現在午前0時00分。
日が替わった。
今日こそはスーパーで買い物してくる。
その時にコーヒーを買い足してくるのを忘れないようにしよう。
ジム・キャリーのwikiを見た。
1月17日が誕生日らしい。
阪神大震災と同じ日付だ。
震災の時は33歳の誕生日だったんだな。
中学時代は俺もジム・キャリー大好きだったけど、今やすっかりおじいちゃんだ。
あの頃のジム・キャリーは今の俺と歳が近い。
俺もあっという間におじいさんになってしまうんだろうな。
ジム・キャリーが俺と21歳違いで、ダウンタウンが俺と20歳違いか。
ダウンタウンももう50歳だとか。
全然50に見えないのにな。
ジョニー・デップも50歳。
レオナルド・ディカプリオが38歳。
12歳も違っているけど、今のジョニー・デップとディカプリオはあまり見た目年齢に差が無いように思う。
「ギルバート・グレイプ」じゃジョニー・デップはディカプリオのお兄ちゃんを演じていたけど。
ディカプリオが老け過ぎてるんだと思う。
38歳のタレントであのおっさん過ぎる見た目はどうかと思う。
ディカプリオが映画「ボーイズ・ライフ」で義父にスポーツ刈りにさせられていたのを思い出し、同時に俺も中学と高校1年くらいまでは何か悪い事をする度に学校の指示で髪を切らされていたので、あまり好きな髪型に出来なくて勿体無かったな、と思った。
若い頃の俺は自分の髪を長めに残しておくのが好きだったし、長い方が似合っていたけど、喫煙とか万引きとかがバレる度にスポーツ刈りにさせられていた。
そこから無理に理想の髪型に近づけようとして、中途半端な長さの時点でサイドを刈り上げてグラデーションを作ろうとしたりしていて、トップだけ金髪で、一時期、昔の変なヤンキーヘアーみたいになっていた時期もある。
思いっきり田舎か昭和のヤンキーみたいな髪型で、あの頃の写真を見ると恥ずかしくなる。
水曜だ。
今日寝るまでの間にGyaOで今日更新されたはずの「進撃の巨人」と「忍たま乱太郎」を全部観てしまいたいな。
IEがバグったので再起動。
「スーパーナチュラル」シーズン3のリンク先を確認してみると、リンク切れか前半か後半どちらかしか観れないエピソードだけで、まるまる1話観れるエピソードがエピソード1を除いて1つも無かった・・・
はぁ・・・
GyaOじゃ「新世紀エヴァンゲリオン」が今月の13日(金)まで全話無料公開だとか。
今月の13日って金曜日だったんだ。
13日の金曜日も数ヶ月ぶりだな。
GyaOで「進撃の巨人」の18話目を観た。
いよいよ面白くなってきた。
面白くなってくるまでかなり時間がかかったけど。
16.7歳で引きこもり出した頃、二十歳くらいにはまたＦたちとも打ち明けてコンビニ辺りで話し込んだりする図を想像してたけど、結局そんな展開になる事もなく三十路まで来てしまったな。
もう今更誰とも打ち解けられない。
リアルの知り合いたちと今更合わせる顔が無い。
俺は今ちょうど30歳、三十路だ。
15歳と45歳の間の年齢。
今までと同じ時間をこの先生きると、俺は60歳になってしまう。
「落第忍者乱太郎」の「落第」という言葉が放送コードに引っかかるから、アニメ版じゃ原作とは違う名前「忍たま乱太郎」になった、とwikiに書かれてたけど。
でも、アニメの中でも普通に「落第」という言葉が使われていた。
明日ケースワーカーが来るのが何だか憂鬱だ。
妙に緊張してしまう、というか。
普段通りにしてればいいんだろうけど。
「忍たま乱太郎」で乱太郎が「もし落第したら実家で草抜きを手伝わないといけない」と言っていて、もしも草抜きで草の茎や葉で指がスパッと切れてしまったらどうするんだろう、とその痛みが繰り返し想像されて頭から離れなくなってきた。
またこの前みたいに想像がエスカレートしていって、脳に刺激を与えるまでになるのだろうか。
地獄が蘇ってくる・・・
テスト用紙が出てきたシーンもやばかったな。
紙で指がスパッと切れてしまう想像が働いて。
欧米じゃ「ペーパーカット」という言葉が存在するくらい主流な怪我の仕方だそうだ。
しんべえの打ち釘で山田先生の背中が切り裂かれたシーンは大丈夫だった。
なんか、直接的な痛みに対するシーンは割と冷静に観れてしまう。
連想ゲーム的に色々想像させるシーンになると、頭の中で痛みが膨らんでしまってきつくなるけど。
原作じゃしてなかったみたいだけど、アニメ版だときり丸が首にマフラーみたいなのを巻いている。
あれがちょっとかっこよく見える。
「忍たま乱太郎」に声優の宮内幸平が出てきた。
俺にはキョンシーの金おじいさん役として馴染みの深い声優だ。
この人ももう実際の金おじいさんと同じく亡くなってるんだよな。
GyaOで「忍たま乱太郎」を第22回まで観た。
続きは起きてから観るか。
現在午前3時11分。
今日はそろそろ寝ようと思う。
前に13日の金曜日があったのはいつだったかと思ってカレンダーを遡ってたら、去年の7月だった。
数ヶ月ぶりの13日の金曜日だと思っていたけど、実際は1年2ヶ月も前だった。
去年は1月と4月にも13日の金曜日があったみたいだけど、今年はまだ9月だけだな。
カレンダーを見ていたら、今年の12月にも13日の金曜日があるみたいだ。
去年は1月4月7月と3回あったけど、今年は9月12月の2回だけ。
俺の祖父は妻と死別して、新しく妻を迎えた。
その新しい妻の息子が俺の親父とその弟の叔父だ。
だから、俺の本当のおばあちゃんにとっては俺の親父が長男で、俺が初孫になるはずだったんだ。
だけど、俺がまだ母親のお腹の中に居る間に64歳で亡くなってしまった。
おばあちゃんは、母親のお腹をさすって「早く生まれてくるかな」みたいな事を言ってたそうだ。
前妻の息子と娘の子供たち、という形で義理の孫は居たんだろうけど、俺にとってのおばあちゃんにとっては、俺が本当の意味での初孫になるはずだったんだ・・・
なのに、俺の顔を見る事も無く亡くなってしまって。
実際に生まれてきたのは俺みたいな欠陥人間だった訳だけど、それでも初孫。
おばあちゃんが可哀相になってきた。
俺と入れ違う形で逝ってしまって・・・
上の伯父と叔母はうちの親父とその弟の叔父からしたら異母兄弟。
異母兄弟ながらも、上の伯父は偉い医者になって理事長にまで上り詰めた。
また、親父の弟の叔父も医者になってベンツに乗ってる。
多分、おじいちゃんの遺伝子が優秀だったからなんだろうな、と思う。
俺のじいちゃんは24歳で家を建てて、何かの功績で叙勲してテレビにも出た偉大な人物らしいから。
俺の母親は二十歳で実の母親の死を目の当たりにしてきた。
俺の親父は三十路で実の母親の死を目の当たりにしてきた。
今の俺と同じ歳、または10歳も年下の時期にそんな思いを味わってきた。
俺は親はあんまり好きじゃないけど、二人とも強いんだな、とは思う。
例えば、今俺の母親に死なれでもしたら、俺はパニックを起こすと思う。
今日は午後14時過ぎに目が醒めた。
崖みたいな所からひたすら落ち続ける夢を見た。
古くは「ちびまる子ちゃん」の時代(1970年代)、仮面ライダースナックでカードだけ取ってお菓子を捨てる、という子供が続出し社会問題になったそうだ。
子供なのに、よく「お菓子だけ捨てる」なんて大人みたいな事をしたよな、と思う。
普通に考えたら子供なんて小遣いも少ないから、お菓子とかを最も大事にする世代だと思うけど。
俺が子供の頃は野球カードにしろサッカーカードにしろ仮面ライダーカードにしろ、お菓子だけ捨てるなんて勿体無くて考えられない事だった。
お菓子大好きな子供だったし。
ポストを見てきたら親父から手紙が着ていた。
一言で言うと「働け」という内容の手紙だ。
うっぜ。
何で不正受給してる訳でも、働く必要がある訳でもないのに働かなきゃいけねえんだよ。
働いて俺に一体何のメリットがあるっていうんだ。
親父は自分が言いさえすれば簡単に俺をコントロール出来ると思っているみたいだけど、大きな間違い。
もしもこれで俺が働き出したとしたら「俺がはっぱをかけたからこそあいつは働き出したんだ」と親戚中にドヤ顔で言いふらして回るんだろうな。
本当、しょうもない糞親父。
買い物に行ってきた。
買い物中も糞親父に対する胸糞悪さでイライラし続けてたまらなかった。
独り暮らしを始めて俺の対人恐怖症が悪化して大人しくなったのにかこつけて、「この前田舎に帰った時○○(俺の名前)と久しぶりに話したけど、○○も少しは変わったのかな、と思う」とか。
はぁ？
ただ対人恐怖症でガチガチに緊張してただけですが何か？
人の弱みにつけこんで、勝手に都合のいいようにてめえの思想を押し付けてんじゃねえよ糞ボケ！！
俺が実家に住んでた頃、子供の頃から一貫して何かにつけて「誰のおかげで飯が食えてると思ってるんや！」で押し通してきた器の小さい恩着せじじい。
全然関係ない話をしてても、自分にとって都合が悪くなると「誰のおかげで飯が食えてると思ってるんや」だ。
もうてめえの金で飯食ってねえんだから、今まで散々飯飯飯飯と飯だけを理由に俺の言い分全てを都合よく言論弾圧してきたてめえの言葉に一切の効力はねえんだよ！！
今更父親面してんじゃねえよ糞じじい。
何が「お前の考えは間違いだ」だ。
手紙でのやり取りでこっちが反論しないであろう事を前提に、それを良い事にてめえの都合のいい都合を一方的に俺に押し付け自己満足してんじゃねえぞ。
「家族会議をする。○○は発言しろ」だの「お前は俺に対して敬語を使え」だの、長男の俺にあれやこれや散々押し付けてきたけど、全部てめえの自己満足の域を出てねえんだよ。
俺を実家から追い出して、殆ど無一文で俺を外に追いやって「今までの親のありがたみを知れ」とばかりに俺が仕事を取れなくなってどうやって暮らしていこうかの目途もつかない状況下でも一切の援助もしてこなかった糞じじい、俺を苦しめて自分の影響力を知らしめようとした糞が、俺が自力で生活保護を受けられるようになった今、今更「お前の考えは間違いだ」とか親ぶって俺に意見してんじゃねえ！！！
今更都合よく父親面してんじゃねえぞ、自己満足じじい。
「飯の力」が無くなった今、俺に対するてめえの言葉に一切の影響力はねえんだよ！！！
くたばりやがれ糞じじい！！！
てめえなんざ俺からしたら人糞以上の何者でもねえんだよ！！！
本当しょうもない糞じじい。
何であんなのが俺の親なのか、まじで反吐が出そうな気分だ。
てめえなんざ親とも思ってねえんだよ、こっちは。
俺は母親には感謝しているけど、親父にだけは一切の感謝の情は無い。
欠片も無い。
あいつは何かにつけて恩着せがましく「俺に感謝しろ、俺に感謝しろ」と遠回しに押し付けてくるけどな。
あいつの器の小ささは俺が一番よく知っている。
まあ、いつか親父が死んで形見になる可能性もあるから、胸糞悪い手紙とはいえそれを破り捨てるような事だけはしないけど。
机の奥に封印しておく。
反吐が出そうで目にもしたくないから。
明日ケースワーカーが来るから、机の上に受給証と印鑑だけ、もう出しておこうと思う。
鞄の中から印鑑を探したけど、なかなか見つからなかった。
随分と奥の方に入ってしまっていた。
とりあえず発見して印鑑を用意出来た。
明日10時台に来ると言っていたから、今日は早めに寝ないとな。
プログラムの更新とかで再起動。
今日でセブンイレブンのおにぎり100円、150円キャンペーンが終わるから、今日の昼食はまたおにぎりにしようと思う。
コンビニでマガジンとおにぎり等を買ってきた。
今日は糞じじいからの糞手紙のせいで胸糞悪くてたまらない。
こっちが大人しくなったと思ったら調子に乗りやがって。
そういう所、弱味を見せるととことんそこに付け込んでくるよな、あの糞じじい。
どんだけ図々しいんだよ。
人の事を無一文で放り出しておいて、今更偉そうに親面して説教垂れてんじゃねえぞボケが。
何であんな糞の為に心をかき乱されなきゃならないんだ。
あ〜、腹立つ・・・
あいつには俺に対して何も言う資格は無い。
これまでも散々「飯飯飯飯」言って俺の発言を押さえつけ続けてきたんだ。
それが無くなった今、あいつに俺に対する発言権は一切ない。
その自業自得を受け入れろや、あの糞ボケじじい。
しばき倒したろか。
こっちが対人恐怖症が出ないか緊張してあまり強く物を言えなくなったからって、そこに付け込んで調子に乗りやがって、糞が・・・
何が「○○も少しは変わったかな、と思う」だ。
てめえの都合のいいように変わってやるつもりなんて糞の欠片ほどもねえから、てめえはその汚い口を閉じて一生ずっと黙ってろ！！
まじでぶっ殺してやりたい。
親父からの手紙を触った手も、その後今日1日で何回石鹸で洗ったか分からない。
汚らわしい。
嫌悪感しかない。
飯飯じじいが。
てめえは一生飯飯言ってろ。
何でもかんでも飯飯飯飯。
飯の力が無い今のてめえには何の価値もねえんだよ！！
それを図々しくも今更父親面なんてしてんじゃねえよボケが。
死にくされ！！！
図々しい糞ってどこまで行っても図々しいんだな。
俺の親父みたいなカスを見てると開いた口が塞がらねえわ。
どんだけ図々しいんだよ。
結局のところ、今日の手紙も「父親らしい事を言ってやった」みたいなてめえの糞みたいな自己満足に帰結するんだろ。
しょうもな。
クリスマスイブに従妹たちと会った後、俺が地元のケーキ屋で並んでいたら「プレゼントしたるわ」とかってドヤ顔で近づいてきて、俺が「いらん」と言っているにも関わらず(本気でいらなかった。せっかくのクリスマスケーキが親父に汚されるのが耐えられなかったし)5000円を無理やり渡してきて。
てめえからは「感謝しろ、感謝しろ」って恩着せがましい図々しい下心の念しか感じられねえんだよ。
死んでもてめえに感謝なんてしてやるものか。
その5000円のお釣りの金も、親父からの金なんだと思うだけで汚らわしかったから、その後のクリスマスミサでそのお釣りの金全部を寄付という形で捨ててきたしな。
まじで汚らわしい、あいつ。
心の底から嫌悪感しか沸いてこない。
思うところを色々と吐き出して少しは解消出来ただろうか。
今日という1日があいつの為に汚されたみたいな気分になって、耐えられない・・・
人が勉強しようとしているところを、これでもかってくらいに水を差してケチを付けてくるよな、あの糞ゴミ野郎。
てめえの糞みたいな自己満足の為にこっちは貴重な1日を潰されるんだ。
さっさとくたばれ。
これでもし俺が万が一働き出したら、今度は「結婚しろ、結婚しろ」とどんどん要求がエスカレートしてくるんだよな。
あいつはこれでもかってくらいに図々しい糞だから、こっちが自分の思い通りに都合よくなりそうだと思うと、とことんそこにつけこんでくる。
あいつのそういう図々しいところが昔々から死ぬほど大嫌いだった。
糞くだらない自己満足野郎が。
俺が実家に住んでた時、俺が「追い出されたら乞食になるわ」と言うと「じゃあ乞食になれ」とか言いやがった糞が、今更親ぶって俺の生活保護を批判してんじゃねえぞ。
人の事を無一文で放り出して、援助の手も差し伸べなかった糞が、自力で保護を受けれるようにまでたどり着けた俺の今のこの生活にケチ付けてんじゃねえよ。
てめえの事は一生許さねえからな。
俺が対人恐怖症を気にしてあまり強く物を言えなくなったからって、勝手に許された気になって上から物言ってんじゃねえぞ豚が。
今更立派な一人前の親ぶって「生活保護を受けるべきなのはお前みたいな若者じゃなく」とか、どの口でほざいてんだよ。
てめえみたいな糞の事を「偽善者」って言うんだよ！！！
現在午後21時58分。
あの子からメールの返事が着た。
あの子からのメッセージを読んでいて、少し親父に対するイライラが薄らいだ。
癒されたのだろうか。
それとも、こんな若い子供がちゃんと返事してくれるのに、大人の俺がしっかりしないと、という意識の芽生えのせいかな。
やり取り内容は親父の事じゃなく、海外ドラマのリンク先殆どが半分しか動画が観れなくなっていて、こんな状態で勉強を続けて行っても納得出来るかどうか、っていう俺からの相談だけど。
何にしろ、このタイミングであの子からのメールが着て少し救われた気分になる。
今日という1日を、心の中をあんな糞親父の事なんかで支配されたくないから。
どっかの部屋でまた馬鹿が話してる。
電話だろうか。
近所迷惑、もっと声のボリューム下げろよな。
2週目を観ている途中で、エピソードがまるまる1話観れるリンクが復元されるかもしれない。
そうなったらそうなったで、3週目に行く気持ちで観ればいい。
その3週目の時は色んな縛りを取っ払っても全然大丈夫、とあの子は言ってくれた。
なので、半分しか観れないエピソードだらけだけど、2週目が終わってもし3週目に行く事になっても、3週目は約束通りメッセの子ともチャットしながら進めていく、という形にしようと思う。
半分しか観れない動画ばかりなので、エピソードを進めていくスピードだけは上がった。
あの子は「動画が観れないアクシデントのお蔭で余裕持って終われるね。弟さんの結婚式当日までゆっくり楽しんで下さい」と言ってくれた。
GyaOで今配信されている「忍たま乱太郎」を全部観た。
雑誌の表紙の分厚い紙で指を切る想像から、歯茎を切る想像に移行して、その痛みが頭の中で繰り返し繰り返し想像され続けてたまらない・・・
前歯の上歯茎を横にスパッといく想像・・・
あの子は「縛りなんて今のリュカさんには無縁やね」と言ってくれたので、2週目終了以降は縛りなしで行こうと思う。
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