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今日は、エリック・クラプトンのアルバムの試聴に２時間くらい使ってしまいました。
さて、週の半ばから今日まで、４日間。 毎日、主にお逢いしていました。 仕事や用事が終わった主に逢って、夜は我が家に寝に帰る、みたいな。 「そういえば、木曜から毎日お逢いしてるな…。」という状況でしたが、全く足りてなくて。 今日は幾分か、主を堪能できました。 毎日、主にお会い出来るのは、自分の安全基地に戻ってきた感じで、ホッとします。 自分が自由になれる気がする。 先々週、私の都合で１週間お会いできなかった後のご奉仕で、主は体の検分して下さったり、鞭打ちがあったりして、ほんと、「帰ってきたー！」って気がしたし。 主の体温を感じたり、温かさと共に立ち昇ってくる匂いにも包まれると、本能レベルで理解できますし。 主と過ごしてきた時間や、これまでの調教やご奉仕の全てが、私の帰巣本能に乗っかってきます。 それと、体や穴を使って頂くときも、頭で考えることが格段に減ってきました。 私には私の感じ方しか出来ないと諦めがついたし、私にとって快楽は、恐怖を伴うもので、それは仕方ないと思うようになりました。 そして今日も、得体の知れない快楽へ進もうとしたので、恐れおののきました。 その時、主に「やめて」と言っていたので、本来なら「やめて下さい」とか「許して下さい」と、きちんとした言葉遣いで伝えねばならないのに、その理性も吹っ飛んでいたようです。 次回、ちゃんとした言葉遣いで言える自信がない…。 |
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こんばんは。
今日はちょっと元気になってきました、メンタル面。 更年期の揺れかなと思いつつ。 不思議と、主といる時は良いんですけど。 一人になると、ぐーっと引き下げられる。 女性ホルモンが最後にひと足掻きしたような、浮き沈みです。 そこに、職場のガサガサが重なってますし。 こんな時って、主のことを思い出そうにも、そこに辿り着かないのが、困るところ。 お逢いした時に画像を撮っておいて、お守り代わりに見れば良いと思いついたんですけど、実行出来ませんでした。 主を触ることで精一杯。 それに、「どこの画像を撮る？」と考えると、撮りたい箇所の選定ができません。 主から、「ここを撮ったら良い」と指定されないと、自分では決められない。 アホだなと思います。 それから、別の話になりますが、今日は色んな人から連絡が来ました。 その為、私の中に色んな感情が湧き起こったけど、整理出来ていない。 やっぱり、感謝や気持ちを伝えるのって、難しいです。 もっとしっかりしたい。 |
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昨日は主にご奉仕して、家でラグビー観て、だいぶ落ち着いていたんですけど。
今朝はもう精神的に不安定で、「あー困ったなー。」というスタート。 原因は分かってるんです、間違いなく職場。 イヤでイヤで堪らない人達とやっていかねばならない現実に、フタをし続けているけども。 時々、我慢の限界が来るようで。 これ、6月末もあったから、３ヶ月毎の周期かもしれない。 「香凛さんも、ダメなことはダメって言わないと、言いたいことは言わないと。」って、職場で言われるんですけど。 「いや、なんであなた達に言わなきゃならないの？」って思ったからな…。 私が大切にしている、自分の気持ち。 それは、自分が信頼している人だけに伝えたいと思ってるので。 あなた達には、上っ面で表面上の言葉しか伝えませんよ？ そんなことを考えました。 そう。 主従でもそうです。 自分のことを、きちんと伝える。 信頼している主に。 その時に、上っ面な言葉にならないよう、何度も吟味してきました。 でも、今の職場では、話をしたくないからな。 コミュニケーションを取ってるフリをして、自分を護ってます。 はああああ。 そういう状況が続くので、仕事に行ってる時に違う世界に触れ、逃れる必要あるなと思って。 Xの香凛垢作って、無言フォローしてます、お許し下さい。 精神的エネルギーを消耗し切ってて、昨日もタトゥーシールの自撮りできなかった。（自分で客観的に見てみたいのです） 主の体を触ってエネルギーチャージすることしか出来なかった。 せめて自撮りできるくらいにはメンタル回復したいと思ってます。 今、時間の感覚が無くなってるもんなー。 |
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今年は、主と食事することが多いので、瓶ビールと共に食べたものを撮影しています。
撮影を始めた理由は、瓶ビールの銘柄を記録しておきたかったからです。 でも、瓶ビールで店を選ぶというよりは、刺し盛りの有る無しでお店を選ぶようになりました。 色々と食べ歩いて分かったのは、「また行きたいお店」って、案外無い。 それと、刺身を食べて、「わぁ、美味しい！」と思ったお店は、あまりハズレがない。 そういうお店は、大将が切り盛りしている姿も堪能できます。 値段が高いから、または安いからといって、良いわけじゃないようです。 それと、主と一緒に食事をしていると、なんとなく好みも分かるようになってきます。 実際に夕食を用意するとなると、献立もイメージが湧いてくるというか。 量よりも品数を多く準備しないとならないようで、「んー私にできるかな？」と弱気です。 一応、料理は好きだったんですけど。 今は一人になった気楽さで、切っただけで食べられる、茹でただけで食べられるみたいな、シンプルな食べ方しかしなくなりました。 さて、今日は心がザワザワしていて、ちょっと落ち着いていませんが、1日焦らないで過ごそうと思います。 |
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今日は、4月までバイトしていたところに顔を出してきました。
メンバーの顔見て、話をして、不覚にもうるっときて。 ガッツリ稼げたなら、まだ働いていたんだけど。 「戻っておいでー。」と言われたので、また考えてみようと思ってしまいました…。 懲りてないな、私。 ところで、話は変わりまして。 X（Twitter）のアカウント要らないやって削除してましたが、ちょっと復活させてます。 ちいかわ見たいしな… 情報得るにはアカウント持ってる方が早いしな… サブ垢作って、そっちに移行させようと目論見中でありますが、またメンタル揺れ動いて頓挫するかもしれない… 今日は、色んな意味で「懲りてない私」のお話、２連発でした。 |
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