲しくなっちゃったのはカダーのせいじゃなくて
カダーにそうさせた自分に原因があるんじゃないの？」・・・が正しい。
貴女の肩を掴んで揺さぶって「なんでよ。バカじゃん！」って言うような
そんな感じだよ。もしそばに居れたら。
ほんとにごめん。
カダーのことなんかどうでもいいにしても、わたしのしたことそんなに怒らせちゃって、ごめん。
何にも知らないくせにそんなこと言われる筋合いないなんて、これっぽちも思ってない。思うわけない。
「望むんじゃないよ」ってルームメイトが言った。
「望んじゃいけないの？」って聞いたら、「望むんじゃなくて、信じるんだよ」って。
だからまた初めから信じる。カダーといつか、痛みなしに友だちになれること。
呼び出されて会いに行ったことももう後悔しないし、カダーのせいでもない。
痛いのはわたしが悪いから、少しずつ自分で治してく。
イライラするよね。じれったいよね。呆れるよね。
謝って欲しいわけじゃないってわかってるけど、
ほんとにごめんなさい。
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