悪戯されてなければ気兼ねなく話せるのに、と少し苦しい。
押さえつけられているような圧迫感が付きまとう。
やっぱり、あの子が悪戯されてなくて話を聞ける、というのは絶対に無理なんだろうな。

久しぶりにアイドルランキングを見ていた。
以前から知っている（俺が一方的に知っているだけで別に知り合いではないし、言葉を交わした事も1度もない）１つ下の幼い系のタイプの子がいて、1.2ヶ月ごとくらいにプロフィール画像が更新されていないかをチェックしたりしていた。
20歳なのだが凄く幼くて、恋愛対象になるような子だ。
何というか、凄く可愛い。
そこから辿って、その子のＨＰに行き着いた。
ＨＰまで見るのは初めてだった。
その子のそれまでの人生が文章にまとめられていて、悪戯されたというのはなかったけど、複数の男とそういう関係になったと書かれていたのがショックだった。
それだけ小さくて幼い子なのに、とまた信じられない気持ちになったけど、一方でアイドルランキングに登録してるくらいだから・・と、どこか予想できていたような気もする。
本人自身がそういう事が好きだと書いているので、いくらショックでも何も言うべきではないのかもしれない。
それから、それまでの人生をまとめた文章の中で「リストカットをする」とか「親に必要とされていない、愛されていない」とかいう文章がやりきれなくなった。今まで関わった事がある子にもかぶってしまう。
精神的な痛みを肉体的な痛みで誤魔化そうとしているとか、辛さが伝わってくる文章だった。
愛されないから、と言って男達を求めて関係を結んでいるようで凄くやりきれなくなってくる。
あんな子なのに、何でそんな事までして他人の事を求めようとするのか。
俺なら親に必要とされていないとか、誰にも愛されないとかいった事は別に普通の事に感じるし気にするような事にも思えないのに、何でそんな事のためにそういった事を求めて補おうとしてしまうのかと思うと悔しくなる。
その子は両親が別れて片親になったと書いている。
そういえばあの子も片親だと言っていたなと思い出された。
うちの家は両親とも健在だけど、昔は友達とかに片親やどちらかの親が再婚者だという奴が多かったのでそこまで気にする事でもないように感じていたけど、タイプの子だと考えるとやはりそういった事でも「ただ事じゃない」ように思えてくる。
色々な事情を抱えているような子に対して、俺みたいな平凡な人生を送ってきたような人間じゃ支える資格もないのかなと感じた。
学校を辞めてフリーターになったのも、その後引きこもりになったのも、殆ど自分で選んでそうしてきたような事だし、女に興味が持てないのも性癖が普通と違うのも女に興味を持ってない人間には当たり前の条件なので特別な事情として分類できるような事じゃない。
悪戯されていなかったとしても、色々な苦労や事情を持っているような子に対して関わっていく事が後ろめたく感じる。

誰かと抱き合ったりセックスしたり、といった事は俺からしたら凄く浮世離れした事で、自分が誰かとそういう関係になる事はまず想像できない。
俺が対人恐怖症だという事も影響しているんだろうなとは思う。
でも、自分に対して敵意を持っているヤンキーとかなら話は別だけど、以前の俺は他人と対する事に対して極端なまでに恐れがなかった。
見ず知らずの大人に対しても平気で「お前」とか言えていた。
その当時の俺からしても、やはり誰かとそういう関係になる自分というのは「ありえない」事だった。
俺が少年愛者にならなかったとしても、それはありえない事であり続けただろうと思う。
だから、そういった事が俺から見て凄く「暗い」事にも感じられてしまうのだ。
タイプの少年だと、例えそれが少年自身が望んだ事であったとしても、俺からしたら凄く酷くて陰鬱な事に感じられる。
俺とは全然別の遠い世界の行為なのに、よりにもよってそんな小さくてあどけない少年がそれと関わってしまっているのだと、言葉じゃ言い表せないくらいのショックを受ける。
俺が以前関わっていたショタコンも、少年が誰かとそういう関係になっている事がショックだと言っていたけど、そいつは自分が童貞でそういう行為をした事がないから自分のタイプの少年に対してまで嫉妬する、という理由らしい。
俺はそれに当てはまらない。
俺は自分が童貞であるとか、誰かとそういう関係になった事がない事に対して1度もコンプレックスに感じたことはないし、自分が人とセックスをするという事がまず考えられない。イメージできない。
誰ともそうしないでいられる事に対して安心感さえ持っている。
別に性欲がないわけじゃない。
少年に対していやらしい感情も持っているし自慰もするし、自分は平均より性欲は強いほうじゃないだろうかと思っているくらいだ。
タイプの小さい男の子が誰かとそういう関係になっている事が嫌で嫌でたまらない。自分が同じことをすればいいとか童貞じゃなくなればいいとか、そういう次元の話じゃない。
少年が嫌がっていようが嫌がっていまいが、タイプの子がそういう事になっているという事が、それ以上の事がないと言えるほど俺にとってはショックなのだ。その度に心臓をわしづかみにされるような感覚を覚える。少年自身がどう捕らえていようが俺からしたら残酷だ。
よりによってあんな子が・・とやりきれなくて痛々しくて信じられなくてたまらなくなる。大人の俺でもしない事をよりによって幼い子なのに、と認めたくない。
俺自身、そういう事とは関わらずに今まで過ごしてこれたのに、何でそういう欲求とか持ってなさそうなああいう子がそれに関わってしまうのだろう。
あんなあどけないタイプの子は、無理なきっかけでもなければ絶対に自分からそうなろうとはしないだろうに。
欲求持ってなさそうな分、俺以上にそういうものと関わる事がなさそうなのに何でそうなってしまうのか。
「俺より年下の子なのに、俺から見てもオッサンだと感じるような奴らに・・」とか、そういう感覚に近い気がする。

今日は午後12時半頃に目が覚めた。
寝起きから昨日意識された事が思い出されて、プレッシャーというか中途半端にストレスを感じる。
少年を求める上で、自分は少年とどうなりたいのか、もハッキリしないし漠然としすぎている。
少年自身が自分で選んでそういう事と関わろうとしてるなら俺からは何も言うべきじゃないし、そういう少年の生き方が嫌な俺としては最初から見ないよう、関わらないようにしていくしかない。

学校は午後からだった。
3時限目に少し遅れて入り、それから4時限目も授業を受けた。
勉強もせず、この前買った本も持っていったけど、それも殆ど読まずにずっと考え事ばかりしていた。
先週の彫刻の授業で先生が「来週は水、木、金と休みで５連休だ」と言っていた。
掲示板を見に行ったところ、休みは木と金だけで、水曜が休みだとは書かれていなかった。明日は水曜だ。
定期は明日、11月3日まで有効だけど、どうせだから明日から学校を休む事にする。
少し前にフルビに書き込みをした。
すると、俺は書き込み規制を受けて書き込みが出来なくなった。
ショタコン親父共は好き放題言っている。
なので、それに対する反論を知り合いに頼んで代理投稿してもらった。
俺に対して散々詭弁を振りかざし、偽善者面して都合の良い事ばかり述べていた親父は、その俺の反論に対して「わざわざアドレス変更したの調べてここまで来たの？ごくろうさん・・・」と、そんな情けない負け惜しみの１行レスしか返せていなかった。
ここを見て俺が規制を受けたと知ったら、「これ幸い」と反論されない事を良い事に好き放題言い始めるんだろうな。詭弁と偽善に凝り固まった卑怯な卑怯なショタコン親父だから。
俺が代理投稿を頼んだ書き込みも削除されていた。うぜぇ。
とりあえず、その時頼んで奴らにとって不都合だからとすでに削除されてしまった代理投稿をこの場に残しておく。

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『リュカは今どこへ行った』スレへの書き込み。

>>173
そういう奴を否定もせずに、逆に俺が最低野郎叩く事を非難してるお前のどこが「黙認してない」になるんだよ？
お前も少年愛をうたう癖に、被害に合う、または合わされるかもしれない少年よりも、同じショタコン仲間の方が大事って事だろ
俺は少年相手の犯罪を支持したり、何も言わずに黙認してるような奴も最低のゴミだと考える
直接的な犯罪者じゃなかろうが最低のゲスなんだよ
俺も同じような性癖持ってるけど、だいぶ前から絶対に悪戯しない自信はついた
俺がそうやって普通に我慢できる事、最低の行いの癖に満たそうとしたり、それを支持したり肯定したり黙認したりするようなゲス野郎共に対して、
少なくとも罵倒してやる権利は持ってると思うがな
俺と同じ条件の癖に「悪戯したい」とかって嘆いてる最低野郎、虫唾が走る
しかも、俺より歳食った親父ならなおさらだ

＞ついでに、完結とか言って、逃げるだけでしょ？
＞今までは通用した言い訳がここじゃ通用しなくなった？

お前、あの日記スレで俺と言い合ってた名無しだろ
俺がお前の詭弁暴露してやった時にお前に言った言葉、そのまま真似て俺に返してるよな？
ただハァハァしてるだけの癖して「セクハラ黙認するのも少年を追い出すためだ」とか後付でメチャクチャな言い訳でっちあげてよ
あそこで俺に言い返せなかったのがそんなに悔しかったのか？
お前と一緒に俺の事を叩いてくれるショタコンが居るフルビじゃなきゃ、まともに俺に意見もできないんだよな？演技派野郎
1対1の言い合いだと詭弁だらけのお前のメッキが即効で剥がれもんだからって、どこまでも姑息な偽善者が
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『中1の時中2の子に〜』スレへの書き込み。

>>32-33
それが嘘扱いされてから本人から話聞いた
てめえが少年に悪戯したいとか悪戯した奴支持したりするのも少年のせいか
お前みたいなメチャクチャな言い訳して責任転嫁しまくってるゴミに何もほざく権利なんてねーんだよカス
俺はお前みたいにショタ動画集めてるわけでもないし、関わってる少年にセクハラもしない
言い訳ばっかで少年陥れる事しか頭にないお前のようなクズと一緒にされたくねえな
最低野郎の癖にＹＯとか使って開き直ってんじゃねえよ！
知ってる子が何人もてめえのような最低野郎に悪戯されたってのに、ゴミに文句つける権利がないっていうのかゴミが！
糞汚ぇ中年野郎の癖に身勝手な言い訳かましてんじゃねえ
てめえのようなゴミが幼い子悪戯して脅迫したりするんだろうが！これでもかってくらいのゲス野郎が
お前のような卑しくて汚い卑怯者のどこが平均的な人間だ
何が「ついでに言っておくがなー」だ
臭ぇ親父の汚い口から腐った物言いしてんじゃねえ
>>34
3行目まで、俺が自己中にもショタかばったり自分の性癖肯定してた頃に唱えてた考えだな
よくよく考えたら、対象が普通の女だ、というのとは全然条件が違う
相手は子供だからな
それを年上の大人の癖に「幼い少年に悪戯できない」とかって嘆いてる事がどれだけ最低で卑劣で自己中心的な事なのか考えろ
あんたが少年愛者じゃなかろうが、少年が悪戯される事を,少年に悪戯しようとする奴を暴言で傷つける事と同等並みに軽んじてるなら、その意見は全く聞き入れる価値がない
俺がそういう奴を叩く上で、反論する奴自身が少年愛者じゃないって事は全く武器にならないぞ？
同じ条件で少年に欲求持ってる俺が、少年に手を出さずに少年に悪戯する事否定してる方がずっと説得力あるだろ
幼い子が悪戯されてるってのに、ショタコンの欲求弁護するみたいに言って最低だな
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学校に居る間も、色々切羽詰るくらい考えていたけど、家に帰ってみると落ち着いてきたのか思い出せなくなっていた。
俺自身が納得できて、少年にも都合がいいような関わり方なんかあるのだろうかとか、俺はあの子に感情を持ったままで何度も何度もフッたのに、１度くらいあの子の方から拒絶や軽蔑を現したりフッたりしてくれてもよかったものをとか、タイプの子が世のためとか色々な事に献身的になったりするのが耐えられない、とか考えていたと思う。
俺からしたら世の中とか人間とか営みとかそういったものは決して「善きモノ」ではなくて、嫌なもの腐ったもの最低のものという印象が殆どで、そんな腐ったもののために少年が献身したりしているんだと思うと嫌になってくる。授業でボランティアの話が出た事がきっかけだった気がする。少年にかぶせて思い浮かべたんだろうな。
酷い目に合わされた事がある少年が介護したりして、介護される人間はそんな事も微塵も気にせずヘラヘラ喜んだりするんだろうなと思うと許せなくなった。
最低な事をした奴らもいつか介護される事になるのだろうとか。
大晦日のカウントダウンとか正月の初詣とかクリスマスとかスポーツ観戦とか、そういった集団行事だと見ず知らずの人間に対してまで親しみを込めたり連帯したりするのだろう。
その中にはそういうショタコン親父もいるのだろう。
そういう奴は自分が少年に悪戯しておきながらも行事中はそれを個人的に楽しんで、それだけ最低な事をしたにも関わらず回りからは「親しみ」を持って接せられてそいつもそれを喜んで・・・
自分が犯した事よりも一時期の個人的な楽しみに重きを置いたりするのだろう。許せない！
マイケルジャクソンとかアイドルの歌なんかで「世界中の皆」とか、まるで「皆」というものが「善いモノ」のように扱われたりするのだが、その皆とやらの中にはそういう最低な奴らも星の数ほど含まれているわけで、そういう奴らも一緒になって「善いモノ」のように捉えられたりするんだろうな。
そう思うと悔しくて悔しくてたまらない気分になった。
被害に合った事がある子も、そういう集団的なものを「善いもの」に感じてしまって、その中には最低なショタコン野郎が含まれているのにも関わらず「善いもの」みたいに思ったりして、言葉でまとまらないようなたまらない気分になった。
書いてるうちに、今日考えた事や感じた事が色々思い出されてきた。

「無理に苦しもうとしない」という風にしてからは、中途半端ながらも素の苦しみみたいなものが沸いてくるようになった。
話は変わって、今までの人生も、それを自分が送ってきたものだという実感が沸かない。
今の俺ができない事、しないような事を平然とやってのけていて、何だか他人の人生を客観的に見ているような気分になる。
俺自身は最初から、ずっと今のような準ヒキコモリ生活を送ってきたような感覚だ。
メッセの子が色々自分の身の回りの事を話してきても、対人面で引け目を感じたり。
今の精神状態、心境からして、少年と関わる機会があったとしても、実際に関わるものじゃなくメッセとかそれらが限界だろうなと感じる。
以前の普通に人間と関わっていた時期なら、自分がショタコンだという事を理解してくれ、軽蔑もせずにいてくれる少年が居たとしたら自分から会いに行こうとしたかもしれないけど、今の状態だとそれも「ありえない」だな。
どの道、タイプの少年と実際に関わる＝軽はずみで最低の所業、という意識はあるので行動的にどうこうと考えてもあまり意味の無い事にも思える。
ただ、精神的な意識の違いだろうなと。
話は変わって、タイプの子、特に悪戯されたりした事がある子がショタコンを認めていたり、未成年の自分に対して成人した奴がどう感じているかに軽蔑を表さなかったり、そういう性的なものを否定せずに認めたりしているのを見ると、最低な文化とか最低な奴とか社会とかに取り込まれているように感じて、恐ろしく感じたり認めたくなかったり、それらの味方をしているようでストレスに感じたりする。
俺があの子と関わっていた頃によく感じていたものだ。

今月で22歳になる。
二十歳を過ぎればあっという間だというけど本当だな。
去年の誕生日にあの子からメッセージを貰ったので、関わり始めてから1年は過ぎたけど、関わるのを辞めてからはまだ1年経ってないんだな。