メッセ友と話をした。
そのメッセ友が２ｃｈの同性愛板を見て「〜な子は絶対そういう風な目に合ってる」と書かれていたというのを俺に教えた。
〜な子というのは、俺が好きになる感じの子だ。
とても幼い感じで、ずっと望んでも関われないと思ってたタイプの子なので、そういう事と関わったりしないと思っていたので、ショックだった。
現実は俺の理想と全然逆だったんだな。
でも、そういう風になってなかったら、少なくとも自分からそうなろうとは思わないはずだ。

昨日からの徹夜明け。
さっき、久しぶりにメガビで絡んでた子からメッセが入った。
一昨日、あの子が俺の気持ちが知りたいと言ったので、ｻｲﾄに日記を貼っていく事にしたんだけど、その事で「日記再開おめでとう」と言ってくれた。
それからメガビの子が色々相談してきた。
その子に援助交際を持ちかけてくる奴がいて、その交際を受けようと思うと言ってきた。
聞いた瞬間息が詰まりそうになった。
今までその子を虐げてきた大人と縁が切れ、もうそういうのと関わり無くて生きていくんだと思っていた。
メール内容も見せられた。
とても酷い内容だった。
そんな子がそういう風な事になるのがとても辛かったので、その子を説得した。
「誰でもいいから止めてほしかった」と言って、それを断ってくれる事になった。
別に俺はその子の何というわけでもないけど、そんな事と絶対に関わって欲しくない。
俺から見てまだ本当に子供なのに・・と、いつも思う。
その子は自分でも愛情を履き違えてると自覚してるのに、そういう意味でも愛情として求めてしまうらしい。
以前その子を酷い目に合わせていた奴から「オレに愛されなくなったらお前はもうお終いだな」と言われたんだと言ってきた。
その場面が連想されて、締め付けられるような感じになった。
そういう事とは縁を切ったと思ったのに、またそういう風に流れていきそうになっている。
そいつにそういう価値観を植えつけられたせいで・・
聞いてて凄く痛ましいし絶対に止めたいと思う。
俺に「そういうので悩んでるのが辛いです」と言って、そういうの考えさせないようにと、自分で考えて去ってしまった子に対して申し訳ない気分になる。
お互い好きになれてたのに、そういう事があったからと俺の方がその子を恋愛的な意味で受け入れられず関われなくなってしまって。
それなのに、何年間もずっと酷い目に合ってた子と、こうやって関わってる。
その子の言葉を聞くと、色々関連付けて考えてしまったり直接的な言葉もあったりして、とても辛い気分になる・・
でもその子がそういう事と関わらないように止めたいと思う。
その子とどう関わっていいのか分からない。
安心したいけど、とても悲しい。
でも、前に関わってた時はもっと苦しかった。
メガビの子の事であの子に相談して、一度自分の中でこうなったらあまり悩まなくて済むようになると納得できたからだろうか。
ずっとその状態が続いてほしかったな。

朝まで起きていて、目が覚めたのは午後6時前だった。
風邪の調子も大分よくなっていた。
ちゃんとした状態でその事について考えたかったので、ＰＣもそのままにしておいた。
もう、2度とあの子からメッセが来ることはないんだなと思い、最後の挨拶が書かれたウィンドウを閉じるのも忍びない気がした。
その子に会うまでは、毎日がもっと苦しかったなと思う。
もっと酷い話も聞いていたし。
でも、凄い慕ってくれて安心させてくれる子だったので、それを聞いた後はとても苦しかった。
その子が「自分はまだマシな方です」と言ったけど、やっぱり耐えられない気分になる。
その子が今までの価値観を変えてくれるかと思っていた分、信じられない感じで数週間ずっとパニック状態が続いていた。
その子の日記を見てみると、とても嬉しいことが書かれていた。
もうすぐ誕生日だからと、色々喜ばせてくれようとしていたようだ。
本当なら、死んでもいいと思えるくらい嬉しい言葉だった。
「もし、そんな風に言ってもらえたら」とか、よく思い浮かべたりもしていた。
でも、もう以前のような気持ちで喜べない。それがとても悔しい。
本当なら絶対言ってもらえないような言葉、言ってもらえるようになった時には、自分自身がそれを喜んだりできなくなるとは・・
内面的にも、すごい理想の子だったんだなと実感する。
そういう事がなければ、もっと沢山可愛がりたかった。
そうやって絡んでいると、とても幸せな気分になれて、癒されたと思う。
関われなくなった事がとても悲しいと書かれていた。
どうにかしてあげたいとも思うけど、そういう意味で受け入れられなくなった以上どうにもできないのかな。
その子の事を、前みたいな感情で喜んであげられなくなってしまったし、そういう意味で接していくのもとても失礼な気がする。
自分でも「これは最大のものじゃない」と納得できなくなってしまうだろう。
絶対的なものじゃないと自覚があるので、関わっていてもどっか鈍った感じだったりボヤけた感じで無理やり喜ぼうとしたりしそうだし、意識してしまって、また耐えられない気分になったりすると思う。
リアルで関わったりすると「こんな子が」と余計欝になったりしそうだ。
本当に、そんな事がなかったら俺も喜んで恋愛的な意味で受け入れたりできたろうな。
とても残念だけど、その子はもう、そういう事と関わったりしないだろうから、そういう意味では安心して離れていける。
その事実さえ考えずに済めば・・
そう考えていると、また悲しいというか苦しい気分になってきた。
頭の中がグチャグチャになりそうな感じだ。
その子と知り合って少しした頃に、その時欝になっている事で相談した。
俺は、そういう事実があった事だけで絶望的な気分になって、それ以外何も考えられなくなっていたのに、その子は「起きてしまったことはどうにもならないから、これからの事考えてほしいです」と言ってくれた。
その子がそういう風に言ったから俺も「それ以外どうにもできないから、そうするしかないな」と思うことができた。
でも、それはその子がそんな目に合っていなくて、その存在を支えにできると思っていたからそういう風に感じる事ができたわけで、その子自身がそういう事になっていると知ると、その子が言ってくれたように思う事ができない。
その事実が滅茶苦茶憎い・・