俺は、そういう子がそういう事と関わる事があるなんて考えられない、と思っていた。その一方で、俺はそういう子を欲にしていた。
そういう子を妄想したり。
世の中が最低に汚く、ありえない事が存在しないくらいに「なんでもあり」なものとして、の可能性を考える事もあったと思う。
そして、それは、そういう子でさえそういう目に合わされる可能性を示している。そして、俺は興奮していた。高揚していた。
何でも少年に関連付けて。世の中の汚さ自体に欲情したりもしてたと思う。
俺は満たせない事が欝だった。そして、そういう子と関われるかも、と考える事が癒しであり希望であった。
そんな子と関われる、という事自体が考えられない事だったので。
そういう少年との関わりの可能性自体が、とても大きなものだった。
欲を満たせる可能性がまるでなし。その可能性に繋がるような事そのものが希望であった。
そして、そういう子に関わるものなら、どんなものでも「良いモノ」だ、と。どんな地域だろうが、どんな時代だろうが、そういう子が居るなら良いモノだ、と。そういう子が、そういう目に合わされる可能性も含めて、自分にとっては良いモノだ、としてたと思う。
そういう子に関連出来るなんて、良いモノ意外にありえない、と。
そういう子がそういう目に合わされる可能性が希望であり、「よし」としていた。
結局、俺が「そういう子に関する事ならどんな事でも認められる」としていたのは、単なる欲が始まりだ。
今とは真逆のものを求めていた。
でも、それを求める事が「正しくない」という事は自覚していた。
そして、「そういう目に合わないでいてくれたら」と、「正しいもの」を求められるようになった瞬間、関われる事になった少年は、皆そういう目に合わされ始めた。
俺の意識が変わる前の出来事だろうが、俺からしたら、意識が変わって、それを「よし」と希望に出来た瞬間壊れ始めた。
と、授業中、そんな昔の意識を振り返って考えていた。
「よし」としていたものが正反対で、『正しいもの』を「よし」とし始めた価値観の中で、そういう少年を強く求める意識も同時に「よし」とされていたのだけれど、その「よしとする強く求める意識」の発祥は、『正しくない欲意識』から生まれたものなんだ、と。
混在というのか、正しくないものから生まれたものを、正しく思えるよう唱歌した、と言えるのか。
「正しくない意識」から生まれた、「そういう子に関する何もかもが良いものだ」とする価値観が、「そういう子はそういう目に合うべきじゃない」と意識を変化させる要素にもなったのだろうし。

何か、こんな事を考えていると言い訳臭くて反吐が出る。
読み返してみると、そう感じる。
自分の持ってた不謹慎な意識を、「その意識のおかげで」と正当化しているようにも見えてしまう。ショタコン特有の卑怯さに通ずる。

俺が世の中の最低さを否定したい反面、どこか高揚してしまうのは、その頃の欲がまだ、意識のどこかに根付いているからなんじゃ、とも考えられる。
今日は午前5時前に目が覚めた。
学校に行くまで、少しサイト編集しようと思う。

そんな事を考えるのも今更に感じる。
俺がそういう子を強く求める気持ちの根源に、強い欲があったのだ、なんて事はとうの前から自覚してたし。
その上で、自分のそういった意識に対しては、まだ甘えもあっただろうし。
「俺がそういう子を好きな理由、求める理由」など。

今日の授業は1〜4だったけど、俺が授業に参加したのは3時限目からだ。
サボり癖がついている。
学校に居る間も、思いつめるような感じで色々と考えていたけど、家に帰ってみると、あまり記憶に残ってない。いつものごとく、少年や少年に関する事を考えていた。思い出したらまた吐き出そうと思う。
教室でズルズル鼻をすする奴が多くて、何度も何度も邪魔された。
家畜小屋みたいだな、と感じた。
豚みたいにフゴフゴフゴフゴ鼻をかむ。
まあ、所詮人間なんて皆汚い人動物なんだし、それらが集まるような場所は、家畜小屋と変わらないのは道理だな。
俺自身も人間だけど。
豚小屋、牛小屋に不潔さを感じる人間は多いだろうに、何故人間が寿司詰め状態になっているような場所に好んで集まろうとするのだろう。
俺の感覚ですれば、人間は物質として考えてもやっぱり不潔で、好き好んで人ゴミの中に紛れ込みたい、なんて意識は毛頭ないが。
マガジンで「神to戦国生徒会」だけは、静かな環境で読みたいからと、それだけ読まないままにした。

俺のサイトで俺を批判してきた固定が居たので、今朝家を出る前に煽り返しておいたのだが、
家に帰って自分のサイトの掲示板を見てみると、またそいつがダラダラと詭弁を弄して自信満々な態度で批判して着ているのが目についた。
糞女うぜぇ。
そいつの矛盾や詭弁全部崩して徹底的に打ちのめしてやりたいが、第三者に「お願いします、止めてください」と止められたので、こっちが引いてやる事にする。このまま言い返したら、こっちが悪者にされてしまう。
収入目的サイトでもあるので、評判が落ちてしまうのは致命的だ。
言い返したいのに我慢しなきゃいけないので、かなりストレスを感じている。そいつのレスなんて、俺からしたら突っ込みどころが満載なのに、これじゃまるで俺が言い返せなくて引いたみたいで本意じゃないけど。
あ〜、、、腹立つ・・
こんな奴、本当なら俺に対して負け惜しみの捨て台詞だけ履いて二度と現れなくなるか、逆恨み粘着に化けるくらいしか出来ないのがオチなのに。
それもそれで、「糞が」とストレスを感じる結果になるのは同じだけど。

マガジンを読んだ。
椋鳥君めっちゃ可愛い・・・

やっぱり、理不尽な意見に引き下がって我慢するなんてのも嫌だから、討論専用板を設置して、そっちで言い返す事にする。