ものっそ今更ながら、あけましておめでとうございます！
ついに年賀状を書きました（住所がはっきりしてる分だけだけど）！後は投函するのみよ！一昨日投函できたんだけど、まだ持ってた！

「今年という今年こそ年賀状出すぞ！」という固い決意があって、しかも昨年散々自分も出さなかったくせに「年賀状来なかったぞブーブー」と文句言いまくったおかげか来てしまったので、これはいかん責任を取らねばとちゃんと年賀状出すまでは日記も書くまい、まずやるべき事をやるのだと意固地になっていたのです。しかしもうこのまま自然消滅するのではないかと自分でも思いました。何しろ、後から見てみたら、客観的に年末がタイヘンやさぐれているように見える気がした。「……。これは…、はやいとこちゃんと真面目に生きているという事を証立てせねば！今にもウツ病っぽい！」という気がしたのだが、恥も外聞もなくひたすら年賀状に拘っていましたよ。

ちなみに、あいかわらずです。
愛変わらず、っていうか。

夢にまで出てきて、ビシビシ叩いてて（つまり私の脳みそが別作品のキャラにビシビシ叩かせてて）、「じゃあ次は吊るして叩こうかな」とすごく愉しい気分で目が覚めて、今私は何を考えてた？実にやばいと思いました。私はそこまではするまいと思ってたんですよ。本当です。本当なんです。
「なんで私の中でナチュラルにＭっ子になってるんだ」と思いました。目が覚めてちゃんと起きてる時は、「いや、Ｍ寄りだろう気はするが、そこまでＭじゃないはずだ（てゆうか、ベタベタにドＭだったらやり甲斐が無いから、ある程度耐えられるぐらいはＭ寄りで、しかし基本は素直に嫌がるノーマルな感じで）」とか思って常に修正を怠らなかったのに、睡眠恐るべし。

ちっちゃい頃の事とか思い出して、「あの毎日難癖付けてはビシビシ叩いていた幼馴染はちゃんとマトモに育っているだろうか？まさかＭ男になってて私の所為とかじゃないだろうな」とぞっとしました。だってアイツ毎日遊びに来てた。毎日思いっきり気持ちよく叩いてたのに。大丈夫だろうか。他にも色々、他の男の子に、ままごとで泥団子食わせたらホントに食べやがって「吐け！」と口にホース突っ込んでゴボゴボ水飲ませて吐かせたりとか、今思うと何プレイしてた？って感じだ。や、違うと思うよ。私は別にＳとかじゃないから。「人はＳに生まれるのではない。Ｓになるのだ」と誰か書いてたし、ちっちゃい頃からこうだから私はＳじゃないと思う。興奮するとかじゃなくて、私は単に好きなのよ。叩くのが。無闇に愉しいっていうか。後なんか好きな子が苦痛に苦しんでると、何か間違った方向、「もっと見たい」な方向にドキドキするっていうか（これは小学校の低学年ぐらいで気づいた。ただ後は必ずハッピーエンドだという安心が無ければならない。人に任せて放置していたらどうなるかわからんくて不安でハラハラするので、それぐらいだったら自分で思う存分いびり倒して後で好きなだけ優しくしてやる方が安心だ）。ちなみに、大して好きでもない子が苦しんでるとメンドクサイのではやく幸せになって欲しい。

でもそうした時に、すごい心理的問題が持ち上がったのよ。
「好きな相手と嫌いな相手に対する期待が、殆ど見分けが付かないほど非常によく似ている」という。だから某ＳＭ恋愛映画で、Ｍ女がいいって言ってるのにＳ男がひたすら苦悩して「できない。絶対にダメだ。おかしな勘違いをせずに君はマトモな人生を生きてくれ」と逃げ回ってるのがよくわかる。そうなの。社会性を獲得してしまったらできないのよ。Ｓには矛盾があり限界があるがＭには限界が無いと言うが、Ｓ方面の矛盾はよくわかります。タイヘン殺したいのだが、なんとしても殺したくない。本気で嫌がってもらわねば困るのだが、本当に嫌がられても困る。できない。意図的に「こうしたら嫌なんだろうな」という凄く嫌な事をして絶賛嫌がらせたいのだけど、こっちがどれだけ嫌な事をしようとも、こっちは物凄く好きである事を相手には断固疑わないで欲しい、という困難さがあるねんよ。だからＭあってのＳありきなのもわかる。Ｍが信じてるからこそできるわけよ。好きだからちょびちょび嫌がらせをしてしまうわけ。親切にとか優しくとかは、正直好きでもなんでもない相手にでも幾らでもできる。いっそ好きじゃない相手には何故か申し訳ない気持ちになって優しくできる。逆に、どう思われても構わないので好きなだけ親切に優しくできて楽しかったりする。でも好きだと難しい。ある程度までは大丈夫だ。耐えられる。だが万が一好きになられると非常にマズイ事になる。
相手も自分に好意があるとわかったら、もの凄く殆ど理由もなく意地悪したくなってくる。そこを愛が無いとか言って責められたら、おまえを愛する手段が私には無いのだ。という苦しみがあるのよ。
まああれだ、拘束とかはアレ、「私のために頑張って欲しい！できない我慢もして欲しい！手伝ってあげるわ！」みたいな乙女心じゃないかな。
でもそういう事はいけないと思うの。

だから私はＳじゃないけどね。
きっとどっちかと言えばＭ寄りなんだと思ってた。ものの考え方が卑屈で自虐的だって言われたりするし。手紙を開ける時はＤＭであろうと専用のペーパーナイフで無意味に綺麗に開けるけど（それはどっちかというとＳ属性らしい）、でも基本的にはいい加減でめんどくさがりだしな。年賀状を二ヶ月も牛を美しく描くにはどうすればいいのかに悩んでなかなか出さないぐらいだ（出すという事を最重要目標にして牛は諦めた）。

いや本当にＳでもＭでもないと思うんだが。でも同じ人間の考える事だからちょろちょろっとわかるところあるよ。ね？泣きっ面を拝みたい気持ちとか。

一月からなんの話をしてるんでしょうね。
私は蚯蚓腫れができるほど叩いたり焼いたり刺したりしないぞ！という新年の抱負です。今年はもっと思いやりをもって優しくしようと思った。エロになったらマズイので寸止めとかで！
しかし先だって、「この話は軽いどたばたコメディだし、やらずに済ますぞ。基本ＣＰ無しのノーマルなコメディで通せる感じで」と思って書き始めたのに、気がついたら色々言いくるめて騙してやってしまっていた。屁理屈を捏ねさせて騙してる時が、やたら愉しかった。
でも今年は始まったばかりだから！

やぐちまさき ｜MAIL