今日は午前8時頃に目が醒めた。
メッセの子の周りで、また訳の分からない事が起きてるみたいだ。
ショタコンに襲われるとか事故に遭うとかはなくてよかったけど。

昨日メッセの子からメールを受けた時点で、俺も薬を飲んでいたから少し話がまとまり切れていない。
補足として書いておく。
Ａ君は、既にＣ君に弟の事で交渉したのだそうだ。
Ｃ君は「やろうと思えば自分が鬼を祓う事は出来るけど、あえてしない。君が鬼を祓う事も俺が許さない」と言ってきたそうだ。
Ａ君いわく、弟君は随分と昔から鬼に取り憑かれていたのだそうだ。

Ｃ君の言う「不幸な目に遭う」とはどういう事なのか。
弟君が鬼の力を持っていないと、周りの子達がショタコンに襲われるままになる、という事かもしれない。
なら、祓うのではなく鬼の侵食を弱めるような処置が出来ればいいんじゃないか、と思う。

昨日寝違えた首が少しだけ治ってた。
今日でごくせんの1も観終わるだろう。
ベタでワンパターンな展開のドラマだ。

昨日書いたように、今日の昼はマグロを買ってきて鉄火丼にした。
美味しかった。

大学時代、母親にやたらと原付通学を勧められていた。
だけど、俺は断固拒否していた。
でも、一度くらい原付で通学してみてもよかったかな、と思う。
何であそこまで頑なに拒否してたんだろう。

中学時代、「こいつ相手なら調子に乗っても大怪我せずに済むわｗ」みたいな感じのヘタレ共からやたらと喧嘩を売られてた。
俺は見た目がめちゃくちゃ弱そうだったから。
ある時はいきなりツバを吐きかけられて、ある時は自転車を壊され、ある時は脈絡もなく唐突に罵倒され。
俺が「お前喧嘩売ってんの？」と聞くと、「おう、バリバリ売っとるわｗ」とか。今思い出してもはらわた煮えくり返ってしょうがない。
そいつらの「みんなの前で調子乗りたい、悪な俺を見せ付けたい」という薄汚い願望を叶えるのにうってつけのターゲットが俺だったという訳。
俺は見た目は弱そうだったけど、人一倍キレやすかった。
なので、そうやって売られた喧嘩は殆ど買ってた。
糞くだらない自己アピール目的で俺を利用してくるそいつらの事が許せなくて許せなくてたまらなかったから。
そして喧嘩を売ってきた奴相手に殴りかかる。
でも、俺は人一倍冷めやすくもあった。
相手を一発殴った時点で怒りもそのまま冷めてしまって、後は一方的に殴られたり蹴られたりするだけだった。
そこから更にやり返そうという気も沸いてこない。
なので、喧嘩は殆ど全敗だった。
それにしても卑怯な奴ら。
俺みたいなもやし相手にしか喧嘩を売れないヘタレ共。
死ねばいいのに。
喧嘩を売られる回数で言えば、俺は同級生達の中で最多だったと思う。
中学を出てからは、正体不明の連中が怖くて、そうやって殴りかかる事すら出来なくなってしまったけど。
俺は人間が大嫌い。
ネットでもリアルでも薄汚い連中ばかり目にしてきたから。

２ｃｈに昔、ネオ麦茶っていう奴が居たらしい。
そいつは見た目も弱そうで、学校じゃやたらと喧嘩を売られてたらしい。
でも、そいつは見た目が弱そうながら、とてもキレやすい性格をしていて、からかわれる度ブチギレてたそうだ。
「こいつ俺みたいだな」と思った事がある。

その繋がりでもう一つ。
酒鬼薔薇という俺と同級の人殺しが居た。
今出回ってる学生服の画像とは別に、週刊誌？がそいつの写真を掲載していた。
中3の時、俺の知り合いがその週刊誌を学校に持ってきて「これ○○(俺の名前)やんｗ」と言ってきた事があった。
確かに、自分で見てても少し似ていた。
もっさりした顔やら雰囲気やら。
当時の性癖の事もそうだし、バックグラウンドも少し自分に被ってしまった。
関連本を読んだ事があるけど、「これ俺の事が書かれてる？」みたいな錯角を覚えてしまった。
家庭環境やら、子供の頃の性格やら、動物虐待以外の非行歴もそっくりで。
それとは別の事件で話題になってたバタフライナイフも、当時俺は持っていたし。

昔出入りしていた掲示板じゃ、俺の事を「見た目は宮崎、中身は加藤」なんて言っている奴も居た。
そういう変な連中とのシンクロシニティが高いのかな、と思う。
でも、俺には人を殺すなんて事は出来ない。
子供の頃は、長い一生のうちに一人や二人は殺すんじゃないか、と漠然と思っていた事があったけど。
そんな事は全然なかったな。
人を殺す理由なんてどこにもないし、注目も集めたくないし。
むしろ自分が消えたいし。

ヒース・レジャーという俳優が禿げを苦に自殺したという噂を聞いた。
享年28歳って、同じ歳だし。
そうでなくても、禿げを苦に自殺をする男は多いという。
俺もそのうち禿げるんだろうけど、さすがに自殺は出来ないな。

ごくせん2を観始めた。
1では一番の敵みたいな存在だった教頭が、2では一番の理解者っぽくなっているのが少し面白い。
この教頭も良いキャラしてて何か好きだな。
この教頭役の俳優を初めて見たのは「鬼の棲家」というドラマだった。
事あるごとに猟銃を持ち出してくるおっさんで、シリアスなつもりなんだろうけど殆どギャグみたいに感じられたドラマだった。

ごくせん2のメインキャスト達、亀梨とか速見もこみちとか、俺がテレビを観なくなってから有名になったタレント達は、どうも馴染みが持てない。
1の頃のマツジュンとか小栗とか成宮とかは良かったけど。

黒板を引っかいて爪が磨り減るところを何度も何度も想像してしまう。
さぶいぼが止まらない。

色んな事を振り返って、俺ってつくづく怨みは一生忘れないタイプだな、と思う。
思い出す度に腹を立ててる。
中学時代の事ですら、未だにムカついてしょうがない。
今から振り返ると、人生の半分以下の時期なのに。
達観出来ない。

俺は他人の自己アピールのダシに利用される事が大嫌いだ。
中学時代からずっとそう。
もしかしたら小学生時代からだったかもしれない。
父親がそういうカスだったから。
事あるごとに、俺を自分の豪胆さを周囲に見せ付ける為のダシに使ってきやがった。
「俺はこんなに豪胆なんだ」と自己陶酔。
いい歳こいてアホ丸出し。

今日も右の肺が痛む。
肺がんなのかな。
俺の人生、一体いつまで続くんだろう。
そろそろ終盤にさしかかってるのかな。
もしも死がやってきたら、どうやってそれを受け入れよう。
俺には死と向き合うだけの覚悟もないし。