ゴミが付きまとってくる。
憎すぎて憎すぎておかしくなりそうだ。
最低に腐りきった奴は、どこまでもどこまでも腐っているのだな。
ゴミだ。
我慢も限界に来たので、今まで使っていた掲示板を捨てる事にした。
どれぐらい使っていたのだろう。
2年は経っていないはずだ。もう捨てる。
ゴミ親父に汚された。

日曜になってしまった。
今日で夏休みも終わり。
明日から学校だ。
さっきまとめた事について少しだけ考えた。
俺にとって絶対手の届かない少年が悪戯された。
以前、俺とメッセをしていたショタコンがいた。
そいつも、メッセをしている相手の少年が誰かとそういう関係になった事を知り欝になったと言っていた。
そいつは「自分も、その子に同じ事をすれば辛くなくなる」と言った。
そして、そのメッセ相手の少年に「会おう」と何度も言い、そのたびに断られたと聞かされた。
自分が手が届かない子が汚されたから、自分も同じ事をしてやりたいと。
そんな考えは最低だ。
俺は自分自身の少年との可能性も、少年が現実に汚されたりする可能性に繋がるのだと思っている部分が強かった。
自分が手が届くようになれば、よそでそういう少年が誰かに汚されている可能性が見えると。その可能性は０だと思い込みたかった。
以前、ある少年から「リュカさんは自分というものをしっかりと持っていると思います」と言われた事があった。
少なくともその頃は「どう思うべきか」と「自分自身がどう感じるか」という２つの事がピッタリ同じ方向に一致していたと思う。
今は、その二つがちぐはぐで空回りだ。
自分とかそういうものは完全に無くなった。
厭になる・・

精神構造が凄くいい加減になったと思う。
「このままいい加減でいようかな」とも思えてしまう。
楽だもんな。
昨日小遣いを貰ったので、本屋にでも行ってみよう。
何か出ているはずだ。
最近金がなくて、漫画を買うのも久しぶりだ。

最遊記の新刊と彼岸島の新刊が出ていたので買ってきた。
どちらも楽しみにしている漫画だ。
掲示板を放棄すると決めてから、何だか気持ちがスッキリしてきた。
しばらく、まったり和みながら漫画を読もう。
スッキリしているのは眠気のせいかもしれないけど。
現在午前9時前。
少し眠い。

午後7時過ぎに目が覚めた。
3時間ほどしか眠っていない。
寝起きから憂鬱な気分になった。
少し息苦しい。

どうしようもない気分で息がつまる。
一方で、ちゃんと嫌に感じれてるんだと気分的に安心してしまっている。
だから、今の状態が辛いのかどうか判断できない。
それだけの出来事に対して、安心なんてとんでもないな。
辛いとだけ感じていなければ、本当に不謹慎だ。
でも、それだけの出来事に対して感覚が薄れている時が多くなって、いざキツくなってみると、どうしてもそれに安心感を覚えてしまう。