考え事してる時に邪魔されると本当にﾌﾞﾁｷﾞﾚそうになる。
というか、ﾌﾞﾁｷﾞﾚて思いっきり叫んでしまった。
それも、言葉にならない無意識だけで整理つきそうな感じだったから、邪魔されて中断させられた途端、それが元に戻らなくなってしまった。
特に欝中に何とか整理つけようとしてるところをそういうものに悩まされてない者に邪魔されるのが余計に頭にくる。

今日は寝起きから数時間ずっとボーっと色々考えていた。
時計を見ていなかったので、何時に起きたか確認するのを忘れてしまった。
気が付いたらすでに午後3時を過ぎていた。
4時限目だけの授業だったけど、今から向かっても着いた頃には授業が終了してしまっている。
散歩する口実ができたので、とりあえず学校に向かった。
学校の門をくぐった所で時計を見ると、4時16分になっていた。
授業終了まで残り4分、生徒達が学校から出てくるところが見えたのでそのまま家に引き返した。
家に帰ってからもまた色々考えていると、だんだん苦しくなってきた。
欝というより、悲しくて虚しいような感覚だった。
どうにもならない割り切れないような事ばかり考えてしまう。
自分の中にある前提を崩せないので整理がつかない。
色々な物事を切り離して考えられなくなる。

それが元々持ってたモノだったので、割り切れない事を喜ぶべきか・・

初恋の子と同じ苗字の子を見つけた。
あの苗字を聞くだけで落ち着かない気分になる。
話したい。けど余計な事は何も知りたくない。付けられてるレスも見たくない。でも気になる・・・といった感じだ。
気になるけど関わりたくない、という微妙な気分になってしまう。

好きな子の事を考えずにいられる事が、自分にとっての安心なんだなと思った。
例えば、自分が好きな子が誰かに萌えられたり下ネタで話しかけられたりしている。
それだけで凄く心配というか嫌な気分になってしまう。
でも、本人にとっては何でもない事だからどうする事もできなくてはがゆくなる。
特にその子が自分とまるで接点がない場合（俺の場合見ず知らずの子でも恋愛対象になる）だと、本当にどうしようもない。
どうせ苦痛を感じるだけで何もできないなら最初から見たくないし聞きたくもない。
だから、そんな事と関わりのない一人の事だけを考えていられるようになれば凄く安心した気分になる事ができるだろう。
その相手が心配をかけないでくれるなら。
なんだか、自分の欝の原点というか何を求めていたのか、少し見えにくくなっていたものが見えてきた気がした。