3日ぶりにゲームにログインした。
狩りを始めて20分くらいすると、急に重圧がかかったみたいになって息苦しかった。
何かを意識したわけでもないのに、動悸が激しくなって欝の時特有の感覚になった。
久しぶりの感覚で、結構キツイ。
叫びだしたくなる。

自分の中に法則というか、ある決まりごとのような物があるように思う。
男の子を好きになる時、それ以前から自分の中で否定し続けてる事でも、その子が自分の価値観で認めた事ならどういう事でも認められるようになって嫌にならない。
でも、悪戯されたとか、外側から支配されたり酷い目に合わされたりするのだけはその子の事でも認められない。
どんな事でも、最低な奴からさせられた、言わされた事なら受け付けられないし、その価値観が外側からの影響であったり、その子の意思からの言動だとしても、その言動に少しでもそういう事実やそういう奴からの影響が関わっているなら、どんな事でも拒否しなければならない。
少しでもその決まりごとに外れた事になると、いくらその子の行動でも、どういう事でも納得できなくなって、どんな言葉も心から認める事ができなくなる。
それに外れる事は、多分どれも正しくないし、ただのエゴにしかならないように思う。
そういう子を大切だと思う感情を強く持ち続けるには、そういう子に対してだけは自己中になってはいけない。
外れてしまうような事は納得できないし、どちらにしろ心から受け取る事ができなくなってしまう。
実際今までそうだったし、そういう風になってるんだと思う。

今日は午前9時半頃に目が覚めた。
ｵｯｻﾝが全般的に憎い。

1時限目には遅刻してしまった。
2時限目はボーっとしていて、3時限目は眠っていた。
今日は3時限で終わりだったのだが、目が覚めた頃には4時限目が終わる20分前になっていたので、そのまま授業が終わるまで教室で過ごした。

直視して考えようとしても、未だに信じられない。
何でそんな事になってるんだろう、と思う。
本来喜んだり希望にしてもいいような事さえ、否定しなくてはいけない物に変わる。
ズレてズレてズレまくって、思考や感情が混乱してどういう風に思えばいいのか分からなくなる。
ギクシャクしてバランスが取れない。
どういう風に感じているのか自分でも分からない。
年下の子からそういう風に思ってもらえるとか、本当に考えられない事だったのに、判断できない。
その子があのショタ親父に悪戯されなければ知り合う事もなかったし、好きになられる事もなかった。
色々あって、何より一番否定するべきものだったし、年上や同年の事ならともかく、他人の俺が年下の子のそれを糧にして良い訳がない。
ショタの俺でさえショタが憎くてしょうがないのに、被害にあったその子がショタを憎まないでいいわけもない。
その事実一つで、否定する側の条件ならこんなにも充分すぎるくらい揃ってしまう。
色々考えてもらえたり理解してくれたり、信じられないくらい思ってもらえたりで未練が残っても、年上としてこういうところで線引きするのがモラルとして正しいようにも思える。
そういうｵｯｻﾝが居る時点で、そんな奴の被害に合わされてる時点で、正しい事なんか何もないようにも思える。
手遅れ・・
本当なら、そんな子がそんな目に合わされるどころか、合わされる可能性さえ全て否定したいものなんだけどな・・
合わされた後じゃ、どうやっても自分に防ぐことはできないし、どうしようもなくなる。
もう、本当に人生希望が感じられない。
そういう子が被害に合わされるような世の中じゃ、希望持つ価値もないんだろうな。
身の回りに希望にできる事も信じられるものもなくなって、何をどう思って生きればいいのか判断できない。
理想の男の子に対して、こうなってるのだけは嫌だ、それだけはありえないと思っていたような事を何度も何度も聞かされたり伝えられたりして、そのたびに絶望感味わって、絶望する感覚もそういう子に対する感情も薄くなった。
そんな最低な出来事で麻痺したみたいになって、本当に最低だな。
納得できないまま、頭の中だけ濁ったような感覚で中途半端に過ごしていく。