今日は午後12時過ぎに目が覚めた。
寝起きから凄く息苦しい・・
一人だけ酒を飲まないのが嫌で、皆の前で一気飲みをしてみせたらそうなったと言われた。
でも、よく違った風に説明してくる事が多いので本当の事は分からない。
「映画楽しみにしています」と言われたので、退院してくるまでに色々集めておかないとな。
病気とかで体調を崩した、とかなら後になって「治ってよかった」で済ませられるけど、悪戯されたとかだとそうはいかない・・
自分の中で絶対食い止めなくてはいけない事だったのに、それが出来なくて何度も何度も聞かされているうちに「当たり前」の出来事になってしまいそうで、自分も含めて何もかもが嫌になって許せなくなる。
そういう目に合わせた奴が他の何より許せなくて、その他にもそういう風に持っていった因果とか環境とかそういったモノが許せない。
昔から人間にふりかかる物事の流れ、というのは神とか仏のような何かが操っているとしか思えないところが強くて、それが憎くてしょうがない。
そんな存在は俺の中じゃ絶対的でも何でもないし、少年の方が何倍も崇高で神々しい存在なのにな。
ことごとくそういう少年ばかり、そういう目に合わせようとして、それによって俺の感覚まで変わっていってしまって、もう全部が全部嫌だという感じだ。言葉で上手く表現できない。
そういう出来事に対して抵抗が薄れていく事も許せなくて耐えられない。
抵抗が薄れてしまうと「絶対にそういう目に合わせない」という強い意志のようなものまで薄れてしまって関心もなくなっていく。
凄く気分が悪い。

明日は英語のテストだ。
本当なら1年の科目なのに、単位が取れなくて3年になってもこの授業を受け続けている。
こんなに気分が悪いのに勉強するのも気が進まない・・
でも、やるしかないか。

午前3時前。
少し気分が落ち着いてきたので、今から英語のテキストに取り掛かろう。
必修科目なので落とし続けるわけにはいかない。
テストが始まるまであと10時間。
授業で使うテキストも2.3ページしか埋まっていなくて、今からそれを埋めていく事にする。
英語なんて中1以来殆どやった事がないので、何がなんだか分からない。
おまけに、国語の助動詞、連体詞とかそういった類も「主語」「動詞」「名詞」くらいしか理解できていないので、分かりにくい事ばかりだ。

1時間ほどで集中力が途切れてどうでもよくなってきた。
テキストは選択問題ばかりだし、テストも同じなら何とかなるか。
病院に居るその子からメールが来た。
最初は普通に世間話みたいな話をしていて、「本当は凄く怖かったんですよ。親も大泣きで、俺だって自分が心臓停止したとか信じたくないです」と言われた。
やっぱり、俺も人の気持ちを考えられていないところが多いなと思う。

どういう風に思えばいいんだろう。
というか、思えていない気がする。

今日で学校に行くのもしばらく終わりなので、久しぶりに風呂に入る事にした。
しばらく見ないうちに、体毛がオッサン並に濃くなっていたので驚いた。
自分のオッサン化が嫌になってきた感じで少し自己嫌悪した。

とりあえずテストが始まるまでにテキストに目を通すだけ通してみるか。
小学生頃なら、まだ夏休みが楽しみでしょうがなかったのに、もう楽しみにできるような感じじゃないな。
休み中ずっと嫌な事だけ考えて過ごしそうだ。
でも、去年の夏は酷い話ばかり聞かされてしまって、もっとずっと酷かったよな。欝もキツかったし。

テストは全て選択問題だった。
テスト前に見ていたテキストも少しは役にたったようで、10分の1くらいは理解できるようになっていた。
答案も全て埋めた。
フルハウスでも観るか。
これを観ていると、どんどん考える事から離れていく気はするけど。
ビデオ1本につき15話は入っていて、大体1.5日で一本観終わる。
そのビデオが10本以上あるわけで、当分は持ちそうだな。
少し息苦しくはなるけど、ゲームをしている時や授業を受けている時に比べると何倍もマシに思える。

プレッシャーだ。
気分が悪い・・吐き気までする。
憂鬱だ。
そういえば、欝の時は結構よく吐いてたな。

午後7時過ぎに目が覚めた。
つきつめていくと、あの子が悪戯されたのも、関わっていた子達がオッサンにそういう目に合わされたのも、全部現実の事なんだろうな・・
ありえない・・
寝起きから苦痛だ。
眠りながらも嫌なものばかり思い浮かんで息苦しかった。
何をしていてもその子が悪戯されたことから逃れられないんだという気持ちが強くなってきて「ああああああああああああああああああああああああああああああ」ともの凄いストレスを感じる。
何だかまだ夢とごっちゃになっている感覚だ。
寝ぼけながら目をつぶっていると、その子が自分自身にビデオを向けてホームビデオを作りながら喋っているところがクッキリ浮かぶ。
さっき見ていた夢もそんな感じだったと思う。
それらの場面も全部苦痛に感じて叫ばずにいられない感覚になる。
死にたくてたまらない人間に憑依されているような気分だ。
眠っている間もずっとＰＣからフルハウスの曲が流れてきていて、夢を見ている時から和むどころか物凄い苦痛を感じた。
憂鬱どころか、久しぶりに激欝の感覚だな。多分。
季節も関係あるのだろうか。
ゼェゼェいって苦しくてたまらない・・
頭に浮かぶイメージは悪いモノじゃなかったのに、気分は本当に最悪だ。
また吐き気も蘇ってきた。