俺が日記とかで散々辛辣な事が言えるのも、別に「嫌われるべきだから」という意識から、自分を酷い奴に見せかけるために自分の感情を悪い風に偽ってる、という訳じゃ全然ない。
少年に対して「嫌われてもいい」とか「むしろ嫌わるべき」という意識が強くなったから、好きな子に好かれたい時なら絶対隠しておきたいような感情を遠慮なく全面に押し出す事に躊躇がないだけで、その時々に吐き出す少年全般やあの子に対する酷い言葉も全て俺の本音だ。
そういう意気込みで吐き出すようになってから、咳を切ったように俺の中のあの子に対する不満もエスカレートするようになってきたように思う。
こうなったらとことん辛辣になってやろうかなとか思えてくる。
頭の中で毎日あの子と口論してる。
悪戯されてる時点でその子の言葉に力はないし、その子の価値観の中に俺の考えとかぶるものがあった場合、俺はその価値観も全否定して頭の中から打ち消さなくてはいけなくなる。悪戯されて、それでも求める子の考えなんか認めたくないし。どんな意見だろうが、それを言う人間性や動機によって、内容問わず俺の中では全否定か全肯定かに分かれる事が多いのだ。例えば、軽んじてる奴や卑しい奴がどんな意見を出そうとも、発言動機が卑しかったり軽はずみだったりする訳だから、どんなもっともらしい言葉を出そうが俺の中では×なのだ。
悪戯されてる子にも当てはまる。
自分が悪戯されてるのにそれらを許したりする子の価値観からくる言葉なんか絶対認めたくないし聞きたくもない。
「リュカさんの役に立てたら」とか言ってくれたりしてたけど、それどころの話じゃないじゃん。
あの子に会う前、鬱に苦しんでいた頃だって、少年への感情や価値観捨てれば鬱だけはなくなってくれるだろう、なんて事は百も承知。
でも、俺はそれが絶対嫌だったし認めたくなかったし許せない方法だと感じてたから、なんとかそれらを捨てない上での楽になれる方法を模索したりしてたんだ。
だから、あの子へのショックで価値観や感情壊れて今鬱がなくなったからと言って、そんなのありがたい事じゃ全然ない。
俺はいつもどこかであの子を責めてる。
悪戯されてもショタが好き、だったら最初から俺に声なんかかけないでほしかった。
俺をどんな奴だと思ってたんだろ。そんなに窒息させたいの？
勝手に幻滅でも何でもしてくれればいいじゃん。

今日は午後１２時半頃に目が覚めた。
それから、またしばらくボーっとしたり少年を浮かべたりしながら横になっていた。
タイプの子に対して以前のような感覚で見れるようになったら、今のように納得できないとかそれどころの軽い感覚じゃなくなるんだろうな。
タイプの子に関するどんな事に対しても、言葉で表しきれないほど大きなものがこみ上げて、今のように冷静に「悪戯どうこう」と軽い言葉でくくってしまうのも許せない、延々と叫び散らしてもまだ足りない、とかそういう感じだったように思う。
今じゃただのストレスでしかないものが、全身を掻き毟りたいような目玉が顔から飛び出すような全身を突き抜けるような耐えられないような衝撃に頻繁に付きまとわれて、と以前の感覚でタイプの子が悪戯されるというのはそれほどの出来事だった。
どちらにしろ今の自分の状態にもうんざりだけど。
中途半端すぎてハッキリしない。
ヌカに釘、みたいでどれだけ考えても自分の中で手ごたえがない。