今は色々な事を感じにくくなっているんだ、と開き直ってみた方が、また色々考えやすいような気もしてくる。
どうしても以前の状態と比較して「薄っぺらくてしょうがない」みたいに思ってしまう事が多かったのだが、今は一度全部崩してみた感じだ。
少し、欝の兆候のような息苦しさが感じられるようになってきた。
なんか、それだけの事なんだから欝にならなくては、、といった義務感のような意識があって、ストレスや苦しみに対して「感じられる」という風な言葉を使う事が多くなった。
『好きな対象』というのを、人生における色々なものや自分の内面の全てを解決するためのゴールのように感じていた部分もあったように思う。
俺にとっては少年が一番だったから、少年に関する事も含め、納得できないものを納得させる要素にできる、とか。
絶対的だ、というのはそういう事か。

今日は午前11時過ぎに目が覚めた。
授業は1時限目からだけど、完全に遅刻だ。
昼休み後の3時限目は授業が空くので、2時過ぎくらいに家を出る事にした。
寝起きから時間に余裕が出来たので、少しボーっと考えていた。
タイプの子が特別だ、という意識もあまり感じられなくなってきた。
以前は少年との恋愛が叶ったりする事を妄想して、勝手に喜んだりする事が多かったのだが、今になって考えてみると、少年がそれらに応えたりする事自体とても酷い事のように思えてくる。
向こうの方から好きになってくれるのも悲惨な事だし、それを望んだりする事も酷いことだ。
例えば、年端もいかない少年に対して肉体関係を望み、または強要して、少年がそれに対して応えてしまうのと同列の事のように思えるようになってきた。度合いは違うが、感じている事はそれに近い気がする。
自分から声をかけて近づいていって、それで親しくなっていき相手の心情に変化が出たりする事も、少年はそれが酷い事であるにも関わらず酷い事だという自覚も持たず、殆ど洗脳されているのと同じ事のように思えたり。
少年に対して、好きになってもらおうとする事は最低な事だ。
少年に対して絶対感を持っていて、欲求を求めずその上で恋愛を叶えようと望んでいた時の考えも、今考えてみると不謹慎で浅はかに思える。
だからといって、信じられないくらいの酷い事に対して感じるものが不謹慎に薄れても、それはそれで後ろめたかったりと。「善し」と思える事がどんどん減っていく。どう転んでも納得できそうな一環した考えがなく、心の中に異物感みたいなものが感じられて気持ち悪い。
俺もかなり両極端を行ったり来たりしている部分があって、中間が落ち着かなかったりするからな。

学校へは4時限目から参加した。
その後、5時限目の授業を受けた。
精神状態、気持ちが凄く浮ついていて、後ろめたい。
ジャガーさんの7巻が落ちていたので、とりあえず晩飯を食べながら読んでみよう。

満たされた平安的な感覚なのか、嫌な事を目の当たりにした後ろめたい感覚なのか、ごっちゃになって訳が分からない感じだ。自分がショタコンな上に、少年に対してそういう目に合ってほしくなかったり不謹慎さに後ろめたく感じたりするので、こういう時本当に自分がどっちを感じているのか分からない。でも、普段から感じる日常的な感覚だ。
状況的に、今俺が満たされているというのは変だから、やっぱり後ろめたい感覚なのかもしれない。へこんでんのかな。
こんな状況で平安であれば、それこそ後ろめたい事だし。
少年が好きで好きでたまらなかった頃、俺は何が嫌で何が嬉しいのかがハッキリした気になっていたけど、それが薄れて自分の感情を識別するのが難しくなってきたような気がする。