| 守レナイ約束...サキ |
これから先の話 - 2001年05月31日(木)
最近まともにＰＣやる時間が無くて。
なかなかメィルの返事書けなくて止めちゃってることが多いんですけど。
実は、あたし、７：００ぐらいから歩いてるんです。
親と。ダイエットのために。（笑）
だから、ご勘弁を。
日曜とか、多少時間がある日は頑張るつもりなので宜しくお願いします。
見捨てないで。（笑）
これでも頑張ってるんですよ。
１０分ぐらいでも時間があったらメィルしたり。
こうして日記書いたり。
いや、日記も手を抜いてる気がするけど。（苦）
あ〜〜〜・・・１日２４時間じゃ足りない。
でも早く過ぎて欲しいあたしが居て。
複雑な心境だったりします。（笑）
色々と。学校にいる時間が長いんだよね。
今日は生徒会あったからますますだけど。
・・・まぁ此処で愚痴ることじゃないし。（と言いつつ今まで散々）
修学旅行が近くなってきました。
６月６日から９日まで。３泊４日。
その間は当然の如くＰＣ出来ないので。
ますますメィルは溜まる一方？（苦笑）
いや、誰も送ってくれないかもしれないけど。
でも４日間のＰＣできないなんてあたしには辛いです。
日記もかなり休んじゃう事になるし。あぁ。悲しい。
だからって持っていけるはずも無く。（ノートじゃないし。それ以前だけど）
その間は日記休んじゃうけど帰ってきたら居ない間も・・・。
出来れば（弱）書きたいと思ってるので。
読んでいただけたら幸いです。
ってか土曜に帰ってくるけど、６：００とかなんだよね、確か。
札幌駅に着くのが。で、帰ってきても直ぐ寝るだろうし。
（っていうか、その日テニス休まなきゃいけないんだよ。／哀）
だから。出来たとしても日曜から復活。
行く前日の火曜は早く寝る予定だし。
集合時間早すぎ。起きれない。起きなきゃいけないけど。
・・・ＪＲやバスでは爆睡の予定です。
・・・ではこれから歩いてきます。
ダイエットの為に。
身体にいいのよ！（笑）
...
突き放されるなら - 2001年05月30日(水)
きゃぁ★
今日もＧＬＡＹさんが生でどさんこワ○ド（バレバレ）に！！！
今、偶然見てびっくりよぉ。
昨日終わって返っちゃったかと思った。
嬉しいわぁ。
新聞チェックしてなかったから危うく見逃すところだった。
今日はもう、これだけでＨＡＰＰＹ★
・・・でもあたしだって色々複雑。
泣きたいときだってあるのよ。（謎）
今日、学校で４組（あたしは５組）の子から手紙貰った。
１年の時に仲良くて、２年のクラス替えで離れて。
やっぱりクラス離れると今までと一緒って訳にはいかないし。
あたしが何故か生徒会に入っちゃった（入らされたもしくは入れられてた）
の一緒に帰ることも出来なくなって。
どんどん離れて、疎遠になっちゃった感じで。
あたしは、必死に喰らいつきたい反面出来なかった。
相手にとってあたしが必要じゃないだろうと思ったから。
どう考えたって必要とは思えなかったから。
それでも・・・ちょくちょく廊下で会うと挨拶程度は。
そんな感じで。
・・・もう駄目なんだろうって諦めることしかできなかった。
一緒の高校行きたいって話はしても。
その子はあたし何かより全然出来る子で。
それもあたしが足ひっぱいっちゃいそうで。怖かった。
あたしの存在があの子にとって邪魔な気さえして。
あたしは・・・話し掛けに行くことすら出来なくなっていって。
今日、手紙を貰って。
凄く嬉しかった。
でも、全てを信じ切れないあたしは嫌だ。
・・・そうなったのは、何故？
あたしは、もう。
あの子の言葉を全て信じることが出来ないのは。
いや、それはあの子だけに限らず。
あたしは、いつも不安で。
何かに縋りたくなる。縋るモノもないけど。
いつもハブかれてるような気がして。
あたしは何処にいても結局孤独感がつきまとって。
・・・こんなんじゃいけないって思うのに。
・・・どうしてこうなるのか自分でも分からない。
あたしは何も言えないよ。
...
見えるはずのない色 - 2001年05月29日(火)
昨日学校で席替えした。
窓際の後ろから２番目。
場所的には悪くないけど、いや、むしろ良いけど。
でも、隣の人が嫌だったので憂鬱。
ますます窓の外を見てた。
今日、ある理由で席替えをやり直しした。
ある理由って言っても大したことじゃないけど。
・・・また窓際だった。
いや、此処では本当のことを書こう。
席はくじで決めてるんだけど。
あたしは、引くと廊下側の後ろだった。
あぁ。まぁ良いやって感じ。
あたし的には窓際が好きだけど後ろの方だし。
でも、友達が・・・。
先生を好きだって言う友達のことを前に書いたと思うけど。
その子は廊下側が良かったんだって。
何故なら他の授業の時に通るのが見えるんだってさ。
で、その子が偶然窓際引いたのね。
・・・あらまぁ。
で、その子から話しを持ちかけられた。
本当は交換とかしちゃいけないんだけど。
・・・って事であたしはやっぱり窓際。
毎時間いつも窓の外を眺めています。
・・・見える筈もないのにずっと、ずっと眺めています。
見えるのは緑と青。
本当に見たいのはあの車。
・・・バレバレじゃん。（笑）
あたしは、おかしいよ。
おかしくてもいいから・・・。
・・・なんて思っちゃいます。ごめん。
もう、あたしは。
...
回想：瞬き - 2001年05月28日(月)
自分が情けなくて。
空回っていることは十分分かっている筈なのに。
結局誤魔化してる。
包んでくれる人はいますか？
あなたが辛くなったときに。
泣きたくなったとき胸を貸してくれる人がいますか？
何も言わずに。
あなたが欲している人はこっちを向いてくれますか？
あたしは、何も当てはまらないよ。
辛くなるなら好きにならなきゃ良い。
そうかもね。
手を伸ばすことも、空を見て憧れることも。
あたしには出来ないでしょう？
あの時みたいだね。
あたしは笑ってるから。
涙は流れそうにないよ。
泣いたらこの気持ちは収まるの？
きっかけも、あの時みたいだね。
あの写真はあたしの中に残り続けるから。
もう、忘れた？
あなたは忘れるね。だって、あの時。
だから、あたしはみんな忘れてるって思うようにしてるの。
そしたら辛くならないでしょう？
まだ、あたしには赤い血が流れているよ。
見てると綺麗に思えてくるの。
どうしてかな？
汚く染まっていくの。
黒くなっていくの。
あたしには光が感じられないから。
...
あの太陽に向かう勇気があれば - 2001年05月27日(日)
今日は朋くんのＢｉｒｔｈｄａｙ☆
おめでとうございます。
昨日は何か書こうと思ってたんだけど。
忘れちゃった。（苦）昨日書けば良かったと後悔。
・・・遅いって。
あぁ、何か久しぶりに休日早く起きたから（私的に）おかしい。
体内時計が狂ってる。
いや、普段のあたしがおかしいんだけど。それに馴れちゃってるから。
あたしがＡＭ８：００起きだよ？ＰＭの間違いじゃねぇのかって。
明るかったのは電気のせいじゃないのか・・・と自分を疑う始末。
本当でした。きゃぁ、凄い。（馬鹿）
今日は買い物に行ったのです。
修学旅行近いからねぇ。色々と買うものがありまして。
・・・コンプレックスだね、これは。（意味深）
まぁ、誰にでもあるのかもしれないけど。
結局は被害妄想？・・・あぁ。意味不明。あたし、誰。（謎）
同じクラスのＩちゃんはメィルの返事が早すぎます。（苦）
追いつけないんですけど。あぁ・・・。
ってかＩは、此処知らないけど。
昔からの付き合いで（幼稚園から）最近は深い話しも出来るようになって。
此処のことも教えようか悩んだ。
でも・・・此処は学校で見せてるあたしじゃなくて。
あくまでもあたしがあたしである為の・・・。
本来の目的を忘れないように。
だから此処は言わないでおきます。
・・・普段、学校とか・・・リアルな生活であたしを見てる人が此処を見ると。
・・・どう思うのかな。
やっぱりかなり違うのかもしれない。
まぁ、その人にもよるけど。
あたし、相手によってかなり違うし。
まぁ・・・いいか。
結局どのあたしのあたしだもん。
作ってるって思ってたって結局作ってるのもあたし。
元は同じなんだよ。
歩き疲れて足が痛いんですけど。
あの靴、長時間履いてると痛いし。（涙）
やっぱ、修旅には履かない方が良いかな。
どうしよう・・・。まぁいいか。
行きたくねぇなぁ。本当に。
馬鹿らしくなってきたよ。
・・・ごめんね。（謎）
...
縋るものすらないのに？ - 2001年05月26日(土)
今日はＴＡＫＵＲＯさんのＢｉｒｔｈｄａｙ。
おめでとうございます。３０歳ですねぇ。
やっぱり２０代から３０代になるのって結構気持ち的に変化があるのかな？
あたしはまだ２０代にもなっていないので全然予想付かないけど。
どんな感じなんだろう。
３０歳ってあたしの倍じゃん。（笑）
周りの３０歳を見ると・・・どうなんだろう。
おじさんって感じる人もいるなぁ。お兄さんって呼べる域の人もいるけど。
まぁ、人それぞれってやつですね。それを言っちゃ話にならないけど。
でも、こう・・・生き生きしてるって言うか。
ＳＯＰＨＩＡじゃないけど・・・進化してる。
冒険心を持ってるって言うか。格好いいです、彼は。
３０歳になっても・・・あたしはＴＡＫＵＲＯさんをおじさんだとは思わないし。
いや、「おじさん」って言葉が悪いって言いたい訳じゃないけど。
あ〜〜〜・・・よく分かんない！！！（自分が）
明日は朋くんのＢｉｒｔｈｄａｙ☆
朋くんについては明日書きます。
今日、ＰＭ２：３０に起きました。
テニスあるのに、かなり焦った。てか、爆睡？
誰も起こしてくれないし。（毎回）
かなり焦ったけど、意外に間に合うし。流石。（自画自賛）
ただ、髪がちょっと上手くいかなくて。苛つく！
でもＶＳはやっぱ良いね。
あたしの髪なんかでも結構真っ直ぐになってくれます。
でもやっぱりアイロンは欲しい！
癖毛は結構辛いわ・・・。さらさらストレートへの憧れが強い。
ってか、うちの姉貴がストレートだったから（今はパーマかけてるけど）
ますますぐわぁって。思った。
羨ましかったですよ、本当に。
あたしなんて、パーマかけてないけど、自由自在で。
くそっ！！（怒）
服欲しい。ってかサンダル欲しい。
去年は諦めたんで今年は欲しい！
でも今実は約￥１０００しかないんで。（苦）
かなりきついんですよ。あ〜〜マジで。
ってかＣＤとか本はどうするの？状態で。
・・・やばぁ〜〜〜い。（狂）
やっぱりあたしの貯金は近々底を突くでしょう。（苦笑）
分かってたけど。
やっぱり高校生になったらバイトしたい。しなきゃ。
だから勉強しなきゃいけないんだけど。（溜息）
テニスだった。あたしは・・・。
あたし、行くのが怖くなってる。
逢うのが怖くなってる。
逢わなければそれはそれで毎日過ごせる自分がいる。
だったら、逢わなきゃ良いんじゃないかって思う。
そしたらいつか気持ちが離れるんじゃないか・・・って。
今、どうすればいいのかどうするべきなのかあたしには分からないけど。
テニス自体も。息詰まってる。
そりゃ、何もできなかった頃に比べると上達してるんだろうけど。
（入ったばかりの頃↑）
でもある程度まで行くと、あたしは何も変わってない。
進むことが出来ず、ずっと同じ場所へ。
もう、あたしは何年も進んでいないんだと思う。
多分、始めの１年だけで後の３年はただ通う日々。過ぎるだけの日々。
きっと、そうなんだろう。
あたしは体力もないし。持久力もないし。
努力だってしないし。直ぐに諦めるし。
・・・上手くなれない。上手くなろうとしない。
自分の気持ちが足りない事なんて身にしみて分かってる。
周りに追い越されて。怯えるだけの日々って分かってる。
人を見下すことで安心して。
狡いって事だって自分で気付いてる。
・・・結局どうすることもできない、しようとしない自分がいる。
あたしは、怖いよ。
もう、何もないよ。
今のあたしに何があるって言えるの？
何を誇ればいい？
何に向かって頑張ればいい？
『自分のために』って言葉すらあたしには残ってないよ。
他人を思いやる気持ちも何もない。
あたしが誰かを思いやれるなら。
彼の幸せを願えるんなら・・・。
自分が１番可愛いのよ。
自分が１番大切なのよ。
だから自分が傷つくんなら相手を傷つけても構わないんだ、きっと。
あたしは・・・狡いよ。
責められても仕方がないよ。
いっそ、責めて欲しいよ。
...
消えかけた言葉 - 2001年05月25日(金)
昨日も発作。２日連続になっちゃったわ。
でもまだまだだね。
あの時は１日中発作だった。だからまだ大丈夫。
メィル溜まってます。
お返事してない皆さん、ごめんなさい。
この週末中には頑張ろうと思います。・・・出来るだけ。（弱）
いや、ヤバイぐらい溜まってるんで。
あたしが悪いんだけど。疲れやすいわぁ。ごわっ。
姉貴がコーヒー牛乳プリン買ってきてくれた。（愛）
まだ食べたこと無いんですよ、楽しみ☆
後で食べようと思います。
姉が買ってきてくれるって言ってたんですよ。
あたし、すっかり忘れてたけど。万歳！
女は怖いですねぇ。
学校・・・うちのクラスの女子は今もめております。
と、言っても一部なんだけど。
あたしは、関わっているような関わっていないような。
曖昧な立場にいます。（いつものこと）
一人の子が原因なんです。
イジメじゃないけど。
はっきり、その人に原因があるのです。
だから周りの人は怒ります。
当然。こっちにだって感情は有るんだから。
自分の感情を押しつけてばっかりで。
あの人はこの１週間毎日のように泣いた。
泣き過ぎってぐらいに。
泣くと周りの事情を知らない関係ない人たちが「大丈夫？」って聞く。
すると、周りの人はこっちを悪者にする。
・・・そっちが原因を作ったのに？
３人は先生に呼び出されて。
狡いと思うよ。
散々人の事傷つけて。
あんたがどう思ってたって良いけど。
口に出しちゃいけないことぐらい分かるでしょう？
上手くいかなくなったのは歯車が回らなくなったのは。
あんたの言葉のせいだよ。
言葉は形がないけど、力があるよ。
人の心はそんなに強くないよ。
・・・あたしが言える立場じゃないのは分かってるけど。
いい加減うんざり。
そしてあたしはあいつにも腹が立つよ。
「みんなで仲良く」なんて嘘でも言えない。
本当ニ大切ナモノ。
何処ニ置イタッケ？
...
血に染まった毒に溺れた - 2001年05月24日(木)
昨日の夜９：００頃、発作が起きた。
・・・別にあたしは持病があるわけじゃないが。
精神的にヤバイ！！！って時起こる感じ。
その発作はまず涙が溢れる。
これといった原因が無くても何故か涙が出る。
例えば、それは過去を思い出したり・・・とかもあるけど。
昨日は本当に理由なんて無かった。
そして、次に無性に寂しくなる。
ただ、必死で何かに掴まる。
温もりを感じたくて。声にならない叫びは誰の耳にも届かないから。
だから、あたしは今日も変わらぬ生活をしている。
発作が止むと何もなかったように・・・って感じなんだけど。
その発作が起きると息もできないぐらい苦しくなる。
誰かに縋りたくて仕方がないのに。
いざというと結局思い当たる人がいない。
益々孤独を感じあたしは黙って発作に耐える。
これがあたしの発作。
いつから発作が起きるようになってしまったんだろう。
生まれたときからじゃない、勿論。
いつからこんなになってしまったんだろうと思う。
『精神安定剤』を持っていたらあたしは飲み続けるだろう。
手に入らないけど。
飲み過ぎたら死ぬのかな？
それでも薬に頼ってしまうだろう。
薬の味は感じない舌。
ただ、飲むことで安心するのかもしれない。
自己満足。それで終わってしまうのかもしれない。
しなきゃいけないことに溺れて。
あたしは楽しむ気持ちを忘れてしまったよ。
だから確認しようとするの。
約束なんて要らない。
守れないくせに。
嘘で固めた言葉はあたしの耳には届かないよ。
・・・届けばいいのに。
たとえ嘘でもあたしが騙されてても。
騙されていることに気が付かなければそれはあたしにとって真実になる。
嘘でも良いから上手くあたしを騙してね？
突き通せない嘘なんか要らないんだから。
もし、手を掴んだなら。
・・・あたしはその手を離さない。
離したくないと思うあたし。
離してしまうあたしが此処にいる。
それ以前に掴めないのがあたし。
綺麗なままで。飾り立ててね？
...
いつだって・・・ - 2001年05月23日(水)
あ〜、今日５時間授業だったから明日６時間授業だし。
考えるだけで嫌になるわぁ。ってか国語２時間有るし。嫌！
でも・・・あたしは決めたから。守りたい。
１学期は休まず学校に行くって。
まぁ、相当具合悪いときは仕方ないけど。
サボらないってことですね。つまり。（２年の３学期はサボリ魔）
ってか『１学期』はって本当に。（苦）
２学期はどうなんだって話ですよ。
３学期は休む暇なんかないと思うけど。
これでも一応受験生だし。（一応って・・・自ら）
多分、２学期はいっぱいサボっちゃうと思う。
１学期の反動と。やっぱり・・・まぁ、色々ある時期だし。
行事多いしね。陸上競技大会も今回は９月だし。
しかも、今年からまた円山に戻るんだって。
あたしは２年間厚別だったんだから今年も厚別で良かったのに。
ってか陸上自体嫌だけど。
何出ようかなぁ・・・。
・・・今年もまた４００�辰�なぁ・・・。
短距離は人気有るし。（意外に）１０００�辰呂△燭靴凌搬里�持たない。
長距離駄目なんだよね。どっちかというと短距離派。
ハンドボールとか高跳びは人気有るし。
あたし、ジャンプ力ないしね。（爆）
まぁ・・・良いか。今年も雨降ればよいのに。
去年はＳＯＰＨＩＡのＬＩＶＥの日だった。
で、凄く疲れるだろうなって思って。陸上手抜き計画だった。（やっぱり）
でも雨降って途中で中止。だったら始めから中止にして欲しかったけど。
ＬＩＶＥ・・・・行きたい。獅子に翼�供�
・・・考えないようにとは思うけど。悲しくなるから。辛くなるから。
学校、上手くいってない。
女子の関係が益々酷くなった。
あいつ１日に何度も泣くし。
いい加減にして欲しい。まぁ、泣いても良いけど。あたしには関係ないし。
でも周りは泣いた方に優しくするよ？それって狡いよ。
だって、どう考えたってあいつが間違ってる。
誰にでもいい顔しようなんて。
泣いても良いけど、誤魔化さないでよ。
最悪。もう・・・関わりたくないけど。
責められてたよ。あいつのせいで。・・・何なの？
毒吐いてるなぁあたし。
本人に直接言えないところがあたし。
・・・言ったら泣くし。面倒だし。
兎に角あいつには近寄らない。関わらない。
それで良いんだ・・・。
あたしに唯一残ったあの２人との希望は・・・。
消されてしまうかもしれない。
可能性は殆どないけど。それでも唯一のあたしの希望。
・・・嫌だよ。そんなの嫌だ。
・・・もう、怖くて仕方ないよ。
...
綺麗なままじゃいられない - 2001年05月22日(火)
今日の３時間目は数学。
その時間あたしは何故か無性に・・・。
時間が時間だからか？
逢いたくなった。
昨日会ったばっかりでしょう？
あたしは我慢が出来なくなった。
なのに妥協は出来るようになって。
そして、頑張ることが出来ない。
・・・分かんない。
修学旅行、近いです。行きたくない。
音楽のない時間はあたしには遅すぎて。
函館だって満足に見れないし。
分かってる、分かってるよ。
でも納得したくない。まだ此処で妥協したくない。
クラス・・・女の友情なんて脆い。
友情と呼べる代物じゃない。
・・・ぐちゃぐちゃで。
汚くなる。
あたしは人を嫌ってイイ筈なんかないのに。
自分が好かれる理由もないくせに。
他人を見下す。・・・最悪。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
壊れてしまった物は、もう戻らないよ。
だからあの時気が付けば良かったなんて、もう遅いよ。
どんなに足掻いてみても間に合わないよ。
時間を超えることは出来ない。
「諦めなさい」と囁いてるよ。
それは僕だけの悪魔。
君に飼い慣らされた僕だけの天使。
もう、何処へも行かないよ？
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
...
悲しいダイアリィ。 - 2001年05月21日(月)
今日は朝から病院。
病院って言ってもいつもの皮膚科じゃなくて。
内科に行った。風邪で。
９：００頃まで家でゆっくり。
久しぶりに『花まるマーケット』見た。きゃぁ☆（謎）
普段は遅くても８：３０には出るから。
って、遅いけど。（苦）
いや、今は２５分とか。
家が学校に近くて良かったよ。まったりできる☆
内科は結構空いてた。
おじいちゃん・おばあちゃんが数人居たけど。
若い人は居なかった。そりゃそうだ。（突っ込み）
多分、疲れから来る風邪だろうって。
あ〜、そうですかって感じ。
薬貰った。粉は飲みにくい。（苦）
それにしても、あたしは薬漬けだ・・・。（爆）
テニスに行った。
彼はいつもの彼だった。
いや、そうだけど。特に何かしたわけじゃないけど。何となく。
だって、何もないんだもん。
だからいい加減書くこともないんだよ。
あたしの気持ちばっかり。
行動は何もできない。それだけ。続いてる。
あ、最後のゲームの時生徒の数が奇数であたしが１人になった。
まぁ、いつものことだけど。
そしたら、彼が「じゃあ、咲は俺とペアね。頑張れよ？」って言った。
素直に嬉しかった。そんな自分に少し嬉しかった。悲しかった。
態度は相変わらず憎らしかった。
「いや、コーチが頑張るでしょ？」って。
そんなもんだ、あたしは。
同じコートの中で彼の背中を見る。（いや、ボールを見るよ。勿論）
なんか、そんな自分かヤケに悲しかった。
あたしは何処まで行けるだろうかと。
もう、「優しくしないで」なんて思えない。
でも、逢うのが怖いのが現実。
逢いたい気持ちがあるのも確か。
あたしは狡いよ。
...
自分が情けなくて呆れる。 - 2001年05月20日(日)
本当にやばい。実は今も相当ヤバイ。
明日の朝、病院行くかもしれないです。
だって、薬局で売ってる薬全然効かないし。
一瞬でも良くなればいいのに・・・。
でも明日テニスだから困るんだよねぇ・・・。
病院行って「安静にして下さい」とか言われると。
出来ませんって話しじゃん。
・・・休めばそれで済むんだろうけど。
そしたら１週間あたしは辛いよ。
でも朝病院行くとまた・・・困る。
明日１、２時間目家庭科だし。実技遅れたら洒落にならん。
放課後残りたくないし。
だから本当は今日安静にして。
明日良くなれば良いんだけど。
・・・ＰＣやってるあたり、駄目っぽいけど。（苦）
メィルも実は結構溜まってるのですが。
こんな状態で、しかも明日を無駄にするわけにはいかないので。
あたしの体調が良くなってから返事することにします。
ごめんね。今は、無理するのも辛いです。
・・・やっぱり、昨日のがいけなかったんでしょうか。
でも今のあたしにはテニス休むなんて出来ない。
たとえ、辛い結果になったとしても。
あたしは、実は打たれ強いのかもね。
スッゴイつまんない日記になっちゃったけど。
ごめんなさい。
早く治りますように・・・。
...
落ちる 滅びる 終わりが近づく - 2001年05月19日(土)
時々あたしは本当は緊張してないんじゃないかって思う。
だって毎回あまりにも緊張してるから。
肩に力が入りすぎて。
・・・何でだろうね。前はこんなんじゃなかったのに。
多分、こんなあたしの態度がいけないんだね。
あ、生徒総会ちゃんと出てきました。
今朝起きたら声でなくて。（朝だからってのもあるけど）
やばかったんだけど。流石に２回休む方がやばいし。
結局鼻声で掠れ気味で読みました。苦しかった。
風邪のお陰もあって緊張はしなかったけどね。
ってかあたし読むところ少ないしね。
後輩に押しつけたから。（うわっ、なんて奴。）
今回は議長団が友達だったから楽だったって言うのもあるのかな。
年上居ないしね。
年下には全く興味がないからどう思われても良いやって感じだし。
まぁ、興味のない先輩に対してもそうだけど。
興味ある人なんて殆ど居ないけどね。
まぁ、一応・・・無事に終わったってことで。
テニスに行く前かなり身体がだるくて。
ちょっと暑いし、熱を計ってみると・・・。
微熱有り。親には嘘ついてテニス行きました。
まぁ、微熱だし、大丈夫だろうと思って。
彼は優しいから逆にあたしは・・・嬉しすぎて嫌な態度。
こんな自分の性格をどうにかしたいよ。
いや、出来ることならしてるけど。
もう、どんな風に彼に接すればいいのか。
いっぱい話したいことはある筈なのに。
いざとなると結局何も言えなくて。無言。
そしたら、彼は他の生徒さんの所へ行ってしまう。
この気持ちを抑えることが出来たらどんなに楽になるだろう？
・・・もう、嫌だから。あたし自身が。
出来ることなら普通に話せていた楽しかった日に戻りたい。
ショックだった。
彼と仲の良いＫコーチ。
あの時あたしを強引にでも誘ってくれたＫコーチ。
もしかしたら、もう２度と逢えなくなるかもしれない。
今日、彼と他の生徒さんが話してるのが聞こえた。
「Ｋコーチがオーストラリアに行くって本当ですか？」って。
は？って感じだよ。
彼によるとそういう予定だったらしいけど。
今はまだ居るから結局その予定はなくなったみたい。
でも行くかどうかはまだ未定。
・・・もう、居なくなるの？逢えなくなるの？
最近、あたしはＫコーチと話してないけど。
Ｋコーチはあたしにとって大切だよ。
あの時あたしに唯一のチャンスを与えてくれた。
それからＫコーチの存在があたしの助けだったよ。
行っちゃうの？詳しいことは分からない。
でも行くとしたら旅行とかじゃないって事。
あっちに住むんだと思う。仕事辞めるかもって話なんだから。
留学？分かんないよ。
あたしの入れない世界。
あたしが追いつけないスピード。
あたしの届かない場所。
嫌だよ。
・・・でも仕方ないって思う自分が居るから。余計に嫌。
きっとＫコーチの為になるんだ。
此処に居たって遠いじゃない。
いつか別れは来る。
それは彼も同じで。
あの日を思い出す。
２０００年３月１日。
あたしに大きな打撃を。
あたしは弱ってくよ。
もう、誰も居ない気がする。
ＮＥＴの世界も怖く感じる。
現実も・・・全てが。
あたしの居場所は何処？
・・・ぎゅっってして？
あたしの存在を確かめるために。
血の流れを止めないように。
...
苦い思い出も時が経てば塗り替えられるの？ - 2001年05月18日(金)
やばいっすよ、咲さん。
本当に風邪が悪化して参りました。
でも明日休むわけにいかないし。仕方ないわ。薬に頼る。
・・・今日、５時間目英語だったんだけど。
凄く大変だったのよ！もう、何も話し聞いてなかった。
先生の話はもちろん隣の席の男子が話しかけてきたのもあっさり流した。
いや・・・ごめん。悪気があったんじゃないのよ。（此処で謝ってどうする）
頭ぼーっとするし無性に暑いし。
長かった４５分間。（涙）よく頑張ったわ、あたし。
自分で誉めちゃいます。誰も誉めてくれないから。（苦）
いいのよ、あたしはそれでも。
ってか、この鼻声はどうにかならないか？
掠れて来てるしね。・・・やばい。
苦いけど、不味いけど・・・シュッシュッってやってるのに。
（正式な名称が分かりません）
今日はＧＬＡＹ☆ＧＬＯＢＡＬ ＣＯＭＭＵＮＩＣＡＴＩＯＮだわ！
見るぞぉ！明日生徒総会で寝るかもしれないけど。（ヲイ）
ってかステージ上で寝るあたしって相当な強者？（苦笑）
いい加減勉強しなきゃなぁ。
・・・ってか美術の課題と今日の英語の授業サボった分と。
（出たけど全く話し聞いてなかったから）
・・・受験・・・大丈夫なのかな。・・・。（苦）
今日、生徒総会のリハで放課後残ってたんだけど。
終わった後４人で話ししてた。
４人ってのはあたしも含めて。２人は同じ生徒会の人。
もう一人は議長団。みんな同じクラスだからね。
で、色々話した。面白かったよ、笑いすぎ。
何かねぇ、楽しかったって思えた自分が嬉しかった。
何だろうね。それが当たり前って人も居るんだろうけど。
あたしはそうじゃない方だから。
何か・・・嬉しかったよ。新鮮な感じで。
普段のあたしって相当寂しいんだろうね。（我ながら）
では、明日頑張ってきます。
緊張するかも。ってか笑いそう。やばい・・・。
思い出し笑いとかで１人で。危ない感じ？（苦）
足開かないように頑張らなきゃ。
ぷるぷるしそうで・・・怖い。（苦笑）
...
物足りなさを感じる・・・だけど - 2001年05月17日(木)
今日は眠気がないと思ったら風邪です。
昨日散々「喉痛いけど風邪じゃない」と言い張っていた私。
・・・ごめんなさい。（笑）
いいじゃん。そう信じたかったのよ。（取って付けたような・・・）
やっぱり喉が１番酷くて。
シュッシュッって喉にやる薬買ってきて貰って。
やったんですよ。
ゲロマズ。美味しいなんて思ってなかったけど。（当たり前）
やばいよ？本当に。効くのかな？効かなかったら泣けます。
良くなるかも・・・と思って頑張ったんだから。
良くなれ！（強引）
土曜には生徒総会だし。流石に２回とも休むわけにいかないでしょう？
前は早退だけど。休みたいけど。
でも土曜はテニスだし。頑張るよ、あたしは。
大したことないもん。大丈夫。（思い込み作戦）
でも、こんな酷い声で読むことになったら嫌だな。
せめてその時間だけでも良いから良くなって欲しい。（無理）
・・・明日音楽だし。歌だし。
ただでさえ声低くて歌えないのにますますヤバイ。
音楽成績悪いんですよ。歌ってないから。正確には歌えないんだけど。（悲）
頑張らなきゃいけないのに。邪魔が入るわ！（自業自得）
今、ハスキーですよ。声が。（笑）
やばい。昨日日記書き終わってそのままずっとぐっすり・・・。
だったからする事いっぱいあります。
ってか、メィルも溜まってるし。ごめんなさい、皆様。
あ〜〜〜・・・なんでこんなに体調崩すのかしら。しょっちゅう。
・・・やっぱり不規則な生活だから？・・・仕方ない。（ヲイ）
今日は２時には寝たいなぁと思うけど。
ＬＩＰＳ聴いて。今日は誰やるのかな？
やっぱり、充氏はやれないかな・・・。どうだろ。
あ、今日は「うたばん」にＧＬＡＹね。きゃぁ☆
って、ＴＶとかラジオとかばっかり。
勉強は？とかいう際どい質問はやめましょう。（またか）
−−−−−−−−−−−−−−−−
届かない願いは 誰にも言わずに
あたしだけの宝物
綺麗な星空に手を翳してて
秘密の魔法を唱えてた
−−−−−−−−−−−−−−−−
...
刺さったままの棘は毒を持つ - 2001年05月16日(水)
あ〜〜〜・・・やべぇ。
異常に非常に眠い。睡魔に襲われながら書いております。
だから、今日は何書いても許して。（言い訳）
今も実は頭はっきりしてない。
しなきゃいけないこといっぱいあるのに。
やばいなぁ・・・。
今日も早く寝ちゃいそう。
寝ても寝てもスッキリしない。寝たりない。眠い。
疲れてるのかな、あたし。
疲れがとれてないのかな。
楽になりたい。・・・変な意味じゃなく。
今日、あもっこから手紙が届いてました。
ありがとう！（読んでるのか・・・？）
あもっこは可愛い。王子だけど。（分かる人だけ分かる）
プリ、いっぱい入れてくれたよぉ。ありがとう。
あたしも・・・あんまりないけど入れます。
なるべく早く返事するわ！きゃぁ☆（謎）
ただ、あたしの顔の苦情は受け付けません。（どんなだ）
あ、今日は学校の友達からメィル来るって言ってた。
まだかな？あ、今は部活か。（馬鹿）
その人とは進路のこととかちょっと話してるから。
普段、あんまり人とそういう話しないし。
色々考える良い機会になってると思います。
・・・その人はあたしが日記やってること知らないけど。
（だから、もちろん此処を見てる分けないし）
なんか、クラスの男子が買ったらしいですよ。携帯。
ちょっとぉ、先走ってますね？（何）
あたし、電話嫌い（苦手）だし、特に欲しい訳じゃないけど。
でも、何か羨ましく思う。何故？
置いてかれてる気がするんだろうなぁ、きっと。
あたし、自分中心じゃないと嫌な人だと思うから。
自己中ですよ。あたしはそんなやつなんで。
今日は学校の話しばっかりになっちゃうんだけど。
Ｍムカツク。ちゃんと理由が有るんです。
だって、常識って言うか、人の迷惑考えないで。
あたしが人のこと言える立場じゃないの分かってるけど。
でも、他の人もいっぱい嫌な思いしてます。
少しぐらい気が付け。みんな優しいから無視しないけど。
あたしはそんなに心広くないよ。
あと、Ｙも。あいつも自分の気持ち前に出しすぎ。
好きなのは良いけど、人に迷惑かけないでって思う。
自分で勝手に頑張るのはいいよ、あたしに関係ないし。
でも、人に強制したり、無理矢理・・・。
そういうの面倒だし、はっきり言ってウザったく感じる。
あたしは嫌です。他の人はどうだか知らないけど。
・・・今日、毒吐きすぎ？
でも少しスッキリした。独り言でも吐き出すと少しは良くなる。
・・・眠いって事で許して下さい。（だから誰）
修学旅行で函館行くんだけど。
今日自主研修のコース決めました。
まだ、全部決まってないけど。
ラッキーピエロ行きたい。ハセガワストアも。
・・・でも班行動だし。いつか自分でお金貯めていきます。
それがあたしの望むことだったし。
今回は・・・表向き上手くいくように。（ヲイ）
今日のめざましテレビで朝からＧＬＡＹさん見たから良かったです。
その為にちょっと早起き。（流石？）
ＨＩＳＡＳＨＩ君の髪の色、また変わってた。
格好良いです、彼は。
外見だけじゃなくて人間的に。
皆さん、凄いなぁって思う。
だから余計に自分が情けなくなる。
長い！疲れた！眠い！
以上。
...
そっと触れる空気 - 2001年05月15日(火)
昨日の夜、『英語のテスト勉強をしよう！』と思って。
道具を持ってきたのは良いが。
珍しく腹痛に襲われる。
１０分ぐらい我慢して蹲っているが、ちっとも痛みは消えない。
このまま時間をむだにするのは勿体ないと思い・・・
クッションを抱えながら教科書を開く。
↑少し気が紛れそうな気がして（実際効果はないんだろうけど）
それを２０分ぐらい続ける。（かなりきつい）
結局耐えきれなくなって勉強を断念。（やっぱり）
寝ました。・・・あぁ〜〜〜あ。
まぁ、今日のテストは勉強しなかった（出来なかった）割には何とか。
点数になってるかは分からないけど。
とりあえず埋めたぞ！ってことで。（苦）
あたしは、きっと温もりに触れたいんだ。
生身の人間に抱きしめて欲しい。
・・・こう、言葉にすると違う意味にも聞こえるけど。（意味深）
誰かの手を握っていたい。
ＮＥＴで友達になった人はいっぱい居る。
学校でだって、あたしが望めば誰か話してくれるだろう。
音楽だってある。
ＧＬＡＹもＳＯＰＨＩＡも・・・凄く大切。
でも、違う。
きっと、あたしが心底望んでいるのは。
側にいて欲しい。・・・多分。
だからあたしは依存してる。
必要以上に想う。異常なほど。
隣に誰か居て欲しい。
心細いとき何も言わずに・・・。
寂しい夜も、明けない夜も。
眩しすぎる朝も、何気ない瞬間も。
きっと、自分から望んだ場所なのに。此処は。
結局は変わらない。
あっ！もちろんＮＥＴで出逢った人たちも。
音楽も大切。あたしには必要。
・・・ただ・・・。
本当に誰にも言えないとき。
顔を合わさなければ伝わらない。
・・・側に居なきゃ感じ取れない。
...
分かれ道を決めた日 - 2001年05月14日(月)
きっと、あたしはあの時失ってしまったのね。
あの一瞬のために大切なものを失った。
何も考えずに行動した罰？
忘れない。
あれは去年の４月７日。
誕生日にテニスがあるなんて幸せだった。
あの人はあたしの誕生日なんか知らなかったし。
自分で言うこともしなかったけど。
ただ、自己満足。
あの日あたしは少しでも長く一緒にいたかった。
その為になら何をしてでも・・・って思っちゃった。
今考えると馬鹿だよね。
だからこんな事になったんだって言われかねない。
あたしは、子供だけの場所から飛び出した。
前から勧められてたけど。
あたしは特に考えてなくてれ。
でも、これしかないと思った。
あたしは一般クラスに移った。
それからあたしは大切なものを失った。
それに気が付くまで随分時間がかかったね。
だって、あたしはこっちの方が得だと思っていたぐらいだよ？
いつまで勘違いしていたんだろうね。馬鹿。
時間だって随分減った。
話す機会は減った。
一緒にいることも、見ていることも。
随分限られていた。
気が付くともう戻れない場所へ来ていた。
この崖を越えるための橋は自分から切ってしまった。
あの時はあっち側に戻らないようにと。
・・・誤った判断だった？
あたしにはもう笑顔も見せてくれない？
何がある？何処へ行く？
「あたしのことなんか誉めて」って言うと。
あの人は悩んだ。
そんなにないのかよ。（苦）
悩んだあげく、「やればできる・・・子」。
だってさ。
『子』か。分かってたけど。聞きたくなかった。
受け入れる事実。受け入れたくない。
「やればデキルのに〜」と言う。
じゃあ、頑張れば出来ればあたしの方を見てくれる？
あたしを視界に入れてくれますか？
あたしはどうすればいいの？
・・・ごめんなさい。
あの時、あたしの判断は間違っていたんだろう・・・？
...
云えなかった言葉：云いたかった言葉 - 2001年05月13日(日)
よしっ。（ガッツポーズ）今日はパスワード成功した。
もぉ、２日連続失敗はかなり凹むから。（経験有り）
ってか、「何アンタ」って感じ？
今更だけど、あたしの日記のタイトルってなんか・・・悲しくない？
悲しいって言うか、日記のタイトルかよ・・・って思う。
いや、自分で考えてるくせにだけど。
謎です。何であんなタイトルを付けるのか。
でも、不思議とそうなってしまう。
まぁ、いいか。今更だし。（遅）
今日こそ買い物に行ってきました。
１０：３０に目覚ましかけて１回起きたんだけど。
やっぱり気が付くと２度寝。
で、１２：３０に『はっ！』と起きて。
慌てて用意しました。１２：３０ならまだ良い方よ。
全然許容範囲。
行ってきました。
地下鉄で行ったんだけど、やっぱり地下鉄って色々と思うことがある。（謎）
色んな人が乗ってて知らない人ばっかりで。
みんなそれぞれ自分しか見てない。
でも他人が気になる。
・・・うわ、よく分かんないけど。
地下鉄の位置関係って嫌いだった。
小学生の低学年の頃かな？幼稚園の頃かな？
姉の眼科に付き添って週に何度か地下鉄に乗って。
街の眼科に行くの。
それが堪まらなく嫌いだった。
まぁ、あたしは眼科行っても待ってるだけだったし。
でも、地下鉄に乗るのが嫌いだった。
周りは知らない人ばっかり。
自分より大きい人ばっかりで。
見下ろされて見下されて。そんな風に感じてたのかな？
『見下される』って言葉は知らなかったと思うけど。
って、思い出話かよ。
意味不明だし。自己満足。
で、大通行って。（大通＝札幌の中心部）
４プラとかパルコに行った。
今日は控えておこうと思ってたのに。
気が付くと結構買ってた。（やっぱり）
Ｔシャツ２枚と半袖のボーダー。（Ｔシャツとはちょっと違う）
あと、籠バッグ。
靴下。←（学校用）
BA-TSUとかOLIVEdesOLIVEとか見たけど。
高いし、流石に今回は我慢。
チケット代で今はいっぱいいっぱいよ。
ＧＬＡＹやＳＯＰＨＩＡの物を削ることは出来ないし。
ってか、ＧＬＡＹのＬＩＶＥで色々買っちゃうのに。
金無いし。・・・口癖？嫌な口癖だな、ヲイ。
可愛いカーキーのスカート欲しかったけど、我慢した。
まぁ、試着したらちょっとサイズがデカかったし。
今度布買ってきてマミーに作って貰おうかな。
ってか、自分で作れよって感じ？
作った方が安いよね、物に寄るけど。
で、今日は母の日だし。
ブーケ買った。小さいけど。でも小さい割に高い！
可愛かったから結局買ったけど。
普段マミーに何かあげたりしないし。
滅多にないから少しは奮発。
でも姉貴ＣＤだった。流石大学生。金有るのね。
ってか、姉貴はバイトしないのかな？
今は忙しいみたいだけど。あたしもバイトしたいよぉ。
まぁ、その為には受験頑張らなきゃ。
あ、手紙出すの忘れた。何回目よ。（苦）
明日こそ・・・！
幼稚園の時の先生ね。
１番長く続いてるよ。もう、９年目？凄っ。（我ながら）
今日はいっぱい歩いたけど、家の庭（狭）で焼肉したから太ったかも。
今、お腹いっぱい。凄い食べたよ。
外で食べると美味しいわ、やっぱり。
また来月にでもしたいわ。
家族揃うこと滅多にないけど。（姉多忙）
ご馳走様でした。
...
久々に音楽の話も少し・・・。（弱） - 2001年05月12日(土)
パスワードを間違えた日はとても悲しい日記の始まり。
だって、アンタ一体何回やってきたのよ！
って思うでしょう？初めてでもあるまいし。
もう、４ヶ月以上経ってるちゅうに。
そう、今日は間違えたわ。
忘れた訳じゃないのよ。
打ち間違えたの。だって、見えないし。
でも悲しい。はぁぁ・・・。（溜息）
昨日から今日にかけて１８時間も寝てしまいました。
寝過ぎだって。（突っ込み）頭痛いし。
ってか、誰も起こしてくれないしね。
ウチの家族は冷たいわ。まぁ、期待してたわけじゃないけど。
あぁ、ＧＬＡＹのＴＶ見れなかった。まぁ、後でビデオ見るわ。
ビデオ取り忘れてたらあたしは今頃絶叫してただろうけど。（泣きじゃくり）
でも、Ｍステ見たかったなぁ。スピッツ。ガッカリ・・・。
まぁ、いいけどね。
『くよくよしないで』だもん。（謎）
右手首が痛いんですけど。
ソファーで１８時間寝たらそりゃ、そうだろうけど。（馬鹿）
今日のテニスは悲惨だったよ。
打つ度に痛い。ちゃんとラケット持てないし。
まぁ、最後の方は痛みになれて（良いのか？）大丈夫だったけど。
あ〜〜〜。書こうと思ってた事忘れた。
物忘れ激しいかも。
まぁ、いいや。多分あたしのことだから大したことじゃないし。（ヲイ）
あ、キャラメル（By:JIRO）はＥＸＰＯバージョン有るらしいね。（遅）
でもやっぱり数限定なのかな？
あたし、基本的に行動遅いし限定だったら無理そうだなぁ。
どうなんだろう。誰か知ってる人居たら教えて。（頼）
でもＴシャツ付きだし。欲しいねぇ。
ちょっと値段は高いけど。
まぁ、あたしはいっちゃってるんで。（爆）
この夏は貯金降ろしまくりの予感。（ってか、手元に無いし）
そろそろ降ろす金も無くなってきたけど。（苦）
秋にはＡＬＢＵＭも出るんだっけ？確か。
金無いし。でも買っちゃうし。
マジやばいよぉ。使いすぎ。
全然痩せれないし。
どうなの、これは。
夏真っ盛り。の前には・・・！（願）
...
この声が届く場所へ - 2001年05月11日(金)
昨日のＬＩＰＳは朋ジルコンビだったわね。
やっぱり、いつもの松岡氏のテンションとは全然違う。
ぎこちないトーク（失言）だったけど、たまにはあーゆーのも良いかも。
でも、一体松岡氏はどうしたのかしら？
体調でも崩した？他に仕事が？休養？
あたしは想像することしかできないわ。
だから、休養って事にしましょう。
悲しいことを考えるのは休むの。
あ〜〜〜・・・そろそろ球技大会の種目考えないと。
今回バスケとバレーしかないんだよね。女子は。
どっちにしようかなぁ。どっちもやばいけど。（足手まとい）
でもバスケ去年出てやっぱろ部活入ってる人の勢いはすさまじい。
怖いんだよね。ぐわぁぁぁって。
でもバレーは本当にできないし。
まぁ、どっちでも良いか。大したことじゃないし。
進路希望調査表来週までに書かないと。
やばいなぁ。どうしようかなぁ。
今のあたしじゃ何処にも入れないんじゃないかしら。
特に面接あるところは駄目だね。（自覚有り）
受験生って・・・他人事っぽいよ。本当に。
何か、焦りも感じない。
頑張ろう！とか全然思えない。
あ、今日はＧＬＡＹのＴＶがあるわ☆
楽しみにしてたのよぉ。（愛）
しばらく日記薄い内容になりそう。
あたしの人生不幸なことしかないのか・・・。
と、思うと情けないけど。
どんな時でもあたしはあたしだもの。
あ、やべ。電話しなきゃ。電話苦手なのに。
特に自分からかけるのは・・・。
...
止まった時計 - 2001年05月10日(木)
また寝てしまった。
夢を見るから嫌なのに、体力は消耗する。
だから寝ざるを得ない。
仕方がない？
少し、時間をおきましょう。
今日は休み。
近いだけが良いことじゃないから。
「もうおやすみ」と誰かが言ってあげなきゃ
張りつめたその心を癒せはしないだろう（ＧＬＡＹ／生きがい）
あたしに言ってくれる人はいるのでしょうか？
...
記憶に残ってる - 2001年05月09日(水)
思う。
少し、此処から離れたいと。
それでも来てしまうあたしは何なんだろう。
受験生だからとか親に止められてるとかそんなんじゃなくて。
ただ、少し時間をおいた方が良いのかと思った。
自分自身のために。
色んな所の掲示板に行ってもわけ分かんないこと書いちゃうし。
疑ってるのか？
『また起こるのかもしれない』って。
あたしは、不合格。
もう、あの話については書かないことにする。
いつか、読み返したときあたしが辛くなるから。
それより、今自ら傷を深くしようとしてる気がするから。
だから触れないようにしようと思う。
忘れるんじゃない。
持たない。置いておこう。
いい加減明るい話題を書きたい自分が居る。
でも、これがあたしなんだと思う自分が居る。
実際そんなもんだ。
あ！そうだ！今日１番のＮＥＷＳが☆
ＧＬＡＹのＬＩＶＥチケ取れてた！ＦＣ先行で！
もう、今日引き替えに行ってきました。（早速）
いや、チケットが届くのはＬＩＶＥの２週間前ぐらいだけど。
朱依！よかったわぁ。
これで一緒に行けるね。
楽しみだよ、今から。（早いって）
学校で席替えしたんだけど。
魔の１番前から脱出する事に成功。
いや、普通にくじ引いただけだけど。（苦笑）
だって、３回連続だったんだよ？流石に泣きたくなる。
今回は前から３番目。結構後ろの方でしょ？（そりゃ、１番前に比べれば）
隣の人は全然話さない人だし・・・
前の席の女子も正直苦手だけど。
まぁ、兎に角３週間だし。
あたしは、１番前じゃなくなったことが嬉しいよ。
記録は途絶えたけど。（苦）
ほほほ。嬉しいわ。
ちょっと・・・空回ってるかもね。
...
真実＞嘘 ｂｅｌｉｅｖｅ - 2001年05月08日(火)
あぁ昨日短い。・・・そんな日もあるさ。（苦）
今日は・・・真っ先に書くことがある。
いや、あたしがあたしの指が勝手に動いてしまうほどに。
メィルが来た。
もう来ないと思った。あたしは切り取られた思い出。
あたしはそう思われてるって思ってた。
あの人は優しいから。あたしにも優しいんだね。
きついこと言って、傷を深くしようとはしない。
それが正しいのかは分からないけど。
・・・嬉しかったあたしが居た。
未練がましい奴。・・・ごめん。
あたしは２人のこと凄く嫌な奴みたいに書いたでしょう？
それなのに、どうして責めないんだろうね。
しつこいあたしをどうして拒否しないんだろうね？
日記読んでくれたあの人。
疑問はあったけど嬉しかった。
４月のあの日のメィルは今も消せずにいるよ。
あの時何も考えられなくて涙が零れた。
・・・今日も気が付いたら零れてた。
それは何故だろうね？
あたし、本当はやっぱり寂しいよ。
でもメィルには直で書けなかった。
でもそれは・・・今度はイイコの振りじゃないよ。
それは。あたしの持つ、２人の前のあたしの微かなプライド。
・・・って事にして。多分。
悔しかったよ、あたし。
自分が足りないの分かってるし。
今の自分じゃどうすることもできないこと。
それでも、悲しい気持ちとか・・・そういうのと一緒に。
悔しい気持ちがあった。
でもメィルは嬉しかった。
言葉が嘘じゃないって分かっただけであたしは大丈夫。
あたし達はＮＥＴで出逢ったから他の連絡方法を知らない。
勿論自宅も知らないし。
実際、顔すら知らない。
あたしがいくら望んでももう連絡は取れない。
あたしの言葉は届かない。
教えてもらったよ。いろんな事。
自分自身を見ること。
今はない居場所だけど・・・言葉の暖かさ。
今はもう居ないけど・・・一緒に歩くこと。
自分の歩幅。
・・・あなた達に会えて良かった。
あたしは幸せだった。
もう・・・これ以上書けそうにないよ。
必死で涙を堪えるあたしも。
最後のプライドかな？
・・・ありがとう。
過ぎた時間はもう戻せないけど。
あの場所にはもう戻れないけど。
リアルな言葉はもう聞けないけど。
あの時のあたし達はもう居ないから。
それは確かな事実。
時間は止まることを知らないんじゃない。
知ってて尚も止まろうとしないんだと思う。
それが誰かを傷つけることでも。
救われることもある。
時間は誰にも流されない。
自分から流れだす。
・・・そうでしょう？
...
硝子のように透き通って・・・汚れる - 2001年05月07日(月)
あぁぁ・・・我ながら自分の記憶力にビックリ。
ある意味凄い。ある意味・・・ね。（苦笑）
いや！忘れていたわけじゃない。
ただ・・・生徒会が！（言い訳）
すいません。あたしが悪いのよ。ダラダラしてるから。
何とか予約しました。
『風の吹く景色』あたしは本誌で読んでなかったから。
楽しみです。小説は好きだったりするし。
あたしは何なんだろうね？
見えてるのか見えてないのか分からない。
そして、折角あたしが頑張ってるのに。
いや、結局中途半端だけど。
痛いときに優しくされると辛い。
あたしは、甘えちゃうよ。
狡いから。我が侭だから。
ねぇ？あたしの声は聞こえてる？
素通りしてる？
届いてるのかな？
・・・ごめん。
分かってて書いた。
予想できないわけないじゃん。
見てるんだよ。
いくらあたしでも其処まで鈍くないよ。
ごめん。ごめんね。
消してしまおう。
...
ｔｅｌｌ ａ ｌｉｅ - 2001年05月06日(日)
なんか自らキリ番を取ることが多い気がする・・・。
なんかそれってちょっと悲しい。
ってか、自分で来すぎ？なのかしら。
・・・まぁいいか。
キリ番取ったって特に何もないし。（冷）
今日の日記のタイトルは英語！（簡単な／苦笑）
初めてじゃない？滅多にないよ、こんなの。
だって、英語分かんないんだもん。
・・・開き直り。
今日、買い物行こうと思ってたのに・・・結局寝過ごした。
もう、どうせあたしは駄目なのよ状態。
まぁ、別に急いでなかったしいいか。
・・・中途半端だから起きれないのか？！
昨日（正確には今日）ＧＬＡＹの＠ｌｌｎｉｇｈｔｎｉｐｐｏｎ．ｃｏｍで！
あたしはかなり興奮。（１人で真夜中に）
笑いを必死で堪えてました。
・・・だって親寝てるし。
頑張って我慢よ。苦しかった・・・ぷはっ。（今更）
やっぱり４人のトークは素晴らしい。
まぁ、４人で２時間だと一人一人の話す時間も限られてるけど。
ってか、あーゆー時ってＣＭ中とか曲中は何を話してるのか気になる。
あぁぁ・・・素敵。
またやって欲しいわ。きゃぁ☆
ってかＧＬＡＹさんの声を聴きつつ。
あたしは２時間以上も勉強をしたのですよ。
漢字をね。書いてたのです。
そしたらやっぱり指が可笑しくなってしまいまして。
痛いって言うか・・・それを通り越して感覚が・・・オカシくなって。
もぉ、最悪でした。
でもＧＬＡＹさんだから（謎）許す。（何を）
あ〜〜〜・・・ＣＤＴＶビデオに撮ったから見なきゃ☆
夜中に１人で楽しみます。（怪）
って事で久しぶりに暗い話題は避けましょう。
書き出したら止まらなくなるし。
たまには平和な毎日って事で良いよね？（既に・・・）
あ、朱依に昨日手紙書いたので明日出します。
今日まだパジャマだから。
ってか着替える気ないし。（苦）
ではでは。
明日は学校だけど・・・テニスだけど。
逃げ続けるわけにはいかないでしょう。
...
消えない傷跡 - 2001年05月05日(土)
そう、とうとうこの日が来てしまった。
始めは長く感じてた。
早くこの日が来ないかと指折り数えて待っていた。
５月に入った頃になるとすっかりこの生活に慣れていた。
逢わなければそれはそれでやっていけるもので。
そして、この日が来なければいいと少し思った。
怖かった。
しかし、どう感じても時間は流れ続ける。
そんなあたしの気持ちを無視して・・・。
昨日からあたしは体調が悪かった。
『前日から来ちゃったのか・・・。』そう思った。
あの時のような心境。
勿論夜も全然眠れなかった。
っていうか、起きるのが遅かったからなんだけど。（爆）
夜が明けてもあたしの瞼は閉じることがなかった。
気が付くとすっかり寝てたけど。
１度寝れば爆睡。（苦笑）
夢を見なかったことだけがせめてもの救いだった。
出掛ける１時間ぐらい前になるとあたしはいっぱいいっぱいで。
気を紛らわそうとＴＶをつけたりＰＣをしたりする。
それでも何処か空回っていた。
辞めてしまおうかと思った。
そしたらあたしは楽になれると思いたかった。
・・・そんなことをしているうちに時間が来た。
あたしは、渋々自転車の鍵を手に取る。
わざわざ自転車で行く距離でもないけど。
まぁ、今はそんなこと問題じゃないし。（苦）
少し時間に余裕を持って行ったので始まるまで時間があった。
あたしは黙って座りながら・・・。
往生際が悪かった。
いっそ帰ってしまおうかと思った。
逃げ続けるわけにもいかないけど。
でもその場を凌ぎたいが為に。
「・・・始めますよ〜。」
声が聞こえた。一発で聞き分けられる。
まぁ、当然といえば当然だけど。
何年も聞き続けた声。聞き慣れた声だった。
約２週間も経てば忘れてしまうかと思ったがあたしの身体は忘れてはいなかった。
それが・・・少し苦しかった。
あたしは躊躇いつつも振り向く。
・・・一瞬固まってしまった。
準備体操の時、久しぶりにあたしに対して声をかける。
「ＧＷ何処か行った？」
予想していた台詞。
あたしは用意しておいた答を頭に浮かべ、それを読む。
「・・・う〜〜〜んと、カラオケ行った。」
よしっ、予定通りだ。
「え？それだけ？もっと他に行く所ないの？」
「え〜〜〜・・・じゃあ、何処行くのさ。」
「・・・色々。」と言い残して他の生徒に話しかける。
まるでみんながあたしの書いた台本を読んでいるかのように。
安易に予測できるものだった。
いつも通りに時間は過ぎ。
大した会話もないまま。
このままあたしは演じ続け、上手く行く筈だった。
・・・崩れてしまった。たった一言で。
脆く儚く。
サーブをしていたときだった。
時間も残り僅かであたしは気を抜いていた。
あたしはサーブがかなり苦手で。
いつも「やる気無いだろ、お前」と言われるほど酷いらしい。
そんなあたしなのに。今日もその予定だった。
偶然が邪魔をする。
いや、誰かがあたしの計画を崩そうとしたのか。
何故か最後の１球が（あたしにしては）上手くいってしまった。
そして、それを見られていた。
「・・・出来るじゃん。」
その一言であたしは崩れる。
何気ない一言があたしを狂わせる。
その言葉で嬉しくなるあたしは飢えているのだろうかと問いたくなる。
情けない自分が其処にいる。
その後、直ぐに終わりの時間が来た。
あたしは、言葉を交わさないどころか目を見ようとすらしなかった。
視界に入れないように。
そして、急いで帰ってきた。
・・・ほら、どうする？
あたしは、どうすればいい？
目の前にあるのは高い・・・壁。
飛び越えたいのか、逃げ出すのかは自分次第。
・・・どうする？
...
決断の日 - 2001年05月04日(金)
１週間って長い。
そんな気がしたわ。
先週の金曜日からもう随分経った気がする。
待たされた・・・って心境。
待ったわりに３０分は短く感じるわ。
楽しい時間は短く感じるのねぇ・・・。
来週の金曜日までまた長い道のり・・・。
いつだったか、金曜日の夜が凄く嫌いって言ってたのにね。
それはあの日が金曜日だったせいも有るんだろうけど。
やっぱり未だに金曜の夜の変な空気は嫌い。
泣きたくなるけど涙は出なくて。
なんか・・・歯痒い感じ。
でもゆっくり。あの矛盾した空気がアタシを濁らせるから。
嫌い・・・だけど、やっぱりＧＬＡＹの番組は見たいもん。
・・・空気も矛盾してるけど、
アタシだって矛盾してるのね。
とうとう明日だ。
始めのうちはこの日を待ち望んでいたはずなのに。
いざ近づいて来ちゃうと怖い。
逢いたくない。
逢わなかったらやっぱり薄れて来ちゃう。
あたしの気持ちがその程度の物なのかもしれないけど。
だからこのまま逢わなければあたしは解放されるんじゃないかって。
楽しめなくなって随分経ったわ。
だからあたし自身もいい加減けじめは付けたい。
なのに、結局引きずったままで・・・。
そんな自分を許せないアタシが居る一方で。
少しホッとしてる自分が居て。
その２人の自分を知ってる自分も嫌で。
・・・それが続いてて。
楽しくもないのに喜びも感じないのに。
何のためにあたしは此処にいるのかと思うよ。
・・・駄目だわ。
このまま書き続けることに意味はなさそう・・・。
...
開け放った扉の向こう - 2001年05月03日(木)
昨日の夜、クラスメイトＳから電話が来た。
そして、カラオケに行くことになった。
行ってきたよ、今日。
２時間だけだったんだけど。（私的にはちょっと物足りない）
ってか、今回はＳＯＰＨＩＡの曲いっぱいあった。
ＧＬＡＹはいつも結構有るんだけど。
ＳＯＰＨＩＡが珍しくいっぱいあったので今回はＳＯＰＨＩＡ中心。
Ｓにお構いなくアルバム曲ばっかり歌う。
まぁＳもそうだからお互い様だけど。
ムカツクことがあった。
同じ学校の男子が隣の部屋に来ていたみたいだ。
それは別に良い。隣って言うのはやっぱり嫌だけど。
仕方ないことだし。それは店側が決めることだから。
ただ、許せないのは部屋の前を何度も（無駄に）往復する。
そして、部屋を覗いてくる。
・・・何なの？
用もないくせに馬鹿な事しないで欲しい。
あたし達は２人で楽しんでるんだから邪魔するな！
と、怒鳴ってやりたかった。
でも面倒なことになったら嫌だし。
残り時間も後僅かだったので歌いまくった。
その後、地下鉄２駅分歩いた。
プリクラを撮りに。
カラオケの近くにもゲーセンはあったけど。
プリクラは全然ないし。
まぁ、たまには歩かないといい加減やばいし。
で、撮って・・・。また歩いて帰った。
あ、１回しか撮らなかったけど朱依に送る手紙に同封するね。
滅多に撮らないから撮ったら直ぐに☆（笑）
あたし、友達と遊ぶことが少ないからねぇ。
ってか、友達居ないだろオマエ・・・って感じで。（苦）
明日は何をしようかな。
って、たまには勉強しろって。（突っ込み）
いや、夜勉強するけど。今日はこれから。
街にも行きたいしなぁ。
お金無いけど。だから我慢して我慢して節約して・・・。
それでも安いＴシャツ１枚が限度だけど。
欲しいし。
明日行こうか日曜に行こうか迷ってます。
土曜は久しぶりにテニスだしね。
兎に角、時間は無駄にはしないわ。
で、プリクラ撮り終わって帰ってきて、ＰＳやった。
この間勝てなかったボスの所までもう進んだんだけど。
それにも１発で勝った。だからゴキゲン。（単純）
ってか進むペース早いな。
前はあそこまで行くのに何ヶ月かかったことか。
まぁ全然やらなったからやらなかったからだけど。
今回は早過ぎるかも。
少しは控えなきゃ・・・と思う今日この頃。
とか言いつつやるだろうけど。（苦笑）
...
あの時の空は今でも覚えてるのに。 - 2001年05月02日(水)
何だっけ。何か書こうと思ってた事があったはずなのに。
キレイさっぱり忘れた。・・・まぁ、いいか。
思い出せないんもんは仕方ないし。
最近、またメィルの返事が溜まってきたよ。
初心を忘れずにとかいいつつしっかり忘れてます。
あの頃のあたしの方が異常だったのかも・・・とか思う始末。
待たせてる皆様、ごめんなさい。
ってかあたしのメィル待ってる人なんか居るのかって疑問があるけど。
・・・気にするなぁ。（自分で励まし）
学校、少しは良くなったかと思ったらあっさり嫌になった。
人の心は変わりやすいわ。
ってか、良くなったと思ったのが幻だったのかもね。
今日の学校は『最悪』って言葉じゃ表現しきれない。
いや、あたしがあまりにも離れてるのかもしれない。
会話が成り立たない。
誰かの話に興味がもてない。
他人に興味がない。
・・・どうにかしてくれ、こんなあたしを。
朱依。日記読んだよ。なんかまた色変わっててビックリした。
綺麗な色だね。夏っぽい。『Ｅａｒｌｙ ｓｕｍｍｅｒ ｒａｉｎ』だし。（謎）
ってか、いっぱいあたしの名前出てて嬉しかった。
あたし達はやっぱり姉妹だわ。美しき姉妹愛。（怪）
日記好きって言ってくれてありがとね。
俄然やる気が出てきた。（単純）
今日、学校で朱依にＦＡＸ書いたのよ。
帰ってきたら直ぐ送ろうと思ってたのに、まだ送ってなかった。（爆）
これ書いたら送ります。話しずれてるけど。（苦）
夢を見た。
最近夢ばっかりで寝てる気がしない。
寝ても疲れるだけ。
夢を見るのが怖いから寝るのが怖い。
夢はあたしを壊している。
違う世界へと誘う。あたしを連れ去る。
・・・でもそれが少し心地良くて。
そんな自分がちょっと怖くて。
だから夢は見たくない。
でも、きっとしばらく抜け出せそうにない。
填ってるあたし。逃げられない。・・・逃げたくない。（矛盾）
ヘアーアイロン欲しい。
でも高いんだよね。金が無いんだっつうのに。（怒）
もっと安くならないのかなぁ。
ストパーかけられれば１番だけど。
ますます金かかるし。
・・・あぁぁ・・・修学旅行の時大変だよ。マジで。
：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：
ほら、やっぱり。
約束なんて守れないよ。知ってたよ。
でも、見せて欲しかった。少し期待した。
あたしが馬鹿だったね。所詮こんなもんだよ。
ほら、扉が開いたよ。
今ならあっちの世界に戻れるよ。
・・・こっちを振り向かずに帰れ。
嘘じゃないけど、守れないんだね。
...
道は２つだけど、貴方は１人しか居ないよ？ - 2001年05月01日(火)
そういえば。デザイン変えるって書いたけど。
結局取り消し。（やっぱり）
なんか、いまいちだった。いや、ごめんなさい。
あたしはこれが１番合ってるのかなって思った。
ははは。適当だ。（逃）
昨日の夜（正確には今日だけど）・・・。
思いついたことを紙に書いた。（汚い字で）←余計なお世話！（誰）
だから、紙は捨てるけど、日記に残しておく。
あの時のあたしが思ったこと、感じたこと。
大切にしたいと思ったから。
−修学旅行−
あたしは、本当は修学旅行に行きたくない。
何故なら、函館は、青森は・・・私にとって凄く意味のある場所だから。
『だからこそ行きたい』って思うのが大半の意見かもしれない。
でも、私は今はまだ行くべき時じゃないと思う。
ＧＬＡＹは私にとってとても大切な存在だから。
ＧＬＡＹの出身地である函館・青森にも中途半端な気持ちで行きたくない。
「いや、もうアンタ何言ってるの？」って思うかもしれないけど。
これが本当の私の正直な気持ち。
まぁ、気持ちがどうであれ行かなきゃいけない現実も見えてるんだけどね。（苦）
どんなに此処でホザいても無駄だって事ぐらい分かってるし。
寧ろ、無駄だと扱われるから言えるんだよ。
函館・青森に行きたくないと言ってるわけじゃないんだ。
只、今はまだ行くべきじゃないということ。早過ぎる。
［修学旅行］という名の下で、団体で浅く「見る」のが辛い。
「見学」になるのが嫌だ。
いつか、私がバイトするなり働いたりして稼いだお金で。
１人、または大切な人と。
何日も時間をかけていろんな事を感じたい。
・・・と、以上です。
夜中のあたしはテンションがちょっと（？）可笑しい。
まぁ、これからもちょくちょくこういう形で書くかもしれないんで。
読みたい人は読んで、読みたくない人は読まないと。
それでいいから。それがあたしのスタイルで。
今日、友達に漫画借りた。
（ちなみに学校にマンガ持ち込み禁止。読んでないけど。／ちょっと言い訳）
ってか、ハマる。好き好き☆
望月花梨って人が書いてるんだけど。『スイッチ』っていうの。
あたしはこういうの好き。
自分と似たような境遇だからかもしれないけど。（苦笑）
ってか、笑うところじゃないけど。（苦）
その主人公と相手役の人が羨ましかったりする。
はっ、僻みか。（投げやり）
羨ましい反面、苦しかったり。
わけ分かんないけど。
気になった人は読んでみる価値有り。
っていうか、読んで欲しい。色んな人に。
回し者じゃないので。（分かってるけど）
ってか、ちょっと幻想を抱いてるのかもな、あたし。
「逃げ」かも。
現実逃避とまでは行かなくても。
・・・まぁいいか。
今日は長くなったので此処までにしましょう。
あぁぁ・・・語ったわ。スッキリ。
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