「GANTZ」が大量に落ちたので、昨日から現在にかけてずっとアニメを観て過ごした。
ショタコン野郎のレス読んでると、少しだけ息苦しくなる。
あくまでも中途半端に。

深夜ごろにショタコン板で、最近は停止していた俺が居たスレにレスがついていたので、それに対するレスをつけた。
その後、２ｃｈのGANTZ関係の過去スレを5本ほど読んだ。
3月にゲーム化するらしい。買う金は無いけど、少し欲しい気がする。
4万円あったお年玉も、あと1000円ちょっとしか残っていない。
読んでいる間、「またレスが付いていないだろうか・・」と結構プレッシャーを感じてイライラした。
何を言われてもこっちが正しい事がハッキリしているので、追い込まれるような事はないのだが、『ショタコン野郎による言い訳や開き直り』を目にするのがキツイのだ。
他の事をしながらも、いつも「もし今あの板を覘いたら、もしかしたらレスを付けられているかもしれない」とプレッシャーがかかって息苦しくなる。
目が覚める度、「またレスがついてるだろうな」と憂鬱になる。
下種野郎共がこの日記を監視している可能性も踏まえて、弱味にされる可能性があるのであえて今まであまり書いてこなかったが、これが毎日俺が感じているプレッシャーだ。（以前のように思えない、とは別の）
これは直接少年に関する憂鬱、とは違うのかもしれない。
常時感じているプレッシャーでもあるので、少し吐き出したくなった。
ゴミによる詭弁とか言い訳とか誤魔化しとか開き直りとか、それらを目にする事を考えるといつも凄く嫌な気分になる。
だからと言って、ショタコン野郎に好き放題言わせておくのも我慢できない。
スレを見に行く→下種野郎による腐った言い訳を目にする→ストレス→レスを返す→プレッシャー→しばらくして、またスレを見にいく、の繰り返しだ。
ガクンと来るようなものではなく、ジワジワとした日常的で微妙なプレッシャーだな。ストレス要因。
今日はいつもより、それが強かったと思う。

短編的な夢をいくつか見た。
1つは辞めたはずのバイト先に行ってみると、何事もなかったかのようにまた働かなくてはならない夢。
もう1つは俺が漫画家だという設定で、原稿を描くため三ノ宮まで行かなくてはならず、金は無かったのだが無料でタクシーに乗った夢。車の中から見える風景が印象的だった。
もう1つは何かのきっかけで、ある廃墟になったマンションの1室みたいな場所にワープしてしまう夢。ワープ先には何人もの餓鬼みたいな奴らが居て、帽子やら指輪やらを奪われてしまう。取り返すためにもう1度ワープしてみると、別の部屋に飛んでしまい、先ほどの部屋にはすでに誰も居なかった。
全て三ノ宮が舞台だった。
今日は午後8時半頃に目が覚めた。
寝起きから自分の状況全てが嫌だ・・