現在午前0時00分。
日が替わった。
今日は歯医者に行く日なので、忘れないようにしよう。
今月で今年も終わりか。
何か寂しいな。
「2013年」って響きは結構好きだったんだけど。
伯母が「□□ちゃん(親父の名前)、今年は城崎帰れへんやろうけど、元気でやりや」と言っていた。
親父がこんな状態じゃ、やっぱ城崎への田舎帰りは無理だろうな。
親父が元気なら、まだ俺の性格異常も看過出来たんだけどな・・・
こんな状況になっても出てきてしまうようなら、やっぱり先生に相談するしかないだろう。
もう一人の自分、悪魔みたいなのが確かに俺の中に存在している。
でも、親父の命がもう長くないのなら、その前に城崎に帰らせてやりたいっていう気持ちもある。
親父の故郷だ。
父方の祖父の「私の生涯」という自叙伝に、親父が俺の祖母の肩たたきをしている写真が載ってて「□□、初めての親孝行」って書かれてたのを思い出した。
仕事はしないわ、結婚しないわ、10代の頃は窃盗を繰り返すわで、ろくでもない息子だったな、俺って。
でも、城崎の伯母は「こうやってお見舞いに来てあげるのが何よりの親孝行やから。お父さんも○○君(俺の名前)が来てくれるのが頼もしいと思ってると思うで」と言ってくれた。
親父も大腸検査を終えてから、一気に無口になってしまった。
死期の近い人間は色々見えるようになる、というけど、俺から何か悪い波長を受信してないといいな。
俺、頭おかしいから。
まだ「遺産目当てですり寄ってくる親族」の方がリアリティあってマシだと思う。
俺は悪気が無い分、余計性質が悪いよな。
こんな奴が毎日お見舞いになんて行っていいのかな・・・
期末考査が終わったら、あの子にも打ち明けて相談してみようか。
ドン引きされるかもしれないけど。
俺が一人暮らしを始める直前、母親に買ってもらったキッチンバサミ。
切れ味が悪くなっていたので母親に相談したところ「アルミホイルを切ったら切れ味戻る」と教えてもらって、アルミホイルを先日切りまくってた。
で、今さっきコーヒー豆の袋を切る機会があったのだが、切れ味復活してた。
よかった。
まだまだ使える、このキッチンバサミ。
親父が死んだら、まじでバリアが解けて俺が死にそうな気がする。
親族の中で今、一番死にふさわしいのが俺だから。
この前、母親に「お父さんは言う事聞かへんけど、あんたも全然聞かへんな。おんなじや」とか言われてた。
普段は親父の病院、午後14時から面会時間だ。
目覚ましをかけていていも、いつもその定時に俺は遅刻する。
こんな奴が社会に出てまともにやっていける訳が無い。
せめて俺も変態じゃなかったら、社会に出ていたかもしれないな。
でも、そしたらきっと色んな人を苦しめて、それを喜ぶような人間になっていたと思う。
性格異常があるし。
むしろ変態で引きこもっている方が、周りの人たちに害を与えずに結果オーライだったのかもしれない。
またネットで診断出来るエゴグラムをやってみた。
少し、結果がマシになってた。
「冷たい」「芸術家向き」という指摘は変わらないけど。
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エゴグラムによるあなたの性格診断結果
1.性格
常識的な世渡りが出来ないタイプです。ルーズで、クールで、現実を無視したライフ・スタイルは、周囲の人々の指弾を受け易いでしょう。その上、興味本位の物珍らしがり屋的な所が、散在して居ますので、周りの人々の貴方を見る目は、貴方の年齢に関係なく「あれは、子供だ」としか、見て呉れないでしょう。
1.恋愛・結婚
大人の恋愛は難しいでしょう。思慮の欠けた性行動や一人相撲的な恋愛をする可能性が高いでしょう。結婚に付いては、問題が多過ぎます。責任感の強化と共に、優しさも加味して、筋の通った生き方を開拓しませんと、永続的な結婚生活を送る事は非常に困難でしょう。
1.職業適性
登山家とか、探検家、変り種の芸術家などには稀に見られるタイプですが、何れにしろ安定した職業と呼べる類のものでは有りません。一般的な職業では、責任感の乏しさ、冷たい人柄、物事の変化に対処する判断力と処理能力の低さなどが、大きなネックと成るでしょう。
1.対人関係
社会的には、殆ど無関心派です。例外として、自分の趣味とか娯楽、猟奇事件などには、異常な程関心を示しますが、世の中がどうなって行こうが、他人がどうなって居ようが、知らぬ存ぜぬと云った所です。
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「対人関係」の「社会的には殆ど無関心派です」というのがズバリ俺に的中している。
メッセの子に教えてもらって「初めて知った」という社会常識の多い事多い事。
今回、「どちらともつかない」を結構選択したからな。
これで「どちらともつかない」を選ばず結果を出したら、サイコパスみたいな数値になる。
「どちらともつかない」を除いて、「強いて言えば」で「はい」「いいえ」で答えてみた結果。
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エゴグラムによるあなたの性格診断結果
1.性格
集団の中で浮き上がった、はしゃぎ方をするタイプです。周囲の自分に対する視線の意味を理解出来ない人であり、自分勝手な生き方をするタイプです。それだけに、心情は冷たく自分の欠点をカバーする術も心得ていませんので、世間の評判は可成、厳しいでしょう。身の程知らずの快楽を追い求める傾向が有り、その為に身が保たなくなる可能性が、非常に高いタイプです。
1.恋愛・結婚
性的逢引に異常な好奇心を持っているタイプです。男女間を巧みに泳ぎ渡る才覚に乏しい為に、ドンファンとは、成り得ないが冷たい心情の持ち主で有る所から、飽きが来た相手を捨てたりする事については、すこしもためらう所が無いでしょう。
1.職業適性
貴方の場合、適性の有る職業を見つける事は、なかなか困難です。
1.対人関係
1.もう少し、思い遣りの気持ちを育てる事。
2.知ったか振りをしない事。
3.感情を剥き出しにしない事。
4.もう少し、他人との妥協を心掛ける事。
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エゴグラムによるあなたの性格診断結果
1.性格
冷たく我儘なタイプで、判断力や物事の処理能力には、かなりいい加減な所が有ります。理想はそんなに低い方では無く、対人関係の摩擦を避けようとする配慮は、結構働かすのですが、つい冷たくて我儘で、現実無視的な性格の地金が出易く、中々自分の思い通りの展開には、なって行かない悩みが大きいタイプだと思います。今後、貴方が注意すべき肝腎なポイントを二つ挙げます。�，發辰伐垢�い心情の持ち主になること。��合理的な判断力を高めて、物事の処理を迅速かつ的確に行なえるようにすること。
1.恋愛・結婚
結婚後の貴方は配偶者に対して、かなり得手勝手な態度を取る可能性の高いタイプです。相手の条件が悪くなったり、自分の条件が良くなったりすれば、さっさとおさらばし兼ねないタイプであり、逆の場合には、容易に相手を逃さないタイプで有るとも言えます。しかし、そう云う生き方の意識と云うものが、根底に有る限り、表面は、どう取り繕って生きて居ても、以心伝心、相手にもそう云う腹積もりをさせる、誘因を作る可能性が非常に高いでしょう。容姿とか経済力とか、他の面が優れていませんと、離婚に至る確率の、かなり高いタイプであると申し上げて置きましょう。
1.職業適性
容姿、才能などの如何によれば、芸能、芸術などの特殊な分野で活躍出来る可能性も、無しとはしませんが、それらは限られた幸運に便乗出来た人々でもあり、貴方がそれに当て填るかどうかは、ちょっと判断出来兼ねます。一般公務員か一般事務員などで、お茶を濁して行けば一番無難ですが、何か他に大きな望みの有る場合でしたら、もっと温かい心と、言動の全てに整合性を持たせる為の、高い判断力を養う事が、先決問題でしょう。
1.対人関係
興味本意の人付き合いから、早く脱する事が必要です。自分の興味を満足させるだけの社交では無く、多くの信頼関係を作り上げて行く為の社交、と云う風に、考え方の転換を計って行けば、必ずや新しい展望が開けて来る事でしょう。
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2種類出た。
どっちが本当なんだろう。
一貫しているのは「冷たい」
俺は冷たい人間なんだろうな。
「小さな不正でもうやむやにしない方ですか」を前まで「はい」にしてたけど、メッセの子や母親の不正をスルーしたので「いいえ」に変えた。
それで結果がマシになったんだと思う。
2014年は親父が死んで最悪の年になるかもな・・・
子供の頃に戻りたい。
あの優しかった時代に。
でも、実際には俺虐待されてたんだよな。
また、俺は俺で弟を虐待してたし。
でも、家族4人揃っている時はほっこりした時間を過ごせていたと思う。
母親と二人きり、弟と二人きり、だと緊張状態を強いられて色々問題が起きたけど、家族4人の時はおだやかだった。
子供時代、親父とはそこまで摩擦が無かったかな。
パパっ子だったし。
あの頃は、母親の事が怖くて怖くてたまらなかった。
家族4人きりで居られる時間は本当に貴重だ。
かけがえがない。
ずっと4人で居られるといいんだけど。
俺も、何であんなに親父を嫌いになったんだろう・・・
親父も相槌打つくらいしか出来なくなってしまったしな。
元気がすっかりなくなって。
大腸検査をした後からスッパリそうなってしまった。
よっぽどきつかったのかな。
もう、親父と普通に会話する事も出来ないまま、このまま逝ってしまうのだろうか・・・
今更だけど、脳をいじったって事は、頭蓋骨に穴空けたって事だよな。
怖い・・・
親父が死ぬ事を「最悪だ」と受け止められる自分も確かにそこに居るんだ、という事に少し安心。
それでも、嘆き悲しむ事はしない。
二重人格だとしても、どっちの俺も「冷たい」というのは共通しているんだと思う。
母親や弟なんかは親父を抱き起す時、手を握ってやったりしてるんだけど、俺は「汚い」と思うのか、ただ肩や脇を持って持ち上げてやるだけだし。
こういう意識が「酷い」と思う。
親父は死ぬ事確定してんだぞ？
それでもまだ嫌悪感が振り払えないなんて・・・
最低の息子だな。
昔はよく親父の肩たたき、肩もみをしていて10分100円貰ってた。
あの頃の俺は一体どこに行ったんだ・・・
まじ、今こそあの頃の俺に帰ってきてほしい。
普通に親父の手を取って、抱き起してやれるくらいの「当たり前の優しさ」が欲しい。
どれもこれも、親父が無事なら全てまるく収まるんだけど。
親父は親父で、本心では俺なんかには来てほしくない、と思っているのかもな。
こんな時にまで自分に対して嫌悪感を向けてくる息子なんて、もはや息子でもなんでもない、と。
そう思われてても仕方がない・・・
ゴキブリやうんこを触れないように、親父の肌にも触れない。
こんな物と同列に感じてくるような息子なんて、勘当されても仕方がない。
俺も「何とか克服したい」とは思っているけど。
メッセの子が言うように、一度深く根付いた嫌悪感は、そう簡単には取り払えないのかな・・・
昔は普通に触れたんだけど。
当たり前の話。
物心ついた頃から父親を嫌悪している子供なんて存在しない。
嫌悪感を克服し切るまでの時間、残ってるのかな・・・
現在午前2時05分。
今日は病院に行くのを休むので、長く起きていて日記の記事を書き過ぎた。
これ以上書くと、また「原稿用紙20枚分を超えた」とかってエラーが出そうなので、今日はそろそろ寝ようと思う。
起き続けてたら起き続けてただけ、頭に浮かんだ物を端から書きなぐってしまうから。
今日は寝よう。
俺のかかりつけの先生に、この親父に対する嫌悪感の事についても相談してみようと思う。
「一緒に風呂入れるようになる」とまでは行かなくていいから、せめて「親父の手を握ってやれる」くらいにはなりたいし。
でも、「親父の体を洗ってやる」「拭いてやる」は流石に無理だと思う。
これは、「親父の事」じゃなくても無理な事。
人の体を洗うなんてとんでもない。
俺、人間って生物に対してはとことん潔癖症だから。
でも、実の親の体くらいは洗ってやれて当たり前なのかな？
性格異常もそうだし、嫌悪感もそうだし、どっちにしても俺が最低な息子である事は変わりない。
いくら毎日面会に行ったところで、その事実は覆せない。
「面会に行く」なんて、息子であるなら最低ラインの当たり前の事だし。
親父がまた喋れるようになって、「○○にはもう来てほしくない」と言うなら、その通りにしようと思う。
最後くらい、親父の意志を優先させてやりたい。
息子としては、死を看取ってやれないのは不甲斐ないばかりだけど。
俺みたいな奴は、親父の中で「家族の一員」にカウントされてなくても仕方ない事だと思う。
親父が遺言で俺に来てほしくないって言うなら、お通夜にも葬式にも火葬にも行かないし。
墓参りくらいはせめてさせてもらうけど。
「くろねこルーシー」というドラマでも、確か主人公が強く父親を軽蔑してたっけな。
父親の死を母親が悲しんでて、父親の遺体の足をさすりながら「お父さん、こんなに冷たくなっちゃって・・・」と言っているのを主人公はうつむいてるだけで悲しんでるような反応すら見せなくて。
あのお父さんは凄くいい人だし、嫌う要素も無いように思うけど。
でも、父親に対する大人になった主人公の反応が俺と似てるな、と思った。
最終的には、父親の事を思って泣くようになるんだけど、あの主人公。
現在午前2時37分。
今度こそガチで寝ようと思う。
薬を飲もう。
薬を飲んだ。
俺もいつか、親父の事を思って泣けるようになるのだろうか。
眠れない。
もしも放射線を当てて親父の脳腫瘍が小さくなって目が元通り見えるようになったら、俺が持ってる「お〜い！竜馬」という漫画全巻を親父に読ませてやりたいと思う。
俺はこの漫画で幕末が大好きになったし、幕末も龍馬も好きな親父にとってはドツボだろうし。
今日は午後13時過ぎに目が醒めた。
古谷実の「サルチネス」の主人公がニコ生で生主をやってて、俺がリスナーになっている夢を見た。
子供の頃に計った時、うちの親父は4人兄弟のうちでIQが一番高かったのだと、昨日伯母に教えられた。
150以上だったとか。
「だから○○君も優秀なはずやで」と。
俺の母親もIQが高かったと言っていた。
なので、久しぶりにウェブ上でIQテストをやってみた。
http://met.chu.jp/test/iq.htm
結果は122。
俺は平均で130、最高で140だったから、かなり落ちたな。
でも、まあ今の俺ならこんなもんか。
最近頭を使う機会も無いし。
http://usrimg.enpitu.ne.jp/usr1/14142/2013/iq2013-12-09.png
でも、子供の頃のIQテストは当てにならないって言うからな。
子供の頃200の人でも、大人になったら100になったりするらしいし。
現在午後18時05分。
歯医者に行って虫歯を詰めてもらってきた。
親父がこんな状況なのに全く動じていなかったり、むしろそれを笑ってしまったりする自分が居るんだ、という事がただただ残念で仕方がない・・・
坂本龍馬って31歳で亡くなったんだな。
今の俺と同じ年か。
もう溜息しか出ない・・・
自分で自分が嫌になる・・・
現在午後18時49分。
シャワーを浴びてきた。
親父の弟兼親父の主治医の叔父は、3年間親父に対して癌の検査を行わなかったのだそうだ。
「元気そうに見えたから」という理由で。
それで癌を見落とし、このざまだ。
医者なら、いくら元気そうに見えたところで、癌になる可能性は大いにあるんだ、という事くらい嫌と言うほど事例を知ってそうな物なのに。
叔父は、親父に対して「□□ちゃん、悪かったな」と言い、親父のおなかをポンポンと叩いただけで済ませたそうだ。
「大人」ってそんなもんなのか？
命を奪うようなミスをして、そんな物で済ませてしまえるのが「大人」なのだろうか？
この叔父、とんでもないヤブ医者なんじゃないか、と思えて仕方がない。
叔父は口元をゆるませながら、何度か俺に対して「親孝行したりや」と言ってきた。
いやいや、あんたが見落としてなかったらこんな事にはなってないんだよ。
今度移る事になっている神戸の病院も、その叔父の紹介らしい。
そんな叔父の紹介するような病院で大丈夫なのだろうか。
現在午後19時06分。
母親から電話が着た。
今日神戸の実家に帰って6時間留守にしている間に、親父の頭がまたプクーっと膨れていたのだと言う。
どうやら、急に脳腫瘍が大きくなってしまって、また脳の中に水が溜まってしまったとかで、その水を抜く為の緊急手術になったらしい。
また脳からドレーンに繋がないといけなくなったとか。
その手術も終わったのだが、名前を読んでも反応しないし「□□さん、手を握ってください」と言っても、手を握り返す事も出来ないのだそうだ。
それで、明日神戸の病院に移る事になったのだが、最悪の場合、このまま目を覚まさない可能性もあるのだと言う・・・
母親は「○○も覚悟しといて」と言ってきた。
人格異常者の俺に覚悟も糞もないだろうけど、悪い意味でちょっと心臓がドキドキしている。
誤解のないように書いておくけど、今回は「ワクワク」ではない。
俺も今から病院に行く事になった。
まだ洗濯の途中だけど、とりあえず行ってくる。
現在午後20時09分。
病院に到着。
現在午後22時24分。
家族と話した。
大体の事は電話で聞いた通りだった。
明日の朝親父が目覚めなければ、このままずっと目覚めないかもしれない、との事だった・・・
俺も、親父がこの前の告知の時どうだったか、お腹の上の指のトントンが加速して行った話や、先生との会話の時に親父の口が「よ」の形になっていて、余命を聞きたそうにしてたって事を家族に話しながら、目がシパシパしてしまってまばたきを繰り返していた。
俺も泣きそうになってたのかな。
弟を見送りに病院を出る際、親父が今寝かされている病室を訪れたのだが(親父は今、4人部屋に入れられている。俺たち家族は、親父が昨日まで寝てた個室に待機)、親父は目を開けてまばたきを繰り返しながらいびきをかいて眠ってた。
でも、看護士の人が言うには正常なのだと言う。
現在午後23時29分。
今は母親と一緒に病室に居る。
母親は簡易ベッド？に横になって眠ってる。
元・親父が居た病室に二人で居るのだが、この部屋も他の部屋と同じく消灯だ。
俺ら患者じゃないのにな。
薄暗い部屋にライトが一つ灯ってて、テレビも付けっ放しになっている。
ニュースゼロかな？そんな名前な番組だと思う。
櫻井翔が出てるやつだ。
母親が横になる前、俺は「不幸って突然やって来るんやな・・・」と言い、母親は「うちら何も悪い事してへんのに・・・」と。
続けて「でも不幸と幸福は表裏一体なんやで」みたいな事を言ってきた。
今日は泊まりだ。
俺も泊まるし。
母親はいつもこの部屋で泊まり込んで親父の看病してたんだな。
親父のベッドが取り除かれたこの部屋は、思ってたより狭く感じる。
明日神戸の病院に移る予定で、色々撤去してたのだと言う。
現在午後23時39分。
何故だか不意に胃がとあごが痛くなってきた。
胃潰瘍かな・・・
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