現在午前0時01分。
日が替わった。
今日はケースワーカーが来る日なので、そろそろ寝ようと思う。
今日は午前8時過ぎに目が醒めた。
寝起きから、また昨日の親父からの気色悪い糞みたいな手紙の事が思い出されて胸糞悪い・・・
「飯飯飯飯」で俺の意見を押さえつけ続けてきたあの糞親父に、飯の力が無くなった今俺に意見する資格は全く無い。
「今家追い出されたら乞食になるしかないわ」と言った俺に対して「じゃあ乞食になれ」と言ったあの糞親父に俺の生活保護を批判する資格は全く無い。
俺を無一文で家から放り出して、俺が生活していく目途が立てられなくなっても一切の援助をしてこなかったあの糞親父に、俺が自力で得た生活保護の権利を否定する資格は全く無い。
何が「国から働かなくていいと定められているから働かない、という○○(俺の名前)の考えは間違っている」だ。
間違ってるのはてめえだろうが糞ボケ死ね！！！
てめえの糞みたいな自己満足、オナニー行為の為にいちいち俺の生活に水を差して勉強生活にケチを付けてくるあの糞親父。
まじ死ねよあの豚野郎！！！！！
もうすぐiPhone5CとiPhone5Sが発表されるのだそうだ。
俺の今使っているiPhone5も、もうすぐ最新機種じゃなくなってしまうんだな。
ニコニコでガッチマンの「ロリポップチェーンソー」の2を観た。
「鳥や獣でさえ自分の子供、子孫を生かす為に働いている」「親は子供よりも先に死ぬ。○○が働いている姿を見て安心したい」みたいな自己愛に満ちた演説で自己陶酔しやがって。
散々俺の事を弾圧しといて、今更お涙頂戴のつもりかよ。
あの糞親父の事が気色悪くて気色悪くてしょうがない。
はらわたが煮えくり返ってたまらない・・・
なんであんな下衆野郎の為にこんな思いをしてケチを付けられないといけないんだ・・・
まじ死ねよあの豚野郎・・・
あんな気色悪い手紙を俺に送り付けて一人で勝手に自己完結、自己満足して浸っているあの糞親父の神経がまじで怖気がするくらい気色悪い・・・
あんな気色の悪い手紙を俺に送り付けて、それで父親らしい事をしたつもりになってんのかよ。
自己満足もたいがいにしろよ。
オナニー野郎。
人の事を無一文で放り出しておいて今更父親面かよ。
どんだけ虫がいいんだよ。
何が「草々、父より」だ。
死ねよ。
俺が対人恐怖症が出ないかと緊張して大人しくなったからって、その弱味にずかずかと付け込んでくる図々しい糞親父。
人間の醜さがあいつの中には凝縮されてる。
あいつの存在、人間性そのものが人間の醜さの縮図、象徴だ。
あいつの息子として今まで生きてきた訳だけど、あいつからは自己陶酔、自己満足のくっさい臭いしか感じ取れない。
全てが自己満足の押し売りだ。
あんな奴に父親である資格は無い。
俺がこの世で1番目か2番目に大嫌いなのが父親だ。
豚嘘といい勝負。
現在午前10時40分。
10時台に来るとの事だったが、ケースワーカーがまだ来ない。
現在午前11時07分。
ケースワーカーが来た。
感じのいい人なのだが、緊張してしまって震えだしそうになった。
この緊張のおかげか、親父に対する胸糞悪さや怒りがまぎれてくれたと思う。
でも、明日起きたらまた胸糞悪くなるのだろうか。
もういい加減にしてほしい。
あんな糞親父の為に俺の生活や精神面を支配されるなんて怖気がする。
ジャージを洗濯していたら、洗濯機からピーピーピーピーピーピーピーピーと音が鳴って止まってしまった・・・
この洗濯機もそろそろ寿命なのかな・・・
「スーパーナチュラル」の続きが観れない。
今まで観れていたリンクでさえリンク切れになっている。
時間帯のせいだろうか。
また3時間くらいしてから、もう一度確認してみる事にする。
現在午後12時47分。
今度はちゃんと洗濯出来たみたいだ。
さっきのあれは何だったんだろう。
念のため、もう一度洗濯してみる事にする。
何か、どっかの部屋からインターホンの音がする。
あれがうちにも来るのだろうか・・・
現在午後14時05分。
マガジンを最後まで読み終えた。
2回目の洗濯も無事出来た。
さっきのあれは一体何だったんだろう。
現在午後14時47分。
スーパーに買い物に行ってきた。
野菜炒めの具材を買ってきたのだが、合計652円だった。
652円で3食分になるんだから、安いものだな。
現在午後15時13分。
野菜を全て切り分けた。
ごはんも炊き上がった。
後は炒めるだけだ。
現在午後15時45分。
炒め物を食べ終えた。
そこそこ美味しく出来たと思う。
現在午後15時53分。
3時間経ったので、また動画の読み込みを試してみた。
やっぱりリンク切れのままだ・・・
Google翻訳で音声が出なくなってしまってる。
一時的なバグだろうか。
糞親父からの糞手紙が来てから動画が一切読み込めなくなった。
まじであいつ疫病神なんじゃねえの？
「スーパーナチュラル」シーズン3はリンク切れで殆ど動画を観れないまま終了。
これからシーズン4に入る。
シーズン4は今のところエピソード12だけ再生出来る事が分かった。
ただし、縦3センチ、横5センチくらいの極小画面だけど。
こんなのでも観ていくしかないよな。
糞ジジイは俺の人生にてめえの痕跡残したくて必死でケチを付けてくる。
「仕事しろ」くらいしか俺に振れる話題が無いからと、そればかりを言ってくる。
本人はそれで「立派な父親してる」と一人で勝手に自己完結して満足してるんだろうけど、そんな糞親父の垂れ流しオナニーをぶつけられるこっちとしてはとんだ大迷惑だ。
てめえの自己満の為に俺の人生に汚らわしい爪痕立ててくんじゃねえよ、糞豚野郎。
俺が子供の頃から実家を出るまで、あいつは事あるごとに「誰のおかげで飯が食えてると思ってるんや」と言ってきた。
そんなに飯を食わせたくなけりゃ、養子に出すなり飯を与えず餓死させてネグレクトで刑務所行くなりすりゃよかったんだ。
子供時代、自分に非があるからこそ俺がそれに反発するのに、その反発を不都合だからと俺を精神科に見させやがった糞親父。
その反発が不都合だからと事あるごとに俺に向かってこれ見よがしに「育て方間違えたかな」と言い捨てまくった糞親父。
俺を寺に預けようかどうかと本気で検討していた糞親父。
これらの時点で、てめえはとっくの昔に俺の親である事を自ら放棄してんだよ。
今更偉そうに父親面してんじゃねえよゴミクズが。
自己満足の押し付けで俺に害しか及ぼさない害虫が。
母親と違って、俺を無一文で放り出して援助の手も差し伸べなかった糞豚が、今更俺の人生にずかずか干渉してきてんじゃねえよボケ！！！
どんだけ面の皮が厚いんだよ、てめえは？
俺は親父の事を心の底から軽蔑している。
糞親父に対するムカつきで、はらわたが煮えくり返って、ドラマを観てても常にイライラし続けて、全然ドラマを進めていくモチベーションが上がらない・・・
あの糞親父、まじで俺に害しか与えないんだ・・・
「害虫」って呼び名が相応しい。
俺がもしこれで働き始めたとして、それでまた派遣やバイトで仕事が取れなくなって路頭に迷って、今度は生活保護すら受けられなくなったら、あいつは俺に何か保証をしてくれるのか？
しねえよな。
なんせ、俺を無一文で放り出してそのまま援助の手すら差し伸べなかった糞豚だもんな。
何の保証も出来ないしする気もない癖、無責任な立場で安全圏から石だけ投げて偉そうに自分に酔ってんじゃねえよ、害虫！！！
あいつの息子として生まれてきた事が俺にとって何よりの不幸だ。
長男だからと、弟と違って家族会議だの敬語を使えだの自己満足で色々押し付けられてきたしな。
あれを父親とは認めない、俺は。
名目上「親父」と呼ぶだけで、親として認めてねえから。
親としても人としても心の底から軽蔑してる。
嫌悪感しか持っていない。
もし仮にこの先絶縁する事になったとしても、俺としては痛くも痒くも無い存在。
むしろ清々するくらい。
本来なら親のありがたみが分かるだろう歳になる俺にここまで言わせるとは、あの害虫も相当だよな。
俺に対して何一つメリットを提示しない、まじで害しか及ぼさない。
正真正銘の害虫だ。
母親に対しては色んな意味で感謝するようになったけど。
「父親らしく」と自己満足を押し付ける事しか出来ないんなら、せめて余計な事せず俺に干渉してくんじゃねえよ。
そのてめえの自己満足に満ちた糞みたいな「父親らしく」という意識の為に俺がどれだけ苦しめられてきたと思ってんだ。
俺に干渉しない、関わらない、それが害虫たるてめえに出来る最善だ。
現在午後20時25分。
少し気分も落ち着いてきた。
ドラマの続きを観ていこうと思う。
でも、またぶり返しそうだな・・・
あいつに対する俺の中の嫌悪感は半端ないから。
炒め物は3日は持たないし、腐ったらいけないので今日は夕食も食べる。
普段は夕食は食べないけど。
今日2食、明日1食で3食分だ。
「スーパーナチュラル」シーズン4のエピソード14はリンク切れどころか、リンクその物が無い。
前回観た時はあったと思うけど。
「スーパーナチュラル」シーズン4も終わった。
シーズン4はエピソード12の1話分しか観れなかった・・・
シーズン5のエピソード5は観れるっぽい。
ただ、音質が糞悪い・・・
俺が家を追い出されて、一人暮らしを始めるようになって、派遣で仕事が取れなくなって貯金も底をついて路頭に迷いそうになっていた時、生活保護を受けれるようになるまでの期間、援助の手を差し伸べてくれたのは母親だ。
母親が、自分のパートで稼いだ金を俺にあてて食いつながせてくれた。
母親には本当に感謝している。
ただ、親父は何もしていない。
俺の事を追い出すだけ追い出しておいて、俺が生活を維持出来なくなりそうになっても放置を決め込んでいた。
その癖、俺の今の生活保護の生活にケチをつける。
こんな奴に何も批判する権利も資格も無いのにな。
俺にそれだけの仕打ちをしておきながら、今更クリスマスケーキ代だけで俺から感謝を得ようという魂胆もいやらし過ぎる。
しかも、そのクリスマスケーキ代すら俺には迷惑以外の何物でもなかったしな。
何が「プレゼントしたるわｗ(ドヤ顔」だ。
せっかく楽しみにしていた俺のクリスマスケーキがあいつによって汚された気分になった。
最悪だった。
感謝の押し売りまじうぜぇ・・・
母親はともかく、あんな奴が父親だなんて死にたくなるわ。
俺にとってまともな家族は母親だけだ。
その母親すら、俺が子供の頃は散々俺を虐待してたけど。
親父は今も昔も変わらずに自己満足を俺に押し付けるだけの奴だったし。
弟は弟で、今も昔も自分の都合でしか俺に接してこない奴だし。
俺は親の愛情、家族の愛情みたいな物を全くと言っていいほど実感する事なく大人になった。
今になって振り返ると、俺が小学生の頃、母親はファミコンソフトを選んで買ってきてくれたり、俺によくしてくれてた事もあったよな、と思い出せるけど。
当時は全く実感してこなかった。
こんな欠陥人間になったのも、家族の愛情みたいな物を実感する事が無かったからなんだろうな、と思う。
せっかく落ち着いたと思ったのに、また糞親父に対する憎しみが沸々と沸きあがってきた。
せっかくここ1年と9ヶ月くらい無関心で居れたのに。
(2年前の大晦日にも、家族で食事をした時、俺が大人しくなっていた事にかこつけて「お前が生活保護を受けた時、お父さん市役所に『うちは会社も倒産しそうだし』って答えたんや。だから生活保護をもらえるようになったんや」と、さも「お前が生活保護を受けていられるのは俺のおかげだ」とでも言わんばかりに恩を着せてきた事があって、それで憎しみを燃えたぎらせていた事があった。会社が倒産しそうなのは事実なのに、さも「俺のおかげ」と言わんばかりに・・・)
それもこれも、あの糞親父の自己満足のあの糞気色悪い手紙のせいだ。
俺が対人恐怖症発症の恐怖で大人しくなった事にかこつけて、調子に乗ってあんな反吐が出るような手紙を送りやがって・・・
まじぶっ殺してやりたい。
あの糞親父はいつもそうだ。
俺が大人しくなったと思ったら「俺のおかげで保護を受けれたんや」と遠回しに恩を着せたり、今の俺の生活にケチを付けたり。
こっちが大人しくなったと思ったらとことんそこに付け込んできやがる。
てめえが調子に乗って要らん事をするせいで、その度にこっちははらわた煮えたぎるくらい心中かき乱されんだよ！！！
死ね！！！！！
弟の結婚式も行きたくないな・・・
あの器の小さい糞親父の事だ。
自分の思い通りにならない俺に対する復讐欲を満たす為、スピーチで悪気が無い風を装いながらも俺に恥をかかせるような話題を振ってきそうだし。
本当、しょうもねえ奴のガキに生まれたもんだわ・・・
なんたって、うちの糞親父はモラルハラスメントの達人だからな。
物心ついた頃からずっとあいつのモラハラを受け続けてきた俺にはそれがよく分かってる。
自分に反発する俺を「こいつは頭がおかしいんだ」という"事にして"精神科に連れていったのだってそう。
俺が同級生のヤンキーたちから狙われていて、恐喝されそうだから決して電話に俺を出さないようにと家で話し合いがなされたにも関わらず、そのヤンキーからの電話で「○○ならおるけど」と俺に電話を繋いできたのだってそう。
あいつはいつもそうだった。
悪気が無い風を装いながら、確実に俺を追い詰めるよう、追い詰めるよう仕向けてく。
正真正銘の害虫だわ。
今「モラルハラスメント」とググったら、自己愛、ナルシズムによって、みたいに書かれてた。
まさにあいつの事じゃん。
やっぱりあいつのあれは正真正銘のモラルハラスメントだったんだ。
もしも結婚式であいつに恥をかくような話題を振られて俺が答えなきゃいけなくなったら、俺も「ああ、父のいつものモラルハラスメントです」と切り返してやれるくらいには心の準備をしておかないとな。
そうなった場合に逆に恥をかかせてやるくらいの意気込みでいかなきゃ、まんまと奴のモラハラの餌食になってしまうから。
実の父親相手にこんな対策を敷かなきゃならないなんて、普通の家庭じゃありえないだろ？
でも、うちはいつもこうなんだぜ。
あの糞はいつもいつもそうだった。
俺が神経質で物音を気にする性質だという事を知るや、ドガン！ドガン！とこれでもかというほど最大限の音を出してドアを開閉して見せたり。
手を何度も何度も洗わなけりゃ気が済まない俺に対して、わざわざ俺が手を洗ってるところに割り込んできて手を洗い始めたり。
(母親は俺のそういうところも配慮してくれるからそんな事は決してしないよう心がけてくれたけど、親父は「そんな事気にしてるなんて知らんかった」と言う風を装い続けた。何度説明した後でも、何度説明した後でも繰り返し繰り返し・・・)
何か、あいつによるモラルハラスメントについて考えているうちに、怒りが恐怖に変わってきた。
弟の結婚式で俺に何か仕掛けてくるかもしれない、と。
考えてみりゃ、あいつなら「自分が息子を支援します」と市役所に嘘をついて俺の生活保護を打ち切らせた上で、実際には1円たりとも支援をしない、という事もやりかねないんだよな。
または「そういう風にしてやるからな」と俺を脅迫してきてもおかしくない。
まあ、そうなったらそうなったで出るとこ出て逆にあいつを破滅させてやるけど。
社会的に死ぬのはあいつの方だ。
俺は失う物は何もないし。
という事で、今あいつが俺に出来る事は、俺を働かせるように仕向けて保護を打ち切らせて、その上で俺が路頭に迷うように仕向け、無責任にも自分は一切の保証をしない、という形でのモラルハラスメントなんだろうな。
その保証をしない、という事についても「それはお前の甘えだ」という形にするんだろう。
なら、最初から「働け、働け」俺に言ってんじゃねえよ、って話。
俺は今の生活が気に入ってんだ。
路頭に迷っても保証が無いのに、何でわざわざリスクを冒してしんどい思いをしなきゃならねえんだ？って話。
あいつは、俺を働かせたがってるのも「善意によるもの」という形にしたいみたいだけど、本当の本当にあいつが心の奥底で望んでいるのは俺の破滅だ。
点と点が結びついて線になったな。
うちの親父怖っ。
俺を家から追い出して、路頭に迷いそうな俺に対して一切の援助をする事も無く放置を決め込み追い込んだり。
そんな状況下で俺が保護を受けれるようになったら、それにケチを付けて打ち切らせるように持っていこうとしたり。
何もかもモラルハラスメント加害者のやり口じゃん。
wikiに載ってた、
「誰かが楽しんでいるのを見ると、それがたとえ自分の子供であっても、その楽しみを妨害しようとし、絶えず誰かの悪口を言っている」
「被害者が自立しようとすると、中傷や罵倒などの精神的な暴力を振るい始める」
というのも全てあいつに当てはまっている。
今度母親と話す事があったら「モラルハラスメントでググってみたら親父の事が載ってる」と教えてやろうか。
30年以上も夫婦やってるんだから、母親も薄々は気づいてると思うけど。
何で親父は俺にとって癪に障る事しかしないのかとかも、「モラルハラスメント」で全て繋がる。
俺が親父による精神攻撃を訴える度に「お前は思い込みが激しいんや、頭がおかしいんや」と言い続けてたのも、典型的なモラルハラスメント加害者のやり口だ。
加害しておきながらも、「何故自分がそんな風に言われなきゃならないのか分からない」と、あくまでも自分を被害者の立場に置こうとするのだ。
これは豚嘘(かわうそ)にも当てはまる事。
自分から俺にちょっかいを出してきた癖に、被害者を演じて「俺は何もしてないのに、こいつが粘着してくる」とか、形だけの謝罪を受けてしぶしぶ俺が引いてやったのに、その後自分の方から俺に再粘着してきた分際で「俺は謝って終わったのに、こいつの方がぶり返してきた」とまで言い張ったからな。
バレバレの大嘘。
あいつによるモラルハラスメントは親父のそれより分かりやすいし、かなり極端な形で表出してるけど。
豚嘘は俺の親父に比べてそれだけ単純馬鹿だという事。
でも、うちの糞親父と豚嘘はよく似ていると思う。
それぞれによるモラルハラスメントの単純さ、巧妙さの違いこそあれ根っこの部分は全く同じだ。
豚嘘に対する俺の嫌悪の形が親父に対するそれに似ているのもその為か。
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