午前0時半頃になって、メッセ音で目が覚めた。
考えているうちに、いつの間にか眠っていた。
夜中に目が覚めたせいもあったせいか、メッセで「撮影」という言葉が出たとたん、不意に締め付けられるような苦痛がおそってきた。
「そういえばこの子も・・」と。
動悸がする。
無感覚に比べたらマシだ。

コーヒーを飲んでいるうちに気分が落ち着いてきた。
さっき寝ている間にガンダムの5.9話が落ちていたので、5から9まで続けて観れる事になった。
昨日、母親から従姉妹が結婚すると聞いた。
俺の従兄弟で結婚するのは、その人が初めてだ。
子供が出来たから結婚する事になったという噂がある、とも聞いた。
ガンダムの5.6話を観ながらおにぎりを食べた。
俺が作れる食べ物は、インスタント以外じゃおにぎりしか作れないのでこればかり作ってしまう。料理といえるほどのものでもないかもしれないな。
昨日も一昨日もおにぎりを作って食べたと思う。
ガンダムは面白かった。
あまりメジャーすぎると興味が失せたり沸かなかったりするんだけど、どうやらガンダムは観ず嫌いだったようだ。
そういえば、映像をミル事は「観る」が正解だと思ってこの文字で使い続けているのだが、「見る」と書かれている事が多い。
どちらが正しいのだろう。
現在午前4時43分。
1時限目から学校で、タバコの残り本数は4本だ。

結局徹夜明けのまま学校へ向かった。
授業は1時限目の最後から受けた。
2時限目はノートは取らなかったけど、普通に授業を聞いていた。
3.4時限目は眠ったりマガジンを読んだり少年を思い浮かべたりしながら過ごした。

ショタコンが俺から見てもタイプの少年を褒め称えるとする。
その褒め方が俺がタイプの少年に対して思っていた事とかぶっていたとする。
自己嫌悪に陥って、自分でその感情を意識しないようにする。
そんな奴らと同じ感情を持つことに抵抗が出るからだ。
どんどんどんどん少年への感情が薄れて戻らなくなっていく。
今の状態から、もう自分がどうしたいのかどうなりたいのか分からなくなってくる。
何となく去年の日記を少しだけ読み返してみた。
少年に対して以前のように感情が持てなくなっていって、もうすでに1年が過ぎていた事に気づく。今日で1年と9日だ。
1年間、戻そう戻そうと考えてきたのに、薄れる一方で全然戻ってくれていない。
あの子から「対象を変えて、新しい価値観を１から作っていくべき」と言われた事がある。
お断りだ。
せめてそういう目に合わされていなくて、あの子自身が最初から少年愛を辞めさせる意思で現れてくれていたらな。多分それで納得できた。
本当ならああいう少年からして、ショタコンなんて眼中には入らない。
事実、あの子も悪戯されるまではショタコンに声をかけられても無視していたし、ショタの先輩から告白されても断った、みたいな事を言っていた。
悪戯される事になって初めてショタコンが目に入る。そのせいで眼中に入ってしまうのが、たまらなく嫌だった。
それで眼中に入って、気遣ったり甘く見たりするのだろう。
そういう目に合わされてさえいなければ、ショタコンなんてただの気色悪い人種にしか写らないはずなのに、そういう奴と関わったせいで人間として見るようになるのだろう。
悪戯されてないタイプの少年の本心からの言葉で「気色悪いから少年について何一つ考えるな、迷惑だ」とか言われたい。