| 守レナイ約束...サキ |
たったひとつの努力 - 2001年08月31日(金)
昨日、Ｋに「友達でいたい」と何とも都合のいい身勝手なことをほざいてみた。
Ｉにメールして貰ったの。
まだあたしからメールして文字化けしたら笑い話にもならないし。
そして、Ｋからの返事を待った。
ずっとずっと待って。
気が付くといつもあたしは待つ立場。
いいけどね、待たせるのよりは。
あたしはどっちかというと待つ方が性に合ってるみたいだから。
Ｋからの返事は来なかった。
そして、そのまま夜は更けた。
またいつもの通りあたしは学校に行く。
習慣が嫌いな。あたしが。
今日はいつもより遅めに行った。
少しでも学校にいる時間を短くしたかた。
いつもより遅く出て、ゆっくり歩いた。
遅刻はしなかったけど。
学校にはどう頑張ったって行かなきゃいけないんだから。
何も変わらないならあたしの手で変える。
些細なことでも。
Ｉが言った。
「昨日、１０時頃にＫからメール来て。
明日、学校で普通に話すようにする。」
だそうです。何だか他人事。
昨日のうちにメール来なかったからあたしはまた一歩前に進んでいた。
拒否されたのならそれで良いと。
勝手に諦めた。
あたしは急ぎすぎているのかな？
歯車が狂う。
昼休み。
あたしの席の近くにＫが居た。他の男子と話していた。
その、他の男子の方（苦）が話し掛けてきて。
他愛もないことだけど。
少し話した。
あたしは異常なぐらい明るく振る舞ってみた。
いつものあたしじゃあり得ないほどの笑顔を作って。
Ｋはあまり会話に入ってこなかった。
・・・やっぱり本当は嫌なんじゃない？
珍しくあたしが努力してみたのに。
Ｋはちっとも笑ってくれなかった。
あたしは本当はＫが好きなの？
いい加減にしろよって感じだけど。（苦）
失ったから今は感傷に浸ってるだけ？
悲劇のヒロインにでもなりたいわけ？
早く彼に会いたい。
一刻でも早く。
じゃなきゃあたしは永遠に揺れるから。
確信が欲しい。揺らがない。
あたしは彼に会いたい。
その気持ちはあるけど。
逢いたいときに会えないし、時間だって限られているし。
それに・・・本当の気持ちだって隠し続けなきゃいけない。
難しい恋愛をしたのね。
始めに好きになったあたしの負け。
文句は言うけど（苦）やめられないよ。
早く明日になればいい。
早く彼に会いたいから。
彼の声を聞いてあたしはあの感覚を思い出そう。
早く。速く。
...
切れた糸をたぐり寄せるけど・・・ - 2001年08月30日(木)
「運命の人に出会ったら鐘が鳴ると良い」
松岡氏はＬＩＰＳでそう言いましたよね。
本当に鳴ればどんなに楽だろう。
あたしは、Ｋと別れて。
もっと楽になれるはずだった。
どっちつかずの状況でいるより良いだろうって思ったから。
本当に楽になれたのかと問われると。
あたしはきっと首を横に振る。
付き合ってた実感も別れた実感も無い。
メールで始まってメールで終わって。
口約束だったのは正に『守レナイ約束。』
あたしがＫに対して曖昧な態度をとることしかできなかった。
心の中には彼が居たから。
だから罪悪感を感じた。
Ｋに対して悪いことをしてるって解ってた。
それでも実際行動できなかった。
Ｋと別れ話をして。
あたしはまた１人になった。
Ｋの気持ちが重い。追われる立場は嫌。
あたしはそう思ってた。
実際Ｋと別れて。
あたしは追われる立場じゃなくなった。
失ったから欲しくなったの？
追われなくなったから追いたいの？
好きじゃないくせに。
あたしを不安にさせる彼の存在。
彼に会ったらあたしの不安は吹き飛ぶのに。
幸せは長続きしないの。
彼と一緒に過ごした嬉しい時間は・・・悲しみに飲み込まれるの。
...
落としたもの - 2001年08月29日(水)
今日は腹痛のため早退。
４時間目が終わって給食の準備中に帰ってきました。（食べてない）
昨日の夜から痛くて、今朝も痛くて。
それでも一応学校行ったあたしはやっぱり受験を意識してるのかしら。
でも、頑張れなかった。
居られなかった。終わるまで。
昨日、あの後あまりにもメール来ないんでＩにメールして。
届いてるか確認して貰ったの。
そしたら、文字化けしてたみたいで。（痛）
まったく、役に立たないったら・・・。
結局Ｉにそのメールの内容を送って貰った。
そしたら、ＩのところにＫから返事来て。
「この２日間学校でも全然話してないし、
別れた方が良いんじゃない？」って。
「話せなかったのは、話し掛けにくかったからだよ。
避けてるみたいだったし。別れたいなら良いよ。わかった。
でも、学校では今まで通り普通にして欲しいんだけど。」
・・・その内容を送って貰って終わり。
何だか結局自分じゃ何もできなかった。
結局・・・Ｋに言わせた。
しかも、自分は悪くないなんて言い出した。
何やってるんだ？あたし。
だって、話し掛けにくかったのは本当だけど。
大して話したいと思ってなかったじゃん。
それは本当に好きじゃないあたしのせい。
我が侭だ。あたしは。
壊して崩して自分だけ楽しんで。
その後のことは考えない。
で、昨日最後にあたしがメール送って。
今日学校でＫからの返事の内容をＩから聞いた。
「俺も話し掛けにくかった。
咲（本名の名字で）に別れようって言ったこと謝っといて。」って。
んん？それってつまりどういうこと？
結果的にはどういうこと？
あたし、文章理解できてない？
結局別れるのか別れないのかあたしには解らない・・・。
国語勉強しようかしら。（痛）
しかも結局今日も１度も話さなかった。
しばらく続くのかな、この状況が。
あたしのやることなすこと全てが裏目に出てる気がして。
何もしたくなくなった。
疲れた。
今日は早く帰ってきて何時間か寝たから良しとしよう。（違）
...
終止符 - 2001年08月28日(火)
今日から授業が始まりました。
（昨日は始業式と学活だけだったから）
眠いっす。
また全然眠れなくて。
結局寝たのＡＭ３：３０を過ぎてました。
３時間切っちゃったわよ。（ＡＭ６：３０起き）
頭フラフラ・・・。
５時間授業だったけど結局かなり寝た。
寝てなかったら話してた。（苦）
つまり授業は受けてないって事ね。（痛）
途中までは起きてるんだけどね。
話聞いてると眠くなっちゃうの。
ノートは取るけど。（時にはあまりの眠さに自分でも読めないけど／意味無）
ってか生徒会面倒で途中で抜け出しちゃった。
「病院行く」ってお得意の。いい加減ばれてるでしょうね。（他人事）
しかも、折角彼に借りてたゲーム返そうと思って帰り寄ったのに。
車無いし。居ないし。
寂しいわ。ってか惨め。
生徒会サボったのに！（それじゃなくてもサボるけど）
いいわ。そのうち返す。（といいつつ結局１年半・・・）
はい。
とうとうぶちぎれました。
学校でギコチないんですよ。
過ごしにくい。
今思うと、１学期はあたしにしてはかなり楽しかったんでしょうね。（過去形）
で。今久しぶりにＫにメールした。
８月５日以来。
それからＮＥＴ禁止になったとか言って逃げてたので。
学校行っても一言も話さなかったし。（今日も）
随分久しぶりです。
「嫌いなら嫌いって言って欲しいし、別れたいならハッキリしよう」って。
・・・やっちまいましたね、咲さん。
勢いついちゃいました。
いや、これが本来のあたしの姿。（自爆）
まだ返事来ないんで返事来て。
ちゃんとまとまったらまた日記書きます。
朱依！妹は頑張ったよ！１日遅れたけど。（苦）
妹は勢いがなきゃ駄目です。それがあたし。（笑）
はぁ。腹立つ。もう・・・。
あたしは気が短いんだ！そんなに待てるか！
メール送ってから何時間か経ちました。（４，５時間。）
返事は一向に来ません。
何度も何度も送受信ばっかりしてるけど。
全然返事来ない。
ってか誰からも来ない。（痛）
何、イジメ？（違）あーーー、待てない。
もう、嫌だ。待つのは嫌い。
何となく食欲もないし。ハッキリさせたい。
そしたら、少しは楽になれるかもしれない。
どんな手段でも良いよ。
楽になりたい。
自分が染まっていくのが解るから。
自分の足が届かなくなっていくことが解るから。
楽になりたいんです。
あたしを助けて。
結果が出たら日記でお知らせ。
今日、もし解ったとしても明日にします。
なんだか疲れた。
待つのは嫌い。
貴方を待った冬の寒い日を思い出すから。
待たせるのも嫌い。
貴方を悲しませたくないから。
１つにはなれないの。
あたし達は「同じ」じゃないから。
...
道の果て - 2001年08月27日(月)
今日から魔の学校でした。（痛）
何だかやっぱり夜は全然寝れなくて。（ってか昼寝し過ぎ。）
２時間半ぐらい睡眠をとって学校に行きました。
着いたときにＫが来て無くてほっとしたあたし。（苦）
その後生徒会の仕事のため体育館へ向かう。
・・・しかし、あたしは名ばかりの生徒会役員なので。
結局その場にいるだけで特に仕事何かしません。
司会とかもやらないし。やれって言われても拒否。
始業式で爆睡。
流石。（苦笑）
直ぐ席替えをしたのでＫとは直ぐに離れられた。
ってか「仕組んだ」って思われた。多分。かなりの確立で。
だって！！！
はじっことはじっこ。
１番離れてる。クラス内で。
何だか自分でも少し怖かった。
ここまで離れると逆に怖い。
・・・そして一言も話せなかった。
何だか話し掛けにくかったし。
どうしても、無意識のうちに避けちゃう。
あっちもあたしに近づこうとしないし。
お互い何となくぎこちなかった。
周りから見れば普段通りなんだろうけど。
・・・凄いね。色々と。
言おうと思ってたのに。
言えなかった。
しかも今日テニスで。
彼と全然話せなくて。
イライラは頂点に。
物に八つ当たり。（苦）
彼と上手くいかないとますます自信なくなる。
明日も言えないかも。Ｋに。
明日も彼に会いたい。けど会えない。
何だろう。
もう、自分の中で意味不明。（ってか何）
あたしが彼と出会って。
当時好きだった人から彼へ気持ちが動いた。
そしてずっとずっと彼と居て。
７月頃からＫへの気持ちが大きくなった。
それまではただのクラスメイト。友達。
Ｋに告って。
そこであたしの気持ちは途切れた。
Ｋの夢から覚めた。
意識がハッキリした。
今は彼への思いであたしの中はいっぱい。
学校でいっぱい会って。
Ｋと居る時間が長くなったからといって。
あたしの気持ちはもう傾きそうにない。
...
記憶の空 - 2001年08月26日(日)
昨日の夜は号泣。
数学のワークをやろうとしたんだけどちっとも進まなくて。
「何で勉強しなきゃいけないの？」
などと駄々をこねてみました。
・・・ごめんなさい、お母さん・お姉ちゃん。
だって、今どんなに精一杯頑張ったって。
将来のあたしは認めてくれないんだ、今のあたしのこと。
「もっと頑張れば良かった」って必ず思う。
先生は何で「もっともっと」と上を目指すの？
みんなが頑張ったら成績つけるのだって困るじゃない。
結局偽善だよ。
色々頭の中を駆けめぐって。
あふれた言葉が少しだけ事に零れてしまった。
結局数学のワークもノートも何一つやらないままＡＭ３：００過ぎに就寝。
そして今日は☆
夏休み最後の日でもあり（痛）、ＳＯＰＨＩＡグッズツアー。
行ってきました。このあたしが早起きして。（苦）
ＡＭ７：３０起き。
実は今眠くて死にそうです。
フラフラする〜〜〜。（苦）
・・・しかし。折角早く行ったのに。
人影はあまりなく。
唯一、朱依（３週間ぶりのご対面）＆紫さんに会いました。
わーーーい。
久しぶりね。会いたかったわ、姉。
紫さんとは初対面で。名前は聞いたことがあったけど。
朱依とお友達で。
あたしもお友達になりました。
３人で開くまで喋って。
警備員さんのお許しで１０：００少し前にはいることが出来ました。
場所は７階。
エスカレータで移動。
緊張。（何故）楽しくて顔がにやけて仕方ない。
・・・想像とはちょっと（いや随分）違ったけど。
興奮は最高潮に！！！
衣装やパネルを写真に収めて。
撮りまくり壊れまくり。
グッズはビニールバッグを数枚。（勿体なくて使えないくせに）
あと、獅子に翼�兇離僖鵐佞肇螢好肇丱鵐匹撚，気┐泙靴拭�
計￥５２００・・・。
あ〜、ちょっとオーバー。（苦）
うちわが欲しかったんだけどね。・・・もう既になかった。
まぁ、楽しかったです。
流れていたＰＶを見て叫んでました。（馬鹿）
ってかあんなにはしゃいで騒いでいたのはあたし達ぐらいで。
他の人は静かに買って去っていきました。
異常に長く其処に居座っていたし。（苦）
面白かった☆
その後色々見て回って。
プリクラ撮ったり。
マックで休憩したり。
２人からプリクラ貰った。（あげたけど）
Ｔｈａｎｋ ｙｏｕ☆
そして紫とは別れて。
朱依と２人でベンチを探して彷徨う。（苦）
結局地下から地上に出て大通公園（西６丁目）でまったり。
朱依の話も聞いたし。
あたしの話も聞いて貰った。
ありがとう。
明日、頑張ってＫに言うから。
ススキノで応援しててね。（笑）
朱依とはやっぱり話が合うと思う。
あたしが１人で思ってるだけかもしれないけど。
学校のクラスメイトみたいに気を使わないで良いし。
楽だし。楽しい。
朱依と会えて本当に良かった。
また遊びましょう。（笑）
さて。宿題ね・・・。
明日です。決戦は。
まぁ、テニスもあるしね。
頑張れ、あたし☆
...
命の光 - 2001年08月25日(土)
今日はテニスに行った。
折角朝早く（私的）起きたのに勉強しなかった。
何だか全然焦りを感じなくて。
昨日の夜中は流石に焦り始めて（遅）今日の午前中やろうと思ってたのに。
結局あたしっていつもこう。
やろうとしないの。
結局「どうでもいい」で済ませてる。
真面目に考えるのが怖くて。
「高校落ちたら花嫁修業しよう」とか言い出すぐらいだし。（昨日）
本気になるのが怖いんだ、きっと。
今日はテニスだった。
月曜日以来だね。
会ったら即、滅茶苦茶気にかかっていたことを訊いた。
「歯、大丈夫？」って。
ずっと気になっていた。でも、会えないし。
連絡も取れないから。あたしは黙って時が流れるのを待っていた。
「月曜は寝れないぐらい酷かった。水曜も。
この１週間は最悪だったよ。」との返事。
結局火曜日には医者に行ったらしい。
ふぅ。
まぁ、今日は痛くなかったみたいだし。
歯医者にも通ってるってことなので一安心。
今日は久しぶりに真面目だった。
・・・自分で言うのも情けないけど。（痛）
ってか今日が真面目だったってよりも、いつもがヤバすぎるって事。
随分久しぶりに彼があたしを誉めるような言葉を口にした。
「調子に乗るからあんまり言わないけど。」なんて照れ隠し。
・・・好きだなぁ〜〜〜。（しみじみ）
あたしが彼を好きになったのは。
何度も言うようでしつこいけど。
年上の世界への憧れが強くあったことも関わっているのだろう。
同年代と遊んでいてもいつもあたしは浮いていた。
いつもあたしには入れない壁があって。
その原因はあたしの持つ闇のせいだったんだけど。（今もあるけど）
同年代も年下からも。あたしは距離を置いた。離れた。
年上だと、まぁ結局それぞれって事になってしまうけど。
否定する人は少なかった。（当時あたしはそう思っていた）
あたしの年上好みのルーツも其処にあるのでしょうね。（笑）
いつかのあたしは思っていた。
「週に２日ぐらいがちょうど良いよ。」って。
それは彼と会えない寂しさを紛らわすために自分で勝手に言い訳していた。
でも、今は・・・あ、当たってるって思う。
あたしの性格じゃ毎日会ってると息が詰まる。（結婚は無理って事？／爆）
毎日会ってると刺激がないって言うか。
会うことが当たり前すぎて会うことに対して新鮮さを感じない。
今のあたしは彼に会える日を指折り数えるくらいで。
それぐらいが丁度良いのだと思った。
あたしはね。個人差はあると思うけど。
そりゃ、あたしだっていっぱい会いたいと思う。
会ったその日に、また直ぐに会いたくなるよ。
でも、そう思えるのは毎日会ってないからだと思う。
こういう気持ちをあたしは忘れたくない。
だから、今のあたしは幸せ。
・・・相変わらず今も強がりで、言い訳じみてるけど。（痛）
でも、あたしにとって彼は最高の人だと思う。
彼に出会えたことを本当に幸せに思う。
たくさんの人が居る中で出会えない人の方が多いのに。
あたしはツイてるよ。
本当に心から彼にありがとうを言いたい。
さて。
今日を含めても後２日となってしまいました。
とうとう。（苦）
始業式は只でさえ憂鬱なのに。
（休み明けの学校っていつも以上に行きたくない。）
今回はそれに加え「決行の日」でもあるんで。
今のあたしはちっともＫの事想ってない。
これを読めば一目瞭然だけど。（苦）
人間の気持ちはコントロールできないモノ。
明日は物販ツアーだ！わぁい。
そのまえにせめて数学のノートとワークをやるぞ！（苦）
徹夜か・・・。
・・・そんなに残ってるの？
ぎくっ。
...
崖の底 - 2001年08月24日(金)
今日は久しぶりに遊んだ。
中１の時同じクラスだった子と。
２年になってクラスが別れて。
そりゃ、１年の時みたいに一緒に居れるわけないし。
お互い別々のクラスでそれぞれの世界が出来ていく。
寂しい気持ちはもちろんあった・・・けど。
でも仕方ないという想いの方が大きかった。
割り切れるあたしが居た。
昨日、電話があって。
「久しぶりに３人で遊ぼう」と言われた。
突然だったからビックリしたけどあたしは既に頷いていた。
カラオケで３時間。
その後数回プリクラを撮って。
ミスドで休憩。
解散。
５時間ぐらいかな、一緒に居たのは。
何だかぎこちない空気があった。
なかなか話も弾まなかった。
ブランクは大きい。
つまらなかったわけじゃない。
電話が来たのだって嬉しかった。
でも、時間は流れ続けている。
そりゃ、１年半も経てば変わっていくさ。
３人とも別々の高校を志望してて。
クラスが離れただけでこんなに距離があるのに、学校が違えば疎遠になるだろう。
それを冷静に見ているあたしはどうなんだろう。
もっと感情的になった方が良いのだろうか。
だからって・・・出来るわけじゃないけど。
何だか上手く書けないけど。
何かが違う。
「同じ」なんてあり得ないんだから。
解り合えるなんて言えないけど。
でも、少なくとも。
１年半前より距離は増している。
中学生ってそんなものなのか。
・・・そうまとめてしまう自分が悲しかったりする。
人間と時間は密接な関係にあるって事だ。
多分。
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やっぱり言うぞ。
って、改めて思った。
言わなきゃ。
それは誰かの為じゃない。
やっぱり自分自身の為に。
あたしはあたしの為に生きる。
周りを傷つけても自分を守りたい。
結果的にはそう言うことだろう。
それでいいのさ。
...
砂時計が告げる - 2001年08月23日(木)
今日は９：３０起床。
あたしの目覚まし時計はその意味を理解してないらしく。
目覚ましではなく只の時計になっています。
・・・あたしが止めて寝ちゃうせいで。（痛）
結局母親に起こされることとなりました。
学校ある日は嫌々でも６：３０に起きれるのにね。
やっぱりあたしの気合いはただものではないわ。
我ながら惚れ惚れ。（ヲイ）
しかし。
あたしに滅多になく早起き（９：３０で早起きという低レベル）したので。
体力が持たず。
久しぶりの昼寝。（久しぶりなのはいつも昼間で寝てるからでしょ）
いいとも見なかったわ。気が付くと寝てた。
１時間足らずで起きたのは奇跡ね☆
午前中が皮膚科に行って。
空いてたわぁ〜〜〜。（嬉）
あたしは真面目なので（自爆）この４年間週に１度のペースで通ってます。
もう、常連でしょう。名前覚えられすぎ。
「また来たのか。」って顔で見られます。
肌が弱いって嫌ね！（怒）
蕁麻疹体質って嫌ね！（怒）
そろそろ皮膚科からお歳暮、またはお中元が来てもいいのでは？（苦笑）
さぁぁーーーて。
これから何しようかな。
特に予定もないので午後はダラダラ過ごしそうな勢いです。
ってかいい加減勉強しないと。
せめて数学・理科のワークと英語の単語（暗記）はしなきゃ。
新学期早々、説教されても寝ちゃうので。
倍怒られそう。（倍で済むのかしら・・・）
何だけメールの返事を返してないのが多いなぁ。
またしても、ごめんなさい。
しかも手紙の返事も書いてないし。
あぁぁーーー・・・。（没）
いや、今日は勉強します。
お先真っ暗でもあたしは突き進んでやるわ。
・・・また夜に書くかも。（暇だなぁ・・・）
予言通り再び登場。
知りたくなかったでも、予想は付いていた事実。
知ってしまったあたしの病気は有無を言わせず進行していく。
「Ｋがまだ咲ちゃんはＫのこと好きなの？」
って、訊いてって言われたらしい。
Ｉからメールが来た。
Ｋの友達からＩにメールが来て。
回しすぎ。って思わず突っ込みたくなる。（痛）
やっぱり訊くのか。
これを機に言うのは一つの手。
どうする？あたし。
・・・今のあたしに気持ちが存在しないのに。
思考能力低下中。
ただ体力だけが奪われて。
身体が蝕まれていく。
「消えない魔法をかけて。」
頼るところがないあたしはあり得ないことばかり口走る。
自分で蒔いた種。
・・・なのにもう手の届かない範囲まで育ってしまった。
本当にあたしが蒔いたのかな？
誰かを疑って。
自分を疑って。
何もない。
「咲は自分が嫌いなの？自分を好きでいなきゃ・・・」
うん。解ってるよ。
でも出来ない。痛い。
でもこんなあたしは自分が１番大切。
知ってるよ。知ってるよ。
蜘蛛と蝙蝠。
・・・ボクラの勇気・・・？
...
答のない問題 - 2001年08月22日(水)
・・・疲れた。
眠い。（このあたしがこの時間に！流石ＡＭ５：００寝なだけある。）
今日は行ってきました。
学校見学に。
でも受ける気が全くないので（痛）話に興味も何もなく。
つまらなすぎて聞く気にもならなかった。
話さなかった。
予想通り会ったけど。
目は合ったりしてお互いわかってるんだけど。
でも・・・。
話さなかった。
一定の距離を保ったまま。
何だか投げやりです。
もう・・・どうでもいいって思っちゃう。
自分のことだけど遠くで画面を見ているような気がする。
もう１人のあたしが演じてるようにさえ思える。
そんなことをダラダラ考えていた。
新学期って響きが嫌い。
ますます気が重くなった。
行かなきゃならない現実と。
行きたくない事実。
重なり合う重いに答など要らない。
・・・誰だ、あたしは。
あ〜〜〜。
何か書く気ない。
ネタはあることにはあるけど。
眠い。
今週勉強してません。
ある意味余裕。
・・・宿題はどうした。（痛）
今日はカキコもお休み。
久しぶりにしっかり寝ようかと思います。
とかいって結局ラジオ聴いてるだろうけど。
また明日。
...
化学変化 - 2001年08月21日(火)
・・・気になる。
ずっと気になってる。
彼の歯が。（笑）
彼だから気になるんだけどね。
他の人だったらあたしは放っときっぱなしでしょう。（爆）
昨日逢ったばっかりなのに。
今直ぐ逢いたくて逢いたくて仕方がない。
あたしの充電は切れたよ。
今日は姉のレポートのお手伝い続編のため忙しいのです。（痛）
今日の日記はサボり。（笑）
明日は魔の学校見学。
・・・負けそう。（痛）
...
長い長い時間を超えて - 2001年08月20日(月)
ずっと考えていた。この２週間は特に。
２人ともに会わない時間だったから。
いっぱい考えて・・・。
いや、考えたんじゃない。
結論は既に出ていたんだから。
ただ、その後どうするかを考えていた。
ずっとずっと。
夜中も朝も（徹夜の勢い。その後昼まで寝てるけど／痛）。
それで、今朝（ってか今日こそ９：００起床。万歳）やっと。
きっとあたしの気持ちの中ではずっとあったんだけど。
やっと踏み出せる。
あたしはＫに今の自分の気持ちを話せるだけ話そうと思った。
つまり・・・別れるって事。
かなり自分勝手で嫌われても恨まれても憎まれても。
それでも良いからあたしは自分自身に正直になる道を選んだ。
そして・・・。
今日は２週間振りのテニス。
彼に会えない時間は長くて。
（夏休みと考えると短かったような・・・矛盾）
あたしの結論は揺らぐかな？なんてありえないことを少しだけ思ったりした。
・・・彼を一目見た瞬間あたしの迷いは吹き飛ぶぐらい。
どんなにＫを傷つけとしても。
どんなにあたしは彼に必要とされなくても。
あたしは、彼じゃなきゃ駄目だって。
はっきり解った。
それがどうして揺らいだのか。
どうしてＫとの間で揺れたのかが不思議なぐらい。
あたしは、彼が良い。
Ｋじゃ、駄目だった。
Ｋの事が嫌いなわけじゃない。
でも、嫌いじゃない＝好きってわけじゃない。
あたしは、彼じゃなきゃ駄目なんだ。
ふと思った。
最後（結局は最後にもう１回だけくれたけど）のメールで言われたこと。
違うんだけど。
でも、似ている気がした。
「咲が駄目なんじゃなくて彼女が特別なんだ」って。
恋愛と友情は違うけど。
でも、あ、そうか・・・って少し解った気がした。
今になってやっと解った気がした。
約４ヶ月経って。あたしはやっと・・・。
脱線したけど。（またかよ）
彼が決定づける一言を言った。
「家にバファリン無い？」って。
何とも・・・歯が痛いらしい。相当。
少し前までは喋れないぐらいだったとかで。
「あるよ！ある、ある！」って。
あたしは、直ぐに返事をした。
「帰り送ってくから頂戴？」
なんて言われたらあたしは・・・そんな場合じゃないのにドキドキしっぱなしで。
今日ばかりは早くレッスンが終わればいいって思った。
早く彼の痛みを楽にしてあげたかった。
辛いのに仕事をしなきゃいけない。
それは社会人として当然なんだろうけど・・・。
あたしに出来ることがあれば少しでもしてあげたかった。
喋れないぐらい辛かったんなら。
今日は話し掛けないようにした。
それが唯一あたしの出来ることだったから。
彼の痛みのこと、他の生徒は全然知らないみたいで。
（多分、彼以外のもう１人のコーチは知ってるんだろうけど）
時折ちょっと歪んだ顔する彼見るのが辛かった。
でも・・・嬉しかった。
あたしに頼ってきてくれたことが嬉しかった。
頼る・・・とは違うかもしれないけど。
たくさんいる生徒の中であたしを選んでくれたことが嬉しかった。
まぁ・・・あたしの家が近いからだろうけど。
でも！テニスの所の隣に薬局あるんだよ？
わざわざ買うのは勿体無いんだろうけど。
あたしは、嬉しくてニヤニヤしちゃって。
左右され過ぎ。（苦笑）
終わったあと、いつもならダラダラ帰る支度するのに。
今日ばかりは速攻で。
多少髪が乱れようが、早く速く・・・。
あっ！と思い家に電話する。
「バファリンある？」って確かめに。
これで無かったらあたしは、酷い奴だわ。
大量にあるという返事で一安心。
彼がスタッフルームから出てくるのを待って。
Ｔシャツを着替えた彼が直ぐに来た。
口元を押さえてて。
相当痛いらしい・・・。
あたしは何もすることが出来なくて。
あたしが代わりになれればいいのに。
あたしの歯に痛みが移ればいいのに。
彼によると今日のお昼頃から痛みが酷くなったらしい。
で、２回薬を飲んだけど。
全然効かない！ってことで。
彼の買い換えた新しい車は。
あたしが予想していた車だった。
たくさん並んでいる車の中から。
あたしは彼の車を探し出すことが出来たんだね。
やっぱり・・・だったよ。
新しい車に乗るのは初めてで。
彼の車に乗せて貰うこと自体随分久しぶりだった。
２月１２日以来。（あーーー・・・覚えすぎ。他のこと覚えろよ・・・）
でも・・・あんまりべらべら喋ると悪いし。
ってか、あたしはやっぱり緊張してしまうので話せないけど。（痛）
新しい車は少しだけ寂しかった。
一緒にラーメン食べに行ったときも（笑）、X'masにマックに行ったときも。
何度も送って貰ったときも。下見に行ったときも。
前の車だったから。
何だか少しだけ・・・切なくなった。
彼は道を間違えた。
乗っている時間が長くなったって事だけど。
家の場所を忘れられたことが少し寂しかった。
そりゃ、そんなこと覚えていられないんだろうけど。（苦）
もしかしたら明日の午前中のレッスン休んで病院行くかもって。
「行った方が良い！」って念を押したけど。
これ以上酷くなったら・・・。（苦）
もう、あたしは何もしてあげられない。
薬を渡すことしかできなかった。
あたしは、やっぱり、相当惹かれてるね。
今更だけど。
彼の言動に、行動に一喜一憂して。
好きだーーーーー！！！（壊）
あたしは、相手を間違えたんだなぁ・・・。（痛感）
...
選択の仕方 - 2001年08月19日(日)
昨日の姉主催パーティは予想通り今朝まで続きました。
いや、あたしは途中で寝たけど。（勿論）
後８日。
何だかあっという間であたしはまだ頭が追いつきません。
学校行きたくなくてお腹が痛くなったり。
異常に身体がダルかったり。
胃まっまで異常に病気の進行も早くなる事でしょうね。（もう他人事）
それを解っていながら学校に行かなければいけない。
それはあたしの義務だから。
しかも、あたし１度休むと、もう２度と戻れないぐらいに填ってしまうので。
それだけは何としても避けたいところです。
多少身体を壊そうが無理しようが、行くことが先決。
・・・宿題やってねぇ。
もう・・・写そうかな。
見せてくれる人居ないじゃん。（痛）
いや、それはまた造られたあたしが上手く演じてくれるから。
あたしは、「間違った道」にピリオドを打とうかな。
何て少し思ってる。
このままの状況を続けることも・・・。
あたしは色んな選択肢を持っているけど。
あたしが思うあたしらしさは終わりを告げることかな。
きっと、それぞれ違うんだと思う。
自分が思う自分らしい選択って言うのは。
例えばそれが自分の意志を隠して周りに合わせることだったり。
周りに関係なく自分の意志を貫き通すことだったり。
あたしは、どっちも否定しない。
どっちが間違ってるとも思わない。
でも、あたし自身は確実に後者を選ぶから。
どっちにしろ傷つけることに変わりはないんだから。
選択するって事は１歩踏み出すって事。
進め。進め。
...
吸い込まれそうな空 - 2001年08月18日(土)
今日は姉が友達の誕生日パーティーを我が家で行うので。
こんな早い時間に日記を書いております。
しかし、寝起き１時間２０分で一体何が書けるというのでしょう。（苦）
実はまだ頭ハッキリしてないし。
恐ろしいことを口走るおそれもありますが。
それは寝起きって事で目をつぶってやって下さい。
最近。
あたしは、何のために日記を書いているのか解らなくなった。
始めた当初は、彼を諦めるまでのカウントダウン。
４月７日の、あたしの誕生日までの予定だった。
その後続けるつもりはなかったし。
其処まで続くのかも解らないくらいだった。
そして、その期限が過ぎた後も。
あたしは結局彼への気持ちを切れなかったし。
この日記をやめることもしなかった。
そして、あたしがあたしで居るために書こうと思った。
普段言えないで我慢しちゃってること。
もう１人の自分に呼吸をさせるために。
・・・ほんとうにそれが出来てるのかは今解らない。
此処まで書いてて本当じゃないの？
って感じだけど。
でも、これで良いのか解らない。
何だか全てを否定したくなる。
今のあたしは。
溜息ばっかりの毎日で。
幸せを逃しているのかな。
何があたしをこんなに苦しめているのか。
もうあたしの手の届かない場所。
知らないし、知りたくもない。
知ってしまったらあたしの溜息はまた増えるだろうから。
小学校低学年の夏。
家族でおばあちゃんの家に行こうと、高速道路に乗ったね。
あたしは、いつも助手席の後ろに乗るのが好きで。
あの日もあたしは其処に座って窓の外を眺めていたっけ。
雲一つない綺麗な青空で。
今でもあたしはそんな些細なことを覚えている。
あたしが生きてきたこの１５年間で。
１番綺麗な青空だった。
あれ以前もあれ以降も。
あたしはあんな青空を見ていない。
あの頃まではあたしは綺麗だったかな。
こんな風になってしまったから綺麗な青空が見えなくなってしまったのかな。
・・・あの夏は暑かったっけ。
とても。
一昨日は昔の写真を眺めて。
昨日は昔貰って手紙を処分して。
今日は昔の思い出を懐かしんで。
病気は進行中。
...
観覧者 - 2001年08月17日(金)
昨日はある意味弾けすぎた日記をお届けしてしまいました。
・・・申し訳御座いません。
いや、どうせ誰からも反応来てませんけど。
カウンターを異常に回してるのもあたしだけど。
そんなの今始まった事じゃないわ。
あたしはあたしの為に日記を書いてるの。
それでいいのよ〜〜〜。（崩壊）
昨日というか・・・今日というか。
寝る前に色んな事を考えてしまいました。
思い出話に花が咲くというか。
いや、誰とも喋ってねぇよって感じだけど。
何言ってるんでしょう、あたしは。（苦）
車に乗せて貰ったときのこととかいっぱい思い出した。
しかももう２年経ったのにあたしは未だにハッキリ覚えてる。
どんなに些細なことでも。
他の記憶を全て失っても良いから全て覚えていたいって思ったこともあったし。
この記憶力を勉強に生かせられないのが何とも残念ですが。
あー、話脱線しすぎ。
ってか茶々入れてるのはあたし自身。（苦笑）
あの時のあたしは怖いぐらい素直すぎて。
行動の言動も全てがかなり分かり易くて。
それは未だに変わってない気もするけど。
あの頃のこと覚えていれば、あたしはこんな道に迷わなかったのかもしれない。
忘れて何かなかったけど。
考えることが無くなってきていた。
全て自業自得。
今更気づくのはちょっと辛いな。
もっと早く間違いに気がつけば良かった。
でも、冷酷なあたしが囁くの。
「人は誰しも間違いを犯すから。
そんなことを悔やんでいたらきりがない」
あたしは後悔する一方でこの状況を当然だと思い込もうとしてる。
いつも客観的というか。
夢中になれなくなったあたし。
最近疲れやすいわ・・・。
手抜きなのか、コレは。（苦）
...
ａｇｅｉｎ - 2001年08月16日(木)
薄々感じてはいたけど。
とうとう症状が出てきてしまったようです。
今後どうなるのかはまだ未定。
原因も分からない振りしてるけど、ハッキリ解ってる。
彼に会えない苛立ちや寂しさと。
Ｋについての問題。
受験に対する不安と何も変えられない自分。
少し違うけど結局はあの頃と変わってない気がします。
つまり、原因は精神的な負担によるもの。
許容範囲を過ぎると症状となって現れるだけ。
日課になることが厭。
当然になることが厭。
いつも新鮮でいたい。
それだけなんでしょうね。
厭だと思っても結局振り切る勇気がないのが現状です。
万が一・・・その可能性はかなり低いですが。
あたしがＮＥＴ上に現れなくなったら。
少し振り切れたことと同時に症状は進行してるということでしょう。
登校拒否で済めばいいけど。
あたしはまた言葉を失うのかな・・・。
コレは。
自分の意志に反して進む。
本人にもあまり状況は把握できず。
進行していく症状を抑えることが出来ない。
今あたしが言えることは。
それだけ。
スイッチを押してしまったのはあたしで。
...ＧＡＭＥ ＳＴＡＲＴ...
...
訊けない真実 - 2001年08月15日(水)
今日、Ｓと図書館に行きました。
勉強しようと思って。
あれ？思っただけですね。
いいよ、はいはい。
話してました。
周りの人に嫌な顔されました。（苦）
ごめんなさい、ごめんなさい。
今度はまともに勉強します。
・・・と言いつつ全開もそれやったなぁ・・・。
２回目じゃん！みたいな。（苦）
知るか。ふんっ。
その後プリクラ撮りに移動。
やっぱり金欠なので１回だけ。
しかーーーし（痛）、並んだ。
随分並んだ。
ギャルっぽい多分小学生らしき人たちが。
明らかに年下に見える。
幼かったよ。（笑）
何回も撮るんだもん。あー、もう。（怒）
２学期憂鬱って話ばっかりだった。
お互いにね。色々あるのね、思春期って。（苦）
言わなきゃなぁ、Ｋには。
いつか。（弱気）
ってか学校見学行きたくないわー、本当に。（２２日）
結局もうひとつの学校に決めたし。（独断）
Ｋ居るしね。何よりそれが理由。
後は・・・家から出るのが面倒なだけ。（苦）
何だか全てが面倒。
波が激しいあたしには良くあることだけど。
疲れた。
休みたい。
今のままじゃ走れない。
ブレーキを探して。
嫌。厭。
止めて。
このスピードじゃ走れない。
身体が持たない。
あたしは疲れた。
逢いたい。
久しぶりに今日夢に出てきた。
時間が経ちすぎて良く覚えてないけど。
幸せな夢だったことは確か。
逢いたい。
あと５日・・・。
待てないよ。
今、何処に居るの・・・？
...
此処に宣言 - 2001年08月14日(火)
最近カウンターが回るのがやけに早い気が・・・。
自分でいっぱい来過ぎなのかしら。（苦）
いや、有り難いのですが。（謎）
やばいなー。
本当に。１日中ＮＥＴ生活ですよ。
今日は本屋に行ったけど。
立ち読みしまくりで結局買ってくるの忘れちゃったけど。（苦）
当初の目的は何だったのか問いたいね、自分に。（爆）
金かかりすぎだよなぁ・・・。
いい加減やばいかも。
少しは控えるように心がけなきゃ・・・。（と言いつつ／苦）
で。
今更ながらかなりやばいことに気づいてしまいました。（遅）
勉強しよう！と思ったね。
昨日の夜・・・と言うか既に今日だったけど。
いや、相当やばいんですよ。
これで受かったら逆に怖いぐらいで。
落ちた人に申し訳ないとか考えちゃったもん。
いや、その前に受からないけど。（苦）
駄目だ！このままじゃ完全に駄目。
また後悔ばっかり繰り返すのなんて目に見えてる。
そんなんじゃいつまで経っても変わらないよ、あたしは。
いい加減早起きして勉強しよう。
ＮＥＴ時間も決めて減らそう。
自分から環境を変えないとずるずる引きずっちゃう。
いつもあたしはそうだから。
高校受験は「失敗しちゃった」じゃ、済まされない。
自分にだけじゃなく周りにも多大な迷惑をかける。
家庭の事情で私立は無理なんだから。
本当に公立受かるようにしなきゃ。
ただでさえ難しい高校を選んじゃったんだから。（バイトしたい一心で／苦）
もう、此処でちゃんと宣言しなきゃ。
部屋にも壁中に張らなきゃ。（やりすぎ）
あたしは直ぐに道に迷うから。
そうならないように防ぐ。
もし迷っても直ぐに軌道修正できるように。
頑張ろっ。
１学期の最後の方は特に授業聞いてなかったし。
いつも寝てるけど。
周りと喋ってばっかりいたし。
手紙回してばっかりいたし。
自分が踏み出さないと何も変わらない。
そう言ったよね？
今でもあたしはその言葉を忘れてなんかいないから。
貴女がくれた言葉はあたしの中にまだまだ残ってる。
きっといつまでも残ってる。
あたしは貴女の言葉が大好きだから。
＜＜私信＞＞
藍妃：今日手紙届いた！待ちに待っていた手紙がーーー☆（嬉）
ありがとうね、本当に。
きゃわぃぃ！！（ヲイ）やっぱり藍妃だわーって感じ。（謎）
返事書くね。・・・しかし、プリがない・・・。（苦）
らいん：おほほ。どうよー、どうよー。
日記読んでくれてるって言ったので登場させてみました。
やばかったらごめんね。（苦）
もう遅いけど。（勝手）
桃蓮ちゃん：ＨＰ一時閉鎖（？）しちゃって寂しいよぉ。
迷惑にならない程度にメール送ろうと思ってるので宜しく。（笑）
日記は毎日通って読んでいるので。
楽しみにしてます！（愛）
頭痛の次は腹痛だっ・・・。（苦）
...
呟いた一言 - 2001年08月13日(月)
何故あたしはあこんな時間に日記を書いてるんでしょうねぇ。
だって、普段ならテニスだよ？
土曜はまだそんなに・・・だったけど、今日はやけにイライラする。
逢いたいなぁ・・・。
なんて乙女チック名台詞を吐いてみたり。
いや、逢いたいのは事実だけど。
あたしがこんな台詞を吐くのは良いのだろうか。
・・・許されねぇよなぁ、本当は。
ってか！
見た？世界陸上女子マラソン。
やっぱりシモンさんは強いなー。
今回金を狙ってたからね。相当怖かった。
土佐さんも辛かっただろうね。
でも、凄かった。
で！！！渋井さーーーん。
あぁ・・・惜しいなぁ。
本人も言ってたけど、３位頑張って欲しかった。
４人から３人に絞られた時「ぅおっしゃー！！」と心の中で絶叫したのに。
渋井さんが少し遅れたときハラハラしてたよ。
惜しかったなぁ。本当に。
あたしは、渋井さんにかなり期待してました。（苦）
今、ニュースでもやってるわ。
あぁぁ・・・。（苦）
まぁ、渋井さんは２２歳だしね。まだまだあるわっ☆
そして土佐さん渋井さんコンビ素敵ね。
憧れだわー、あーゆーの。
結局ＴＶに心奪われシャープを持つ手が止まったまま。
と、いうか動かなかった。（１度も／苦）
はまっちゃうわー。こういうの。
何、スポーツ好きになったのかしら。（苦）
今日はＩと２人でＳの家へ。
昔（小学校の時）の交換日記を見て大爆笑。
あたしは、腹が立つと直ぐ捨ててしまう人なので１冊も残っていないけど。（爆）
いやー、字が汚いのなんのって。
今も決して綺麗じゃないけど、まだマシなんだなぁと思った。（苦）
内容が面白くて。
ってか馬鹿らしいんだけど。
何やっていたんでしょう、あたしは。
我ながらあっぱれ。（苦）
あー、『ひとひらの自由』予約しに行こうと思ってるのに。
結局昨日も今日も行かなかったよ。
明日こそ！とは思っているのですが。（謎）
ってかマミー、自転車直して。（壊）
前髪早く伸びろーーー。（切実）
...
大きく膨らむ嘘 - 2001年08月12日(日)
昨日の夜、流石にヤバさを感じたのか（今更）少し勉強してみたり。
全然頭に入ってないけど。
何てったってＴＶ見ながらだし。（ＴＶ優先）
今日も一応はやらないと。
だって、夏休み中みんな頑張ってるんだよねぇ。
かなり他人事に感じるけど。
学テも中間も落とすわけには行かないし。
・・・遅いなぁ、気づくの。（苦）
で、結局寝たのＡＭ４：３０ね。
ずっと勉強してたわけじゃないけど。（苦）
ちゃっかり手紙の返事とか書いてるし。（ヲイ！）
今日はＩと遊んだ。
特に何処かへ行く予定はなかったけど。
某有名ショッピングセンターへ。（謎）
ＩがまだＳの誕生日プレゼント買ってないって言うから。
それに付き合いました。
あたしはもう買ったけどね。（かなりの安物）
まだ渡してないけど。（意味無）
結局明日２人で渡しに行くことに決定。
プリクラ撮った。
お互い金欠の為１回だけど。
やっぱり写り可笑しい！
何処見てるの！あたし。斜め下。（苦）
送りますよ。皆様に。（不気味）
でー、その後ダラダラ喋ってた。
何か気がついたらまたＫの話だったけど。
あたしは嘘に嘘を重ねていくよ。
ＫにＮＥＴ禁になったってＩからメールして貰っちゃったよ。
あたしがあまりにもＫに連絡取らないで。
取れないで居たから。
逃げたよ、あたしは。
これで、取り敢えず９月いっぱいまでは逃げられそうだわ・・・。
いや、ＮＥＴはやめませんよ。
Ｋにメールを送らなくても怪しまれない為の口実。
もう、戻れないところまで来ちゃってます。（苦）
そんなあたしを苦しめるように彼に会いたい気持ちは加速して。
来週の月曜日まで会えないんだって。
解ってるよ。
・・・辛いなぁ・・・。
かなりＫに悪いことをしてしまいました。
本当のことを言った方がお互い良いのかもしれない。
それが出来たら苦労はしないよ。
こんなあたしでごめんなさい。
あ、手紙出すの忘れた！
夜中に書いたのに！（怒）
あー、走って出してこよう！（熱血）←違
...
狂った時計 - 2001年08月11日(土)
今日もテニス。
朝っぱらからテニス。
低血圧で寝起きの悪い朝からテニス。（苦）
折角公園行ったのにテニスコート使われてて断念。（爆）
オッサン朝から元気だねー。（苦笑）
そんなに暇なのか。
あ、今日は土曜だしね。
夏休み中のあたしには既に曜日感覚無し。
唯一のテニスもしばらく休みだし。
今日も無かったのよーーー。
かなり悲しい。寂しい。あーーー。
しかも、来週も休み。
次、２０日だよ？
それまであたしに何をすれと。（勉強だって）
いや、Ｋが居るんだった・・・。
もう論外だわ。
メールしてないから。（苦）
本当はあたしからしろよって感じだけど。
してません。しません、みたいな。（ヲイ）
今日Ｓから電話来て。
Ｋが風邪引いて寝込んでるらしいし。
そんな時にメールしたら悪いでしょう。（自分の行動を正当化）
だって、何書いて良いか解らない。
あたしの気持ちは確実に彼なんだから。
それが解ってる今。
あたしはＫに何を言ったらいいの？
墓穴を掘るくらいならあたしは逃げるよ。
Ｓに「メールしてあげなよ。」と言われても。
あたしには言葉が見つからないし。
２学期、ますます気が重いことには変わりないけど。
休み明けってただでさえ面倒なのに。
サボっちゃいたいよ、まったく。
学祭や合コン（合唱）あるし。
あーーー・・・怠い。
あたしには集団行動なんて合わないんだって。
テストだし。
学テ終わったら直ぐ中間だし。
あーらら。
のんびりし過ぎ？
痛い目見るのは自分よ。
重々承知です。（ヲイ）
----------------------------------------------------------------
綺麗な嘘を見せて
その銃口を向けたまま
永遠に咲き続けることはないさ
僕が君を紅く染めるから
その引き金を引くまで
綺麗な嘘を見せて
この闇の中に
紅い血液を広げて
君の存在を此処に焼き付けて
悲痛に叫ぶ声も
此処には必要ないから
只此処に
綺麗な嘘を身に纏った
紅い血液を
狂った華は何時か散ってしまうから
今此処で
綺麗なままの血液が欲しい
舐めてあげる
残らず僕が
紅い血液を
・・・愛しい君の
...
助走 - 2001年08月10日(金)
バレた？
最近日記更新のペースが遅いことに。
あーらら。やばいわ。
今まで頑張ってきたのに。
こんな所で挫けてたまるか！（妙な気合い）
今日は午前中皮膚科へ。
自転車に乗って行こうと思ったら。
なんか、変な音がするのね。
こげるんだけど、何かが引っかかったような音がして。
しかもかなり響いて。（苦）
流石に恥ずかしいので。
こっそり弟の自転車に乗っていこうと思ったら。
・・・あれ？
鍵がどれなのか見当もつかない！！！
「あー！もういいわ！」
１人でキレて結局歩いていくことに。
・・・暑い！
何でこんな日に限って自転車が壊れているのだろうか。
あー、本当に。
誰かあたしを車に乗せて。（無理）
ヒッチハイクでもしようかと思ったよ。（馬鹿）
ってか、その前にそんなに走ってないし。（苦）
はっ、どうせあたしはそんなもんよ。（意味不明）
皮膚科は異常に混んでいました。
あー、お盆前だからか。
お盆休むんだもん、皮膚科。
突然蕁麻疹が出たらどうするんだ！（謎）
病院の中は涼しいかと思ったら異常な人口密度のせいで暑かった。
暑苦しかった。あー、やだやだ。
その後、またもや歩いて郵便局へ。
だから、自転車がないと不便なんだって！（怒）
ＧＬＡＹのＦＡＮＣＬＵＢの継続手続き。
ちゃんと会費を払ってきました。
今月末で切れるからねー。
忘れないうちにと思って。
しかし、自転車もなくこんなに暑い日にわざわざ行く必要があったのかは謎。
・・・それを言っちゃお終いでしょう。（自爆）
そのまま近くのローソンで悲しくお昼を買う。
いや、誘惑に負けた！（苦）
ＧＬＡＹパッケージ（？）の飲み物を買ってしまった！
あー、今まで何とか勝ってたのに。
暑さは人を狂わせるのかしら。（馬鹿）
そのあと、何故だか大学生の姉と共にルパンのビデオを見る。
あれ？予定では勉強するはずだったのに。予定は未定だ！（痛）
で、ジャストを見つつ。
姉に引きずられるように公園へ・・・。
姉はテニスのサークルに入ってて。
１５・１６日は試合だそうで。
無理矢理練習に連れて行かれました。
１時間も経たないうちにバテる。
中学生とは思えないあたし。（苦）
体力無いのよ。
普段まともに動かなから。（苦）
えー・・・Ｋには未だにメールしてません。
帰ってきてること知らないから。（苦）
だって、メールしにくくない？
もう少し・・・逃げます。
あー、何て奴なんでしょう。あたし。
都合が悪くなると逃げ。
不機嫌になると必ず無口になる・・・。（解り易っ！）
...
上手な嘘のつき方 - 2001年08月09日(木)
火・水曜日の日記を更新いたしました☆
今日帰ってきたのでね。
いや、その日思ったことを書きたかったからメモってきたよ。（怪）
勉強用（英語）の後ろの方にがーーーって。
で、それを読みながら打って。
異常な時間がかかった。
首疲れた。痛い。ひぃ・・・。
でーーー。
今日は特に何もないですね。
・・・いつも何もないけど。（苦）
２時くらいのＪＲに乗って帰ってきて。
あ、たこ焼き食べた。
美味しいんですよ。あ、冷凍じゃないよ？（爆）
ずっと食べたいお店があったんだけど。
結構並んでて。（毎回）
だから、なかなか食べれなかったんですけど。
今日こそ！！！いや、美味かった☆（嬉）
で、７時半頃ＩからＴＥＬきました。
いやーーー・・・また長電話。
いい加減怒られます。（苦）
いや、もうやばいけど。
控えないと。
ってか勉強しろよ。（怖）
あーーー、９月は地獄です。
ってか新学期辛いでしょう。
やっぱり、上手にうそをつけるのか不安。
バレたらやばいんだけど、逆に上手すぎるのも何か怖い。
・・・いや、矛盾です。
あたしは平穏な日々を過ごしたいのに。
自ら壊してますね。
はい、ごめんなさい。
自業自得ですよ。（拗）
今日はＬＩＰＳだぁ！！！
生だね。ほほほ。
＝私信＝
いけちゃん＞メールありがとう！！！
嬉しいわ。こんなに早く応答がきて。
ってか日記読んでるか正直不安だったんだけど。
二重にありがとうです。
今、２・３枚しか手元にないので。
もう少し溜まったらお手紙します。
あたしの住所もメールするね。
いけちゃんからも是非！（強制？／苦）
あーーー・・・。
メールの返事溜まってる。（またか）
ごめんね。
...
欲しかった指定席 - 2001年08月08日(水)
今日は恐ろしくＰＭ１：００起き・・・。
途中で何度か目は覚めるんだけど、２，３・・・度寝を・・・。（苦）
で、昨日親戚の家に来る前に買って貰った本を寝起きから何故か読み始め。
２時間もかからないで、読み終えてしまいました。
あたし、一気に読みたい人だからね。
何日かに分けて・・・とかはあんまり・・・。
一気に何時間もブッ通しで読みたい☆
疲れるけどね。肩も凝るし・・・。（痛）
で、朝＆昼御飯を食べず、今日初食事が晩御飯。・・・ひぃ。
焼き肉です！ィエーイ！（嬉）・・・太るけど。（苦）
その後は犬の散歩に少し出掛けて。
道歩くの怖いのねー。（汗）虫がいっぱいで。駄目なんですよ・・・全く。
・・・そして！！念願の花火！打ち上げいっぱいやった！！
地元だと住宅街（？）なワケだし、近所迷惑とかで思う存分出来ないから。
楽しみました。もしかしたら２回目にして今年最後かもしれないし。（苦）
皆付き合ってくれないしなぁ。あたしも金欠だし。（・・・いつも）
でぇー、ダラダラＴＶ見て。
思い出したように少し勉強して。（ヲイ！受験生ーーー！！）
ってか、かなり日記的なコト書いたな。（苦笑）
今日は久しぶりに・・・と言うか滅多にないけどたまには音楽について書かんと！
主旨ズレすぎだからね。いい加減ヤバいっしょ？（痛）
LIVE行ったばっかりなんで、GLAYさんネタで・・・。
昨日バスに乗ってる時BELOVED聴いてたんだけど。
その中の『都忘れ』。
この曲大好きなんですよ。
いや、勿論どれも好きだけど。
この曲を聴くと、思い出す場面・・・がそれぞれあるわけで。
この曲にもそれはあって。
初めて『都忘れ』ってタイトルを聴いた時、
”GLAYじゃない！”って思った。（笑）
”絶対演歌やろ、これ！”って。（笑）
違ったんだけどさ、そりゃ。
曲聴いて、その時点で自分的にかなり好みだったし。
もー。歌詞がね！！（興奮）
「誰にも見せない願い事を今夜解き放とう
いつかは消えゆく魔法でもいいよ 共に今を生きてる」
・・・とか。もう、本当に全体的に好きなんだけど。
そして、その大事な思い出す場面。
２０００年１月。暗い道を走るあの車で。
いつも緊張しちゃって上手く話せない、ドキドキしっぱなしの空間で。
あたしがGLAYを好きと覚えていてくれた彼がかけてくれた曲、『都忘れ』。
確か他にもGLAYでかけてくれたんだけど・・・何だったか忘れちゃって。（馬鹿）
唯一、はっきり覚えてるのがこの曲だけ。
・・・口唇か誘惑もかけてくれた気がするけど・・・。
当たってる自信ないわ。（苦）
それ以来ますます『都忘れ』を好きになった。
・・・でも何故か胸が痛くて。
なかなか聴けない曲でもある。
いつか彼がカラオケでGLAY唄うって言ってた。
あたし、他の何よりも『都忘れ』を唄って欲しいって思ってたっけ・・・。
GLAYのLIVEで、『都忘れ』を聴いたことは無いけど。
聴くことが出来たならあたしは間違いなく”あの日”を思い出すだろう。
暗くてよく見えないけど、いつまでも見ていたかった彼の横顔。助手席。
あたしの冷え切った冷たい指先。
・・・あの日は星が見えてたかなぁ・・・？
...
誰かの影 - 2001年08月07日(火)
今日は朝から蔦谷へ・・・。
やっとＳＬの予約しましたっ！（遅）
そして、Ｂ−ＰＡＳＳ買った！凄い。メロメロ（愛）
それで・・・親戚の家へ・・・。バスで行きました。
１時間ぐらいかなぁ、多分・・・。
その間はGLAYさんのALBUM『BELOVED』を聴いてました☆
LIVEを思い出してニヤニヤしてた。（怪）
逢いたい。彼に逢いたい。
昨日逢ったばっかりなのに、気が狂いそうな程逢いたい。
Ｋに悪い・・・って感じるけど、逢いたい気持ちは大きくなる一方で。
彼はあたしじゃない誰か・・・
きっと凄く綺麗で性格も良くて彼とお似合いな素敵な人のこと見てる。
いつかの・・・９９年１２月２４日に訊いた彼女さんのこと。
そんな事痛いぐらいに解ってて、頭がいっぱいになるくらいで・・・。
何故ここまで心が追いつかないのかな。
彼があたしを見てくれなくても、あたしは彼から目が離せない。
側にいて欲しい。あたしは彼じゃなきゃ駄目だよ。
彼の存在が・・・自分でも嫌になる程大きい。
あたしの心を支配する。
・・・心だけじゃないね。
あたしを全て支配してる。
本当にＫに悪くて。
確かにＫの事で頭いっぱいになったりしてたのに。・・・もう過去形？
Ｋは本当イイ奴だし。話してて、一緒に居て楽しかった。
『良い友達』・・・？！あたしはそれを勘違いしてたのかな。
先走りすぎたのかな？
あの時期丁度、泣きたくなるぐらい彼と喋れなくて。ギコチなくて。
彼を想うあたしが辛すぎてＫに逃げて。
それとも今が夏休みで。全然Ｋに会ってないから？
でもまだ半分も終わってない・・・１３日だよ？！
やっぱりＫへの気持ちが足りないのかな。
あたしの過ちは許されないから。
嘘を突き通すことを選んだの。
上手く演じなきゃ。
２学期が始まったら、この幕が上がるの。
---------------------------------------------------------------
泣かないで
僕がそっと君を包むから
僕がずっと君を守るから
泣かないで
僕が君に小さな夢をあげるから
...
甘い味に騙される - 2001年08月06日(月)
今日は確かＡＭ９：００に起きた筈。
ってか起きたの。
２階の部屋から居間に降りてきて。
で・・・気が付くとソファーでウトウト・・・。
「寝まい！」と思いつつ気が付くと眠りに。
うっすら母親の声やＴＶの音・・・。
はっ！！！
気が付くとＰＭ１２：００・・・。
あれ？可笑しいな。何でこんな事に？
ひぃ！しかも今日１２：３０からＳと遊ぶんじゃなかったっけ？
・・・無理。無理。ってか頭ぼーっとしてるし。
取り敢えず電話を取り自分の部屋へ。
Ｓに電話する。
「ごめん。何か親が帰ってくるの遅くてお昼まだでさぁ。１：３０でも良い？」
「うん、わかった。」
・・・上手いなぁ。あたし。
ってか、らしい嘘だもん。
ほほほ。寝起きにして頭の回転は速いわ。
我ながら惚れ惚れ。（苦笑）
１：３０にＳの家へ。
今日誕生日のＥちゃんのプレゼントを購入。
そのままＥちゃんの家まで渡しに行く。
「おめでとう。」
その後、コンビニでアイスを買って。
近くの公園で食べながら語る。
・・・特にＫの話。
あー。しんどい。ってかＳにも嘘付いてるから。
話してる途中でＳが突然。
「今、Ｋ通らなかった？」
と言って走り出す。
公園の入り口に言って。
自転車で走り去った集団を見つめる。
「あの茶髪は明かにＫだね。」
・・・そう。Ｋはもともと髪茶色だからね。
決して染めてるわけじゃなく。
団体で居ても目立つ。
周りは坊主ばっかりだし。（苦）
あたしは、Ｋに会うのが怖いよ。
だって、あたしは上手に嘘をつける？
Ｓに言ってしまった。
Ｓは何も言わなかった。
あのしつこいあたしがそう簡単に彼を忘れられるわけがないと解っていたから。
・・・そりゃそうだね。
Ｓはあたしのこと責めなかった。
「大丈夫。」とそれだけ言った。
その後、Ｓを別れてテニスへ。
今日会ったらしばらく彼には会えない。
１１日〜１９日までテニスが休みだから。
次に会うのは２０日。
長いね・・・。
彼は「GLAYどうだった？」と訊いてきた。
「凄かった！！！もう、本当に。楽しかったよー、騒いだし。（笑）」
「どう？見えた？」
「うん。肉眼でも凄い見えた。思ったより場所、良かったよ。」
軽く会話をした。
でもレッスン中だったからほんの少し。
それだけ。
その後、彼はあたしに特別何も言わない。
あたしは、ただの生徒だから・・・。
もう、苦しくて。
彼を見ると苦しくて。
あたしの心は正直すぎて。
胸が痛い。
Ｋに罪悪感を感じながら。
あたしは彼から目が離せない。
少しでも多く。見ていたいから。
見てることしかできないから。
悔しいけど・・・。
ごめん。Ｋ。
ごめん。彼。
あたしは・・・何やってるんだろうね。
＜＜私信＞＞
いけちゃん＆かなえちゃん：あたしも２人から手紙欲しいよぉ。
あたしのプリクラで良ければ嫌と言うほど送ります。
もし良かったら住所教えて。（勿論メールで）
では、明日から２日間日記更新できませんが。
行ってきます。
美味しいものいっぱい食べてくるよ。（食べ物だけか！）
あー、太る。（苦）
やばいっす、マジで。ひぃ。
...
ありがとう☆短い北海道の夏 - 2001年08月05日(日)
今日もEXPO館へ。
通ってます。（笑）
６日間のうち４日間通いました。
交通費￥１３００×４だよ？
ひょえぇぇぇ・・・。
まぁいいわ。何とか親に払って貰うから。（無理？）
今日のEXPO館は。
相変わらず並んだ。
最終日だったこともあって人が多かったなぁ・・・。
やっぱり１日が１番空いていた。
歩きやすかったし。
まぁ良いんだけど。
ってか！！！
HISASHIコスの、遊具で遊んでた人。
凄く格好良かった。
惚れそうだった。
何か・・・ヤバイ道に走りそう。
危ない道に・・・。（苦笑）
本当に滅茶苦茶格好良い。
が、しかし・・・。
写真取ってもらえなかった。
もう、あまりに見つめすぎて恥ずかしくて☆
もう・・・素敵☆
好き好き。（壊）
しかも小さい子に滅茶苦茶優しいのよ。
乗せてあげてるの、抱っこして。
きゃわぃぃぃーーー。（誰）
あぁ、素敵。夢に出てこないかなぁ。（願）
GLAYEXPOが終わってあたしの予定も一気に減ったわ。
夏が終わったような感じ。
空っぽよ。あーーーー。
LIVE行きたい。今直ぐにでも。
体力的には衰えてるけど。（苦）
気持ちは全然付いていきます！！！
あーーーLIVE！！！（笑）
＝今週の予定＝
月：テニス
火〜木：田舎のおばあちゃんの家にお泊まり
です。
その後は未定。
明日は出来れば日記更新するけど。
火・水は無理。
木曜にでもまとめて更新したいと思ってます。
これが終われば本当にあたしの予定はなくなるよ。
前半女・・・。（苦）
疲れたなぁ、流石に。
結局日に焼けたし。頭皮とか痛いから。分け目。（痛）
顔もちょっと赤いし。ひぃ。
少し早く寝ようかな。
明日はテニスだし（＾−＾）
会いたいわ、早く。
...
大きな愛 - 2001年08月04日(土)
昨日は興奮しすぎてなかなか寝付けなかったけど。
今日１日ぐらいは持つでしょう。
一応・・・若いって事で。（適当）
ＡＭ７：３０過ぎに起床。
あたしにしては早い！
朝御飯もそこそこに食べ。
いよいよ初対面の朱依姉との待ち合わせ場所に。
始め、何処にいるのか全然分からなくて。
取り敢えず付近を探す。
でも、時間も勿体無いので母親から借りた（買ってよ！）携帯で電話。
初電話だったけどLIVEの興奮のためか躊躇いもなく！
朱依の居る場所を聞いたので其処へ向かう。
らしき人が直ぐに見つかったので声をかけると・・・。
アタリ！
流石姉妹パワー。（笑）
行きのバスは混んでいたけど座ることが出来ました。
良かったわ。
もう、計４回も乗ってるだけあって通い慣れた道。（笑）
バスを降りると人！人！人！
やっぱり凄いのね。
１５万人には満たなかったとはいえ１０万人！
ひょえぇぇぇーーー。
凄いのね。凄いのね。
あまりの人の多さに今日はEXPO館見学を諦めて並ぶことに。
暑い中立ちっぱなし。（座ったり、しゃがんだりしたけど。）
でも、１時間ぐらいでブロックの中に入ることが出来たので良かった☆
約５時間ブロックで待つ。
ブロックはＥ−５で、HISASHI＆JIRO側。（でも真ん中寄り）
思ったより見える！肉眼でも確認できる！
流石ＦＡＮＣＬＵＢ！（褒めちぎる）
５時間はやっぱり・・・短いとは言い難いけど。
メンバーの生ラジオのお陰で楽しめた。
そう。印象的なのが。
「真夏の扉」（例の・・・）のＰＶが流れたとき。
会場全体がざわつく。というか、笑い声もちらほら。
懐かしーーー！！見てるこっちが恥ずかしい。
・・・若いね。やっぱり・・・。（笑）
ＰＭ４：００を少し回ってから。
ＦＭ北海道ＡＩＲ−Ｇのお馴染み鈴井さん＆丸山さんによるカウントダウン。
増えたり減ったり。
ダウンじゃないだろ！（苦笑）
いえ、最後にはまともに・・・。
ドキドキしっぱなし。
何か胸が苦しくなる。
メンバーが直ぐに出てくるのではなく画面に・・・。
ＣＧというかアニメというか。
メンバーが声がやってって。
面白い。何か、一言一言がやけに笑える。
『ＧＡＭＥ ＳＴＡＴＥ』
今回のキーワード。
そして、中央のステージにメンバーがーーー！！！（愛）
１曲目は公約でもあった『生きてく強さ』。
既に泣きたい気持ちを堪え・・・。
だって、この曲あたしにとって出会いの曲だから。
GLAYとの出逢い。
きっと、あの時じゃなくてもあたしは確実にGLAYを好きになっていたと思うけど。
でも、あの瞬間は本当に大切だから。
・・・２曲目以降は・・・曲順に自信ない。（苦）
本編が終わり一端メンバーが着替えに・・・。
叫びまくる。異常なハイテンション。
やっぱり野外は開放される感じ。
昨日までのぐずついた天気が嘘のように。
綺麗な青空で。
お陰で待ち時間はかなり暑かったけど。
恥ずかしげも無くタオルかぶって日焼け止め塗って。（苦笑）
アンコールの衣装は楽な感じ。
Ｔシャツで。メンバープロデュースのをそれぞれみたいな・・・。
アンコールは飛ぶ！飛ぶ！
最後は『ＨＯＷＥＶＥＲ』。
涙が零れて。
何に対する涙なのかあたしにはもう解らなかったけど。
メンバーが去って行く。
悲しくて。楽しかった時間は何て短いのだろう。
でも、まだ終わりじゃない気がして。
周りの人と叫んで。手を叩いて。
体中から溢れるパワーを。
ただただステージに届けたくて。
え？車？
何！！！
メンバーが車に乗って登場。
会場は大騒ぎ。
そう。
後ろの小さな円形のステージが残っていたのです。
１０万人の１番後ろの人はきっと音しか届かなかったんだろうね。
あの大きなビジョンでさえ。
とても小さかったんだろうね。
そんな人たちのことを考えて。
その優しさが痛かった。
其処での曲数は少なかったけど。
とても近かった。
GLAYをとても近くに感じた。
１０万人が。６＋１０万が。
直ぐ其処に居た。
最後の曲。
『I'm in Love』の前に。
６人１人ずつ話をして。
精一杯の気持ち。響いた。
TAKUROさんのおばあちゃんの話が。
とても痛くて。
どう言葉にすれば良いのか解らないけど。
GLAYも他の此処にいる１０万人のような何気ない日常があることを。
気づかされたというか。
遠い遠い存在で。
同じ人間とは思えないぐらい凄い人たちで。
でも、なんて言うか・・・。
本当に暖かくて。
こんな人たちだからこそ愛されるんだと思った。
満月だった。
綺麗だった。
何か少し楽になった。
重たかったものが吹っ切れる気がした。
今をこの瞬間を大切に生きたいから。
あたしは、たとえ間違ってる道だとしても。
大切に生きたい。
結局何てまとめればいいのか解らなかったけど。
TERUさんが言ったように。
あたしは精一杯GLAYを愛してるし。
GLAYも精一杯愛してくれる。
それだけ。
ありがとう。
ただそれだけしか言えないけど。
本当にありがとう。
好きや愛してるじゃ足りなくて。
楽しかった。
ありがとう。
また会いましょう。
...
随分と軽い口 - 2001年08月03日(金)
最悪な目覚めだ。
寝たのは結局ＡＭ５：００を過ぎていたな・・・。
何だか眠れなかった。
ＬＩＰＳを聴いて。ナイナイのｃｏｍ聴いて。
その後、ずっとぼーっとしてた。
窓の外を眺めたり。
気が付くと外が明るくて。
時計の音が５時を知らせた。
そこでようやく少し眠気が来たので・・・夢へ飛び込む。
「Ｍさんって人から電話。」
と言う姉の声で起こされる。
子機を渡し姉は部屋から出ていく。
『Ｍさん・・・？何だろう。』
Ｍさんとは同じクラスで。
Ｓと仲が良くてＩも含め４人で行動していた時期もあった。
あたしはＳを通しての付き合いみたいで。
直接Ｍさんと仲が良かった訳じゃない。
別に嫌いじゃなかったけど。
・・・問題外だった。（酷）
「秘密って何？」
あ？何？こっちが訊きたいよ。
寝起きの電話でそんなこと聞かれて意味解る奴居るのか？
ちょっと、逆ギレ。しかし、かわします。
「え？秘密？」
・・・Ｋの事でした。
何。ＩかＳが口を滑らせたって事だよね？
じゃなきゃ知られる筈が無い。
「教えて？」しつこい。
ＩやＳと一緒にいるらしく後ろで声が聞こえた。
そして次々に電話を変わる。
「別に教えたって良いじゃん。」
いや、そう思うのは他人事だからでしょう？
断る余地もないのね。
選ぶ余地なんかあたしに無いじゃない。
なのに、一応「言う」「言わない」って訊くの。
あたしが言わないって言うと「いつかバレるから今言った方が良いって。」
選ぶ余地を与えないくせに。
結局折れて「言う」って決めると。
「本当に良いの？無理してない？」
いや、させてるのはお前等だって。
あたしがあなた達に言ったのが間違いだったのかもね。
口が滑ったにせよ、言ったことには違いないわ。
あたしはますます人を疑い出すのかしら。
もう、嫌い。
こんな世界あたしは壊してしまうわ。
あなた達が忘れてもあたしは忘れないよ。
たとえ些細なことでもあたしは許せないよ？
もう、本当の事なんてますます言えそうにないわ。
間違ってるのはあなた達も一緒ね。
後でまた書きます。多分。
時間が経って少し冷静に考えてみると。
あたしが怒れる立場じゃないよね。（苦）
事の発端はあたしだもん。
夏休み中みんなで遊ぶ予定があった。
Ｉ、Ｓ、Ｍさん、あたし。
Ｋ、クジラ・・・その他男子。（悲）
あたしは、遊ばないよ。
Ｋに会えない。
電話のことはもう良いけど。
Ｋには会えない。罪悪感を感じる。
Ｉも行かないと言いだした。
ＩがＫの携帯に「Ｉとあたしが行かない」とメールすると。
「咲（本名の名字で）が行かないなら俺も行かない」って。
さっき、Ｉからのメールで知った。
あたしが、Ｋを好きになれれば丸く収まるのにね。
もう・・・ますます自分が嫌いになる。
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明日はGLAYEXPOだっ！！
明日こそ朱依姉と初対面。
きゃぁぁ。興奮。
何着ていこうか未だ未定。
服無いんですよ。ダサいっす。ごめんね、朱依。
こんな黒い渦は置いて明日は楽しもう。
今日はGLAY ONLYだっ！！！（炎）
ナンパのあのお兄さんにも会ってこようかな。
そういう気はないけど。
面白かったし。（笑）
人には人生のうち２回モテル時期があるって言うけど。
あたしは、いつだろうね・・・。
明日は晴れる予報だわ★
流石・・・。（ニヤリ）
...
身勝手な決断 - 2001年08月02日(木)
嘘が全て悪いなんてあたしは思わないよ。
ばれない嘘なら。
付き通せば嘘も本当になるから。
いつだったかあたしはこの日記に書いた気がする。
いや、日記には書いてないかもしれないけど。
もう殆ど話していないあの人とのメールには書いた。
あたしは、本当にそう思っていた。
「嘘も方便」
って言うよね？
あたしは、もうこの嘘は突き通さなければ・・・と悟りました。
どんなに辛くても、それはあたしに与えられた罰。
そう思うしかないから。
Ｋとは付き合います。
それなりに楽しく。
決して嫌いな訳じゃないし。
確かにあの時は好きだった筈だから。
でも。
本当のあたしは彼を求めてる。
それは事実で。
その事実は周りを混乱させる。
あたしにとっても彼にとっても。
ｋにとっても・・・きっと誰にも利益はないだろう。
利益が無いどころか全てが壊れる。
それはあたしにもはっきり見える。
それでも気持ちは変えられなくて。
いつまでもあたしは彼が好きで。
好きって言葉じゃ足りない。
あたしは、Ｋにも。
周りにも。
嘘を付きます。
その嘘を本当だと思わせます。
本当にします。
でも。
此処では、この日記だけでは本当のあたしで居たい。
この日記を読んで不愉快な思いをする人もいっぱい居るだろうし。
お叱りのメールを送り付けてやりたいと思うだろうけど。
でも。
あたしは、この場所を無駄にしたくない。
此処でまで嘘を付いたら意味がない。
だから。
あたしは・・・。
狡い女でも汚い人間でも。
冷めてるのかな。
「中学生の付き合いだから長くは続かない」って。
こんな状況になる前から、以前から思ってた。
そして、いつかの彼もそう言ってた。
卒業して。
高校が別々になったら。
簡単に離れる。
それまであたしは嘘を付く。
最低だね。
結局はみんなを傷つけるだけって解ってる。
でも、今本当のことを言う勇気はないから。
ごめんね。
自分でも解ってる。
云ったことが間違いじゃなかったとしても。
その後とった、これからあたしがしようとしてることは間違ってる。
でも。
今のあたしにはその道しか考えられない。
間違いだと知っていながら。
あたしはその道を選びます。
ごめんね。
ごめんね。
届かないこと。
あたしは十分すぎるぐらい知ってるよ。
それでも。
傷つくのは知ってるよ。
でも。
今諦めて後悔はしたくないから。
...
引き裂かれた心 - 2001年08月01日(水)
昨日、日記を書き終えた後。いろんな事が起こった。
そして、今日も色々あった。
書きたいことはいっぱいあるけど、頭が付いていかない。
言葉が足りない。
昨日、EXPOに行く直前、メールチェック何てしたあたしが悪かった。
Ｉからメールが来てた。
何やらとても話したいことがあるらしく今夜電話するって。
いや、あたしはEXPOだってば。
気になったので速攻電話。
「ＫがＯＫだって・・・」
ヲイ。今そんなこと言わないでよ。
あたしがますます壊れちゃうから。
でも、１度聞いちゃったもんは仕方がないし。
最後の頼みの綱が切れた。
決定された。忘れることを。
そしてEXPO。
行きのバスでさっきのＩとの電話の内容が繰り返し流れる。
聞き間違いであるように、さっきは寝ぼけてただけで。
会場に着くとざーーーっとEXPO館を見て。
アコースティックＬＩＶＥの為並ぶ。
１人で並ぶのは退屈。
周りはみんな誰かと居るし。
声かけようにもなかなか・・・。（苦）
そんなこんなで約２時間。殆ど動かない列の中で過ごす。
ＰＭ５：００になってやっとＯＰＥＮ。
待ってましたっ！
ブロックもそこそこだしなかなか良い席を確保。
まぁ、今日は１万２千人だからね。
肉眼で確認できます。
手を動かしているのとか見えるぐらいだもん。
短かったけど、楽しかった。
ラジオ風。
ＨＩＳＡＳＨＩ君の話が殆どなかった気がするけど。（苦）
楽しかったわぁ・・・。
花火も綺麗だった。
今日。
今日は・・・。
EXPO館をゆっくり見て回った。
何か、異常にＧＯＯＤＳ買っちゃった。
またかよ。（苦）
あーーーー＞＿＜
やばい。やばい。
後先考えず・・・。
で、初ナンパされた。（笑）
びっくりしたよ。
ねぇ・・・。面白いお兄さんでした。（笑）
「明日も来て」って何回も言われた。
いや、金無いし。（苦）
「これからご飯食べに行こう？」とか。
怪しい人じゃなかった。
面白かった。
まぁ、相手によるんだろうけど。
「４日ＬＩＶＥ来るならまた此処（ブース担当）来てね」って。
あたしがナンパされるとは思わなかったわ。
びっくりでした。
１人で歩いてて何時間かぶりに人と話した気がした。（笑）
面白かったわーマジで。
Ｋから返事貰った。
いや、Ｉに聞いてたけど。
知らない振りした。
やっぱり「付き合おう」って言われた。
直球で言われると思わなかったからビックリした。
あたしの弱々しい心臓は昨日から痛めつけられてるさ。（苦笑）
付き合うよ。
まぁ、特別今までと変わる訳じゃないけど。
少しずつで良いよね？
昨日のGLAYのLIVEで少しだけ心が楽になった。
コーチとして好きでいる分には問題ないよね？
寧ろ、そうじゃないとテニス出来ません、ぐらいの勢いで。
失ったかもしれない。
でも。
それでも。
進むしかないことをきっとあたしは解ってた。
「大丈夫。」
自分に暗示をかけるよ。
...
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