隣の区の大豪邸に引越しする、という夢を見た。
目の前には道路を挟んで海が広がっているのだが、海が緑色に見えて絶景だった。
今日は午前7時過ぎに目が醒めた。

メッセの子の22歳を知らせるメールが消えてしまった。

今日は夏至らしい。
一年中で一番日が長いとか。

相変わらずクローラからのアクセスが絶えない。
うざい。

映画「ワルボロ」を観始めた。
ワルボロもドロップも、自分の通っている中学に不良が少なくて、周り中敵だらけといった感じだった。
俺が通っていた中学も不良は少なかったけど、周り中敵だらけという感じではなく、周りの中学の連中に取り入ってバラバラにグループを作ってく、という感じだった。
上の世代も下の世代も。
ある奴は□□中のグループに入っていたり、ある奴は△△中のグループに入っていたり。
時代が違うのかな。
俺が入っていたグループは自分の中学出身＋△△中＋××中の奴1人みたいな感じで、3箇所の中学からなるグループだった。
周り中敵だらけじゃなく、周り中に取り入る世代。
ああいう映画とかと比べると、かなりぬるい不良だったんだろうな、と思う。

勉強シーンが出てくると、俺も早く勉強しなきゃな・・・と焦りが出てきてどうしようもない気持ちになってくる。

先延ばし、先延ばしにして結局2ヶ月くらい勉強出来なくなっている。
こんなのばっかだな、本当。
悔しい・・・

訪問ラッシュうざいわ、本当・・・
botもうざい・・・
まだ、点検日がバラバラにならなかっただけマシなんだろうけど。
これが順番に一週ずつ、とかだったらマジで死ねる。

映画の中で、卒業式に第二ボタンを渡すシーンを見てて思った。
俺が好きだった子とかボタン取られまくりだったんだろうな、とか。
考えるだけで嫌になる。

「ギルモア・ガールズ」の続きを観ていた。
調べてみたのだが、主人公の娘役の女優は俺より一つ年上らしい。
それにしても、海外の黄昏時って最高だと思う。
得に自分が10代で居る頃の黄昏時は。

メッセの子からメールが着ていた。
未だに弟が帰ってこない、と。
今日で一週間なんだけどな。
どうなるんだろう。

仁じゃ、ゴリゴリゴリと頭蓋骨に大きな穴を空けている描写があった。
あの穴は一体どうやって塞ぐのだろう。
もしかして、塞がないのだろうか。

俺が単位制の高校で友達になった一つ年上の奴を自分のグループの連中に紹介していたら、またややこしい事になってたんだろうな、と思う。
向こうは鑑別所上がりだし、こっちはヤンキーのヤの字が出るだけですぐに飛びつき大喜びするような連中だったし。
かけ合わせないで正解だったと思う。
高校の友達の方も、こっちに引っ越してきたばかりだったみたいだし、こっちで悪い友達を作るとまた非行を繰り返すようになっていたはずだし。
でも、仲間に引き込んでおけばＨから金取り返してくれたのかな、とも思う。

高校の友達を地元の知り合いや先輩に紹介して、どう溶け込んでいくのか、少し見てみたかった気もする。
その友達は、俺が中3の時に転校してきた大阪女の兄貴でもあった。
知り合った時、苗字が同じだったのですぐにピンと来たのだが、やっぱりそうだった。
俺がその気になっていたなら、高校友達にも地元に居場所を作ってやる事が出来たんだけど。
当時の俺は事なかれ主義だったので、そうはしなかった。

その友達は鑑別所の中で、以前俺の同級生たちを拉致した極悪チームの奴と友達になった、と言っていた。
もしも仲間に引き入れていたなら、そのチームとも繋がりが出来てしまっていたのだろうか、とも思う。
恐ろしい。
なんか、今日は「もしああしていればどうなった」「こうしていればどうなった」みたいな想像を繰り返している。
俺が友達だと思える数少ない良い奴の一人だったし、仲間に引き入れていたらどうなっていたのか色々と考えてしまう。
もしかしたら、他の連中みたいに俺の事を裏切ってきた可能性もあるけど。
一度でも俺の事を裏切った事がある奴を、俺は「友達」とは表記しない。
ぶっちゃけ裏切り者だらけだった。
俺の方で連中を裏切った事は一度だって無いのにな。
警察に捕まっても、俺だけは誰の名前も一度として出さなかったし。
連中は捕まる度に、ホイホイと共犯の俺の名前を出してきたけど。
他の奴らの名前は出さなくても、俺の名前だけは必ず出してく。
どんだけ舐められてたんだって話。
全く俺の関知していない事件でも、「お前のせいにしてくれ」と言って俺の名前を出してきた奴まで居たくらい。
おかげで補導暦は9回と、知り合い達の中で最多だった。
家庭裁判所止まりだったけど。
俺の補導暦の多さは、それだけ舐められていたという証でもある。
悔しいな。

今日肉を買ってきたのだが、消費期限が22日までとなっていた。
今日中に料理をしなけりゃならなくなった。
しんどい。

料理をしなきゃいけないんだけど、なかなか「しよう」という気持ちになれない。
ダラダラと時間だけが過ぎていく。

俺は人を信じる事がなかなか出来ない。
ネットでも色んな奴から裏切られまくり。
裏切られる度、心のどこかで「やっぱりな」「こいつもか」とか思ってる。
得に八方美人な奴の事は絶対に信じない。
「いつか必ず裏切るんだ」と思っているし、実際そうなっている。
あの子とメッセの子は、俺が心を許せる数少ない人間だ。
どっちも年下だけど。
同世代や年上の奴とは上手くいかないようになっている。
年下の奴でも、殆どの奴とは上手くいかない。
はなから俺も信じていないし。

とりあえず米の用意はした。
後は野菜を切り分け、料理するだけ。
しんどい・・・

Ｄに「お前のせいにしてくれ」と頼まれて断った時。
Ｄと一緒に居た加古川の奴、数回しか俺と顔を合わせた事がない奴が「お前、死ぬか？」とかほざいてきたのが、今思い出しても異様に腹立つ。
余所者が何調子くれてんだろ、と。

また香港botか。
いつまで続ける気なんだろう。

野菜を切り分けた。
後は調理するだけだ。

メッセの子の弟も、Ｃ君も電話が全く繋がらないそうだ。
今日には必ず帰ってくるはずなんだけど。

料理出来た。
グッタリする。
何で俺、こんなに無気力なんだろう。

来週のマガジンじゃ「ばくだん」と「アゲイン」が両方センターカラーになるそうだ。
どちらもタイムスリップ物だから、その繋がりでだろうか。

香港botは水曜日あたりから活発になる傾向があるな。
うぜぇ・・・

もう、慣れるしかないのかな。
botの多重アクセスに。
日によって緩急があるから慣れにくいけど・・・

人名と地名ってよく一致したりするけど、何でだろう。
日本人のネーミングセンスによるものだろうか。
千葉さんとか茨城さんとか普通に居るだろうし。
東京さんや京都さんは居ないだろうけど。
阪神大震災の頃は神戸在住の神戸(かんなべ)さんという人がよく取材を受けて報道されてた。

勉強するにもブランク空き過ぎ。
どうしたらいい。
botうざいし・・・

botがうざくて勉強出来ない。
訪問ラッシュがうざくて勉強出来ない。
そんなのばっか。
一度でいいから俺から「勉強出来ない理由」を奪ってみろよ、と思う。
何も理由が無く勉強出来ないんなら、俺自身の問題だし。

今の家に引っ越してくる前、自立する前日くらいに地元を歩いて探索したっけ。
子供の頃に通っていたお絵かき教室なんかも見に行っていた。
全然変わってなかったな。
大震災の影響で、小学校卒業を前にしてお絵かき教室を卒業となった。
先生たちはそれを不本意だと思ってて、俺たちに図書券をプレゼントしてくれた。
俺はお絵かき教室に通うのを「だるい」と思っていたので、全然残念がっていなかったんだけど。
今思い返すと、とても寂しい事だと思う。
また小学生に戻って、あのお絵かき教室に通いたい。
今じゃあのお絵かき教室が恋しくてたまらない。
「早く終われてラッキー」とか思ってた小6時代の俺死ねよ、とか思う。
卒業した後も、たまにでいいから顔出しておけばよかったな、と思う。
実際、中学生になってからも顔を出しにくる先輩たちも居たし。

結局、震災後お絵かき教室の先生たちとは一度も顔を合わさず卒業だったな。
本当に寂しい事だと思う。
今になって顔を出しても不審者だけど、中1くらいなら全然問題なかったはずだ。
本当に、こっちの中学に戻ってからも顔を出しておけばよかったと後悔している。
こっちに戻ってきて、お絵かき教室の事を思い出しもしなかった。
本当に酷い奴だ、俺も。
小学低学年から震災まで、あんなにお世話になったのに・・・

最後の方だって、殆どまともに通ってなかった。
通っても、まともに絵すら描いてなかった。
今になって思い返すと、切なくて申し訳なくて泣きたくなる。
あの先生たち、今も元気にしているのかな。
俺たち兄弟の事を下の名前で呼んでくれる良い先生たちだった。

現在午後18時32分。
夏至だからか、まだまだ明るい。

中学時代に戻れるのなら、好きだったあの子に「好きだ」とちゃんと告白したい。
進路もその子と同じ進路を辿りたい。

現在午後19時41分。
さすがにもう、辺りは真っ暗だ。