俺が昨日メールで提出した文献探索論の課題だが、授業ページの「提出者一覧」という部分を見てみると、この講義を受けている生徒はちょうど100人居るのだが、俺が見た時点で提出していたのは、俺を含めてたったの3人だけだった。
しばらくし、「悪魔メムノック」の続きを読み出す。
深夜にも限らず、家族の出す物音がうるさくて中断せざるを得なくなる。
しばらく気持ちを落ち着かせ、もう一度読み出そうとする。
すると、また家族が物音を出し始める。
また中断。
そんな事が繰り返されて、3時間くらいの間、殆ど小説を読み進める事が出来なかった。
俺はリビングに行き、「静かにしてくれ」と言う。
すると、母親が「遅くまで起きてるからや」と言い出した。
それに対して、俺は皮肉って「深夜になるほどうるさくなんねんな」と返答。
母親が「片付けしてんねん」と言う。俺が「今深夜やで？」と返答。
母親が「もう寝たら？」と言う。俺は、「あと30ページくらいやから小説読みたいねん。5時になったら親父タイムが始まるしな」と言い返した。
すると、今まで寝ていたと思っていた親父が起き上がり、「文句あんのか」みたいな内容の事を怒鳴り出す。
俺が「よかったな〜、おかんの前で自己主張する機会が出来て」
そこから、親父の思惑通りに事が運んだというか、母親の前で親父と言い合う事になった。親父は、母親の前で良い格好がしたくてしたくてたまらないのだ。
しばらくし、俺が親父に「親父って虚栄心の塊やんな。親父の中でだけ意味の通る虚栄心に満たされてるわ」みたいな事を俺が言う。
すると、親父が「ちょっと待てお前！！！」と、いつになく逆上し出した。
これにより、どうやら俺が今指摘した言葉は、親父自身が自覚し恥じてる、痛い内面の核心部分に触れたのだろう、という事を俺は確信した。
さらに、「図星突かれたら声を荒げて誤魔化すもんな。おかんもおるし。払拭したくてたまらんのやろ？」みたいな事を言ってやった。
すると、親父が「お父さんはそん〜なしょうもない事気にしてへん」みたいな事を言い出した。
俺は「またそれや。『わしは大物やから、そんな小さい事は気にせえへんねん』みたいな風に振舞って、何でもかんでも誤魔化すもんな。大物ぶった小物野郎。気にしまくりやから必死になって怒鳴るくせに嘘つくな」と言い返す。
親父が「家を出て行け！！！」みたいな事を怒鳴り出す。
俺は「そのしょうもない虚栄心なんとかしろや！！！」と怒鳴り返す。
親父はヒステリックに喚き続ける。俺は自分の部屋に戻っていった。
しばらくし、手を洗おうと思い洗面所に行く。
親父が母親に俺について馬鹿にしたような口ぶりで話をしている声が聞こえた。要するに、『自分は○○(俺の名前)が指摘したような恥ずかしい人間じゃないんや。ほんまにわしは大物なんや〜。そんな事気にしてないんや〜。信じてくれ〜』みたいな事を、遠まわしに言い訳してるんだろうな、という察しが付いた。いつもの事だ。
それから親父がトイレに立ち、俺に「糞していいか？」と馬鹿にしたような口ぶりで訊ねてきた。俺はムカつきながら「勝手にすれヴぁ？」と返答。
それに対し、親父が「ふはーん」とわざとらしい作り笑いを上げ、嘲って見せる。
俺の中に、『ああ、こうやってこいつは自分の矮小な自尊心を保とうとするんだな』、という軽蔑感情が込み上げる。
それには何も返さずに、俺は自室に戻っていった。
しばらくムカつきが治まらなかった。
少し落ち着いたところで、小説の続きを読み始めた。
そして、「悪魔メムノック」の下巻を最後まで読み終えた。
現在午前4時17分。

親父が居ると、何もかもが気色悪くなってしまう。
ジジイの存在によって好きなキャラクターを汚したくないから、という意識が強く、漫画も読めなくなってしまう。
今までの奴の不快な言動がいちいち脳裏の甦り、「きっしょ〜〜！！！」という気持ちになって耐えられなくなる。
事あるごとに俺に対して「女々しい女々しい」言い放ったり、過剰に自分を男や男や強調したりと、奴こそ真性のホモ野郎なんじゃないか？と思えてならなくなる。
「お前がそうだ」という風に、本当は自身が内在的に持つそれを、あえて相手に押し付ける事で、何とか自分を繕い安心感を得ようとするとか、如何にも奴らしいじゃないか。
顔も性格も、ジョン・ウェイン・ゲイシーの生き写しだな。反吐が出る。
身も心も豚野郎だ。

「美少年」という言葉を英訳すると何て単語になるのか知りたくて、それで色々検索していた。
あるサイトが引っかかり、そこを開いた。
以前も来た事があるサイトだった。
同性愛に関する体験談を投稿して集めるサイトなのだ。
可愛い男の子についての話が多く、俺にとってあまりに刺激が強過ぎるので、
というか、ショックな話が多いので、普段は見る事を避けてるサイトだ。
このサイトの掲載話は、タイプの男の子が出てくる内容の話が多いので、このサイトにのめり込んでしまったら、多分、俺は気が狂ってしまうだろう、とも思えていたので。
ずっと避け続けていた。
でも、今日このサイトに飛んでしまって、そのサイトに掲載されてる話を1つ読んでしまった。
同級生の美少年を陵辱しまくった、という奴の文章が掲載されていた。
俺はそれを読んだ。
しかも、その美少年というのは、俺にとってはめちゃくちゃタイプな、小柄で綺麗で死ぬほど可愛らしい男の子だった。
その美少年が受けさせられ続ける陵辱行為が、信じられないような内容で・・・
その男の子が受ける行為があまりにも凄すぎて、俺は大興奮してしまった・・
あまりに酷くて、あまりに悲惨で、あまりに執拗で、あまりにもエロくて。
興奮が止まらなくなってしまう。その男の子を陵辱し続ける奴らの持つ、異常なほどのリアルな最低さに対しても、興奮と高揚がどんどんどんどん高まって。
その一方で、俺はそれほどまでに可愛らしい男の子がこれだけの目に遭わされるという事を信じたくないのだ。こんな可愛い男の子がこれほどまでの目に遭わされるような事なんて、絶対にあって良い訳がない。
エロ過ぎて、エロ過ぎて、本当に興奮が止まらない。
その男の子は、自分が受けた行為を弱みに、何度も何度もそういう目に遭わされる。どんどんエスカレートしていって、信じられない変態プレイみたいな感じになっていき。
大勢の同級生達に囲まれた中で、全裸の体にキャラメルソースを振りかけられて、大型犬を含んだ4匹の犬に襲わせ、最終的に獣姦させられ。
その小柄で可愛い男の子が犬達に犯されているところを見ている周りの奴らは、「獣姦見って面白そうで見てみたかったけど・・・、グロ過ぎだし？」と、どん引きしたり、悲鳴を挙げたり。それでも尚、その男の子はやられ続けて。
男の子は「助けて・・助けて・・」と泣いている。誰も助けない。
また、別の時には、無理やり上半身裸でハッテン場に投げ込まれ、そのまま5時間くらい放置され。結局、その男の子は20人くらいの男に寄ってたかって犯されて。
その男の子は、もはや人間扱いさえされなくなって。
あまりに酷い目に遭い過ぎて、その男の子は心がどんどん壊れていって、やられている最中は完全におかしくなってしまっているそうだ。
そんなに非の打ち所なく綺麗で可愛い男の子が、これほどまでの目に遭わされる。本当に信じられないくらいに酷い行為を受けている。
タイプの男の子がここまでいやらしい目に遭わされるなんて、興奮し過ぎてショックを受けた。
ここまで俺を興奮させるような出来事が存在しているこの陰惨な現実世界で、これ以上俺は生きていくのは無理だろう、と思った。もう生きていたくない、と。
たまらなく残酷なのだ。どうしていいか分からなくなる。
何て言えばいいのか、言葉に出来ない感覚だ。
自分が受けているこの感覚、「残酷」というのがピッタリなのか。
残酷なものを感じる。
ショックというか。信じたくない。色んな意味でたまらなくなる。どこに気持ちを持っていけばいいのか分からない。
こんなにも可愛い男の子が、こんなエロい目に遭わされるなんてありえない・・
やりきれない。興奮してたまらない。泣き出したくなるような気持ちだ。
こんな事があるなんて、こんな事があるなんて、こんな事があるなんて・・
絶対に厭なのに、たまらなく興奮し過ぎて！
そんな感じだ。

さっき↑の日記を投稿しようとしたら、なんかバグって、今日書いた日記の半分くらいが消えてしまった。
そして、落ち着いた後で記憶を頼りにまた書き直したので、その話を読んで自分の受けた感覚を、正確に表現し切れているのか自信が無い。そのせいで、吐き出した感も激減だ。さっきは、もっとしっくりくるような言葉でまとめる事が出来ていた気がするけど。
なんか、本当にたまらなくて。ショックだった。興奮し過ぎる程のこの現実を、俺は信じたくない。
ここまで興奮してしまうような出来事が現実に存在しているのだ、という事が厭で厭でたまらない。どうしようもない気持ちになる。
こんな子なのに、こんな子なのに・・、と。興奮凄くて。ショックでかい。心も無垢な子供なのに。ありえない。信じたくない。興奮してたまらない。こんな事があるなんて耐えられない。なんか、混乱する。
興奮止まらなくて、その反面、こんな事があるなんて！と、もの凄い残酷さを感じてたまらなくなって。

可愛い子ほどそういう目に遭わされる、という現実が耐えられない。
そういう刺激が何もないような世界だったら、多分人生「よし」と出来たんだろうけどな。こんな世界は認めたくない・・

強く興奮させられるほどの出来事だからこそ耐えられない。
こんな現実は受け入れられない。
その興奮の元になっている対象が、「そんな目に遭わされるべきじゃない存在」という事が痛いほど分かっているから余計に。
萌えれば萌えるほどショックでたまらなくなっていく。
こんな現実があって良い訳が無いのに・・・
しばらく頭から離れそうにない。
気になって、興奮求めて、また読み返しに行ってしまうだろうし・・
そして、また陰鬱になって。残酷を感じて。

タイプの男の子がこれだけの目に遭わされるなんて・・・

実際にこんな事があるなんて、
自分のキャパ範囲超えまくってて、どう捉えていいのか分からない・・
ここまで酷くはないけれど、今までも知ってる子から似たような話を沢山聞かされ、それさえ自分の許容範囲を超えまくりだというのに。
ショックで刺激が強過ぎるこの内容に、捉われ続けて、なんか気が狂いそうになる。どう捉えればいいのか分からない。
結局は、自分の中で整理しきれず、未消化のまま、そのまま薄れさせて麻痺させていくんだろうけどな。納得の余地など無いのだし。
ここまで興奮、さらには気持ちを高揚までさせてしまって、自分はこいつらによるこの行為を肯定してしまっているのか、とも思えてくる。自分がどう捉えているのか分からなくなる。捉えようなんて無いのだから、どうとも捉えていないのか。

「初めて絶世の美少年を目にした奴が『綺麗すぎる・・犯す気がしない・・』と言い、すでに以前にその少年を犯していた奴が『でも犯されちまうんだよなぁ、犬に』とせせら笑って見せる」
「男の子は『い・・イヌ？』と驚いて、事実その後犬に犯されまくってしまう。そいつの言葉通りに受けさせられて」
また、「ハッテン場で『ネコガキに用はない』と、ホモ達から追い出されそうになったのに、結局はそのままホモ達にやられてしまう。しかも、子供であるにも関わらず、寄ってたかって集団で」
どちらも、「そんな男の子がそんな目に遭うだなんてありえない」という事を最初に示唆しておきながらも、それでもその男の子が無事で居る事が許されなくて、『そんな目に遭うはずが無い』はずだった男の子が、結局思う限りの陵辱行為を受け尽くす。
その内容から色んな空気を想像し、どうしようもない残酷を感じてたまらなくなる・・
なんか、何度も何度も読み返してしまって、抜け出せない感じになってきた。
現在午後16時45分。
何度か横になったけど、受けた刺激やショックが強くて眠れない。

あんな美少年が、ここまで下衆で最低な醜い鬼畜共の思い通りに・・・
泣き出して叫び出したいような気持ちになる・・・
この汚い奴らは、お互いがお互いをその美少年よりも上に見て、お互いがその美少年をボロクズのように扱うのを笑いながら許容し合っている。
そいつらの中では、自分と同じようにその子をいたぶる汚い奴らが、綺麗なその子の存在よりも上なのだ。弱肉強食みたいな意識で、他の誰をもその男の子よりも上に見ている。
本当にたまらない・・
自分は一体何を望むんだろう、と、本当に分からない。

メッセの子にメールで送って、メッセの子にもそのたまらない話を読んでもらった。
「最悪な気持ちになりました」と言われた。
それで、少し俺も気分が落ち着いた。このたまらなさを共有してもらう事が出来たから。
その後、「この話は酷すぎます。でも、○○君(中2の子)について最悪な事実を知っちゃって、こっちのショックが大きすぎて」と言われた。
メッセの子の話によると、○○君の肩に蝶のタトゥが彫られているのを見つけたそうだ。
あの女が、支配の証に無理やりその子に入れさせたに違いない。
タトゥなんか、18歳未満は入れられない事になってるはずなのに、きっと悪仲間か何かのツテで入れさせたんだ。
当時まだ中1で、幼稚園児でも通るようなその男の子に。
仲間ぐるみでよってたかって、「この子がリーダーのものになるために。支配の証に」と、いい歳こいた奴らがそんな幼い○○君に、よってたかって無理やりタトゥを入れさせる事を許容したんだ。
一生消えない。

こんな子がこんな目に遭うんだ、こんな子がこんな目に遭うんだ・・・
メッセの子から聞いた話より、俺がさっき読んだ話のショックが後を引く。
こんな現実が実際に存在してるんだ・・・・
今日は休日だったけど、今朝方読んだ話のショックがずっと続いて、結局何もする気が起きなくて、事実何もせずに過ごした。
性欲処理だけは10回、20回以上行った気がする。
昨日の夕方から眠れないまま、食欲も殆ど沸かず、ずっとそのたまらなさだけを感じ続けていた。
ハッテン場のホモ野郎達は「こんなネコガキに用はねぇ」とか言ってた癖に、震え続けるその男の子はハッテン場のホモ野郎達に、鎖で縛られ精液まみれにされたんだ・・・
あああああああああああああああああ！！！！！
こんな現実認めたくない・・