レストランでバイトしていた頃の夢を見た。
俺が働いている間、休憩室に居る奴らが俺のバッグを勝手にあさっている。
バッグの中に入っていたジャニ系の少年アイドルと死体画像のスクラップが見つかって、休憩室に戻ってきた俺が耐えられず「このバイト、今日で辞めさせてください」と懇願していた。
今日は午前3時前に目が覚めた。
現実の俺はそんな物は持っていない。
気色悪いオッサンの死体なんて見ても何も感じないし、何で今更と思う。
アイドル少年と死体を重ねてたのかなってのは何となくイメージできるけど、痛すぎる。
昨日あたりから意識し始めて言葉が影響しているのかもしれない。

前スレの「お前が来るとスレが荒れるから」といった流れから俺用に新スレが立っていたので、今日はそこに入り浸っていた。
勝手に妄想だの病気だのと決め付けられ、最初は遊び半分で煽り名無しに反応したりしてたけど、だんだんと色々な事にムカついてきた。
いつもの「〜に対して不謹慎だ」「少年に〜するこいつらが許せない」みたいなのとは違った、完全に自分だけのための自己中な個人的ムカつき感情なんだろうとは思うけど。
スレ
ちゃんとした根拠もなく言いがかりみたいな感じで否定される事、否定に対して必要以上にムキになり、自分がレスを付け続けそれを痛いと自覚してしまう事、普段の意識から趣旨が逸れていく事、色々な意味で嫌な気分だ。

あまり知らないような人間に、滅多やたらと色々説明したりするのも軽はずみで不謹慎だったかもしれない。
振り返ってみて、軽薄だったなと恥ずかしくなる。
少し自己嫌悪だ・・
ゲームと関係ない内容だからというのもあるが、もうレスは付けない事にしよう。
それでも何も理解されなくて、内容の伴わない野次でけなされてしまうだけの結果になった。
最初から理解させるつもりはなかったはずだ。
元々はただ煽り合いを楽しむだけのつもりだったし、そうならないなら最初から何も言わないでおくかのどちらかにするべきだったと思う。
説明した以上は、ちゃんと理解させた上でショタコンとしての自分を否定されるべきだった。
今ではあやふやになってしまって、強く感じる、という風にはなれなくなったが、普段からショタコンとしての自分は否定されるべきだと考えてるのに（それも、感情が薄れてただの形式になりつつありそうな気がするけど）、ただ「病気、病気」言われるだけで、正当（取り繕い目的や軽はずみな野次、誤認識以外の）だと思えるような否定も受けられなかった。
結局自分は何がしたかったのだろうと、軽薄さを振りまいただけの痛い結果に終わってしまった。何か、もう訳が分からない。
「何であんなとこでこんな事言ってたんだろう」みたいな。
明日からは、また今までと同じ趣旨を中心に置いて考える事にしよう。
今日は色々と恥じる事が多かったと思う。
何か日記もまとまらないな。支離滅裂だ。
あいつらが言ってきた事と形は違うしよく分からないけど、今自分が嫌になる、という事を強く感じている。自分で自分の底を感じたみたいな感覚だ。