| 終わらざる日々...太郎飴 |
- 2006年02月05日(日)
犬のことを考えている。どうしてあの犬、ここにいないんだ？
わたしがここにいて、こんなにあの犬のことを考えているのに、なんだって
もったいぶって出てこないんだ？ 死んだなんてのは言い訳にならない。
死んだなんてのは言い訳にならない。だってまだ３年しかたってない。
手にはおまえの毛並みが残り、目にはおまえの振り返る様子がある。
なのにどうしておまえがいないわけがある？ いるはずだ。そこに。
だっておまえもわたしが好きだったじゃないか。
わたしの帰還を待って逝くほど、おまえ、わたしを好きだったじゃないか。
あの犬が死んだ朝、わたしは泣かなかった。
だってどうして信じられる？ そんなことがあるはずない。
こんなとりかえしのつかないことがあるはずがない。そうだろう？
どうやったら信じられる？ どうやったら泣ける？
どうやったら過去になる？ ああ、わたしはあの朝に私自身を置いてきた。
私自身の大きなかけらを。それはまだそこにある。
おまえ、おまえ、おまえはその朝に横たわり、まだ少しあたたかく、
眠るように目を閉じて、もう、わたしとともには行かないという。
それならわたしが私自身をそこに残しておくしかないではないか。
だっておまえはわたしの相棒だ。わたしを相棒にしたじゃないか。
血で結ばれた兄弟よりも、わたしたちはその絆を大切にしていたはずだ。
だからおまえがいってしまうはずがない。そうだろう？
壊れた時計がいまも一つの瞬間に留まっているように、
わたしもずっと、おまえの死んだ朝に留まっている。
わたしはときどきそれを忘れるが、おまえはその都度、思い出させる。
こんな傷を増やし続けるのが生きるということなら、
こんな痛み、こんな悲しさを抱え込み続けるのが生きるということなら、
ああそれは、ひどいことだ。あんまりひどいことだ。
-
|
