タバコ代が無くなったので前借りしようと思って母親に言うと怒鳴り散らされた。
「さっさと大学出てこの家から出て行け」と言われた。
うちの両親はことある事に「出て行け、出て行け」と言う。
「分かった分かった、大学出たら家出てってやる。でも、その時点で多分一生会う事ないから。実際田舎にも全然帰らんし、俺、祝日でも呼ばれたからって帰る性格ちゃうやん？今生の別れや」と、嬉しいやろ？みたいな感じで言った。
元々一人暮らしを始めたら、その時点で家族とは二度と会わないつもりだったけど、意外にも母親はそれを聞いて動揺しているようだった。
「ほ、ほんまに卒業できるんやろうな・・」とか返ってきた。
今日は、少し家族について考えた。

あの子が嬉しい事を言っても心が動かないよう、自分で否定し続けてきた。
今では本当に嬉しいような事に対しても、感覚が少し麻痺してしまったのだと思う。何年もかけて高め続けた少年への希望や感情が、擬似的に叶って不発に終わり、後からそれを否定しなければならなくなったのも原因だろうか。
色々妄想してみても鈍感だ。
幸せそうな恋愛を思い浮かべてみても、安心できそうな事があったとしても「うわぁ」といった感動が沸かない。
本当、散々な言い方しかできない。

今日は午後12時前に目が覚めた。
あんなに絶対的に大事に思えていたのに、全部どうでもよく思えたり感情が沸かなかったり簡単に非難できたり、それが嫌だ。
「嫌だ」と感じる今のこの感情がどういう感じなのか、しっくりくるよう自分でうまく言葉にできない。

大学を卒業したらどこで暮らそう、と考えた。
何となく住みやすそうなのは神戸、芦屋、西宮あたりだろうかと思う。
今住んでいる場所とあまり雰囲気は変わらないだろう。京都にも少し興味がある。
東京や大阪は絶対に嫌だ。
この間企業経営論の授業を受けたところ、「自分のライフプランニングを書いてみましょう」というのがあった。
普通なら就職の後に「結婚」「マイホーム購入」「子供の学費」とあるのだが、俺の場合は「就職」と「定年」だけだ。
適当なところで職だけ見つけたら、金の事であれこれ考える必要もないだろうな。