現在午前5時12分。
目が醒めた。
今日は令和初の神戸まつりだ。
去年平成最後の神戸まつりに行かなかったので、今回も行かなくていいかな、と思う。

神戸まつりはパレードとかは凄いんだろうけど、俺が祭りのメインにしている出店とかは戎祭りに比べてかなりしょぼかった印象だ。

現在午前5時47分。
気分が不安定なのでリスペリドンを飲んだ。

現在午前6時24分。
胸が苦しい・・・
泣き出したくなる。

鬱で鬱で苦しくてたまらない・・・
自殺したいとか思ってしまった。

パニック障害の苦しみは寝起き後数時間は発症しないんだけど、純粋な鬱の苦しみは寝起き後1時間後には既に発症してるんだよな。

風呂に入ってシャワーを浴びた。
全身に保湿液も塗った。
少し気分がマシになった。
現在午前6時50分。
散歩に行ってこようかな。

現在午前7時49分。
散歩から帰ってきた。
腰が痛い、重い・・・

俺はどうしても自分自身の人生に価値を見出す事が出来ない。
ただ苦しいだけの人生だ。
一体いつまで我慢すればいいんだろう；；；；

結婚もなければ子育てもなければ生きがいも無い。
人生でゴールにすべき物を何一つ持っていない。
そして精神的な苦痛に間断なく襲われて。
まじで生き地獄だ・・・

ここが絶対にぶれちゃいけないところなんだけど、だからと言って他人様の持つ何かを奪って良い理由には絶対にならない。
いくら俺自身の人生が苦しかろうが、自分自身が何も持っていなかろうが、人様の幸せを奪う免罪符にはならない。

俺みたいな生きる価値のない人間が、生きる価値のない苦しいだけの人生をただ歩み続けてる。
報われる日は来るのだろうか。

苦しいのでリスペリドンを飲む。
ただ、リスペリドンは緊張を和らげる薬であって、今俺が実感している純粋な鬱に効き目があるのかは分からない。

現在午前9時12分。
昼食を食べ終えた。
昼食後の薬と寝る前の薬を飲む。

俺は生きる事の辛さ、苦しさを骨身に染みて知っている。
なので、もしもこの先母が病気になって尊厳死を望むようなら、その選択肢を受け入れてあげなきゃだな。

首を吊って死んでしまいたい・・・

寝る。

現在午前11時18分。
起きてきた。
気分が少しリセットされた。

現在午後13時02分。
また寝てた。

GYAOでアニメ「寄生獣」の続きを観た。
次回で最終回だ。
スーパーで買い物してこよう。

数年ぶりにプラスチックボックスに入った600円くらいのアイスクリームを買ってきた。
冷蔵庫、冷凍庫が大きくなったので収納も余裕だろうな。

アイスの冷たさが歯にめっちゃ染みた。
本当に俺の歯も冷たさに弱くなったものだ。

現在午後16時07分。
数日ぶりに「女神の鬼」の続きを読んでた。
さっきまでの死にたい気分から一転、とてもおだやかな気持ちになってた。

周りに愛する家族が居れば少しは苦しみも治まるだろうか。
精神病には愛情が何よりの薬だもんな。
パニック障害はそんな愛情さえ負担に感じてしまう悪魔の病気だ。
パニック障害じゃなく普通の鬱に戻れている今を感謝しよう。
苦しいけど。

現在午後16時44分。
リスペリドンを飲んだ。

現在午後17時07分。
リスペリドンを飲んだ。
今日は寝る。

目が醒めたのでまたリスペリドンを飲んだ。
現在午後23時12分。