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■ あめ ...、ヽ｀┐(¨ )
ふんわり あめふり。
窓のそと 木の葉と 幹と ふきの葉の
雨露キラリ ジュエリーっぽぃ。
そよ冷たい風 澄んだくうき 美味しぃなぁ。
ぴゅ ぴゅ 鳥と ぴちょ ぴちょ 鳥と
かーかーカラス ハモってる。
合間に、濡れたアスファルトを蹴散らす車の音がざざ〜っと。
自然と人工がフィフティフィフティなこの街
住めば都だなぁ。。
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( p x q) シクシク
・・・
わたしは、周りの人を 認めてる。
周りの人は、きっとわたしを認めてくれてる。
周りの人は、周りの人自身を認めてる。
わたしは、わたし自身を・・・ 認められない。
ここだけなんだ。
わたしが、わたしを、認めてない。
ちゃんと業績をあげなきゃ、自分がみじめで みじめで・・
今は、ピアノが下手でへたで もう何もかもから逃げ出したくなる恐怖。
作曲やアレンジも、今後 仕事として成り立つのかも見えない。
自分のイメージ、サイアク・・・。
自分が ピアノとかアレンジとか ガンバっても
それを応援して、支えてくれる人が、認めてくれる人がいなくて、孤独。
喜んでくれたり、すごいね〜って言ってくれたり
にこにこして褒めてもらえたり・・・
そういう経験が 幼少の頃から 少なかったんだ たぶん。
ラウンジでも 誰が聴いてるのか よくわかんないし、
拍手をもらってもそれは ヴォーカリストに対して。
ライブに来てと誘っても断られたり、
メールを打っても返って来なかったり、
相手にも事情があって、当たり前で仕方ないことなのに
とにかく苦しくて 泣き喚くほど苦しくて
そんなんなら、もういいよ、私は一人で・・・と孤立したくなる。
どうせ私は魅力ないよ・・・って。
人は私に自分の話をたくさんするのに
私の話は誰も聞いてくれないよね・・・関係ないんだよね私なんて・・・
って、自分で話してないだけのくせに、そう思って心を閉ざしてしまう。
自分がそういう態度を取るからだって わかってるのに
どうしても 上手に自分を出せなくて、心を凍らせてしまう。
どうしても、足を動かしたくても動かせない
車椅子の人の気持ちとか わかる気がする。
自分の心の持ちようで、幸せになれるはずだって。
幸せになるために、気楽に やりたいことやって
休み休み努力していけば、自分で幸せになれるんだって。
百も承知なの。わかってる。
それなのに、
心が、身体が、脳が、 ど〜〜〜〜〜〜しても
そのように動いてくれないんだよぉ (ノ_<。)う〜〜・・・
ポピュラーでギターと合わせたりする方法わからなくて すごくストレス。
何の為にこんなに苦しいストレス抱えてるの？私。
何もかもから逃げ出したい(ノ_<。)
でも、逃げ出したらダメ人間になるから 逃げ出すことさえ出来ない。
誰かに寄りかからないと 倒れそう。
でも 寄りかかれる人がいない。
元気な私のことは みんな興味持ってくれるけど
弱ってる私を見せると、みんな逃げていくと思って、出せない・・・
弱い私も 認めて欲しいよぉ・・・(;o;)ｴｰﾝ・・・
弱い私を よしよし、悲しいね、苦しいね、って
あやして欲しいよぉ・・・
苦しいよぉ・・・
小さい時から そうやって優しくしてもらえた記憶が
あんまりない・・・
私は その気持ちが痛いほどわかるから
人に対して 逆に そうしてあげられてるんだと思う・・・
だから、逆に気づかれないんだろうな・・・
鬱病だよね こういうの・・・
救われる手段が 見えないよぉ・・・
2005年07月05日(火)
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