現在午前0時15分。
寝れない。
もういっそ起きておくか。
どうせ眠らせてはもらえないんだ。

昨日の午後18時頃からずっと眠ろうとしているのに全くもって眠れない。
どうなってるんだ。

やっと寝れた。
警察に追い掛け回されて、3.40メートルくらいの場所から転落する夢。
ヤクザに追われて逃げ回る夢なんかを見た。
今日は午前8時前に目が醒めた。

震災で潰れてしまったマクドナルドの中に居る情景が思い浮かんでる。
震災で見事にペシャンコになってしまったからな・・・
もう二度とあの場所には入れない。

名探偵コナンやろくでなしBLUESがドラマ化しているらしい。
コナンの方は新一役が小栗旬ではなくなっていた。
小五郎役は替わらないけど。

毛利小五郎の名前は明智小五郎から取ったのだろう。
明智小五郎は桂小五郎から取ったのだろうか。
明智小五郎の小説が連載されていた時期なんて、今から見ればじいさんばあさん世代なんだろうな。
小学校の時、江戸川乱歩の少年探偵団シリーズを読みふけったものだが。
あの少年たちも、じいさんばあさんの世代だろう。
「あそこ」って言うところを「あすこ」と表記していたのが印象的だったな。

「あそこ」で思い出したが、あそこという言葉をわざといやらしい意味に取ってはやし立てるのが小学生の頃流行ってた。
先生が「あそこが」とか言うと生徒たちが「あそこ〜？ｗ」と言って、先生が「いや、普通の言葉やからｗ」と苦笑していたのを思い出す。

メッセの子は思いっきり肉食系男子だ。

今日もセミがしゃわしゃわ鳴いている。

高校受験の頃、俺は昔からの学生がそうするように深夜ラジオを聴き続けていた。
ＦＭではなくＡＭだったと思う。
同じラジオを聴いてる友達が居て、よくその番組について話し合ったりしてたっけ。
ミューパラとかいってミュージックパラダイスの略だったかな。
そんな感じのラジオを聴いてた。
もう13年以上前の話。
懐かしいな。

調べてみると、1991年から2009年までやっていた番組だそうだ。
もう終わってしまったのか。
少し寂しい。

オカルトなのかどうか分からないが、中1の時。
俺は二段ベッドの上で寝ていたら、突然ベッドと壁の隙間から手がバッと出てきた事があった。
俺は幽霊だと思って恐れていた。
翌日弟に話してみると「あれは自分だ」と言っていた。
でも、本当にそうだったのだろうか。
弟があんな意味もない事をして、しかも翌日まで覚えているなんて。

俺の母方の祖父は早い時期に嫁を亡くし、後妻を取っている。
俺の父方の祖父に至っては妻を亡くして合計3回結婚していた。
どちらも早い時期に嫁を亡くしている。
うちの父親か母親が死んで、どちらかが新しい人間と結婚したりとかしたら嫌だな、と思う。

俺は血の繋がった祖母というものを知らない。
俺が母親のお腹の中に居る頃にはまだ父方の祖母は生きていたみたいだが、俺が生まれる前に死んでしまった。
俺の年上の従兄弟達は会ってるんだよな。
俺も一度でいいから会ってみたかったと思う。
母方の祖母は母親がまだ若い頃に死んでしまったみたいで、孫の顔すら見ていない。母方じゃ、俺が一番年長の孫だから。
母親の母親がどんな感じだったのかも知りたかったな。

まあ、俺も両親には孫の顔は見せられないんだろうけど。
弟はどうかな。
あいつはリア充だし、割ともうすぐ結婚しそうな気がする。

それにしても何だろう、この大人になる事に対する強い強い拒絶感は。
社会人になる事にも、夫になる事にも、父親になる事にもとてつもない拒絶感を持っている。

結婚しない男は早くに亡くなるというらしいが、俺も早くに死ぬのかな。

俺は子供の頃から両親に対して言っていた。
「俺は一生結婚せんからな」と。
今もその気持ちは変わらない。

俺は子供の頃母親から虐待を受けていた。
母親はその時の事をよく覚えていないらしいが、「悪かったなぁ・・・」と言っていた。

今日で作ったハンバーグも終わりとなった。

俺が2年くらい前、バイトを探している時に同級生そっくりの奴に声をかけたと書いたけど。
それがＦだ。
今でもあれはＦ本人じゃないかと思う。
顔も身長も声もそっくりだったし。
コーラを運ぶ仕事をしているみたいだ。

買い物に行ってきた。
家に戻ってから少しだけニコニコでキョンシーを見た。
昔は殆ど揃ってたのに、キョンシー映画がことごとく削除されていっている。

今の20代と10年前の20代、20年前の20代じゃ時代も条件も色々と違うのだと思う。
昔は二十歳といえば立派な大人とされてきたけど、今じゃ二十歳なんてまだまだ子供という風潮になっていると思う。
28にもなるとさすがにそうも言えなくなるけど。

大人であって大人でない、みたいな二十歳の頃に戻りたい。
二十歳の頃何してたっけ、俺。
よく遅刻しながら中国語の教室に入ってたよな。

今日もハルヒの英語バージョンでリスニング。
日本語でも難しいのに、英語で理解出来る訳ないじゃん、なんて思いながらも聴き続けてる。

少し前まで、動画は落とした上で各自のＰＣで観るものだった。
今のようにダウンロードしながら視聴するストリーミングが主流になるなんて思いもしなかったな。
当時は回線も弱かったし。

悪い夢を見ているんじゃないかと思う。
本当の俺はまだ子供で病院で意識不明か何かになっていて、今現在俺が感じているリアルは全て夢か何かじゃないだろうか、と。
あまりにも時間の流れが速すぎるし、ところどころ飛んでる気がしてならないから。

風邪を引いたかもしれない。
体がだるいし寒気がするし。

最近よく朝に飲む薬を忘れてしまう。
夕方頃に気が付いてあわてて飲む、の繰り返し。

親に殺されるのなら「しょうがないな」と思えるだろうか。
自分を生んだ親自身が自分に死んでほしいと思って殺してくるなら。
生まれるのも死ぬのも親任せ、みたいな。

でも、例えば「死んでくれ」と頼まれても自殺は出来ないと思う。
俺は自殺出来るほど根性が座ってないから。
俺のネトゲの友達に、若い頃暴走族に入っていてヤクザをバイクで引きずり回した挙句ヤクザ達から指名手配を食らっていた、という人が居る。
その人は親に「頼むから死んでくれ！」と土下座をされたと言っていた。

人生って何だろう。
俺の人生これからどうなっていくんだろう。
モヤモヤとして気持ち悪い・・・

病は気からというが、本当に気分が悪い。
このまま死んでしまえたらな、とか考える。
そういえば、あの子はよく俺の事を気遣ってくれてたな。
「一人暮らしなんだから風邪引いたら大変だよ」とか。
本当に優しくて良い子だと思う。

俺みたいなのが何で生きてるんだろう、と自己嫌悪に陥る。
あの子にも心配かけて・・・

ネトゲやってた頃の事を思い出して、またワクワクした気持ちになって眠れなくなってしまった。
昨日から、寝る前になるとワクワクして眠れない病が続いてる。
またいつか、メッセの子と一緒にゲームがしたいな。