| 守レナイ約束...サキ |
片道 - 2001年10月31日(水)
昨日は悲惨だった。
あの後風呂に入って上がって来たらＰＭ１０：００過ぎで。
その後気が付くとソファーで爆睡してたらしく・・・。
目が覚めるとＡＭ１２：４０・・・。
え？何があったの？状態でした。（涙）
その後泣く泣く数学の宿題、プリント、ワーク。
ワーク３ページやる予定だったのにいい加減寝なきゃやばいし・・・。
２ページしかしなかった。
今日、これからが大変。徹夜か？（痛）
合唱コンクールはもう明後日まで迫っている。
ちなみに、その日はＧＬＡＹがマイカル小樽に来るんだけど。
行きたいけど、涙を呑んで合唱に参加。
・・・こんな自分にちょっと酔いしれる。（え？）
何か・・・やる気無くなってきたなぁ。
面倒って言うか、何かが違う。
違和感を感じる。
やってて楽しかったり、何か・・・何も感じない。
ただ、通り過ぎていくだけって言うか。
何も残ってない。
・・・これが最後の行事なのに。
何だか、物足りなさを感じる。
ＷｉＬＬのタブレット（グレープフルーツ）食べ過ぎ。
・・・今日で全部食べそうな勢い。
何かハマるんだって！
この間はのど飴買ったし。
今日は、チョコ貰ったし。（学校で／え？）
今日、合唱の時Ｋが滅茶苦茶元気なかった。
落ち込んでる・・・。
いや、機嫌悪い。
一体何があったんだろう。
メールしたけど返事来ないわ。
多分、今日は返事来ないだろうね。（あっさり）
まぁそれならそれで良いか〜って思えます。
やっぱりあたしはかなり割り切ったかもしれない。
前みたいに動揺したりしない。
流石に、「気にならない！」とは言い切れないけど。
昨日、結局爆睡しちゃったんで、慌てて進路希望調査票書いた。
ってか、そんなんで良いのかってぐらい適当。
何も考えずに、考えたくない。
同じ学校に行きたいけど、バイトも諦めきれない。
やっぱり自分が１番可愛いの。
ごめんね。
ヒキビ酷くなってきたぁーーー＞＿＜
こんな体質嫌だ・・・。
寝不足かな、不規則な生活だしなぁ。
今日の５時間目の理科は完璧寝てましたけど。（苦）
だって、記憶無いんだもん。やばっ。
貴方が今どこにいて何をしているのかあたしは分からない。
貴方との思い出を無くしたくないだけ。
貴方の車が見あたらない。
見つけられない。
あたしの目もおかしいのかな。
貴方が居ない。
...
岐路 - 2001年10月30日(火)
勉強しなきゃなぁ・・・とは思うのですが、ちっとも進まない。
昨日は数学頑張ったんだけどね、一応。
ワーク、あと６ページぐらい残ってるけど。（苦）
木曜、提出だから１日３ページもやらなきゃ！（焦）
・・・徹夜かも？
進路希望調査、第４回・・・。
もう、決定に近いものがあるなぁ。
どうしよう。
未だに決まってない。
ってか、何か考えられないんだよなぁ。
公立受験まで後４か月しかないのに。
志望校も決定してないしなぁ・・・。
やる気あるのかなぁ、あたし。（苦）
学力テストＣの勉強だってやろうと思いつつ「明日。」って延ばしてるし。
結局、真面目に考えようとしてないんだよな。
前に進むために失う物、いや、置いて行かなきゃいけないものはある。
・・・とあたしは思うけど。
何を置けばいいのか、あたしにはその選択が出来てない。
彼と一緒に高校生になりたかったなんて無謀なことを考えてしまった。
不可能なのに。
・・・大丈夫か、あたし・・・。
会いたいなぁ。
...
絆 - 2001年10月29日(月)
今日、待ちに待った席替えをした。
やっと、１番前から逃れられて幸運にも１番後ろに！
窓際だし！暑いけど。（苦）でも、外見るの好きだから。
・・・しかし、隣は最悪な・・・。
いや、これは忘れよう。
見ないようにしよう。
あたしは、あたしの世界に入り込みます。（いつも）
この日記を始めた理由を思い返してみた。
この１年、色んな事があって。
いや、中学に入ってからあたしは本当に色々なことがあった。
勿論、その前だってあったんだけど。（苦笑）
今日、テニスに行って。
帰りに、またあたしはいつものように廊下？をウロウロしてて。
・・・ってか、こうしないともう落ち着かない。（笑）
長年（？）やってると、癖って言うか、日課・・・じゃないけど。
そしたら、スタッフルームから彼が出てきて。
目が合ったんでお互い「ん？」って顔（どんなだ）をしながら・・・。
彼はスタッフ専用出入り口から外に出ていきました。
普段ならこれでお終い。
あたしは、「あぁ〜」って思って帰るの。寂しく。
でも、今日は思い切って。久しぶりに頑張ってみた。
一瞬躊躇ったんだけど、でも、あたしはがーーーっと走って。
外に出た。
彼の姿を探して・・・。
・・・歩くの早っ！（爆）
走って追いかけて、ちょっと近づいたら「コーチ！」って呼び止めた。
で、振り向いてくれたから走って行って。
隣りに並んで。
「どこ行くの？」って訊いたら「ラ○ズ」って近くのスーパーの名前を。
ほんの１分足らずでいけるほど近いんだけど。
其処まで一緒に歩いて。
でも、やっぱり短すぎて。
「飴買う！」って言い訳っぽく（笑）行って一緒にスーパーに入った。
彼は晩御飯を買って。
あたしは、飴を本当に買って。（笑）
少しでも多く一緒に居たかったから。
あたしが先にレジに並んで会計終わっちゃったんだけど。
不自然だったかもしれないけど、彼のこと待って。
で、外に出てそこで別れた。
彼はテニスの所に戻ってあたしは家に。
彼は「勉強してる？」とか、訊いてきて。
・・・「してない。（苦）」みたいな。
「後数ヶ月なんだから頑張れ。」って彼に言われると。
「あぁ〜本当に頑張ろう！」って素直に思える。
単純なんだけど。そう思える。
・・・実際、頑張ってないけど、頑張りたいって思う。
あたしも、彼に言ったの。
「コーチもちゃんと寝なきゃ駄目だよ」って。
あたしは、何も知らないけど。
何もしてあげられないけど。
彼は多分かなり疲れてるんだと思う。
仕事だから・・・って笑顔で居てくれるけど。
本当はそんな気分じゃないときだってあるでしょう？
あたしが、「寝なきゃ駄目だよ」って言って寝る時間が出来るわけじゃないし。
結局あたしの自己満足なんだろうけど。
それでも、少しでも気持ちが届けばいいと思って。
少しでも、あたしも気持ちが伝わればいいと思って。
彼と別れた後、不思議と泣きそうになった。
涙は出なかったけど泣きたい気分になった。
あたしの中の彼の大きさを改めて知る。
・・・思い知る。
「もっと側に居たい」
少しで良いから。
彼がもう少し自分のこと話してくれると良いのに・・・。
...
白線流し - 2001年10月28日(日)
今日、クラスの人たち（女子５名）と共にカラオケに・・・
誘われたが断った。（爆）
それでも懲りずに何度も誘ってくるので・・・
断った。
結局行かなかった。
あたしの勝ち。（謎）
別に断った理由はないけど。
あまり大人数で行動するの好きじゃないし。
カラオケ行ってもアルバム曲とか歌っちゃうからシラけるし。
今、金無いし。（今というか、いつも。なのに昨日雑誌２冊購入）
大人数で行っても結局２人ずつぐらいに別れるし。
眠いし。
起きれないし。
・・・実は最後のが１番大きな理由だったりして。（苦）
休みの日はまったりゆっくり寝ようよぉ。（苦）
ってか、風邪引いたかもしれないし。
嚔酷いし。頭痛いし。熱っぽいし。
肩こりで吐きそうだし。（違）
・・・でも、学校休めないんだった。
欠席多すぎ。（苦）
今日メールしたけど返事来なかった。＞Ｋ
でも、何か結構平気になってきたかも。
ってか、自分から出したくせに寧ろ来なくてホッとしてるかも。
よく分かんないけど。
いちいち大きなリアクション取る自分に疲れたのかもね。（苦笑）
ちょっと来るの遅かっただけで大騒ぎだよ？
・・・自分でも分かるほどに狂ってたからね。
あー、怖い。（苦笑）
あ、今来たけど。遅っ。（苦）
しかも、大した話してないんだよね。
いつも同じ事の繰り返しだし。
何か、良いネタがあったらメール下さい。募集中。（笑）
今日、金曜寝過ごして見逃した「白線流し」見た。
やっぱり格好いいわー、柏原崇。（笑）
もう、ウザイぐらいに言ってるんだけどね。（笑）
ってか、このドラマ自体好きなんだよね。
リアルタイムでは見てないけど。
再放送とか、今までのスペシャルとかで。
・・・だって、当時小学生・・・しかも、低学年だし。
その頃はまだ寝るの早かったような気がする。
ってか、布団に入るのがね。
結局寝付けなくて・・・って感じだったけど。
で、あたしってあまりＴＶや映画で泣かないんだけど。
あまりというか・・・泣いたことあるっけ？
もう、記憶にないぐらい。
でも、これ見て。
今日、ヤバイぐらいに泣いた。
自分でも何がなんなのか分かんないけど。
何か、泣けて泣けて仕方なかった。
自分を重ねたのかな、少し。
・・・あたしも白線流ししたいけど、そんな川無いし。
がっかり・・・。（涙）
躊躇ってばかりで踏み出せない１歩がある。
...
浮遊 - 2001年10月27日(土)
昨日の夜、足攣った。（涙）
先週も確か攣ったような・・・。
最近ヤバイ。衰えてるのかな・・・？（苦笑）
しかも、昨日は異常に痛くて。
この間より痛かった！
その後、爆睡しちゃって「白線流し」見逃した。（爆）
もう、最悪だったよー。
あんなに楽しみにしてたのに。
でも、ビデオ撮ってあるらしいんで一安心。
今日はあたしにしては珍しく午前中に起きた！（笑）
で、ＰＭ１２：４０からテニス行って。（振替）
その後１回家に帰ってきて遅めのお昼ご飯を食べて。
普段通り３：５０からのテニスにも行きました。
１日に２回はやっぱり疲れるなぁー。
まぁ、楽しいけど。
ってか、動きすぎて足ガクガク・・・。
で、昨日足攣ったから余計に。（涙）
もう、こんな自分が嫌。
だって、彼を見るとやっぱり嬉しいんだもん。
彼に会えることが楽しみなんだもん。
そんな自分が嫌。
結局あたしは、まだ揺れてるんじゃないの？
ハッキリとした答を出したくないんじゃないの？
現実から逃げて。
思い出に縋ってるだけなの？
それを認めたくないだけ？
誰が大切で。
何を大切にしたくて。
何を守り抜いていきたいのか・・・。
分からないよ。
失う物ばかりが目に付く。
あたしは何かを得ているのかな？
...
人選 - 2001年10月26日(金)
今日の５時間目、認証式があった。
後期委員会の。
それと同時に新生徒役員の。
・・・つまり、旧役員の退任式でもある。
ステージの上に登って。
最後に、一言だけ話す。
昨日の放課後、慌てて考えた内容。
ステージの上に居ると相変わらず。
頭の中が真っ白になって。
滅茶苦茶緊張する。
でも、気持ちとは反対に。
顔は凄く冷静。（だったらしい）
話してる最中も何を言ってるのか分からなかった。
・・・早口だったらしいし。
あっという間に終わった。
そして、直ぐ新役員の認証になった。
その後委員の認証。
あたしは、図書常任員になった。
名前を呼ばれて、返事をして。
生徒会役員になった理由。
・・・まぁ、誘いを断れなかったのと。
学級代表になるぐらいならいっそ・・・って開き直り。
そして、放課後遅くまで残る理由が欲しくて。
彼に会いにテニスの所に行かないように。
・・・これが理由で良かったのか分からない。
もしかしたら、本当にやりたかった人がいたかもしれない。
でも、１年が経った。
あたしは。
相変わらずまともに仕事をしないで。
名ばかりの役員で。
生徒会があるときは「うわー、怠い」って思ったし。
生徒協議会も面倒だった。
・・・なのに。
勝手なの。
あんなに嫌だったのに、あんなに早く辞めたかったのに。
いざ辞めるとなると、いや、もう辞めちゃったんだけど。
こんなに寂しくなる。
・・・この表現があってるのか分からないけど。
何故だか心に穴が開いたようで、隙間が出来たようで。
何かを失った気がした。
いつも何気なくつけていた役員バッチ。
この手を離れる時。
・・・渡したくなかった。
渡さなきゃいけないんだけど。
いつの間にか、あたしも変わっていたのかもしれません。
気づくのが少し遅かったけど・・・。
...
贅沢 - 2001年10月25日(木)
とうとう耐えきれなくなって今回も結局あたしが折れてしまった。
毎回毎回試してみるんだけど、一向にあたしが勝つ気配はない。
今日、またあたしからＫにメールしてみた。
日曜日以来メールは来なくて。
月・火・水。
そして今日も何度もメールチェックをしてみたけど。
Ｋの名前はなかった。
だから、あたしからメールしたの。
結局待ってるだけじゃ何も変わらないの分かってるし。
突然、Ｋが「なかなか話せないね〜。」って言ってきて。
どうして普通に話せないのかとかそんな話題になった。
それが暫く続いたんだけど。
学校祭以来まともに話してないんじゃないかな？
あ、１回給食の時にティッシュ貰ったけど。
Ｋは覚えてないみたいだし。（悲）
まぁ、いいけどさ・・・。
学校祭以来って・・・３週間前？
あー、またそんなに間が空いちゃったのかぁ。
でも、今日のメールで少し安心した。
Ｋも話せないこと気にかけてくれてるんだなって分かって。
まぁ、あたしほど気になったりしないんだろうけどさ。
それでも、ほんの少しでもそう思ってくれてただけで十分。
欲はいっぱい出てくるけど。
・・・今、メールしてるってだけでもあたしは幸せなんだと思う。
で、その話題が一段落した後、少し進路の話になった。
Ｋとはどう考えても受ける高校違うんだよなぁ。
仕方ないんだけど、別れはいつか来るし。
離れれば気持ちは薄れるし・・・？
Ｋは言った。
「普通って考えないから普通なんじゃない？」って。
あ、そうか。
本当に普通に出来るなら悩んで創った物じゃ無いんだもんね。
折角少し落ち着いてきてたのに。
やっぱり好きだって実感しちゃうよ。
・・・側にいて欲しいって、贅沢な願いだね。
...
全力疾走 - 2001年10月24日(水)
今日は、特に大したこと無かったんですが。
合唱が珍しく早め（って言ってもＰＭ４：００過ぎ）に終わったんで。
速攻帰って皮膚科に行きました。
友達は彼氏と帰ったり、放課後残って話したりしてるのに。
誰よりも早く学校を出て病院に行くあたしがやけに虚しかった。（苦）
いや、今更なのかもしれないけどさ。
あたしはいつも全力で。
もう、これ以上はないってぐらいいっぱいいっぱい好きになる。
依存？って程に。
小学校３年から４年間好きだった人は。
結局あたしの友達と両思いだったんだけど。
友達にはあたしの気持ち隠し通したんだけど。（転校したし）
その人への気持ちだって、あたしの精一杯の気持ちで好きになった。
小学生だったけどね、何も分かってなかったのかもしれないけど。
彼だって。
「もう、この人の後に誰かを愛する事なんて無いのかもしれない」って。
いや、そんなことないだろうって分かってる自分も居るんだけど。
いつから彼よりＫへの気持ちの方が大きくなったのか。
あたし自身気付かないうちにこんなに大切になってた。
認めたくなかったんだけどさ、最初は。
何だか考え出すと止まらない。
...
のど飴 - 2001年10月23日(火)
昨日は書いたとおりアンティーク見ました。
・・・あの番組、嫌がらせよね。
あんな時間に美味そうなケーキばっかり撮すな！
・・・体に悪いよ。あれは。食べたくなっちゃうもん。（痛）
あー、毎日朝練。
合唱コンクールのね。
・・・朝から声なんかでないのに。
しかも、誰１人としてまともに歌ってないのに。
形だけってやつですか。
だったら要らないような気がするんだけどね。
明日も、多分明後日も。
ってか、合唱コンクール終わるまで毎日だろうね。
分かってはいたけど。
やっぱり、朝は起きられないっす！（苦）
今日も、結構平気だった。
Ｋが他の女子と話してても。
全く気にならないとはやっぱり言えないけど。
でも、前に比べればかなり。
それは、小学校時代に好きだったあいつのお陰か？（笑）
今日も、偶然見て「格好いいわぁ〜」って思ってたもん。（爆笑）
来週の月曜、席替えなんだけど。
やっぱり、少し緊張。
う〜ん、緊張とはちょっと違うか・・・。
でも、なんか・・・。
あたし、今までＫと隣の席になったこと何度もあるの。
１学期は本当に。３・４回・・・。凄っ。
またなれたら良いなとかちょっと思ってるあたしはやっぱり駄目ですか。
隣になったら多分少し・・・いやかなり気まずいかもしれないけど。
「話さなきゃいけない」ぐらいの勢いが欲しい。
・・・もう、約３か月まともに話してないの。
１学期の最後の頃だよ、多分。
・・・それもこれもあたしですけど。（逆ギレ状態）
姉は今日から新しいバイトらしい。
いいなぁ〜、やっぱりあたしもしたい。
・・・高校どうしようかなぁーーー。
これでも一応受験生だし。
・・・ちっともそんな話出てこないけど。
唯一学力テストぐらい？（苦笑）
今日は勉強しなきゃ。
ってか、国語の暗唱、明日当たるし〜〜〜！＞＿＜
...
笑い話 - 2001年10月22日(月)
わぁ。もうすぐアンティークが始まってしまう！
なので今日は短いです。（なんつー理由・・・）
昨日は宣言通りマフィンを作りました。
なかなか美味しい☆
流石ね、無印良品様。（笑）
今後もまぁちょくちょく作りたいなとは思います。
好きなんだけどね、苦手なの。（苦笑）
・・・だから、もう少しまともに出来るようになりたいなぁと。
で、今日は社会のテストが返却されました。
４７点。あー、歴史だけあんなに頑張ったのに。
・・・何も勉強しなかった公民の方が間違い少なかったよ。
・・・情けないなぁ。勉強しない方が良いって事か？（痛）
あ、でも歴史は１年前だけど、公民はつい最近やったんだもんね。（授業で）
・・・だったら、当然と言えば当然の結果なのかしら。
５教科合計は２０８点。
前回の、学力Ａに比べれば多少上がったね。
でも、２２０〜２３０点は頑張らねば・・・。
ちょっと無謀？（痛）
テニス〜〜〜☆
やっぱり彼は偉大だわ。
彼はあたしの好みにかなり合ってると思うんだけど。
あ、そう。今日選択授業で。
５時間目の数学（６時間目も数学／涙）に！！
小学校の時４年間も好きだった人が居たの！
今はクラス違うんだけどね。（あっちは１組であたしは５組。はじとはじ・・・）
小３〜中１までは一緒で。
で、そいつがさぁ。
久しぶりにまともに見たんだけど・・・。
格好良かった！（笑）
あたしの目に狂いはなかったのね、と再確認したね。（爆笑）
まぁ、もう一切喋らないんだけどね。
話すこともないし。関わりないし。
しかも、携帯持ってるらしいんだよね。
あー、羨ましい。（それかよ）
Ｋの事は本当は大丈夫なのかな？
いや、辛いんだけど。
引きずってるけど。
その反面やっぱり大丈夫な自分も居る。・・・矛盾してるけど。
彼に会うとやっぱり嬉しいあたしが居て。
昔好きだった人を見て格好いいって言えて。
・・・多少の強がりもあるんだけど。
笑い話・・・とまでは行かなくても。
思い出話にして話せる日は近いのかな？
Ｋが他の女子と話してるの見るとやっぱりなんか腹立つけど。
でも、割り切っちゃってるって言うか。
なんかねーーー。
あたしはやっぱりこういうやつです・・・って結論でいいかしら。
あ、もう時間。
・・・何かねぇ。
ちょっと、藤木直人格好良いとか思っちゃってるし。（笑）
・・・ある意味失言か？↑
...
ｆｏｒｇｅｔ - 2001年10月21日(日)
しまった！
自分で２４００番取っちゃった！
何気にショックなんですけど。
・・・まぁ、いいか。（またかよ）
昨日はＰＭ９：００ぐらいから１２：００過ぎまで爆睡。
起きて慌てました。
「ＳＯＰＨＩＡ！」って。（笑）
だって、聞き逃したかと思ったんだもん。
大丈夫でした。ＦＭ ＲＯＣＫ ＫＩＤＳ☆
生じゃなかったけど５人だったねー。
で、今日は朱依姉とデェトでした。
大通のＨＩＬＯＳＨＩ前で待ち合わせ。
で、プリクラ撮りました☆随分久しぶりに撮ったなぁ。
ってか、遊んだのも久しぶりだったりする。
・・・友達居ねぇしなぁ。（爆）
その後、ブラブラお買い物。
まったりとした雰囲気で（笑）楽しかったです。
また遊んでね、朱依姉。
あ、あとお土産ありがとう。帰ってきて１人で遊んでました。（怪）
あー、今日はＧＬＡＹさん、ラジオじゃないの！
盛んだわ。（何が）ラジオ出演がね。（そうかよ）
今日は、何かけるんだろうねぇ。
ＨＩＳＡＳＨＩ様のＬＯＶＥＳＯＮＧを聴きたい・・・。
１８曲だもんね。多いわぁ。本当に。
７０分以上でしょ？・・・流石ぁ。
さぁて。今日はこれからマフィンを作ります。
材料買ってきたのでね。
先週だったけど、Ｉの誕生日プレゼントに。
センス悪いんで物あげるのが嫌なのねぇ。
好みって人それぞれだし。
食べ物の方が・・・安全。（色々と）
早く作らなきゃ、ラジオに間に合わないーーー。
・・・あれ？勉強は？（痛）
いい加減、頑張ろう。少しは。（弱気）
明日も合唱の練習だろうなぁ。
どうせ、また帰ってくるの遅くなってテニスも慌てて行くんだろうなぁ。
・・・選択だし！数学２時間だし。あぁぁぁ・・・。
明日は多分社会のテスト返却。
...
硝子 - 2001年10月20日(土)
昨日に引き続き、学力テストの結果。
本日は英語だけです。（社会は来週ね・・・）
英語は期待してなかったけど、３９点。
英語は本当に苦手なんですよ。
１年の最初の「Ｉ ａｍ・・・」がいっぱいいっぱい。（痛）
ってか、それから英語はまじめに聞かなくなったし。
先生の当たりも悪かったし。
そのあたしが、３９点って事は私的にびっくりなんですけど。
（欲を言えばもう１点欲しかったけど。３９点って・・・中途半端）
でも、姉に見られて。
「は？何やってるの？」
って冷たく言われました。
「英語で点取らなくてどうするの。」って。
しょうがないじゃん、苦手なんだから。
これでも頑張ってるのよ。
・・・いや、今回の学力は社会しかしなかったけど。
しかも、歴史ばっかり。
結局公民の方がいっぱい出たし。・・・ショック。（苦）
社会４０点ぐらい取れれば２００点ギリギリ行くんだけど。
現在、４教科で１６１点だから。（サンキュー国語様☆）
でも、受験当日は２２０〜２３０点は無いと厳しい・・・。
え？最低でもあと２０点？
・・・落ちるかも。（涙）
今からランク上げるのは相当無謀だしなぁ。
ってか、今からじゃ到底間に合わない。
現状維持が精一杯です。（苦）
今日は、昨日書いた通り選挙演説会（長いので省略）だったんだけど。
ステージの上で股広げないように精一杯でした。（笑）
いや、だって一応ねぇ。
もう、凄い足辛かった。プルプルしてた。（笑）
緊張は少ししたけど。
でも、やっぱり去年の方が凄かったなぁ。
今日は足、震えなかったし。（笑）
それどころかリラックスし過ぎてだらしなかったかも。（苦笑）
・・・極端だなぁ、あたし。
ステージの上ではＫの事睨んでやろうとか思ったりしたけど。
やっぱりやめました。（っていうか、そんなのただの変人）
１年前に思いを馳せて。
色んな事考えてた。（演説聞く気はちっとも無し）←ヲイ！
あのサイトに出逢ったこと。
その後の三者面談のこと。（意味深）
出会いも別れも・・・いっぱい。
・・・あまりに浸ってて、気が付くと自分の応援演説の番になって。
一瞬焦った。（自業自得）
まぁ、適当にやり遂げました。（あくまでも適当）
一応任期終了は新役員の認証式だろうけど。
でも、実質うちらの代はもう関わらないんだろうな。
あんなに嫌だったし、何度もサボったし。
でも、いざとなると、ちょっと寂しかったりする。
生徒会室で遊ぶこともできないんだなぁーーーとか。（笑）
生徒会室の窓際はお気に入りの場所だったんだけど。
空想に耽る。（笑）
で、今日はテニスで。
・・・もういい加減決断の時期って事かな？
今日も言われちゃったよ。
「初中級行かないの？」って。
他のコーチだけど。
で、彼に他のコーチが「咲まだ初中級に行かせないの？」って訊いちゃって。
そしたら彼は、「だって、咲初中級から戻ってきたんだもん。怖いよーって。」
って、言われた。（苦）いや、事実ですけど。
だって、本当に怖いの。
ボール恐怖症（最近は大分マシになったけど）のあたしは特に。
しかも、初中級に行くと嫌な思い出が蘇るし。
あー、嫌だ、嫌だ。（涙）
上手くなるために代償は必要なんだけどさ。
彼、初中級１クラスしか持ってないんだもん。
しかも、そのクラスは例の恐怖の・・・。
あー、無理！
でも、彼じゃないコーチは嫌。
嫌・・・っていうか、彼が良い。
・・・我が侭なんだけどね。分かってるんだけど。でも。
大切なの。彼が。
彼があたしに見せる表情なんて本当に本当に一部で。
あたしは、彼のこと何にも知らないに等しいし。
でも、それでも彼が居ないのは嫌。
あたしが、調子良いのは分かってるよ。
だって、Ｋは本当に諦めたいんだ。
Ｋを諦めたいからまたコーチってわけじゃないけど。
コーチはコーチで本当にあたしにとって必要だし。
狡いかな。
狡いよね。
...
気配 - 2001年10月19日(金)
今日は早速学力テストが返ってきました。
・・・要らないのに。（本音）
今日は国語、数学、理科。
順に点数が悪くなっていきます。
国語：５７点。（６０点満点で！）馬鹿馬鹿しい間違いに悔しい！
数学：３６点。まぁ、そこそこ。裏はほぼ全滅でした。応用は駄目だ！
理科：２９点。あれ？（苦笑）まぁ、５時間目だったし、集中力がね。（言い訳）
・・・英語は勿論、社会も勉強した割に・・・。
やったところあんまりでなかったし！（悲）
かる〜〜〜く程度で。
・・・期待できそうにありません。
また落ちるかもしれないなぁ、合計が。やばっ！
国語だけは言うこと無いのに。
・・・でも、あの「。」書かなきゃ良かった！！！（悔）
明日は生徒会役員選挙演説会。
あたしは、応援演説を担当します。
まぁ、たった３０秒程度だし。
１年前ほど緊張はしないね。あたしはメインじゃないわけだし。（苦笑）
もう、あれから１年経ったんだなぁと思うと不思議な感じがします。
あの時は本当に、異常なほど緊張して。
足がガタガタ震えて。
あたしって、最初はあんまり緊張しないんだけど。
話してる最中とかにピークが来ちゃう厄介なタイプで。（爆）
まぁ、あの頃はまだ先輩も居たからかな。
先輩の目って何故か気になるじゃん。
年下はまぁいいんです。（眼中にないし）
・・・ってか、原稿やっと書いたし。（遅）
今から暗記なんて到底無理だし。
まぁ、適当に頑張ってきます。
今日もカップル誕生。しかも２組も。
で、振られた子も居るし。
告白ブームの結果が着々と返ってきているのね。（笑）
あたしは早かったなぁ。（爆）
今のあたしには素直にカップル様に「おめでとう」なんて言えません。
それどころか暴言を吐いてしまうこと間違い無しなので。（痛）
あまり寄らないようにしています。
機嫌がいいときは一応笑って居られるんだけど。
もう、駄目なときは本当に駄目。
Ｋが普通に他の女子と話してるの見たりとかね。
あたしに気持ち知ってて、しかも彼氏と上手く行った子とか特にね。
・・・まぁ八つ当たりなんですけど。
良いんだ、あたしはどうせ性格が悪いのさ。（開き直り）
Ｋはどうしてもあの子じゃなきゃ駄目なの？って思っちゃう。
でもそれって「何てＫが良いの？」って訊かれるようなもんか・・・。
そんなの、理由なんか無いんだよなぁ。
考えてもちっとも分からないし。
あたしは寂しくて。
ただ誰かに寄りかかっていたいだけ。
誰かに頼っていたいだけ。
誰かにぎゅってしてほしいだけ。
それだけ。
・・・誰かって誰？
『愛し続けたいから愛されたいと願う。自分の為に』
...
雪の降る街 - 2001年10月18日(木)
あ、今日はラジアンだ。
やべっ、金八先生あるのに。
・・・風呂入る時間無いし。
ＬＩＰＳ・・・は？
どうしようかしらねぇーーー。
やっぱり、金八先生をビデオに撮ろうかな。
でも、撮っても見ないしなぁ〜。
どうしようかなぁ。まぁいいや。適当。
今日は、学力テストＢでした。
朝っぱらから栄養ドリンクを飲んで行きました。
・・・そんな自分が少し情けない気もするなぁ。（涙）
結局・・・惨敗でした！
あ〜、予想通りだなぁ。奇跡の大逆転はありませんでした。（悲）
Ｋとは全然喋らなかった。
ってか、やっぱり目も合わせてくれなかった。
もう、あんな奴忘れてやる！
馬鹿やろーーー！！！
と、思っていました。
帰ってきてメールチェックすると。
今日に限って何でメール来てるんですか。
いつもこっちから送っても返事しないような奴なのに！（怒）
あ、これはあたしに対する嫌がらせですね？（思い込み）
「昨日、メールできなくてごめん。」ってさ。
・・・あー、そういうこと言わないでください。（拒否）
だってさぁ〜〜〜。
あー、嫌だ。
みんなしてあたしのこと引き留めようとして。（違）
「ずっと想ってたらあいつは傾くって」とか。
思わせぶりなことを言うんじゃないよ！（逆ギレ）
これ以上待つのは嫌なの。いつまで待つ女なんだ、あたしは。（涙）
ＫとはＩとその彼の話題を中心に。
もう、他人の話題しかないのよ、あたし達の間には。
悲しいわねーーーある意味。
まぁ、シカトされなかっただけマシかな？
彼ってねぇ。その響きが羨ましい。（狂）
いや、いいんだ。
あたしはいい加減勉強しよう。
・・・狂ってます。こんちくしょう！
今週末はちょっとお菓子でも作ってみようかなとか思ってます。
別に何作ろうとか考えてないけど・・・。（苦笑）
あたしの言ってることは大抵何も考えずに言ってます。（痛）
今日ねぇ、腹痛いんで。
マジで。テスト中とかやばかった。
合唱練習とかしゃがみ込んでたし。（涙）
・・・嫌だーーー。
また明日。
...
曲がり角 - 2001年10月17日(水)
・・・昨日は何て中途半端な・・・。
自分で読んでてむかつくわ。（苦笑）
「ハッキリ書けよ！」みたいなね・・・。
えー、まず昨日のことですが。
云った後メール待ってて。
９時直前にメールの返事が来て。
『う〜〜ん。ごめん。もう違うと思って聞いたんだけど・・・。
俺もそんなもん結構そうゆうことに関してはしつこい。
俺は性格悪いよ〜。自分勝手だし。たぶん見た感じと違うよ。
次に進んだほうがいいと思います。
俺なんかよりずっといい人たくさんいますから。
ごめん。いい人見つけて下さい。』
だってさ。まぁ、返事は分かってたようなもんなんだけど。
性格悪くたって自分勝手だって、あたしは好きになっちゃったんだけどね。
・・・と言いたい！（笑）いや、嘘嘘。
これに対しての返事に、
『いや、いいんだ。ハッキリしなきゃとは思ってたし。
だから、言ってよかったとおもってる。
ごめんね、本当にしつこくて。
でも、これで本当にちゃんと普通に出来るから。うん。
だから、学校で普通にして欲しいし。・・・なんか、パニクってるけど。
・・・時間だし。明日またメールするかもです。
・・・友達、ならいいよね？
普通に恋愛相談も聞くよ？役に立たないけど。（笑）じゃあ、また明日。』
モロ、強がってるのバレバレなんだけど。（苦）
無理してます、って全面的に出てるんだけど。
その後、Ｉと電話で１１時半まで永遠語ってました。
お互いのね・・・色々と。
分かってたのに、やっぱりショックなのは。
心の何処かで期待を捨て切れてなかったって事だと思うな、やっぱり。
情けない話なんだけどね。
あたしは、昨日Ｋに云ったこと後悔してないし。
７月２９日に云ったことも。
別れたことも。
好きになったことも。
全部後悔したくない。
「みんなが幸せになる」なんて正直無理な話で。
何処かが上手くいけば何処かはやっぱり上手くいかなくて。
それが当然で。
偽善かもしれないけど。
あたしはＫに幸せになって欲しい、幸せでいて欲しいって思うし。
Ｋを応援・・・じゃないけど、本当に上手く行って欲しいって思う。
Ｋの返事が遅かったのは。
「速攻で振るのは悪いかな」って思ってくれたんじゃないかな？
なんて良いように取ろうとしてます。
それがＫの優しさだったんじゃないかなって。
簡単に諦められるほどじゃなかったし。
髪を切って忘れられるほどの恋じゃないけど。（ｂｙミスチル様）
でも、此処からまた一歩踏み出したいなって。
忘れるとか諦めるんじゃなくて。
うーーーん。もっと違う・・・。
見返してやろうかな。
Ｋにとってのいい女になって。
「振ったの勿体なかった」って思わせられるような。
・・・こんなんで凹んで、ウジウジしてるあたしじゃないのよ。
もう、ポジティブに！
直接云いたかった気持ちもあるし。
やっぱりまだ心は痛むけど。
それを引きずったって何の意味も無いし。
だって、泣きたくても泣けないし。
涙は出てこないし。
昨日は現実逃避っぽくて。
メールの内容とか信じ切ってなかったし。
だからって認めないわけにも行かないし。
「見返りは要らない」とか格好いいこと言えないけど。
引きずってるのって情けないし。
そんな自分に酔ってるのって何か惨めだし。
もう恋はしないとか言えないし。
兎に角！
あたしは、とことんあたしの道を突き進みます。
暫くＮＥＴ界から消えようかなって気もしてる。
受験生だからとか、Ｋの事とかは無関係で。
未だ分かんないけど。
そんなことも考えている今日この頃です。
色んな事があったけど、
ＪＩＲＯくん、Ｈａｐｐｙ Ｂｉｒｔｈｄａｙ★
２９歳、おめでとう！
...
色彩 - 2001年10月16日(火)
今日は札教研（地元の人にはお馴染み）で３時間授業ーーー！！
それでも、３時間とも爆睡した私はやばいですか？
１番前の席なのに。
・・・寝不足ってわけでもないのに・・・。ある種の病気？（違）
今日も色々なことがあったんだけど。
昨日書こうと思っていたことから書きます。
・・・早くしないと忘れそうだし。（苦）
今日は久しぶりに頑張って長く書いちゃおうかな、なんて思ってます。（謎）
昨日、給食に豚汁（ジル）が出ました。
片付けるときに斜め後ろの男子が、誤って私の机の上に豚汁をこぼしました。
その男子は、「ごめん○○。」←私の名字。
別に怒っちゃいませんけど。（笑）
で、カバンの中からポケットティッシュを出そうとしたら。
ティッシュの箱を投げてくれた人がいました。
「ありがとう」と言って顔を上げると、其処には・・・
Ｋがいました。
一瞬、ビックリした。（焦）
で、机の上を拭いてからティッシュの箱をＫに返しました。
もう１度「ありがとう」と言って。
Ｋは「いや。」と言って友達のところへ行きました。
当たり前のことなんだろうけど。
それが異常に嬉しくて。
普段、全然話そうとしてくれないし、目も合わせてくれないし。
メールの返事だって遅いし。
だけど、やっぱりＫは優しいなぁ。（単純）
あと、テニスで。
自分のレッスンが終わって、帰る支度をして・・・
次のレッスンをガラス越しに見ていると。
この間のコーチとはまた別のコーチに
「咲、初中級来る？」って言われた。
・・・そろそろ、決断の時期なのかな？
毎年、あたしこの時期に何かがあるなぁ。（苦笑）
で！で！
今日なんだけど、凄いよ、もう！
興奮しちゃうわよ、私が。（直接関係は無いのに）
ＩがＩの好きな人（同じクラス）に告白されました。
放課後。ビックリじゃない？ってか、両思いなの？（羨）
Ｉは勿論ＯＫ・・・。
羨ましすぎてちょっとムカツク。（飢えすぎ／痛）
その、相手の方の話によると。
Ｉが自分を好きだって噂を聞いたらしくて。
それで気になり始めて。
気が付くと滅茶苦茶好きになってて。
日に日に気持ちが大きくなったって。
・・・それを私に恥ずかしげも無く言えるあいつが少し格好良かった。（笑）
いやー、素直だね。可愛い奴め。
でも、そういうのもアリだとあたしは思うな。
きっかけなんて多分いっぱい転がってるんだと思う。
それと、タイミングが合って、絶妙なバランスで。
・・・羨ましいなぁ。やっぱり・・・。
最近やっぱり私の周りは告白ブームだ！
今、私が知ってるだけで６人・・・。
・・・何なの？これ。
秋には一体何があるのでしょう。
昨日逢ったばっかりだけど、彼に会いたくなる。
でも、Ｋのメールも待ってしまう。
あたしはどっちなんだろう。
彼を想う辛さから逃げたくて、Ｋを好きになったの？
本当は彼のこともう好きじゃないのに思い出に縋ってるの？
・・・どちらの可能性もある気がする。
分からないよ。
ただ。
１人で居たくなくて。
独りじゃ居られなくて。
寂しくて。その心の隙間を埋めたいだけ？
答のない問題はそう簡単に解けるわけもなく。
もしかしたらずっと解けないのかもしれない。
ずっと取り組んでいたんじゃ疲れるけど。
離れることもできなくて。
彼と居たい。
彼は彼女を大切にしてるかな？
今何をしているのかも分からないよ。
何処にいるのかさえ。
連絡を取る方法なんか無くて。
私は何も知らない。
「今出来ることをしよう。」
そう思った。
例え、後悔したとしても。
何もしなかった後悔よりはマシだ。
・・・やっぱり、Ｋにこっちからメールしてみよう。
待ってるばかりのあたしじゃ結局前に進めない。
何が「好き」って事なのかな？
何処が「好き」なのかな？
鮮やかなその色で。
包み込んで欲しい。
-----------------------------------------------------------
今日、２回目。
・・・誰も言わないんであたしが言います！
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿！！
あたしも馬鹿ー！
咲の馬鹿！この、馬鹿！（連発。永遠続くのでカット）
宣言通り今日はＫにメールしました。
食い付きそうなネタを書いたので思ったとおり。（爆）
珍しく、今日はかなり続いてます。
・・・昔はこれが当然だったのになぁ。
ってか！それが馬鹿とかじゃなくて。
２度あることは３度ある。あれ？
違う、１度あることは２度あるのよ。
あから３度目があるのね。（何故か冷静）
誰かあたしを殴って下さい。
あたしの勢いを何とかして止めで下さいってば！（怒）
はっ？何がって？
だから、またも云っちゃったの。告っちゃったの。
Ｋに！またかよ！２度目かよ！（・・・三村？）
あたしが悪いんじゃないんだってー。
Ｋが悪いの。そうよ、そうよ。
だって、訊いて来るんだよ？
その話題を振るな！
で、あっちも実名出してくるし。
隠す必要はないかなーとは思ったりして！
あー馬鹿！このバッ！（ワンピース参照／細かい）
っていうか、２度目は直接云おうと思ってたのに！
あたしはメールに人生を左右されるのだろうか。（大袈裟）
ってか、返事来ないし。
シカトこきやがったか？あいつ。（ヲイ）
長いな。もう、まだ１５分ぐらいしか経ってないけど。
滅茶苦茶長いんだって！ってか、今テンション高いんですけど。
・・・完全に壊れたね、あたし。
やばいかもねーーー。（爆）
・・・振っていいから、返事してよぉ・・・。
もう、具合悪くなってきた。やだ。
あー、もう・・・具合悪い。
気持ち悪い。
返事来ない。
顔熱いけど、手が冷たい・・・。
・・・また明日っ！
明日は開校記念日なので休み！
でも、テスト前日だし！
・・・こんな状況で良いのか・・・？あたし。
やばいわ。
勉強してないし。
...
堕ちた僕 - 2001年10月15日(月)
嘘偽りだらけだったのは本当はあたしです。
それは分かっていたけど。
そんな自分を騙し続けたのもあたしです。
あたしは、彼の側にいられないことに慣れてしまったのかな・・・。
勿論、それは当然のことなんだけど。
あたしは、まだ大丈夫ですか？
今日は、合唱コンクールの練習が長引いて。
５：００までに終わるはずだったのに５：３０を過ぎていた。
慌てて帰ってテニスに向かった。
今日は、Ｋの兄貴が来ていなくてホッとした（何故？）のも束の間。
少し遅れてきただけだった。
あたしは、Ｋの兄貴をＫだと思って見てるのかもしれない。
いや、それは外見じゃなく。
彼とＫの兄貴が話しているのを見ると複雑な気持ちになる。
Ｋの兄貴が羨ましいって感覚もあるし。
でも、それだけじゃなくて。
もっと特別な何かがある。
・・・異様な組み合わせに見えて仕方ない。
ある日突然、人は出会う。
失うことになっても。
得る物がなかったとしても。
それでも手に入れたくなった物。
だから人はわざわざ危険を冒すのかもしれない。
・・・あ、アンティーク始まっちゃった。
明日は札教研の為３時間授業☆
・・・勉強は・・・？（痛）
まだ書きたいことはあるけどまた明日・・・。
...
回路 - 2001年10月14日(日)
ある決心をしてから今日はメールチェックをしました。
「Ｋからメールが来ていなかったら過去のメールを全部消す」
・・・あたしは極端なので。
しかし、そんなあたしの思いを裏切るように。
珍しくＫからメールが来ていました。
「昨日メールできなくてごめん。」って。
・・・謝るなよぉ。
そういうこと言われるとあたしはまた弱いんですってば！（怒）
だから、揺れそうになるとあたしはＥちゃんから貰った手紙を読み返すのです。
・・・そしたらまた腹が立つから。（苦笑）スゴ技。
っていうか。
またどうでも良くなって来ちゃったよ。
好きでも、たとえ好きって伝えても。
どうせ高校は別々だし、そしたら直ぐ連絡も途絶える。
あたしは、Ｋが居なくても生きているわけだし。
別に話せなかったからって大した支障もないし。
もう面倒なことにしたくないし。
なんか、もうどうでも良くて。
毎回「どうでもいい」って片づける自分が嫌で嫌で仕方ないけど。
どうすることもできないし。
実際自分で変えたいなんて思ってないし。
こういう感覚的なことを言葉にするのは凄く難しい。
誰かに自分の気持ちを伝えることは凄く難しいと思う。
何を言ったってそのまま伝わるわけじゃない。
何処かで必ずズレが生じる。
そのズレを如何に小さく納めるかって事が勝負。
・・・勝負か？
あたしはちっぽけで。
あたしが生きてることを知らない人間の方が多いし。
あたしはとても小さな世界で生きている。
その世界から羽ばたきたいと思う一方でこのシステムを壊したくないと思う。
人間やはり楽な道を選んでしまうものなのか。
１度手に入れた物は放したくないし。
手に入れるのが困難な物は直ぐに諦めたくなる。
馴れているこの環境を失うのが惜しく。
新しい環境に飛び込む勇気が無く。
不安に打ち勝つことが出来ない。
人間が生きられる星は地球だけだと言うが。
果たしてそれが本当なのか実際だれも確かめることは出来ない。
死んだことを実感できるの？
死んだら思考も停止してしまうんでしょ？
生まれ変わったって、自分には前の意識がないんだから。
「生まれ変わった」なんて思えない。
死ぬとどうなるんだろう。
この意識はぷっつり切れて。
真っ暗な闇の中なの？
一体どうなるの？
分からない。怖い。
でも、知りたい。
死ぬと黙っていることすら出来ないんだ・・・。
終わりが来るまで。
...
咲き誇る花 - 2001年10月13日(土)
あなたの言葉がやっぱりあたしにはとても大切に思える。
あなたの存在はとても大きい。
今日、「咲はまだ初中級行かないの？」
って、言われた。
多分、あのコーチに言われたんだろうな。（先週の日記参照）
っていうか、それしかないけど。
こんなタイムリーな話題があるかっ！（逆ギレ）
あたしは「分かんない」って返事した。
そりゃ、上手くなりたいって気持ちはある。
でも、それで彼と別れるのは嫌なの。
彼が担当じゃないクラスに行くのが嫌なの。
これ以上離れたらもう・・・あたしは駄目だよ。
あー、もう嫌だ。
でも、彼は強制しないんだよな、いつも。
あたしが１度初中級に行って出戻って来たから。
あたしが、恐怖感・・・みたいなものを抱いていることを知っている。
・・・あたしの理想の押しつけじゃなく。
これは、多分本当に。
実際、あたしはやっぱり怖い。
何も失わないで何かを得ようとするのは無理に等しいね。
失う物をなるべく最小限に押さえる努力。
右手が昨日から痛くて、今とうとう痺れが来ました。
・・・今日はもう駄目だ。
メールの返事は木曜日以降の予定。（テスト終了次第）
・・・すいません。
っていうか、今日久しぶりにＫにメールしたけどシカト。
あー、くそ！嫌いだ、もう嫌いだ！
１週間待ったのに。
こっちから送っても応答無し。
生理的に合わないっていうのも何となく分かるかも。（苦笑）
...
温もり - 2001年10月12日(金)
あたしはやっぱり感情の起伏が激しい・・・。
何、今更って感じだけど。
自分でこんなに分かるんだもん。
周りは相当迷惑だろうね。
・・・まぁ、何たって「お前と居ると疲れる」と言われた奴ですからね。
別に彼氏に言われたんじゃないけど。
男友達にね。・・・懐かしいなぁ。
ってか、男（友達だけど）に「お前と居ると疲れる」って言わせたのは。
相当じゃないですかね。
まぁ、今となっては懐かしき思い出ですが。
あたしも性格は未だ変わらず。
・・・寧ろ悪化。
Ｋへの気持ちが冷めたと思えば、やっぱり目で追ってるし。
確実に彼を想う時間は減ってるし。
それに気づきながら認めたくないあたしが居ます。
いや、認めざるを得ないほどだけど。
あたし、Ｋに対しては相当暴言吐いてるんですけどね。
いや、直接じゃないけど。
結構色々言ってるんですよ。
だってねぇ。
あたしはＫの何に惹かれたのか何て分かりません。
人って、不思議。
今までもう、眼中にも入らねぇ！って感じでも。
ある時を境に変わって行くんだから。
身勝手というか。まぁ、そんなもんなんだろうけど。
やっぱり、Ｋは夏休み前の髪型の方が良かったと思うけど。（しつこい）
しかも、地毛が茶髪だからなぁ・・・。
あたし、黒髪の似合う人が好きなんですよ☆
いや、まぁ・・・結局は人によるんだろうけど。（曖昧）
今日はＫと話すきっかけを見つけたのに。
やっぱり踏み出せなくて。
あー、馬鹿だ。もう・・・全てが嫌だ！（狂）
何よりも１番の決め手は・・・
何度も言うようだけどやっぱり「時間」。
何を言っても、中学生のあたしは脆いものです。
彼ともっと過ごせたら良かった。
でも、それはあたしの勝手な言葉。
矛盾してるよ・・・。
最後に喋ったのって・・・いつだっけ？
もう、まともに喋ってない。
彼ともＫとも。
本当に、上辺だけ。挨拶程度。
いや、今までも大したこと喋ってなかったかもね。
考えてみるとやっぱりあたしは何も知らないし。
分かることが出来ずに分かった振りをしていた馬鹿な奴等のこと言えないかも。
分かりたいって思う気持ちは本当だったけど。
１度握ったらもうその手を離さない。
...
瞼 - 2001年10月11日(木)
・・・はぁーーー。眠い。
４時間は寝たと思うんだけどな。（記憶が曖昧）
何なんだ・・・また週末はごっそり寝るんだろうか。
自分が怖いです。あ。テスト前だった。
それでも寝るけど。（悲）
高校は多分前々から受けようと思っていたところになるんだろうな。
やっぱり成績足りないし。（痛）
こういう時だけ「もっと頑張れば良かった」って思うんだよな。
勝手だな、本当に。
本当に頑張りが足りなかったって事もあるけど。
本当にそうなのかなって疑問を抱くことがある。
その時の精一杯が後で振り返ると小さく見えるだけ何じゃないかって。
当時はもう、「もっと」なんか無くて。
なのに、時間が経つとその頃の事なんてハッキリ覚えて無くて。
その時の自分を誉めてあげられなくなるんだ。
・・・特に書くネタがないんだよなぁ。
眠くて頭が働かないし。
・・・でも、今日ＬＩＰＳだし。
いい加減、本当にテスト勉強しなきゃだし。
あー、進路指導とかあるのかな、怖い怖い。
あたしはやっぱり周りを見下してるんだろうな。
・・・自分でも嫌な奴だなとは思うんだけど。
教室に居たりして、自分だけ浮いてる・・・違う空間にいるのを感じる。
いや、実際は同じ場所に居るんだけど。
心は別って言うか・・・なんだろう。
あたしがそういう風にしか周りと付き合おうとしなかったっていうのもあるし。
周りの知ったかぶり・・・とか、馬鹿馬鹿しい行動や言動が嫌だったんだろうな。
・・・一体何を言ってるんでしょう。
狂ってるーーー。
今日、バレーボール（体育）でやっぱり内出血した。
しかも、手が痛い・・・んだけど。
それより喉が痛い。
今日はやけに叫んでみた。はしゃいでみた。
・・・やっぱりあたしには無理かも。
買い物に行きたい。
遊びたい。
・・・眠りたい。（切実）
明日、明後日も学校。（明後日は先週の振り替え）
...
１年前 - 2001年10月10日(水)
あたしって、「お人好し」の部類に入るんでしょうか？
「頼まれたら嫌と言えない人」？
「放っておけない人」？
・・・いい加減、自分でも情けないと思います。
やばいです。
何がって。
今日のタイトルが全てを物語っているじゃないですか！（ちょっと怒り気味）
いや、でもあの日よりはマシだなぁ。
あれ以上の過ちはそうそうないでしょう。
・・・あ、あった・・・。（痛）
まぁいいや。兎に角！
・・・もしかしたら学級委員になるかも。
議長団の書記になるかも。
まぁクラスだけだったらいいけど。
何としてでも生協議長だけは避けよう・・・。（恐）
やっと生徒会が終わるのにまたも自ら・・・。
いや、まだ決まったわけじゃないけど。
そっちの方向に流され気味です。
何やってるんだろうなぁ。
正直言ってあたしは関係ないと思うんですけど！
何が悲しくてあたしは仲介に入り。
自分の身（時間）を犠牲にして。
いい加減、馬鹿としか言いようがありません。
自他共に認めるでしょうね。
認めざるを得ないでしょう。まったく・・・。
そして、放課後時間をかなり潰してあげるあたしって誰？
もう、自分で泣けてきます。
お陰でまたもや病院は行き逃がしたし。（どうせ・・・）
寒い中ずーーーっと。
・・・勉強しろよ。
志望校はやっぱり決められないし。
ってか、成績足りないんだよなぁ。
ランクはギリギリだけど。
なのに勉強しようとしないし。
・・・やらなきゃいけないことがハッキリしてるのにどうしてだろう。
人間って勝手だから。
出来なくなるとしたくなるんだろうな。多分。
・・・チャンスを逃すんだな。
今日の空は綺麗だった。
夕方・・・４時ぐらい。
綺麗な空がやけに眩しく見えた。
「静かに眠らせて・・・。」
...
第１歩。 - 2001年10月09日(火)
自分が必要としてる人に必要とされるなんて事滅多になくて。
それは身をもって体験していて。
多分、知っているのにそれでも必要として貰いたくて。
「誰か」じゃなくて名前を言って欲しくて。
唯一無二の存在になりたくて。
自分が相手を思うぐらい相手に自分を思って欲しくて。
不安にならないなど言い切れないけど、あり得ないけど願って。
ただ必要とされたいと思うことは実は凄く難しくて。
滅多に叶うことなど無くて。
側にいるだけじゃなくて、呼び合うような。
遠くにいたって近くにいたって。
多分距離なんて関係なくて。
きっと、本当に必要だったら他の事なんて関係なくて。
年齢だって性別だって立場だって。
全部関係ないって言えるぐらい。
他が見えなくなるぐらいその人のことが必要で。
自分が必要としている人は他の人を必要としていて。
みんな背中を見て。追いかけっこで。
なんて思っていた。
今日は待ちに待った席替え。
・・・どうせあたしには運なんて無いのよ。（悲）
また１番前。・・・最近前ばっかり。（痛）
いや、本当は前から２番目を引いたんだけど。
なんか、席変わってだとか、あの人の隣が良いとか近くが良いとか。
・・・そんな面倒なことに巻き込まれとばっちりを受け。
こんな事になってしまいました。
もう、どうでもいいよ。あたしは興味ない。
どうせ、誰が隣だってどんな場所だって相変わらずあたしは人付き合い悪いし。
自分でも認めますよ。（卑屈）
今日は一生懸命騒いでみた。
やたらと喋ってみた。
大声で笑ってみたりした。
・・・やっぱり、それを冷ややかな目で見るあたしが居た。
馴れないことをしたあたしは随分と疲れた。
先週は流石に自分でも凹み過ぎかと思ったけど。
あたしはあっちの方が楽なんだ。
無理して明るくしたって余計虚しいだけだ。
Ｅちゃんから手紙を貰った。
手紙の内容はこうだった。（一部）
『Ｋは咲ちゃんが暗いし、話しかけにくいんだって。』
（・・・ちなみにこの後ちょっと・・・多分フォローらしきものも有りますが。）
あっそう。一気に冷めたよ。
いや、あたしの目が覚めたのかもしれないな。
それって、あたしを否定してるようなもんじゃない？
あんた等の前で見せる顔なんて仮面の１つでしょう？
疲れるのよ、それだって。
あたし、そんなに無理してまで一緒にいたいなんて思わないよ。
考えてみると。
あたしは本当にＫを必要としていたのか分からないよ。（既に過去形）
彼のことは何度も何度も呼んださ。
窮地に陥ったとき。
咄嗟に呼んでしまう。
・・・結局あたしは、また理想を想像で創っていたね。
多分、確かに好きだったんだろうけど。
でも、あたしは自分の中で勝手に想像を膨らませて。
自分の良いように・・・悪いところを見ないようにして。
消し去ろうとして。
あたしは、自分で思い込もうとしたんだね。
辛さから逃れたくて、寂しさから逃げ出したくて。
・・・羨ましかったから。
Ｅちゃんの言葉はちょっとムカっと来たけど。
多分周りから見るとみんなそんな感じだし。
結局分かり合うなんて無理だし。
あたしはあの集団に入れないことも入りたくないことも。
入ろうとすらしないことも、分かってる。
自分が無理して妥協して・・・折れるぐらいなら。
あたしはあたしの道を行くって人だから。
やっと悪夢から覚めたかな。
きっと、あたしは思い出を美化しすぎた。
巻き込んだみなさん、ごめんなさい。
強がりばっかり言ってごめんなさい。
自己完結なんだろうけど。
・・・あたし、Ｋの為に其処まで自分を曲げることなんてできない。
結局その程度だったって事。
確かにあたしはＫが好きだし。
多分、思い出はまだ引きずるだろうけど。
でも、これが現実。これが真実。
あたしが導き出した答。
これで良いってあたしは思う。
「ちょっと変わってるね。」
でしょ？自分でも思うよ。
「春以来？何か、変わった？落ち着いた感じ。」
いろんな事あったからかな？また割り切っちゃったの。
「老けた？（笑）」
そうかも。疲れた。
進路のことだって結局曲げきれないのはあたしがこういう生き方をしてきたから。
自分が１番可愛くて、何言ってても我が道を貫き通したい。
多少のことであたしは変えられそうにないね。
「自己中心的」が悪いなんて思いません。
...
蜂蜜 - 2001年10月08日(月)
９時にセットしたはずの目覚まし時計があるのに。
１度目が覚めてまた寝て、１時間おきぐらいに何度も目が覚めて。
結局起きたのが「徹子の部屋」の途中だって、あたしは別に構いません。
実際大した用事もなかったし、どうせ９時に起きられないことも知っていました。
悲しく無いどころかやっぱりな、と流してしまうあたしが嫌です。
昨日メールしたのに返事が来なくて。
今日も結局来てなかったけど。
それでも、悲しくなくやっぱりな、と思うあたしが嫌です。
「未だに初中級に上がれないの？」とあるコーチに言われ。
「初中級から初級に戻ったんだよ、あたしは。」と言えなかった。
結局やる気がない自分がどうしようもないな、と片づけるあたしが嫌です。
ちっとも笑う気がしなくて。
だからといって怒りたいわけでもなくて。
自分で今無表情だと分かっていながら結局変えることが出来なかった。
今日の１時間半は結局それで、帰りも喋るどころか目も合わせなくて。
逃げるように帰ってきて。
帰りに珈琲牛乳プリンを買ってちょっとやけ気味。
最近また体重が戻る・・・いや増えているのに。
ヤバイと分かっていながら止まらないあたしが嫌です。
連休は結局テニスに行って、寝てるだけでした。
志望校を考えるどころか学力テストの勉強もしないで。
後で後悔することなんか目にみえているのに。
無駄に過ごしましたか？
誰かに必要とされるって難しいですね。
本当にほしい物は容易く手に入らないって事でしょうね。
後ろを振り返りそうになるあたしを止めたい。
...
遠吠え - 2001年10月07日(日)
はぁ〜〜〜。
・・・溜息ばっかりの日々。
そうだた。確か、去年もこの時期だったな。
あたし、秋って駄目なんじゃない？（無茶苦茶）
ちっとも勉強する気にならない。
しなきゃって思うから余計に。
何が足りないのか、何が要らないのか。
もう、それすらも分からなくなってきた。
笑うのが疲れたから。
そんな理由じゃ駄目なの？
一緒に居たくないから。
だって、本当のことだよ？
このままじゃ、何も変わらないじゃん。
だったら、あたしが壊して変えてあげる。
嘘ばっかり。
口先だけなのはあんただよ。
そんな言葉、あたしは要らない。
嘘つき。
昨日からＳＯＰＨＩＡの「ヒマワリ」が頭の中で回ってる。
・・・若いなぁ・・・。（謎）
もう、書くこと無いんだけど。（痛）
志望校もどうしようかなぁって感じだし。
当日点足りなすぎだし。
やべぇーーー。
誰か、あたしを遠くに連れ去って下さい。
...
聞きたくない声 - 2001年10月06日(土)
何なの！最近１回書いて消えるんですけど。
もう、腹立つ・・・。何が悪いんだ。
やっぱり・・・うちのＰＣボロいからかなぁ。（苦笑）
今日は朝っぱらから高校の見学に行きました。
担任に無理矢理行かされたようなもんだけど。
あたしは面倒だし、行きたくなかったのに。
だって、今日振り替えで学校休みだったんだよ？（その分１３日登校日）
ゆっくり寝ていたかったなぁ・・・。（爆）
高校見学では爆睡。
本当に・・・行った意味無し。（痛）
で、人酔いした。・・・あぁぁ・・・もう嫌。
結局受けるかどうか迷ったよ。
今までは受ける気満々だったのに。（何よりバイト優先）
どうしようかなぁ。
何で今更迷うんだろう。（何かと遅い）
で、帰ってきて眠かったけど。
テニス行った。
面倒だったから休んじゃおうかなとか少し思ったけど。
でも、２週間休んじゃったし。（土曜）
今日行かなかったら本当にやばくなりそうだったから。
会いたいけど会いたくない複雑な気持ち。
いや、本当は会いたいんだけど。
自分が揺れるのが分かってるからそれが嫌で。
テニス行く前、久しぶりに「philosophy−�后廚鮓�た。
「君と揺れていたい」と「ゴキゲン鳥」だけだけど。
あの時期の松岡氏の髪型が１番好きかも。
で、彼はその時の髪型に似てるんですよ！
それを見ると彼を想ってしまう。
名前を呼ばないで。
あたしを見ないで。
だって、意識しちゃうじゃない。
どんなにＫに傾いても彼が消えることはなくて。
あたしが必死で思い出に縋っているだけなのかもしれないけど。
消したくないって気持ちは有るんだろうし。
・・・消すって表現は違うかな。
もしも願いが叶うなら。
やっぱりあたしを彼一筋にさせて下さい。
Ｋとは卒業＝別れだから。
依存してしまうあたしに別れは耐えきれないでしょう。
あの頃のように「やっぱり大丈夫だった」とはいかないから。
卒業したらお互い別々の学校に行って。
連絡だって多分取らなくなる。
それぞれ別の道がある。
それは分かっている。
でも、少しでも寄り添っていたい。
近くの道を通りたい。
そう思ってしまうでしょう？
胸の奥がザワザワする。
嫌な予感。
...
欠けた月 - 2001年10月05日(金)
・・・１回途中まで書いたのに消えたし。（悲）
今日は学校祭２日目。
うちのクラスの劇発表当日。
周りは結構緊張するって言ってたけど、あたしはそうでもなかったな。
全くとは言いきれないけど。
暗くて見てる人の顔は全然見えないし。
何たってあたしは群衆だからね。（苦笑）
まぁ、台詞３つの割に出番は多いけど。（頭数として）
で！！Ｋに話し掛けられた。
もう、凄くビックリしたよぉ。嬉しかったけど。
毎日Ｋの声は聞いてるのに。
あたしに話し掛けてくれる声を聞くのは随分と久しぶりだなぁ。
・・・なんて、劇の最中にしみじみ思ってた。（苦）
その後のあたしは顔がゆるんでニヤニヤしてました。（恥）
劇の最中に、ステージ袖の方で待機してるのよ。
自分の出る場面じゃなくて。
で、待ってたら、後ろにＫが居て。
あたしはチラチラＫを見てたりしたんだけど。（怪）
突然Ｋが「緊張する？」って言い出して。
近くには他の人も居るわけだし、「誰と話してるのさ」ぐらいの勢いで。
ちょっとムッとしたり。（勘違い）
でも、もう１回「緊張する？」って。
で、ちょっと後ろを振り向くとＫがこっち見てて。
あ、あたしかよ！みたいな。（爆）
名前呼んでくれたらもっと嬉しかったのに。（贅沢）
突然すぎて上手く言葉が出てこなかったよ。（痛）
「いや、そんなに緊張しないなぁ・・・。緊張する？」ってあたしが言ったら。
「うん、凄い緊張する。（笑）」って。
そりゃ、Ｋはあたしと違って主役級だし。
名前有るし。（あたしは『ひと２５』・・・２５って！／苦）
ステージ袖からひっそり見ることしかできないけど。
やっぱりＫは格好良かった☆（愛）
いや、もう・・・話し掛けられたことで有頂天さ！
で、帰ってきて。
ＰＣ開くと。Ｋからメール来てて。
昨日こっちからメールしたんだけど、返事来なくてイライラしてたのね。
で、昨日の日付で今日来てて。
あ、あたし無視されたわけじゃないのね、良かった。
って、１人で胸をなで下ろしてました。（笑）
で、今日こっちからメールして。
返事来て。
で、また送って。・・・いつもは此処で途切れるんだけど。
今、見てみたら来てた！（嬉）
１日に２通来るのなんて久しぶりじゃないかなぁ。
前は、１０通とか平気で来たけど。・・・懐かしきあの日。
でも、これから塾らしいから今日はもう駄目ね・・・。
あたしも勉強しなきゃなぁ。
いつも言ってるけど、結局してないし。（爆）
特に見たいＴＶもないし今日こそ・・・。
どうせ、ＷＯＷＯＷ見れないし。（苦）
誰か、ダビってよぉ。（遅）
努力を惜しまなければ、いつか報われる日が来るかもしれない。
何もしないで駄目になるより、何か行動して。
やらないで悔やむより、やって悔やんだ方が良い。
・・・あたしは悔やんでるけど。でも、これで良いよね？
自分からいかなきゃ、あっちは振り向いてくれないから。
・・・あれ？ちょっと待てよ？
今日Ｋの事しか書いてないんじゃないの？
・・・時間って怖いわ。
前の日記読み返すと彼ばっかりだったのに。
７月ぐらいからＫが・・・。
怖いわ、あたし。（痛）
...
公園の片隅で - 2001年10月04日(木)
今日は、学校祭１日目。
生徒会席は寒い！一般生徒の席が良いよぉ。
めっちゃ寒い。
今日は司会をちょっとやったから・・・仕方ないけど。
明日は本当にただ座ってみてるだけ。
・・・無意味。（痛）
明日は自分のクラスの発表だし。
シリアスな内容ってあまり生徒受けしないんだけどなぁ・・・。
まぁ、いいけど。
何かねぇ。
私服はやっぱり違うよ。
制服見慣れちゃってるから。
珍しいもん、私服姿が。（笑）
Ｋは格好いいよ。（惚気？）←ちょっと違う
足長いし。羨ましいんですけど。分けろ。
で。今日は午前中他のクラスの発表を寒い体育館（強調）で見て。
弁当持ちで。食べて。
午後からは劇の練習。
ちょっとーーー！！
ｋとぶつかりそうになって滅茶苦茶ドキドキした。
体育館のステージで練習してて。
シーンの合間に暗くなるじゃん？
あの時、全然何も見えないほど暗くなるの。
で、偶然・・・ぶつかりそうになって。
一瞬誰だか分から無かったんだけど。お互い。
気づいてお互いビックリ。しかもやっぱりちょっと気まずい。
あー、マジビックリした。（怯）
で、放課後（あたしを含む）４人で喋ってた。
学校の近くの公園で。
始めは５人だったんだけど直ぐに１人帰っちゃって。（用事で）
で、４人で遊びながら。お菓子食べたり。（ちゃっかり買い食い）
やっぱり、恋愛の話ばっかり。
４人それぞれよ。みんな、形は違うけど大変。
溜息ばっかり。
しかも、みんな順番にテンション低くなるの。
あたしは、学校でテンション低かったからそうでもないけど。
いや、最近本当に学校で無口。
元々そんなに喋るタイプじゃないけど。
ってか、ウザったくなってきた。
Ｉがねぇ。本当のことは全く話せないし。
一緒にいると疲れる。
だからあたしは直ぐ１人でプラ〜っと居なくなる。
・・・こう書くと怪しい人みたいだけど、違います。
やっぱり、あたしはとことんマイペースで。
Ｉとは合わないね。
気紛れで、気分屋のあたしだから。
Ｉは、いつも一緒にいるのが当たり前とか。
そう思ってるのが分かる。
そういうのは、あたし駄目です。
特別な理由はもう無いけど・・・疲れた。
風邪悪化。
明日大丈夫か？
今、口でしか息できない。
で、喉はますます酷く・・・。
悪循環。
...
嘘つき - 2001年10月03日(水)
あたしのこの不機嫌具合はいつまで続くんでしょう。
多分、ケリをつけるまででしょうね。（自問自答）
最近、あたしの周りでは何故か・・・。
告白ブームなのか？
何か、急にみんなわぁーっと。一斉に。
付き合う人もいれば、返事をもらえなくて悩む人も。
まぁ・・・色々だけど。
あたしは。
一体何を望んでいるのか自分で解らない。
でも、Ｋが他の人と話しているのを見るのが辛くて。
目をそらしてしまいたいけど、離せなくて。
いつも、後ろから見てるだけ。
Ｋはあたしが見てるのに気づいてるくせに。
目も合わせてくれない。
でも、それでも・・・何も言えない。
「始めに好きになった方が負け」。
そうかもね。
BELOVEDのイントロで理由もなく泣けるあたしはまだ大丈夫。
風邪引いたっぽい。
鼻が・・・息が・・・苦しい。（ゲホゲホ）
喉はいつもの通りに痛い。
あたしは、喉が弱いのか？
学校祭。
明日から。あたしのクラスは明後日だけど。
...
愛称 - 2001年10月02日(火)
嘘です。
嫌いなんて嘘です。
ってか、別に誰にも言われてないし、読んでる人は分かってるだろうけど。
当たり前じゃん。
あたしが、そう簡単に見切りをつけられる女とでも？（痛）
ってか、今喉痛い。
ヒリヒリして何か気持ち悪い。
・・・こりゃ、本当に風邪か？
無口になるのは機嫌悪いからか？（脈絡無し）
今日は、もう腹が立ったので塞ぎ込んでました。
明らかに不機嫌オーラ出しまくり。
いいけどね。
これもあたしのペースだから。
ってか、正直言って・・・。
人が機嫌悪いときに話し掛けないで欲しい。
「大丈夫？」とか。
意味もなく「ごめん。」とか。
何？あんたあたしに何かしたわけ？
あたしはあんたの言葉で傷つくほど弱くないよ。
・・・うわぁー、毒舌健在！（苦）
心配されたいから、構って欲しいから。
だからわざといつもと違った行動もする・・・。
それは１つの手でしょうが。
あたしはもう、触れないで下さい。って感じ。
本当に、イライラする。
此処まで来ると原因らしい原因が無くても！（勢）
あんたに可哀相って言われなきゃならないほどなの？
同情されるほどあたしは酷いの？
あんたの言葉は適切じゃないよ。
そういうのはあたしは必要としていません。
学校祭が終わったら。
あたしは自分のペースに戻ろう。
他人にペースを乱されてたまるか。
あたしが、あたしで有るために。
彼のことを想う時間が減ってることはあたしだって気が付いてるよ。
そんなこと認めたくないけど、でも知ってる。
今はもう誰もあたしの名前を呼んでくれないね。
...
欠片 - 2001年10月01日(月)
今日は、あの調理実習。
運悪くＫと同じ班になってしまった調理実習。
マドレーヌ。（＆紅茶）
バレンタインにあげるチョコは必ず既製品というあたし。
今まで作ったことがあるお菓子と言えば、スイートポテトとクッキーぐらい。
料理だってしないし、調理実習ではいつも流しの前。
今回も例に漏れず、あたしは洗い物担当でした。
お陰様で、前日の夜猫に引っかかれた傷がしみる・・・。
そして、手も荒れる。（洗剤負けするの）
・・・だからといってやっぱり作る方には回れず。（自分でも怖い）
終わりました。
Ｋとはそりゃ、少しは話したんだけど。
ＫはＥちゃんの班にばっかりウロウロしに行って。
あたしはただ洗い物とご対面。
ＫはＥちゃんが付き合いだしたことを知ってるのか知らないのか。
今日はやけに積極的にＥちゃんと話していた。
放課後、劇の練習の時も何やら２人でずーーーっと。
あたしは数少ない台詞を担任に駄目出しされてたっていうのに。
楽しそうに笑ってるし。
何だか、寂しさも怒りも感じず。
ただ、視界に入ってくるだけだった。
一瞬、現実と夢が混ざってしまった気がした。
Ｋは本当にＥちゃんが好きなんだ。
鈍い鈍いと言われているあたしでもばっちり解る。
それほど好きなんだ。
・・・元から無いけどあたしの入る隙間なんて無いよ。
入ろうとも思わないけど。
あんなに好きだった彼への想いは。
今何処にあるのかな？
今日もテニスにはＫの兄貴が来て。
折角彼と会っているというのにＫの事を消し去ることは出来なかった。
彼はあたしに笑うことも。
怒ることも。
話すことも。
目を合わすことすらしてくれなくなった。
もう、あの頃の彼は居ない。
何がいけなかった？
いつまで経ってもちっとも上達しないあたしにいい加減愛想が尽きた？
言い訳ばっかりでちっとも頑張ろうとしないあたしに構うのが疲れた？
全然素直になれないあたしは必要なかった？
女の子らしくないから？
中学生だから？
・・・生徒だから？
彼の目に、一瞬たりともあたしは映らない。
もう２度と・・・。
あたしを見ようとしない彼が大嫌い。
もう・・・キライだよ・・・。
...
|
