| 守レナイ約束...サキ |
時間の速さ - 2001年09月30日(日)
何だか、珍しくその日に日記を書いてる気がする。
最近疲れてめんど・・・ゴホゴホ・・・。
昨日は世界不思議発見を見ながらソファーで眠りにつき。
今朝目を覚ますとやっぱり其処はソファーの上で。
そして世界不思議発見ではなくいいとも増刊号がついていました。
その現実を受け入れたくはなかったけどそれはどう考えても増刊号で。
（っていうか、拾うのは其処じゃないだろ／痛）
お陰でちょっと風邪気味で。
母親に言われて熱を計ってみると珍しく微熱がありました。
しかもやっぱり喉が痛くヒリヒリ・・・。
目眩がして側にあった食器棚に寄りかかろうとすると・・・。
「痛っ！」
爪が割れました。
もう散々だ！（怒）
自分にうんざり。
今日はＣＤをレンタルしに行こうと思っていたけど、
良いことどころか悪いことしか起こらないようなのでやめました。
・・・行こうと思ってもう何週間経つんでしょうね。（苦）
熱っぽいのにも関わらず、何故だか衣替えを始めてしまいました。（馬鹿）
あたしはタンスの肥やしが随分と多いなぁ・・・。
勿体ないけど、潔く捨てることにしました。
１度始めると止まらないもので。（苦笑）
勢いついちゃうと本当に危ないわ、あたし。（前科有り）
いや・・・本当にね・・・。
今日もあたしから（強調）Ｋにメールをしました。
返事は直ぐに来たけど、あたしがそれを返すと。
また返事は来なくなりました。
１日１通って事か？
でも、前ほど待ってイライラすることはなくなったな。
待たなくなったというか・・・。
「またどうせ来ないんだろう。」って思うようになっちゃたし。
こうして人間はひねくれていくんじゃないの？（苦）
戻る・・・って表現はちょっと違う気がするけど。
彼だけを想えた日々がとても懐かしい。
あたしは今でも、多分これからも。
彼の車で送って貰ったことや、ご飯をおごって貰ったことを忘れることは無い。
正直、外見はやっぱり彼の方が好きだし。
あたしはやっぱり年上好きだし。
多分・・・あたしがＫに傾いたのは。
前にも書いたけど。
時間なんだと思う。
それはあたしが想ってる以上に大きい。
例えば、もう少し彼と一緒に居られたら。
あたしは揺れることなんか無かったかもしれないね。
毎日会うのは多分息苦しくなっちゃうだろうけど。
駄目だね。
昨日、学校の窓越しに見た空は綺麗だった。
空以外は見えない窓。
上を見上げて。
電柱なんか届かない高い場所。
建物だって見えなくて。
空だけ。
綺麗な青にうっすら雲がかかって。
土曜の午後の青空。
忘れない空。
...
爪痕 - 2001年09月29日(土)
朝、学校に行くとＫは来ていた。
昨日メールで「明日もちゃんと学校に行きます。」って書いてあったし。
Ｋが居ないとあたしは何故か脱力感・・・に似た感覚を覚えた。
何だろう。そんなにＫはあたしの中で大きな存在になってたのだろうか？
Ｙちゃんと目が合うとお互い苦笑い。
やっぱり２人してＥちゃんのことを考えていた。
Ｅちゃんはいつもの通りだった。
特に変わった素振りを見せなかった。（そりゃそうだけど）
あたしは又聞きなので知らない振りをしなきゃ。
Ｅちゃんから直接聞いてないから。
３時間目は劇の練習で。（今日は放課後は無いけど）
Ｋの様子はやっぱりおかしかった。
多分、まだ体調が良くないっていうのもあるんだろうけど。
・・・Ｅちゃんのこと、ショックなんだろうな、やっぱり。
そんなＫを見てる事しか出来ないあたしが嫌だった。
未だに話すことの出来ないあたしが。
一方的に見てることしかできないあたしが。
そして、昨日聞いたとおり今日は生徒会の仕事。
生徒会の任期もあと１か月を切ったし。
いい加減・・・あたしも仕事をしてる。（っていうか当然だけど）
・・・時間かかりすぎ。
気が付くと時計はＰＭ３：００を回っていた。
でもまだ終わりそうにない。
先週は休んだし、今週は行くつもりだったけど。
生徒会の仕事を途中で投げ出すわけにもいかないし。
結局今週も休んでしまった。
・・・やばい、土曜日休みすぎ。（苦）
生徒会の仕事は終わって。
その後何故かクラスの新聞を書くハメになってしまった。
しかも、提出は今日だったのに。（痛）
ついでに、あたしは新聞担当じゃないのに。
新聞担当の人たちがいつも話してばっかりでまともにやろうとしないで。
全然進んでなくて。
同情なのか・・・
あたしはＹちゃんともう１人、同じクラスの子と書いていた。
何故あたしはテニスを休んで此処にいるのだろうとか。
思わずにはいられなかったけど。
結局新聞も書き終えることが出来ず、帰ってきたのはＰＭ７：００前。
とうにテニスは終わっていた。外は真っ暗だった。
また１週間彼と会わないことになる。
でも平気なあたしが許せずにいた。
こんなあたしにはなりたくなかった。
こんなあたしになることはあの頃は予想もできなかったのに。
帰ってきて、Ｋにメールをすると即返事が返ってきた。
それに返事を返すと・・・。
やっぱり返事は来なかった。
あたしは重い？疲れる？
あの頃は嫌で嫌で仕方なかったけど。
もう１度彼だけを想えた日々に戻りたい。
こんなあたしはあたしじゃない気がして。
あたしはいつも思い出を美化し。
現実の自分を否定し続ける。
・・・繰り返す過ちの意味を知らずに。
...
背中を見つめるだけ。 - 2001年09月28日(金)
今日も放課後劇の練習。
って・・・毎日同じ書き出しなのがうんざり。（痛）
でも、今日は皮膚科に行こうと思って早引き。
・・・なのに生憎皮膚科は休みで・・・意味無し。
折角なのでついでにビデオテープを買って帰った。
その後、気が付くとあたしは深い眠りへ。（痛）
もう、水曜から毎日昼寝（？）してるなぁ。
多分、相当辛いんでしょうね、体力的に。
疲れてるのに寝る時間は変わらないし。
それが駄目なんだろうけど。睡眠時間足りなさ過ぎ。
Ｍステはビデオに撮っておいたのでまぁ一安心。
それでも、ＧＬＡＹさんが歌ってるところは運良く見たけど。
・・・残りはそのうち見ます。
そういえば、ＣＤＴＶも撮ったのに見てないし。（遅）
今日、Ｋが早退した。
３時間目・・・数学だったんだけど。
気が付くとＫの姿はなかった。
数学は担任の授業で。
担任が「Ｋ（本名）は早退したからな」とクラスのみんなに言った。
それでやっと気づいたあたし。
もう、遅いどころじゃないし。
ＰＭ８：００頃にメールして。
９：００前に開くと返事が来てた。
読んでる最中丁度電話が来て返事は返せなかったけど。
やっぱり、そうとう具合が悪かったらしい。
珍しく、Ｙちゃんから電話が来た。（生徒会長）
一瞬、連絡網かと思ったけど。
生徒会の連絡らしい。
明日、弁当持ちだって。
土曜なのに！そんなに残るのか！（嫌）
で、その後ダラダラと喋っていた。
Ｙちゃんと長電話するのは初めてだなぁ。
電話すらまともにしたこと無いのに。
連絡網とか・・・本当に必要事項のみ。
Ｙちゃんから聞いた。
あたしは、今日病院に行くって早く帰ってきたから知らなかったけど。
（しかも、結局病院はやってないし。オチか・・・。）
Ｅちゃんが告って、付き合うことになったって。
Ｙちゃんは実はＥちゃんと同じ人が好きで。
それは陸上競技大会・・・つまり先週の木曜日に聞いたんだけど。
で、Ｙちゃんは放心状態というか。
解ってはいたんだけどやっぱりショックで。
で、Ｅちゃんと言えばＫも絡んでくるわけで。
なんか、ゴチャゴチャで。
で、溜息ばっかりだった。お互い。
色んな暴露話とかもしちゃって凄かった・・・。
でも、Ｙちゃんは凄いなぁ。本当に。
自分の気持ちを隠してＥちゃんに協力しちゃって。
（結果的にそういう形になっちゃったって事だけど）
・・・本当に。嫌になる。
多分、Ｅちゃんが付き合うって事は直ぐに広まると思う。
Ｅちゃんもモテルし。その相手も。
Ｋは多分相当ショック受けるんだろうな。
それを見るあたしも辛いんだろうな。
Ｙちゃんも。辛いんだろうな。
上手くいかないものだね。
届かないから届きたくて。
手に入らないから欲しくなる。
...
衝撃 - 2001年09月27日(木)
今日も放課後劇の練習があった。
そして、その後。
とうとう、Ｓがクジラに告白した。
上靴のままで近くの公園まで走って。
そりゃぁもう大変だった。
Ｓは自分から「言うから途中まで一緒に来て。」って言うから。
渋々一緒に行くと「やっぱりやめる」と駄々をこね出す。
やっぱり、直接言うのは相当大変なんだろうねぇ。
あたしなんて言うつもりもなくてサラッとメールで言っちゃったからね。
そのあたしにＳの辛さなんて想像も付かないけど。
その後、面倒なことが起こった。
あたしにはＳの事よりそっちの方が大きい問題な気がした。
Ｉの好きな人が・・・本人にばれてて。
それをばらしたのがＫで。
Ｉは泣き出すし、Ｋに当たるし。
周りはなだめるし。
もう、ぐちゃぐちゃだった。
そして、あたしは・・・ただ放心状態だった。
Ｋが言ったなんて認めたくなかった。
まぁＫはいつも「口軽い」って言われてるけど。
其処まで落ちぶれてなんかいないし。
あたしは、信じていたかった。
言葉にすると軽くなるけど。
Ｉの事も勿論心配だけど。
あたしの目の前でＫを罵るＩを冷ややかな目で見ていたのもあたしだ。
結局はあたしはＫが大事ってことか・・・？
進路も色々問題がある。
書くと長くなるのでまた今度。
ゆっくり眠りたい。
でも、今日はＬＩＰＳ・・・。
...
法則 - 2001年09月26日(水)
毎日毎日学校祭の練習。
放課後残って今週、皮膚科行ってないし。（痛）
っていうか、あまりの疲れで眠いです。
今日は随分昼寝？というか、休憩を取ってしまいました。
寝過ぎってぐらい。
疲れました。
大して出番はないんだけど。
精神的なものから来る疲れなのかしら。
メールの返事もなかなか送れずにいますが。
週末には少しずつ返したいと思うので。
・・・少し、スピードを緩めます。
たまには休むことも必要。
また歩き出すために。
...
迷走 - 2001年09月25日(火)
あたしが１人で空回りしてることは解ってる。
多分、１人で考えすぎだって事も知ってる。
それでも気持ちをコントロールすることが出来ずに振り回されるのは・・・。
・・・あたしがＫを好きだから？
やっと来たメールの返事を未だ出せずにいる。
書くネタがないっていうのも１つの理由。
でも、きっとまた返事を待ち続けるあたしが怖いからだね。
そうなる自分が目に浮かぶから、事実から目を伏せるのね。
Ｋはそんなに気にしてないんだと思う。
と言うか、あたし１人で妄想して１人で悩んで。
それだけのことなんだと思う。
「始めに好きになった方が負け」だって。
いつか、あたしは日記に書いたような気もするけど。（曖昧）
そうだね、振り回されるのはいつもこっち。
不安になるのはいつもこっち。
Ｅちゃんは・・・。
好きな人に告白すると言った。
Ｋは多分きっとＥちゃんのことが好きなのに。
苦しいのはお互い様だね、Ｋ。
背中を見てることしかできないんだもん。
Ｅちゃんは、あたしに言った。
「Ｋが好きなら好きって言っても良いと思うし。
コーチ（彼）が好きだと思うならそれで良いと思う。
恥じることなんか無いよ。」って。
優しいんだから。
そんなところを好きになったのかな？Ｋは。
Ｅちゃんのこと好きでもあたしはＥちゃんにライバル心とか持ってないな。
それはＥちゃんが他の人のこと好きだからっていうのもあるかもしれないけど。
みんな片思いだね。
片思いも良いもんだけどね。
伝えることが全てじゃないし。
あくまでも選択肢の１つだから。
今日の給食時間、Ｋの友達（あたしもちょくちょく話すけど）に・・・
痛いところをつかれました。
事実だから否定も出来ず。
・・・良いけどね。今更だし。知ってることだし。
・・・でもなぁー。（何だよ）
悩めるあたしは幸せだよね。
色々言ってくれる友達も居て。
人を好きになれるあたしで良かった。
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ＧＬＡＹさんの会報来ました。
あぁ・・・良かった。来ないからまた電話するのかと思った。（嫌）
北海道だからやっぱり遅いのか？（苦笑）
未だ見てないので楽しみ☆
ってかＢＲのビデオ見たいんだけど。
散々安藤君好きと言いながらやっぱりあたしは柏原様だ！（笑）
いや、良いよ。安藤君も好きだけど。
柏原崇は素敵です。
外見だけじゃなく。うん。
学校祭の練習で今日も放課後練習。
集団行動は苦手（寧ろ嫌い）。
協調性もないあたしだけど。
こうして過ごせるのもあと少しかと思うと寂しくなるもんね。
みんな、それぞれの道があるさ。
...
鼓動 - 2001年09月24日(月)
誰も言わないんで、あたしが言います。
「本当は逃げたいくせに。」
この中途半端な位置から逃げ出したいでしょう？
全て投げ出して忘れてしまえたらいいのにと思ってるでしょう？
なのに、結局は何も出来ずにいるでしょう？
・・・ねぇ？あたし。
あんたは狡いよ。
自分のこと狡いと思ってながらも結局は他人のせいにしてるよ。
そんな奴だよあたしは。
解ってるでしょう？聞こえてるでしょう？
自分の叫び声が。
あたしは、またあの頃のように「嫌だから」って行かなくなるのだろうか。
揺れる自分が許せなくて。
揺れることに疲れて。
立ち止まるのが怖くて。
誰かを見ていなきゃ自分が無くなりそうで。
あたしはまた戻ろうとしているのだろうか。
誰も認めてくれないから自分だけでも認められるように。
狡いなぁ・・・。
月曜日だっていうのにあたしの気持ちは一向に晴れそうにない。
あたしは一体何を望んでいるのだろうか。
あの状況になったらまたあたしは苦しむだろうし。
だからといって今のままでも苦しいし。
自らこの道を選び。
苦しむことを知りながらも。
一体何が欲しくて、何を放したくなくて。
誰も離れないで欲しくて本当は誰も居なくて。
矛盾だらけ。
誰かが創り上げたこの世界のシステムを。
壊す勇気なんて誰にもないじゃないか。
結局は「誰か」に頼り。
システムを壊さないように顔色をうかがう。
自ら創ることなど無に等しい。
あとでまた書くかもです。
今は、これ以上書けない。
散々嘆きながら、駄々をこねながら行ってきました、テニス。
体調もちょっと・・・良いとは言えない状態だったけど。
でも、今日行かなかったらきっと本当にあの時のあたしのように・・・。
それが自分自身怖くて行ってきました。
怖かったけど、それでも・・・。
１週間ぶりだね。土曜、あたしがサボったから。（苦）
彼は一見いつもと変わらないように見えた。
マリサが言ったとおり彼はきっと冷たくなってる。
それはあたしでも解るほど。
鈍いと言われ続けているあたしでも。
相当なんだろうね。
気づいてしまった。
気づかない方が幸せだったかもしれないのに。
彼は、あたしの気持ちに気づいて突き放すようにしているのだろうか。
「あたしの為」という尤もな理由の元に。
それとも、ただ面倒になっただけ？
あたしに優しくしたって何のメリットもないから。
何なんだろう。
でも、理由を知っても無意味だね。
ますます傷つくだけ。
最後の言葉はもう少し・・・。
まだ取っておきたい。
...
時空 - 2001年09月23日(日)
あたしはどちらかというと「待たせる」より「待つ」タイプだと思いますが。
それは自覚しているし。そう思われているでしょうが。
そんなあたしもいい加減待ち疲れたってもんで。
待つ女はいつまでも待たせておけと思う人もいるのかもしれませんが。
待つのだっていい加減疲れるんだよと言うことを知っているのでしょうか。
待たせることに悪気はないのかもしれませんが。
・・・もう待って何かやらん！（怒）
いいですか？いいですか？
木曜日にメールを送って返事が返ってきて。
またこっちから送ると応答無し。
疲れているのかなとあたしなりに気遣い、待つことに。
返事は来ないので、まぁ明日来るだろうと思い終了。
金曜日、開いてみたが一向に来る気配なし。
仕方ないのでこっちから送ってみるが応答無し。
土曜日。今日は取り敢えず待ってみようと思い・・・。
来ない。全く来ない。ついでに誰からも来ない。
日曜日。今日も待ってみたが来ない。
また送ってみたが応答無し。
・・・はい、これは計画的殺人・・・。（違）
どう考えても「送れない」のではなく「送らない」って事ですよね？
口ではどんなこと言ってたって結局はこんなもんって事ですか。
いい加減あっちも「ウザイ女だ」と思っているかもしれませんね。
・・・嫌われるのが怖くてメールが出来るか！
でも、もういいです。
送っても来ないことは目に見えてます。
あたしがＫを責められる立場じゃないんですがね。
はけ口を探して此処にたどり着いただけです。
明日も学校休みだねぇ。
この２日間結局あたしは無駄に過ごしちゃいましたからね。
明日は・・・取り敢えずテニス行かなきゃ。
土曜日休んだし。
でも、またもやＫの兄貴が来るのかと思うと怖いです。
いや、来るのか来ないのか分からないけど。
来ないことを祈るあたしは最悪です。
ってか、そういえば明日は彼が来ないかもしれない。
・・・分かんないけど。来るかも。
食べ頃を逃すと美味しいものも美味しく食べられなくなるように。
物事にはタイミングがあって。
そのタイミングを逃すと送るに送れない。
・・・って事かな。
唯一繋ぐ物があればそれはメールだったけど。
メールが途切れればあたし達はきっとすれ違う。
というかあ、同じ空間にいながらお互いが見えないような。
そんな関係に陥ること請け合い。（苦）
大切にしすぎて壊すことと。
大切だと気づかずに壊してしまうことでは。
貴方はどっちが怖いですか？
どちらも壊してしまうことに違いはないけど。
痛みは随分と違うでしょうね。
それはきっと人それぞれ。
楽しいことも怖いことも。
感じ方は全然違う。
同じ人間が存在しないように。
この世に同じ物などあり得ないでしょう。
...
触れない事実 - 2001年09月22日(土)
あー、明日結局カラオケ行くんかな？
どうなんだろう。「行こう」って話しながら全然決めてないし。
またもやお流れかしら。（いつものパターン）
まぁ、どうせあたしは歌える曲無いけどね、全然。（悲）
メールは来ないし。何故！（苦）
いや、良いのよ、別に。
いつもあたしからメールして。
そして返事が来なくなる。
一方通行なの。
・・・でも、壊したのはあたしだからＫを責めることは出来ないよね、あたし。
テニスは休んじゃった。
ハッキリ言って面倒だったんだけど。
会いたくなかったってのも理由の１つなんだろうな。
怖かった。
また揺れる自分が見えたから。
揺れることにも疲れてしまった。
ただ其処にいて。ただ側にいて。
たったそれだけのことでもあたしには大きな事。
いつまで経っても掴めなかった。
あたしが願い続けた夢。
あ、そうだーーー。
この間、鬼束ちひろさんが出たＴＲビデオに撮ったのに見てないわぁ。
ってか未だにＣＤ借りてないし。
毎回立ち読みばっかりで目的を忘れる・・・あたしって一体。（痛）
テスト終わってから勉強してねー！（焦）
...
翳した手のひら - 2001年09月21日(金)
あたしは素直じゃない。
けど。勢いで本当のことをよく口にしてしまう。
勿論、ぐっと堪えることもあるけど。
もしかしたらあたしはまた同じ道を歩むかもしれない。
また同じ失敗を繰り返すのかもしれない。
それでもあたしの心は正直でありたいと願う。
・・・過ちを繰り返すことになっても。
あたしは、また日に日にＫへの気持ちが大きくなる。
学校は好きじゃない、寧ろ嫌いだけど。
明日から３連休で３日間も逢えないと思うとかなり苦しい。
メールの返事が少し遅いだけでものすごく心配になる。
いつもなら「まぁいいや・・・」って言えちゃう事も。
Ｋだと特別だったりする。
馬鹿じゃない？あたし。
あたしは掴みかけたのに指の隙間から落としてしまったの。
なのに、それでも拾い上げたいと願う。
いい加減しつこいって事ぐらいあたしだって十分分かってる。
痛いぐらい分かってる。
でも、それでも止められない。
あたしは、１度はまるとヤバイぐらいに思い込む。
「あたしは一生この人のこと好きかもしれない。」
たった１５年しか生きてないあたしが。
毎回思う。・・・やばいなぁ。
消えない足跡があれば
それを辿って貴方にたどり着けるのかもしれない
消えない道標があれば
それを辿って貴方にたどり着けるのかもしれない
貴方は貴方の道を
ただがむしゃらに行けばいい。
...
レールの上 - 2001年09月20日(木)
今日は陸上競技大会。
去年は７月１８日だったな。
ＳＯＰＨＩＡのＬＩＶＥがあった日だから。
あの日は雨が降って。
陸上は中断。
・・・風邪引くかと思ったけどちょっとラッキーとか思ってた。（苦笑）
今年も雨降れ！と随分と願ったんだけど。（痛）
・・・全然駄目でした。
ってかいい天気。嫌がらせ？（苦）
朝、６：００起床。
７：３０には家を出て。地下鉄乗り継いで会場に。
去年までと違うところだったんだよねぇ。
どうせなら３年間同じだった方が良かったのに。今更だけど。（爆）
生徒会の仕事も地味にあって。
面倒だったわ。
っていつもの如くあたしは大してやってないけど。（ヲイ）
まずは８０ｍ。（全員強制参加）
一昨年は１００ｍだったんだけど。
去年から何故か８０ｍになった。まぁ短い方が良いけど。
男子は１００ｍだったなぁ・・・。何なんだ、一体。（苦）
８０ｍは何とか１位★
一緒に走る人に恵まれたんだけどね。（痛）
全国クラスの人と当たらなくて良かった。（爆）
ちなみにあたしの後ろの出席番号でした。可哀相に・・・。
その人に勝てる人なんて居ないけどね。
いや、やばいぐらい大差ですよ。当然だけど。
で、その後直ぐに２００ｍ。（個人で選択して・・・）
因みにＫも２００ｍだったりする。（苦）
いや、一緒に走るわけじゃないけど、当然。
走る前、異常に緊張・・・いや、緊張って言うか、走りたくなくて。（爆）
逃げ出したかった。指先とか冷たくなってくるし・・・。
でも、まぁ何とか２位。危なかったわ。
２００ｍって余裕で短距離なんだろうけど。
あたしには１００ｍが限界かも。（苦）
で、Ｋも２位だった。速いんだけどね、リレーには出ないけど。
一緒に走った人が凄く速い人で。
仕方ないよなって感じ。
その後、ずーーーっと暇で。
応援したり喋ったり。ってか喋り続けてたわ。（爆）
１度、Ｋに話し掛けようとしたんだけど。
・・・踏み切れず駄目だったぁ！（涙）
その後はチャンスもなく・・・また繰り返し。
本当に駄目な奴です、あたしは。
弁当食べて。
午後は２００ｍの決勝。
ってか行けると思わなかったよ。
予選では２位だったけどタイム順で８人だし。
食べた後直ぐでもう・・・身体の中がやばい。
っていうか、胃が。ごわーーーって感じで。（謎）
決勝は勿論全国レベルの人が１位で。（当たり前）
あたしは、３位でした。ギリギリ入賞ね。
ってか２・３・４位とかなり僅差で。はぁぁ・・・。苦しい。
その後直ぐに４００ｍリレー。（女子）
何、あたしを殺す気ですかってぐらい連続して・・・。
暇なときは本当に暇なのに。（涙）
あたしは第２走者で。
なんと・・・うちのクラスの第１走者が１位で・・・。
うわー、プレッシャーじゃん！！（焦）
何とか保ったけど。
でも貰うときは良かったのに渡すときに失敗した！＞バトン
いや、まぁ落としたわけじゃないけど。
ちょっとタイミングがずれた。まぁ大した練習もしなかったし。（爆）
結果的には３位ぐらい。
アンカーでね抜かされちゃったわよ。
全国クラスの人に。（またかよ、っていうかお約束？）
まぁアレは仕方ないよなぁ。誰が走っても抜かされる。
ってかその人４人か３人抜きだし。・・・怖っ！
そんなこんなで今日は結局全速力で５８０ｍも走りましたとさ。
応援は何故か燃えたね。
男子リレーと混合リレーに。
リレーはやっぱり力入っちゃうね。（笑）
凄かったわぁ。ってか足速いわ、みんな。（当然）
帰りの地下鉄は立ってるだけで辛かったな。
足がガクガクで。普段運動しないから異常に疲れた。
筋肉痛決定。（涙）
しかも、Ｋと同じ地下鉄だったし。ひぃ・・・。
Ｋはあたしが降りる駅の１つ前で降りるんだけど。
Ｋが降りてドアが閉まって走り出したとき。
目が「バチぃ」って合っちゃった。（驚）
疲れたぁーーー。
今日は早く寝たい・・・けどＬＩＰＳ。（爆）
あ、手紙届いたよ。ありがとう、朱依。
...
必要な言葉 - 2001年09月19日(水)
今日の１・２時間目は技術家庭の時間。
調理実習が始まる。今日は計画を立てるところまでで。
実際に作るのは次の授業の時。
・・・はぁ？
見間違いでしょう？狼狽えるあたし。
Ｋと同じ班になんてしまった！
馬鹿。馬鹿馬鹿。先生の馬鹿！
４人の班で男女２人ずつ。
・・・同じ班になる確率はかなり低いのに何故・・・。
ツイてるというか・・・ある意味。
計画を立てるのは１時間目の最後の方から２時間目いっぱいまで。
Ｋは明らかにあたしを避ける。
あたしが変なテンションで話してもＫの応答は無し。
Ｋは他の２人には「〜だよね？」とか訊くのに。
あたしには訊かない。
もう１人の女子には訊くのに。
あたし・・・嫌われてる？確かに気まずいだろうけど。
ってかあたしも気まずいけど、でも。話したいから。
２時間目以降かなり凹んだあたし。
引きずっちゃうわぁ。
で、もう覚悟決めて帰ってきてからメールした。
『今日・・・やばかったね。何か、怒ってるの？』って。
そしたら、『いや、全然怒ってないけど・・・。』
それを心から信じて良いのかあたしには分からないけど。
信じるしかない。
本人の口から出た言葉は信じたい。
何だか・・・疲れる。
随分と振り回される。
依存してるあたし。はぁぁぁ。（溜息）
...
掴めない雲 - 2001年09月18日(火)
今、「雲」と打とうとすると「蜘蛛」と出た。
一発で。流石ＳＯＰＨＩＡ。（違）
何か、今異常に眠くなってきた。
やっぱりあまりまともに寝てないからかな？
今日はちゃんと寝たいなぁと思うけど。
でも友達から借りたマンガ読まなきゃ・・・。
今日、待ちに待った席替えをした。
隣、最悪だったのよぉ。
全然喋らない人。ってか話し掛けてもシカトされるし。（苦）
何故か独り言多いし。
近くに話せる人も全然居ないし。
・・・しかし。
あたしってくじ運無さ過ぎ？
朝から泣きそうになりました。だって・・・。
もうまたしても最悪です。
全然喋る人じゃないし。
あぁぁ・・・３週間もあたしはあの人と隣かと思うと。
ちなみにＫとは少し近くなった。
（ってか今までハジとハジだったから。ある意味怖かった）
延長線上に居ます。
あたしが窓側で。Ｋが隣の隣り。
そんなに近いってわけでもないけど。
でも相変わらず喋らない。
ってかメールしても昨日返事来なかったし。あのやろう・・・。（怒）
これ以上Ｋとの関係は修復できないのかな。
って、やっぱり思ってしまう。
１学期は何故あんなに楽しかったのか、何故あんなに笑えたのか。
今のあたしには分からないよ。
何だかんだ言ってあの席は恵まれてた。
先生方に目を付けられっぱなしでいつも怒鳴られてたけど。（痛）
あの頃、学校行くのだって楽しいって思えたのに。
自ら壊した物は元には戻らないね。
ってかあたしは未だにＫの事吹っ切れてないんじゃないかと・・・。
まぁ日記読んでたら薄々感じるとは思うけど。
未だに揺れてる。
彼と居るときは間違いなく彼で。
「やっぱりあたしはこの人じゃなきゃ駄目だ！」とか。
かなり妄想モードに入るんだけど。（ヲイ）
一緒にいる時間の大きさを改めて感じる。
きっと、もっと彼と居れたら良いのに。
そしたらあたしは迷わないのに。
・・・なんて責任転嫁までしちゃいそう。
見込みのない恋がそんなに好きなのか・・・？あたし。
■□結果発表�侠□�
学力テスト 国語：４９点。
中間テスト 国語：８２点。
数学：７９点。
社会：８１点。
英語：５４点。
・・・あれ？英語さえなければなかなかなのに・・・。
今回夢の４００点も少し近づいたのに。
英語のせいで台無し。
やばいなぁ・・・。前日数学より英語頑張ったのに。
一体あたしは何をしていたのか不思議。（痛）
後は理科です。学テも中間も。理科だけまだ。
理科（中間）１００点でも４００点行かないし。
ってか１００点は無理だけど。
全部答書いてないから。（痛）可能性がないわ。
・・・英語、どうにかしなきゃ。
下がる一方だわ。はぁぁぁ・・・。重いっす。（何）
頑張りが足りないってまた説教されそう。
こんなんで受験大丈夫か。英語。基礎がもう既に分かんないし。（遅）
大切なものを大切に抱えすぎて壊してしまったことがある。
彼女は言った。
あたしもそうかもしれないね。
...
最後の言葉 - 2001年09月17日(月)
全然寝ないままテストを受けた。
テスト中は何だか頭が重くてイライラしてた。
睡眠って大事ね・・・。
栄養ドリンク飲んで来ればよかったと後悔・・・。
結局ほぼ一夜漬けで勉強したんだけど全然駄目だった。
何か、何もかも面倒になって適当に書いて。
分からないところは考えずにとばした。
時間が余ったので窓の外を眺めて。
・・・あたしは、飛べない鳥なのかな？
始めから翼はなかったのかな。
今日はテストが２教科で学校もＡＭ１１：００頃で終わり。
その後、１度家に帰って制服のまま皮膚科へ。
何か、色々同じ学校の人に見られたけど。
多分、チャリ通してると思われたんだろうね。
１回帰ったんですけど。
ってかチャリ通するような距離じゃないし。
家から学校近いから。
まぁ良いけど。
別に呼び出されたって。だって違うし。
分かってもらえなくても別にいいや。
何か、何に対してもまた興味が無くなる。
全ては画面の向こう側。
テニスへ行った。
今日は彼が来ていた。
行く前から少し体調が悪かった。寝不足のせいかな？
テニスの最中も少し立ち眩みとかしたけど。
まぁ・・・何とか大丈夫だった。
彼は何となく素っ気無い気がした。
彼はあたしの肩に手を置いた。一瞬。
あたしはドキドキしたけど何か違った。
あたしの気持ちはやっぱり彼にしか向かないのに。
いい加減疲れ切ったあたしが其処は居た。
ただ彼のことが大切で。
彼の側にいたかった。
それだけだったのに。
いつからかあたしは欲ばっかりで。
本当のことも言えないままだった。
ずっと言えなかった。
ただ会いたい。
声が聴きたい。
それだけだったのに。
テニスにＫの兄貴が来た。
一応顔見知りだったけど、あたしは思いっ切り目を逸らし続けた。
結局一言も話さなかった。
あっちが気づいてなかったのかなと思ったけど。
そんなわけない。
明らかに気づいてる様子だった。
まぁいいや。別に・・・。
何に対しても中途半端なあたし。
消えない。
消せない。
...
抜け殻になっても - 2001年09月16日(日)
何か、いろいろ書きたいことあるし。
考えてたんだけど・・・。
中間テストヤバイ！（遅）
今、何とか英語は少しやってるんだけど。
数学全然分かんないし。（涙）
ワーク開いても何にも分かんないし。
もう、既に質問の意味が分かりません。（涙）
でも、やらなきゃ・・・。
今日は徹夜の勢いです。
いや、寝るけど。（どっちだ）
テスト中寝たら元も子もないし・・・。（十分あり得るし）
まぁ、睡眠時間を削って頑張るって事よ。
何か、テンションおかしいし。
やばいよ、あたし。
今日焦る事なんて分かり切ってたのに。
結局早く起きれないことも分かってたのに。
毎回同じパターンだ！（苦）
あぁぁぁ・・・次の学力テストは反省を生かしたい。
毎回思ってるけど。（痛）
しつこいぐらいに出来ないあたしって一体・・・。
決心が弱いなぁ・・・。（滅）
明日は気分爽快で！書きたいと思うので。
今日はこの辺で・・・。
いい加減この適当さから抜け出したい今日この頃・・・。
勢いでやってるもんなぁ・・人生。
はぁ・・・。（溜息）
はっ！幸せが逃げる！（逃げっぱなし／苦）
...
はぐれた２人 - 2001年09月15日(土)
あー。もう！（怒）
１度書いたのに消えた。むっとした。
もう書くの面倒だけど、でも溜めるとなぁ・・・。
やっぱり書きます。
手抜きになりそうだけど。
同じ事２回書くのって何か嫌じゃない？
でも、今日は他に書くこともないし・・・。
あー面倒。（苦笑）
今日はテニスに行って。
行って・・・行ったら・・・。行ったのに・・・。
居なかった！
結婚式に行ったらしいです。代わりに来たコーチの話によると。まぁ、結婚式はめでたいしね。仕方ないよね。
彼のじゃなければね！
だって・・・そりゃ素直に祝えないでしょう・・・。
嫌な女でごめんね。（涙）
昨日はＫとメールしないで。
（Ｍステあったし／当然の如く優先）
今日、メールしたら返事来ました。
いつもあたしから。こっちから送らないと送って来るつもりはないみたいだわ。
ってか！
Ｍステでまたもや能生は！！！
舌を出して！ねぇ、藍妃？（同意を求める／笑）
ＰＪでも、ＣＤＴＶでも！
出しすぎ！
一体何が目的なんだ！（爆）
駄目だー。１回消えるとやる気無くすわ。（苦笑）
ってかテスト勉強しろよ、お前。（滅）
ワーク真っ白・・・。怖いよぉぅ。
暇なんで付け足し。（だから勉強しろよ・・・）
とか言って書くこと忘れた。何なんだ。あたし。大丈夫か、あたし。（涙）
買い物行きたいなぁ。
お金無いし、流石に明日は行けないけど。
秋冬物が欲しい。
ってか、夏物で今年も１枚失敗しちゃって。
結局１度も着ないまま終わったし。（しかもノースリーブ）
お金無いあたしにしては痛い出費だったなぁ。
あの分の金返ってこないかなとか滅茶苦茶なこと考えてる。（意味不明）
欲しい物はいっぱいあるんだけどな。
雑誌とか読むと毒だね。（何）
高いなぁ・・・。ね。
・・・いまいち盛り上がらないし。
気紛れ日記。
...
駆け抜ける - 2001年09月14日(金)
今日は中間テスト１日目。
社会・国語・理科。
・・・それでも今日はましな方だったかも。
月曜日が怖いです・・・。
数学・英語なんて！最悪な組み合わせじゃん！（涙）
今日の出来は・・・結果が出てないので何とも言えないけど。
勉強不足だなって感じた。
あ、確か教科書に載って・・・右側のページで。
・・・それは覚えてるのに肝心な答が分からない。
明らかに勉強不足。
自分の努力が足りなかった。
全然足りなかった。
自分が情けなくて。
もっと精一杯がむしゃらに取り組まなきゃなって反省した。
・・・と言いつつ今日、ちゃっかり遊んでるし！
遊ぶって言うか、喋りすぎ！
電話で１時間半。会って２時間・・・。
結局皮膚科も行かずに喋りすぎ。（涙）
駄目だ、この日記を更新したらやらなきゃ。
じゃなきゃ、日曜は昨日みたいに後悔しちゃう。
進化しなきゃいけない。
進化したい。
喋ると言っても・・・まぁ内容は色々で。
直ぐ脱線しちゃうんだけど。
主に受験なのかなぁやっぱり。
それに問題が絡むというか。
受験生なんだよね、あたし。（昨日も書いたけど）
あたしなんて。
内申：当日点＝０：１０だし。
学区外だから２０％枠だし。
ハッキリ言えばかなり無謀なコトしてると言うか。
其処を目指すなら学区内でもっとレベルの高いところ目指せって感じなんだけど。
それでもやっぱりその高校に行きたくて。
前は、親に勧められたし、学力的にも・・・。
何となくって言うか、其処に自分の意志はなかった気がする。
でも、今は行きたくて。
想像するにしてもやっぱりあたしはその学校に通ってて。
夢見るだけじゃなく掴まなきゃなぁ・・・。
献血。
今のあたしはまだ出来ないけど。
半年後には１６歳。（１６歳からだよね？）
それまでこの気持ちを忘れないで居たい。
それまで・・・だけじゃないけど。
簡単に忘れてしまうことじゃない。
今のあたしに出来ること・・・。何だろう。
...
この目に映る物全てを消して・・・ - 2001年09月13日(木)
今日は学力テストがもはや返ってきた。
３教科だけだったけど。
○●結果発表●○
英語：３７点
社会：３４点
数学：３２点
ちなみに、６０点満点です。
・・・あれ？英語は４月に比べて上がったけど（前回悪すぎ）。
全体的には明らかに下がってるな・・・。
理科と国語に望みを。・・・くっ・・・。
国語は良いときはずば抜けるけど、悪いときは撃沈。
差が激しいんだよな・・・。怖いなぁ。
理科は取り敢えず・・・３０点は超すかなって気もしてるけど。
もしかしたら回答欄ずれてるかもしれないし。（ヲイ）
油断ならねぇ・・・。
でも、合計点は下がります。
２２０点なんて無理だーーー。
やっぱり、安全圏にはならないかな。（涙）
怖いよぉぉぉ・・・。
前回ギリギリ２００点ぐらいだったけど。
今回は１５０点をちょっと越すぐらいだと思います。
・・・あれ？上がるんじゃないの？
下がっちゃって良いの？
・・・良くありません。（苦）
もっと自覚しなきゃなぁ。
少しは焦りを感じなきゃ・・・。
でも。
範囲を間違えた割には何とか生き残ってるんじゃないかしら。（滅）
ある種開き直りだけど。（涙）
ＫがＥちゃんを見る、話す。
名前を呼ぶ。
・・・気になる？あたしは・・・。
ＥちゃんがＫを見る、話す。
名前を呼ぶ。
・・・瞳を閉じて、耳を塞ぎたくなる？あたしは。
一緒にいる時間って大きいな・・・。
多分、あたしが思ってる以上に大きいね。
メールは来なくて、会話もしなくて。
いつも誰かを通して。
直接・・・なんて出来なくて。
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あたしは、全然状況を把握してないと思うんだけど。
ニュースを見て新聞も読んで。
それでもやっぱり何処か他人事って思っちゃってるんだろうけど。
「いつ死ぬか解らないから今を精一杯生きろ。」
って言った人は凄いなって思った。
あたし達ももっと知るべきだね。
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明日って本当にテスト？
・・・すっかり気が抜けて、やっと覚えたことも既に忘れた。（涙）
今日、２回目の更新。（ヲイ）
ちょっと！書きたいことあったの忘れてたのよ。
今日、札幌の公開生放送のラジオにＳＯＰＨＩＡさん来てさぁ。
最後まで行くかどうか迷ったのよ。
普段なら迷わず速攻行くんだけど。
明日テストだし。
それでも迷うところがあたしらしいんだけど。（痛）
結局行かなかった。
流石に、中間落とすわけにいかないし。（学テみたく範囲間違ったり／自爆）
漢字を書きながらラジオを聴いてました。（あたしったら・・・）
何度も「行けばよかったーーー！」って。
１人で連呼。叫びすぎ。（滅）
でも・・・。
良いんだよね？あたしは間違ってないよね？
社会全然勉強してないし、しなきゃ。
あたしなりに受験生を意識してるんだなぁって実感した。（笑）
...
反省会 - 2001年09月12日(水)
えーっと、今日取り敢えず学力テストが終了しました。
わー・・・ぱちぱち。（拍手）
昨日、勉強する宣言（そのまんま）をしたのですが・・・。
・・・寝ました。
ってか、気づいたら寝てた。（滅）
結局虚しくＰＭ１０：００から始めました。
ＰＣやらなかった意味、全くないじゃん！（苦）
いや、気持ちはあったんですよ。
体力無いんでね。（言い訳）
で、今日は・・・。
１時間目：理科
２時間目：英語
３時間目：国語
４時間目：数学
５時間目：社会
でして。
・・・何だか、時間が経つにつれてヤバイ！
ってか書いてないもん、全然。書けない。予想すら付かない！
取り敢えず記号のやつだけ書いた・・・。
かなり勝負にでましたね。（爆）
ってか、理由があるんですよ。かなり情けないけど。（涙）
・・・範囲間違えたーーー！！
いや、笑い事じゃないよ、これ。焦るから、マジ。
何とかタブってたところもあったんだけどね。
でも、社会は全滅に近いような・・・。
何でしょうね、まぁこれも運命？（諦）
まだテストは終わってなかったり。
その割にちゃっかりマンガ読んでますけど。（苦）
勉強しなきゃなぁ・・・。
ってか、その前に範囲確かめよう。（笑）
今、間違いに気づくのも怖いけど。当日はもっと怖い。（涙）
勉強は、ちゃんとした方がよいですね。日頃から。
いつも思うけど、今回は流石に・・・。
範囲は確かめましょう。（号泣）
...
誰の為でもなく - 2001年09月11日(火)
明日は学力テストです。
いくら成績に関係ないとはいえ受験にはかなり響く・・・。
あたしだって、やらなきゃいけないときの区別は付きます。
今日は、ＮＥＴも控えて勉強する。
遊びたい気持ちは山々だし。
勉強なんてしたくねぇよ。っていうのが本音だったりするけど。
それでも。
あたしはあたしのために勉強する。
だから、今日の日記は短い！最短？かもね。（苦笑）
今週の日記はあまり書けないかもしれないけど。
それもこれもあたしがあたしのために決めたことです。
どうか、見守っていて下さい。
メールを返せない方々にも・・・悪いなとは思っているのですが。
テストが終わったら必ず返事しますんで。
気長に待っていて下さい。
負けず嫌いで、プライドが高い・・・あたしなりの答。
...
勝ち残り - 2001年09月10日(月)
今日はやっぱりテニスに行きました。
女に二言はない！・・・それもあるけど。
今回も休んでしまうとあたしはまたあの時と同じ事を繰り返すだろうから。
小６の時は酷かったな。
夏・・・７月・８月辺りだったと思うけど。
６回、つまり、１ヶ月半丸々サボってました。
明らかにサボりですね。
親に隠して友達と遊んでた。
それ以来其処までサボるのはしてませんけど。
流石に、アレは・・・無駄に月謝払ってたってことですからね。
￥５０００くらい。（高いんだよ、あそこ）
お父さん、お母さん、ごめんんさい・・・。（遅）
１週間以上会ってなかったな。
何だか、随分久しぶりに会った気がした。
一瞬見たとき何となく変わった？感じがした。
いや、特に何ってわけじゃないんだけど。
「土曜、何で休んだの？珍しいよね。」
と、初っぱなから言われました。
そう、あたしは雨だろうと雪だろうと滅多に休みません。
修学旅行の時とかは渋々休んだけど。
あ、あとＬＩＶＥとか。（勿論優先☆）
「あー、うーーーんと・・・。金曜日滅茶苦茶勉強して。寝てた。」
と、適当な嘘を付いてしまった。
「ＰＭ３：５０に寝てるか？」と笑われましたが。
いや、だからＰＭ４：００ぐらいまで寝るのは日常茶飯事だから。（爆）
あとは・・・。
少しテストの話をした。
あの人は、短期集中型なのかなって思ったよ。（笑）
似てる・・・かも。
３回の学力テストで相当ヤバイ点数取って。
受験まで必死に勉強して受かったそうです。
そう聞くと・・・勉強する気なくなるなぁ・・・。（笑）
・・・嘘、嘘。
やりますけどね。
Ｋとはまだ何となく気まずくて。
やっぱり１学期のようにすることは出来ないけど。
それを壊してしまったのはあたしだし、責任感じてる。
ぎこちないのだって仕方ないなって思う。
Ｋの事気にならないって言ったら嘘になるけど。
もう１度最初から。
ゼロからスタートしたい。
もう１度最初から彼を想いたい。
・・・と、あたしは感じた。
明日学校に行ったら決心鈍るかもしれないけど。（苦笑）
やっぱり、どんなに頑張っても彼の存在はあたしの心の中にある。
...
２人のオーラ - 2001年09月09日(日)
見てはいけない！
・・・と思いつつどうしても見てしまう。
昨日の日記。
・・・すいません、すいません・・・（省略）。
いや、確かに、アレなら更新しない方が良いかもしれない。
手抜きにも程がありますね。（痛）
今日は昨日の分まで頑張るんで、許して下さい。（誰）
あー、本当にやばいな、昨日のあたし。
今日はＡＭ１０：００に目覚ましをセットしたのにも関わらず。
ＰＭ２：３０に母親に起こされました。
何て情けないあたし・・・笑ってやって！（苦）
いや、起きて目覚ましを止めて。
再び眠りに。
１２：００頃に目が覚めて、またもや・・・。
そして結局起こされたと。
何だろう、直ぐに起きれないのね、あたし。
・・・駄目だぁ。
で、起きてＰＣして。
電話して。
受験生っぽいことを話しちゃったねー。
何か、Ｉと話したんだけど。
全然違うの。
Ｉは滅茶苦茶不安みたいで。
いつも「落ちる落ちる」って。受ける前から言ってる。
あたしは、まだ全然。
寧ろ、ヤバイぐらい何も感じない。
自分の事じゃないみたいな気がして。
多分ね、「高校受験なんかで狼狽えてたまるか」って想いがあると思う。
プライド・・・っていうか。何でしょう。
虚勢を張ってるって言うか。
本当は不安なんだけど、自分で認めたくない。
そういう奴です、あたしは。
素直じゃないのよ。可愛くないの。（苦）
１年生の時同じクラスで。
２年になってクラスが別れて。
あたしは５組になって、あっちは４組で。
教室は隣なんだけど、でもやっぱり違う。
今までのように行かないもどかしさみたいなものがあった。
彼女、マリサとは・・・。
２年の最初はそりゃお互い頑張ってみた。
壁など感じないように。
でも、そう上手くはいかなくて。
後半からは挨拶程度しかしなかった。
今はね、毎日のように手紙交換してる。
マリサほど一緒にいて楽な人はいない。
楽・・・というか、居心地が良い。
変に気を使わなくても良いというか。
オーラが似てると言うか。
考え方が、感じ方が似ている。
勿論、同じじゃないんだけど。
マリサもあたしも、いつも第３者的なところで物事を見てしまう。
輪にとけ込めないと言うか。
表面でやり過ごす。
お互い、似たようなコトしてて。
言わなくてもオーラで通じるって言うか。
だから言いにくいことも結構言い易かったり。
それぞれ同じクラスの中で他にも話す人はいるし。
あたしは今実際Ｉと一緒にいたりするけど。
マリサと他の人って言うか。
マリサはあたしの中で特別なんだと思う。
同じクラスだったらもっと話す時間も増えるし、良いのになぁって思う。
高校も同じところ行けたら良いのになぁって。
今まであたしが出会った人の中で１番近い存在だと思う。
こんな人に出会えたあたしは幸せだね。
今日は語ってみました！
ほほほ、これで昨日のことは見過ごしていただけるかしら。（無理）
さて、これから勉強しなきゃ。
明日は、テニス・・・行かなきゃね。
・・・行くぞっ。
...
暗黒 - 2001年09月08日(土)
手違いにより１度書いたのに全部消えた。
もう・・・最悪。
途中までしか書いてなかったけど。
でも同じ事２回書くのも面倒なんで書かないわ、さっきのことは。（何て奴）
今日は１日中家にいたので大して書くこと無いんだけど。
テニスも休んだし。
・・・っていうかサボったし。
まぁいいや。気楽に。（ヲイ）
何かねぇ。行くの面倒だったんで。
会いたくなかったし、何となく。
何でしょう。
思春期だから。色々あるのよ。
・・・やべぇ。狂ってる。
もう、やっぱりＵＰするのやめようかな。（苦）
あーもう怠い。
やめやめ。
後で見るのが怖いです。見ないけど。（滅）
これ以上書くと変なこと口走りそうなのでやめます。
今日は手抜き！（自ら・・・）
...
爆破 - 2001年09月07日(金)
昨日のＰＭ７：３０、Ｋからメールが来ていた。
それを見たのは８：３０頃で慌てて返事をした。
送信した後Ｓから電話がかかってきた。
Ｓは昨日具合が悪くて早退したので時間割を教えたりした。
９：００前まで話して。
メールチェックすると。
Ｋからはまだ返事が来ていなかった。
９：００を過ぎてもあたしはＰＣをやめられなかった。
Ｋから返事が来たら・・・って思うとやめられなかった。
９：１０頃にメールが来た。
あたしは返事をして。
結局それを１０：００ぐらいまで続けた。
親の痛い視線を感じながらあたしは何度もメールをした。
随分久しぶりだった、直接からＫメールが来るのは。
Ｉを通して・・・っていうのはあったけど。
昨日はお互い６・７通送った。
学校でも全く話してなくて。
別れてからずっと気まずかった。
付き合い始めてから気まずかったの方が正しいのかな。
他愛のない会話だったけど、それでも十分だった。
今日、学校に行って。（４時間授業）
帰りあたしは被服室掃除で。Ｋはトイレ掃除で。
被服室もトイレも２回にあって。
あたしが被服室へ向かう途中Ｋに会った。
Ｋが１人で居たので、
『今だ！』と思って、あるだけの勇気を振り絞って声をかけた。
声は毎日聞いていた。
なのにあたしに向けられる声を聞くのは随分久しぶりだった。
１学期の終業式・・・の前日が最後に話した日なのかな。
（終業式の日は生徒会の仕事で忙しかったから）
１ヶ月以上も話してなくて。
毎日教室でＫの声は聞こえるのに。
あたしに向けられることは全くなかった。
お互い避け合って。
今日、話し掛けたのは本当に大したこと無い。
しかも凄く短い。
それでもあたしは相当凄いことをやってのけたかのように達成感を感じた。
学校から帰ってきてメールしてみた。
返事はなかなか来なかったのであたしは雨の中皮膚科へ。
随分待たされて、待ち時間は気が付くと寝ていて。（苦）
帰ってきてＰＣを開くとＫからＰＭ３：３０頃にメールが。
「直ぐ返事できなくてごめん。眠い。起きたらまたメールするね！」って。
こっちからメールしたい気持ちは山々だけど万が一起こしてしまったら悪いので。
メールが来るのを待とう。
あたしじゃないからそんなに昼寝は長くないと思うけど。（痛）
こうしてまたメール交換をして。
あたしは懲りずにまたＫに傾くのかもしれない。
でも、今度こそ正しい判断を下そう。
２度も道を間違えたあたしだから。
だって、彼のことだってちゃんとけじめつけられたわけじゃない。
それに、Ｋはもう吹っ切ってるんだから。
Ｋが前に進んでいるのを邪魔することは出来ない。
あたしは、また話せるようになっただけで十分。
１学期の最後の方のように話したい。
それが叶うだけであたしは十分。
明日はテニス。
何だか行きたくないんだけど。
行かなきゃ。休めない。
会いたくないけど、会った方が良いのだろう。
秋物の服が欲しいよぉ。
今、３桁だって言ってるのに。（怒）
やっぱりまたもや貯金を下ろすのだろうか。
・・・バイトしなきゃ！
勉強しなきゃ！
・・・いつも通りの流れ。（苦笑）
...
絡んだ指をほどけずにいた - 2001年09月06日(木)
２学期って最悪。（またか）
異常に長いし、行事多いし。（テストも含む）
もしや、あたしの知らぬ間に影の組織が何か大きな企みを・・・。（違）
学校祭は担任張り切りすぎで。
浮いてるよ。誰よりもやる気満々。
全員強制出演だし。まぁちょい役だけど。台詞３個だけど。
無くても別に良いと思うんだけど。サボっても良いと思・・・。（爆）
それが終わったら合唱コンクール。
だから声が出ないんですってば！
歌わないんじゃなくて歌えないの！
あたしの声が低いから！アルトじゃなくてバスにしてくれ！（苦）
もう少ししたら寂しくなるのかな？
受験が見えて。卒業が見えて。
あたしもＫと離れるんだね。
志望校違うからどう転んでも会わないだろうし。
家だって近いとは言えないし。
あたし、あっち方面あんまり行かないし。
「別れ」なんだね。
出会いがあれば別れもあるさ。
それを知ってるんだから、寂しくなんかないよ。
強がるあたしはもうすぐ現れるのかな。
明日は午前授業！４時間授業！
数学小テストだし、音楽合唱だけど。
４時間授業！
家庭学習でプリント出されるし、ＰＭ３：００まで自宅待機（違）だけど。
４時間授業！
・・・学校が楽しいって思った１学期のあたしは一瞬の幻？
たとえ一瞬でも思えただけよかったけど。
３年間の中でずっと嫌々よりましだ。
楽しさを知ればその分辛さは強くなるけど。
それでもまた希望の光を見いだせるから。
あたしが見た夢は。
辛かったけどきっと幸運の証。
あたしはツイてたんだよ、きっと。
予想外の展開だったけど。
心の何処かであたしはきっと期待もしていたはずだから。
夢は夢のままじゃなくて。
一瞬だけあたしの手のひらに舞い降りた。
それだけで十分。
だって、夢はいつか覚める。
手にした雪はいつか溶ける。
形ある物は壊れ、滅び。
永遠など存在しないから。
肩の凝りすぎで具合悪い。吐き気。
相当だ！昨日母親に肩揉んで貰ったのに。（情けない）
明日、良い日でありますように・・・。
...
当然のようで・・・ - 2001年09月05日(水)
１８８８．キリ番かしら。いや、違うかも。
でも何となく嬉しい気分になった。
ちょっと思ったので書いてみただけ。深い意味はないです。
今日は６時間授業だったのよー。最悪。
その上、生協（生徒協議会の略称）あったからぁ。
何なんだ！
あたしに寝させないつもりか！
早く帰ってきて少し昼寝したかったんだけどね。
帰ってくると既にＰＭ６：００・・・。
今に至ります。
いや、まぁ夜早く寝ろよって思うけどね。
何だかなぁ。週末早く来ないかな。（それか）
でも今週金曜は４時間授業なのでまだ良いです。
明日の体育も１０００�辰犬磴覆い蕕靴い掘�
高跳びらしい。跳べないけど。
１０００�蛋�って（正確には歩く／痛）泣くよりマシです。
アイロンかけなきゃ。
早く冬服にならないかな。
そしたら多少しわくちゃ（苦）でも見えないのに。
ブレザーはやっぱり面倒。
まぁ、あたしの志望してる高校もブレザーですけど。（痛）
うちの学校の制服より断然良いです。
あれ、ダサすぎ。
４５年？ぐらい変わってないんだから。いい加減にしてくれ。
今更変えると腹立つので、永遠にこのままでいて欲しいですけど。（勝手）
うーーーん・・・。
やっぱり学校は息が詰まる。
いつも同じって嫌。当然のように言われると腹立つ。
そんなに集団行動していたいの？
だったらあたしじゃない人を捜して下さい。
あたしは一匹狼で居たいから。
言いそうになりました。朝っぱらから。（滅）
結局眠いし喉痛いし（寝起きはガラガラ声）やめたけど。
どうせ言ったって分かんないだろうし、あいつは。
ってかＩなんですけど。
一緒にいるの嫌なの。
あたしから自由を奪おうとする。
空気がなきゃ生きられないのに。
席替えしたいなぁ。
来週終わって・・・再来週だよ。再来週の月曜。
後８日か・・・。それが以上に長く感じるのだ。
しかも。再来週の月曜ってテストだし。（忘）
あらら。そしたら９日じゃん。最悪。早くしろ！
隣の席の奴話さないの。全く。
話し掛けてもシカトされるし。（惨）
だから話し掛けません。何て悲しい・・・。
近くに話せる人居ないし。
まぁゆっくり出来るけど。
１番前なのはやっぱり辛いな。
久しぶりに１番後ろに行きたい。
１番後ろとまで行かなくても後ろから２番目とか。
せめて真ん中より後ろにして。
ここしばらく１番前か前から２番目。
・・・呪いか！（怒）
お金ないよぉぉぉーーー。
今、手持ちがとうとう３桁に。
笑い事じゃないって！もう駄目。（何）
外出ません。あぁぁぁ。
...
深呼吸をしたらまた行けるから - 2001年09月04日(火)
昨日、帰りのＨＲの時、あたしはまたもや失言をした。
何も悪くない男子（友達・・・というか、いやクラスメイト）に対して。
あれは明らかに八つ当たりで。
大人げないなぁーーーと思うのですが。（大人だとは思わないけど）
でも、ちゃんと謝れなくて。
そのままＨＲは終わって。
帰って来ちゃいまして。
正直、かなり自分の中で気になっていて。
あいつ、良い奴なのにあたし凄くきついこと言っちゃったって。
で、今日学校に行くのも何だか気が重かった。
２学期になってあたしはＫの事もあってかＫも周りの人と上手く話せなくて。
で、よりによってそいつはＫと滅茶苦茶仲良くて。
昨日折角少し話せるようになってきてたのに。
何やってるんだ、あたしは。って。
今日学校に行って。
朝はやっぱり挨拶しなかった。（ってか気づいたら来てたし・・・）
でも。
あいつはやっぱり良い奴だなー。
昨日のこと全然責めなかったし、引きずってなかった。
あたしが思うよりあっちは気にしてなかっただけかもしれないけど。
ほっとした。
今只でさえクラスにいづらい状況だから。
これ以上（毎朝）気が重たくなったら嫌だし。
安心した。ふぅ。
大切な人はいつまでも大切。
久しぶりにあの人からメールが来ました。
もう２度と来ることのない（と思っていた）メールがあたしに届きました。
もう少し前のあたしだったら少しぐらいむかっときたかな？
ただ嬉しかった。
いや、きっといつメールが来てもあたしは嬉しかったと重う。
大切な人だから。
ありがとう。本当にありがとう。
日記もたまに読んでくれていて。
何度のメールしようと思ってたって言ってくれて。
あたしは嬉しかったよ。
ＳＴＲＡＷＢＥＲＲＹ＆ＬＩＯＮ買いました。
発売日は明日だけど。
学校から走って帰ってきて（生徒会終わってから／サボらなかったよ！当然？）
速攻行った！！！
でもまだ聴いてません。
これから聴きます。
やっぱりＣＤ一発目に聴くときはドキドキする。
いつも思うけど。
勉強もしなきゃいけないからずーーーっと聴いてるわけにはいかないけど。
あたしの勉強のＢＧＭとしてエンドレスで。（笑）
トレカは充さんでした。
・・・やっぱり髪は長め。（しつこい）
調子に乗って食べ過ぎてお腹が痛い。（涙）
でも今日はコーヒー牛乳プリンも買ってきたの☆
まだまだ食べるぞ！（太りすぎ・・・）
...
踏み出した１歩目 - 2001年09月03日(月)
今日は朝から久しぶりに復活・・・のヘアーアイロンを使って頑張ったり。
しかし、テニスも休みなので特に頑張りを見せたい人もいなかったり。
ってかどうせ彼は気づいてないけど。
ってかあたしもあたしだし。（謎）
まぁ、良い。
久しぶりに使ったって事！（何故か逆ギレ気味）
あー、今日はテニスがないんだよ！
こんな時間にＰＣしてるあたしが嫌でたまらない！
今日、学校から帰ってきてテニスの場所の隣の店（痛）におつかいに行くと。
案の定車は１台も無し。
こーゆーの見るとヤケに悲しい。
解ってたけど。見ずにはいられなかった・・・。（苦）
でも、それで気が付いたことがった。
気が付いたというか、思い出した感覚。
あたしを左右するのは彼だった。
自分の意志なんて要らないぐらいあたしは彼ばっかりで。
彼の言葉に一喜一憂。
彼の存在があたしの全てだったというか。
言葉にするとかなり大袈裟に聞こえるんだけど。
まぁ、それほど彼の存在は大きいって事ですよ、要するに。（適当）
正直、冷静に考えてみると。
あたしはかなりやばかったと思うんですよね。
Ｋと別れてから付き合っていた時以上に気になって仕方がなかった。
姿を見ないようにしたり、声も聞きたくなかったり。
そう思うのってかなり意識してるって事。
こんなこと言って良いのか解りませんが。
付き合ってた時より好き好きオーラが出てた。（苦笑）
あたしは目にみえて元気なかったらしいし。（友人談）
自分でも気づかないほど・・・相当参ってたようで。
でもね。
今日彼の車がないのを見て解った。（それも悲しいが）
このままＫの存在を引きずったってあたしは駄目になるだけ。
こんな中途半端じゃ冗談抜きで勉強にも集中できないし。
（それじゃなくてもかなりヤバイのに・・・／痛）
受験だって笑い話に出来ない。
あたしは割り切ることが得意っていうか結構そういうところがあって。
あたしはあたしじゃなかったなと思います。
この１ヶ月・・・半ぐらい。
思い出さなくちゃ感覚を。
今のあたしに必要な物を忘れるわけにはいきません。
強い女・・・とは言わないけど。
見失うのは嫌だから。
今は後ろを振り返らずに。
突き進もうと思います。
出会いがあれば別れもある。
それは承知の上。（笑）
道は自分でつくるものでしょ？
目の前に道があってもそれが気に入らなかったらあたしはつくる奴です。
それでいいの。
あたしはあたし。
「自分の歩幅で歩き出そう」
...
欲求 - 2001年09月02日(日)
設定を少し変えた。
気づく人も気づかない人もいるでしょうね。（適当）
まぁ大したことじゃないのでどうでも良いです。
自己満足。（やっぱり）
昨日の夜はＣＤＴＶとＲＳＲを見てました。
交互に。リモコン手放しません。（苦笑）
勉強しようと思って広げた教科書はいつの間にか閉じていました。
あ、しなくて良いって事ね☆（違）
就寝はＡＭ４：３０ぐらいかな。
で、起床はＰＭ３：００。
はい、いつもの通りです。
こんなもんで驚くわけもなく。（痛）
本当は昨日から始まるテスト計画。
今日書きました。
しかも、わざとらしく昨日の部分にも書き込んでみたり。
いや、どう考えたって無理だろうって話だけど。
テスト計画はどうやって上手く先生を騙すかって事ですよ。（違）
学校では特別良くもなく悪くもないあたしってことになってるので。
バレません。
成績も飛び抜けて良いわけじゃなくそこまで悪くもなく。
上手に生きる術など要らないって言いたい。
あー、怠い。
肩こりが酷くて痛みと共に吐き気が・・・。（苦）
痛いって言うか苦しい。
やだよー。もぉ・・・。
明日はまた学校。
何も変えようとしない日々が始まる。
守りに入ったまま動こうとしない日々が。
ぶち壊す勇気を与えてあげて下さい。
テニス休みだし。
最悪。
彼が何をして過ごすのかあたしには全く解らないよ。
今日、随分前にクラスの人に貰ったＭＤを聞いた。
ＧＯ！ＧＯ！７１８８。『蛇足歩行』
そうだ、あたしが欲しいって言ったんだった。（ヲイ）
「こいのうた」があの頃滅茶苦茶好きだった。
あたしあまり女性ボーカルって好きじゃないんですよ。
偏見・・・ではないんですけど。
自分が女だからかなって気もするけど。
だから珍しいね。あたしにしては。
テスト計画表を書きながら聞いてたんだけど。
６曲目が流れた瞬間、あたしは手を止めた。
あぁ・・・そうだった。
思い出した気がした。
大事な大事なあたしの気持ちが。
「欲を言えばきりがないので望みは言わないけれど」
この部分が好き。
そうだよ。
そうだった。
ますます逢いたくなるじゃん。
明日会えないのに。
これもあたしがあたしであるために。
...
割り切る強さ - 2001年09月01日(土)
今日はいつになく最悪なお目覚め。
夢なんて見るからだわ。
疲れてること実感しちゃうじゃない。（痛）
最悪な目覚めのまま遅刻ギリギリで登校。
もう、これからしばらくは遅めに行こうかななんて。
だって！早く行ったってどうせすること無いし。
話したい人居ないし、話す人居ないし、話すこと無い。（苦）
学校にいる時間を少しでも短くしたいのです。
だから遅めに登校予定。
・・・とかいって月曜から早くなる可能性だってあるのですが。
あたしの言葉はアテになりません。（我ながら）
今日は学校で何をしたのか今ひとつ覚えてない。（苦）
『今日は３時間授業だし、真面目にやろう！』なんてちっとも思わず。
３時間連続爆睡。
あたしは何をしに学校に行ってるんでしょうねぇ。（涙）
３時間目は学年集会で。
うっすらとした記憶すらありません。
本当にあったっけ？って感じ。（怪）
その後走って帰宅。
今日は３：５０〜のに加えて１２：４０〜のレッスンも受けることにしたので。
振り替えがあったからね。
消化しようと思って。
走ったためかちょっと早く着いちゃった・・・。まぁいいけど。
１日に３時間もテニスすると流石に辛い。
２つめのレッスン中に足は攣るし。
本当に痛かったぁ・・・。
何でもない振りして続けるとますます悪化。
やり通しましたけど。
・・・根性だけは座ってるのかしら。（苦）
なるべく多く彼に会わなきゃ。
そうしなきゃあたしはまた行き先を見失うから。
この恋が終わったら、しばらく誰も好きになりたくないな。
って思ってしまった。
小３以前の記憶が不自然なほど無いんですけど。
小３の時から今まで一瞬も開けずずっと誰かを想ってて。
今は、正直疲れてます。
それは上手くいってないせいもあるんだけど。
上手くいってたら有頂天だから。（単純）
あたしは、１つのことに集中しちゃうと他が全く目に入らなくて。
テストで１教科だけに絞って頑張るのもあたし。
頑張ったやつは良いんだけど後はボロ負けというか。
ある意味潔く・・・。バランス良く・・・が出来ない。
少しだけ、休みたいです。
Ｋとはやっぱり全然話さなくて。
・・・こんなもんかなって感じ。
そもそも、あたし別れた相手と友達なんて出来ないと思ってたし。
でも今回の場合は同じクラスだから・・・。
気まずくて周りに迷惑かけるのも嫌だし。
だから頑張ろうって思ったけど。
あたしの努力を悉く蹴散らすんなら・・・。
ある程度までは我慢しますよ。
爆発すると凄いですけど。
もう少し我慢します。
あたしが怒れる立場じゃないって解ってるけど。
３日はテニス休みです。
彼には会えません。
もう分かんない。
彼もＫも嫌いになれればそれで良いのに。
疲れた。
今は誰が好きとか考えたくない。
考えられない。
テスト近いけど、相変わらず集中でき無さそうです。
不器用だな、あたしって。
...
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