そいつらは、中学時代からずっとＥ君に目を付け続けていたのだろう・・・
あんなにも、異常なまでに可愛い子。
ずっと執着し続けていたのだ。
そして、「これでもか！」というほどにやり尽くし、思いを遂げて・・・
目を付ける側の人間というのは、その対象とされる人間よりもはるかに下劣で劣った立場にあるはずなのに。
なのに、Ｅ君は、そんな下劣な奴らがＥ君に対して長年妄想し続けていた最低最悪、口に出す事さえもはばかられるような変態的で悲惨な行為を、されるがままに受けたのだ・・・
悔しくてたまらない・・・・・・・

あのメッセの子に、元恋人であるＣ君の死を「悲しいけれど仕方の無い事」と納得させるほどに、それを小さく感じさせるほどに、Ｅ君が女共から受けた行為に対するメッセの子のショックは大きすぎたという事だ。
Ｅ君はそこまでの事をされたんだ・・・
そして、それほどの行為を受けながらも、Ｅ君は自分がされた事よりも、弟の死に対してこそ悲しみを感じ続けて・・・

午前6時過ぎまでは覚えてる。
いつの間にか意識を失くして、気がついたら午前7時過ぎになっていた。
40分くらいは眠ったと思う。
寝起きから、またＥ君についての可能性が浮かんでしまった。
メッセの子の鬼畜姉貴がそうであるかもしれないように。
その女共も、3日3晩とＥ君を犯し続けて、そして受精しようとしたんじゃないか、と。
綺麗で可愛いＥ君との間に、無理やり醜い自分達との子供を作ろうとしたんじゃないか・・・
3日3晩も休まず犯し続けていたなら、いくらＥ君みたいな幼い子が相手でも、受精しない訳が無い・・・・・・
そんな絶望的な事が浮かんでしまった。
その反面、そんな絶望的な可能性に対する想像に、またどうしようもなく興奮が沸き、欲情して・・・
そろそろジジイ達が騒がしくなってくる時間だ。
どんな事でも、ジジイなんかに邪魔されたくない。
そう思い、俺は家を出る事にした。
とりあえず、朝食でも取ろうと近所の牛丼屋に入る。
「牛とじ丼」という新メニューが出ていたので、それを注文する事にした。
あまり食欲が沸かなかったが、最後まで食べた。
ずっとＥ君の事が意識されててきつかった。
牛丼屋を出た俺は、近所の公園まで散歩に出かける事にした。
散歩の目的地としては、その公園以外に目ぼしい場所が浮かばない。
今家に帰っても、午前9時前くらいまではジジイが家に居座っている。
Ｅ君について考える事を、あんな奴に邪魔されたくない。
だから、この時間なら考え事は外でした方が落ち着けそうだ。
そいつらは、Ｅ君を犯すだけじゃ飽き足らず、犯した先にあるものまでをも追求しようとしやがったのだ・・・・、とか。
牛丼屋を出て30メートルくらい歩いたところで、とても気分が悪くなり、そのまま道端で吐いてしまった。
それからしばらく歩き続けて、公園に到着。
その公園は、生前のＣ君がＤ君と共にたどり着いた公園でもある。
そして、その公園は俺が中学時代に好きだった男の子が住んでるマンションの、ちょうどふもとに位置してる。
その男の子には弟が居て、その弟もそのマンションに住んでるはずだ。
俺が好きだったその男の子と、その弟と、Ｃ君と、そしてＣ君の兄であるＥ君は、皆同じ苗字を持っている。ほぼ間違いなく血縁だろう。
Ｃ君が言っていた石碑の正面にあるベンチに腰掛け、しばらくボーっと考えていた。
Ｃ君は、以前メッセの子に「幼い頃は神戸の××君に遊んでもらった」と言っていた。
Ｃ君が言ったその××という部分に当てはまるのが、俺が好きだった男の子の下の名前、○○○○の最初の2文字と同じ文字列。ほぼ本人で間違い無い。
××君は、子供の頃に遊んであげたＣ君が、自分の住んでいるすぐふもとの公園に訪れていた事は、多分絶対知らないだろうな。
もしかしたら、Ｃ君が亡くなってしまったのだ、という事さえ知らないかもしれない。
そして、Ｃ君自身もすぐそこのマンションに、××君が住んでいた事を知らないままに訪れたのだ。
その事は、部外者でしかない俺だけが知っているのだ、とか。
そんな事を考えていた。
皆△△という同じ苗字を持ってる。
自然と、頭の中で××君やＣ君に語りかけるような感じになっていた。
今Ｅ君がとても惨い状況にある事。同じ苗字を持ち、血縁で仲間で同属で、それでいて同じように小さくて綺麗で可愛いＥ君がそこまでの目に遭わされているという現実を、××君やＣ君は許す事が出来るのだろうか、とか。
本来、あんなにまでも幼くて可愛らしい少年達にとっては、想像も出来ない事であるはずなのに。キャパの範囲を超えている。信じられないはずなのだ。
なのに、それは現実で。
そんな現実を、××君やＣ君はどういう風に捉えるのだろう、とか。
同属だったら、その現実を超自然的な力でも働かせて何とか払拭してやってくれ・・・、とか。
そんな事を念じ続けているような感じになった。
40分くらい居座った後、そのまま家に帰ってきた。
現在午前9時59分。

家に帰って日記を書き始めた時に、あの子がメッセに現れた。
日記を書き終わるまで少し待ってもらった。
その後、色々話してた。
普段、俺が日記でもあまり書かない(全くではないが)、強く恥じているが故にあまり書きたくないと思っている事について、色々話した。
あの子にかなり痛いところを突かれたりして、自分自身の至らなさに情けなくなり、愕然とした。
その後も、色々な事を話してた。
結局、今日も学校には行かなかった。
あの子が落ちた後、俺は1時間ほど眠ってた。
午後17時前に目が醒めた。
あの子と話して紛れたせいか、今回は寝起きにＥ君の事を浮かべて沈んだりはしなかった。
しばらく、ベッドの上で半身を起こしてボーっとしていた。
途端、咳き込む。
気分が悪くなり、ベッドの下にあるコンビニ袋を手に取った。
今朝方、食べ物はあらかた吐き終えてしまったせいか、今度は胃液をゲーゲー吐いてしまった。
今回は、Ｅ君の事は浮かべてないのに。
体調が悪いのか、精神状態が悪いのか、それともその両方か。
現在午後19時19分。
とても眠くてボーっとしている。

本当、全部あの子の指摘する通りだ。
情けないやら、後ろめたいやらで心が痛い・・・
こんなんじゃ、メッセの子やＥ君について考えたり、ショックを受ける資格も無いのかなとか、かなりへこむ・・・
欝とはまた違うけど、これがアイデンィティの崩壊か。
弱さを盾に、心を奮い立たせて勇気を沸かせる事をせず、それを正そうとすらしない事は本当に罪だな。
それでも、結局俺は何も変わらず、変えようともせず。
ショタコンとしてというより、人間としての自己嫌悪。

やっぱり、俺は以前と比べ、タイプの男の子に対する執着だとか、思い入れだとか、思いやりだとか、そういったものがかなり薄れてしまっている部分があるんだろうな・・・
散々目にさせられてきた事で、そこまで心力を注いで助けてあげるだけの気持ちを持つ事が出来なかったり・・・
それもまた言い訳か。
あの子は俺に対して、未だに凄く強い気持ちを持続させてくれているのに、俺はそういう少年に対して、何だか全般的に薄れてて。
本当に、申し訳ない・・・

もしも、数年前にＥ君の事があったらどうなっていたのだろう。
俺が中学の頃に好きだった男の子の、殆ど分身とも言えるＥ君。
タイプの男の子中のタイプの男の子。
本当に、俺にとって凄く特別で執着のある存在で・・・
Ｅ君の話に関しては、今の時点で、行為内容を聞かない時点で、以前に匹敵するくらいの苦しみを感じる。
もしもこれが以前なら、今の4倍は苦しかったりするのだろうか。
更に、それで行為内容を聞かされていたら・・・・
そんな事を考えてしまう。
現在午後22時20分。