| 守レナイ約束...サキ |
２人にとっての幸せ - 2001年04月30日(月)
シュタッ。「とぉ！」
昨日ＧＬＡＹのＬＩＶＥチケ予約の電話しました。
やっぱり、時間が経つと繋がったよ、あっさり。（笑）
発表がドキドキです。
・・・ってか、落選したら・・・。（涙）
いやいや、１５万人だし。希望を持って。
あたしは、幸せだなぁって思います。
いや、何だよ急にって感じなんだけど。
言われたことがあるの。
「本当の幸せは自分の足下に転がってるんだよ。
それを見失わないように・・・。」
って。もう、その人と連絡は取れないんだけど。
一方的に切られたから。（苦）
本当はその人の事憎みたいよ。
『何で急にそんな事言うの？』って。
でも・・・それすらもう言えないんだけど。
「もうあんたとは連絡取らない」みたいなことを言われた今でも。
あの人の言葉があたしに残ってるのは何故だろうね？
憎みたいぐらいショックだったのに。
考えたよ。
本当は現実を受け止めるのも怖かったけど。
・・・あたしはその人のことが本当に好きだからなんだと思う。
ってか、過去形じゃないし。いいのかよ。
相手にしたらきっと怖いんだろうなぁ。（苦）
あの時のあたしが滅茶苦茶言って欲しかった言葉だったんだよ。
しつこいね。あたしは。
でも、少しずつメールを消すから。
形を残さないように。
忘れるんじゃなくて薄れていくように。
彼と最後にあった日から１週間経った。
でも、やっと折り返し地点。
既にあたしは麻痺してるみたい。
好きなのか分からないから。逢いたいのか分からないから。
だからこのまま逢わない方が良いのかなってちょっと思うの。
逢わなかったら忘れざるを得ないから。
そしたらあたしは楽になれるから。
・・・狡いけどね。
でも、綺麗とか汚いとかそういうのが大切な事じゃないし。
あたしは、楽になりたいよ。
楽しみたい。
あたしは好きで居ることが楽しめなくなってきたよ。
そろそろ時が来た？
残り時間は後僅か・・・。
何か久しぶりに『書いたぁ！』って達成感って言うか。
感じます。
最近手抜きだったからね。（ヲイ）
明日は学校だぁ！！
...
それでも歩くことを止めないで - 2001年04月29日(日)
今日はＧＬＡＹのＬＩＶＥチケ予約、ＦＣ先行。
さっき電話したけど、全然繋がらなかったから後でにしよう。
抽選だし、焦ること無いよね。
出掛けたいなぁ。外に。
天気良いんだよ、ここ何日か。
なんか勿体ない気がして。でも、出掛けるところ無いし。
いや、明日こそ外に・・・！！
久しぶりに色々語っちゃおうかな。
って、昨日の夜考えてネタを考えついたはずなのにすっかり忘れてる。
・・・なんつう頭じゃ！無駄になったじゃん。（苦）
ＳＯＰＨＩＡの獅子に翼�狭圓�たいなぁ。
・・・もういい加減しつこいけど。
ダブっちゃうんだよね。
ＧＬＡＹＥＸＰＯの時と。
あの時、ＴＡＫＵＲＯさんのラジオで毎回聴く度に苦しかった。
『あたしは行けないんだよなぁ』って。
それをＳＯＰＨＩＡで感じなきゃいけないんだね。
・・・考えるだけで嫌になるんだけど。
仕方ないけど。
今回のＧＬＡＹのＬＩＶＥに懸けよう。
・・・前向きに。
↑既に駄目だけど。（苦笑）
−−−−−−−−−−−−−−−キリトリ−−−−−−−−−−−−−−−
ＢＥＬＯＶＥＤのイントロはやっぱりあたしにとって特別な様で。
いや、どの曲も好きだし・・・色んな想いが有るんだけど。
ただ、あの曲だけは・・・違う域に達してる。
あのイントロを聴くだけで何も考えなくても考える暇もないぐらい・・・
涙が溢れる。零れる。
それが何故だか分からないけど。
思い出す。あの日を。
あの日特別悲しいことがあったわけじゃない。
でも、あの情景が頭に浮かぶ。
あたしの身体に残ってる。
何なんだろう。・・・凄く強くて儚い。
...
無邪気に笑う君を思い出す - 2001年04月28日(土)
昨日はＧＬＡＹがいっぱいＴＶに出たので勿論ＶＩＤＥＯを撮った。
今日は朝からそれを見てました。
何度見てもＨＩＳＡＳＨＩ様は・・・☆
ＧＬＡＹの番組の「ＧＬＯＢＡＬ ＣＯＭＭＵＮＩＣＡＴＩＯＮ」はハマる。
先週、野球のせいでビデオ取れてなかったから。
もぉ、昨日を待ちに待っていたのよ。
昨日はちゃんと見たし、撮れてたし。よかったよ、本当に。
あとは、プレステした。
３時間ぐらい。（爆）
具合悪いよ、流石に。（馬鹿）
今も実は頭痛いし。
・・・明日は外に出よう！！（目標）
ってか、今日ゲオ行こうと思ったの。
広告が家に入ってて。
あぁ・・・適当に見て色々買おうかなって。
でも、勿論金も無いし。
外に出るの面倒だったし。
誰かに会うのも嫌だなぁとか色々思って。
でも、このままじゃまずい。
連休中ずっと家に居るわけにはいかない。
ますます太るし。（涙）
明日は動きます。
多分。（弱）
大した話題・・・無いなぁ。（苦）
...
他人を羨んでばかりいないで - 2001年04月27日(金)
明日からはＧＷってやつですか。
・・・だからといって何もないあたしには無関係。
ただ、学校が休み。
それだけのこと。
・・・寂しいなぁ、我ながら。（苦笑）
いやぁ、あたしはすっかりやられちゃってます。
勿論王子に。いや、王子キャラではないなぁ、あの人は。（笑）
ＨＩＳＡＳＨＩ氏に。
最近はＨＩＳＡＳＨＩ氏ばっかりしか見てない。
前はＴＥＲＵさんばっかりだったけど。（ボーカル寄）
いやぁ、お美しい。
細いし。綺麗だし。何より美脚。（強調）
あたしもいい加減ダイエットしなきゃ。
気が付いたら一気に７�疏�えてたの。
流石にショック。
ヤケ食い？
・・・ダラダラしてたし・・・。
もう、間食はしません。
とりあえずそれだけ・・・。（運動は？）
もうすぐ夏だって言うのに！！！
流石にヤバイよ。
頑張ります。
最低でも元の体重には戻さないと。
だから最近正座すると直ぐに足がしびれたのかなぁ？（重いから）
・・・やばいやばい。
かなり焦る。
テスト前何かより余裕で焦る。（笑）
...
時計の針は変わらず進んでく - 2001年04月26日(木)
いやぁ・・・もうすっかりＧＬＡＹ色。（笑）
この間までＳＯＰＨＩＡ色って言ってたのに。
波があるのです。（言い訳）
昨日は凄かったよ。本当に。
わざわざ書かなくてもワイドショーでご存じの通り。
楽しかったし。気持ちよかった。
いや、実際息できなかったけど。（爆）
生徒手帳落としたかと思ったし。（勘違いだったけど）
ってか１５万人って見えるのかよ。
豆粒にも見えないでしょう・・・。行きたいけど。
ってかＬＩＶＥ当日前後にもＥＸＰＯ館あるし。
通っちゃうかも。（笑）交通費のことは忘れて。
ってなわけで此処２日間はゴキゲン☆
・・・単純？
鈍くて単純で地味で・・・わけわからんわっ！（逆ギレ）
いい加減部屋入れるようになりたいなぁ。
夏になったら減るのかな？母親は「春が１番出やすい」って言ってたから。
・・・この生活も結構辛いのよ。
何より大切な音が・・・。
朱依ちゃまから手紙届きました。
ありがとうね、朱依☆
メィルもありがとう。
朱依の言葉は嬉しかったよ。
Ｔｈａｎｋ ｙｏｕ★☆★
あたし、笑ってないのかな。
いや、笑ってるけど。でも本当に笑えてない気がするよ。
彼に逢いたくて逢いたくて仕方ない。
逢ったらまた辛いのは分かってるのに。
傷つくことだって十分すぎるほど知ってるのに。
あたしはあなたに追いつくことが出来ないから。
ずっと・・・見えなくなりそうなほど遠い背中を追いかけるの。
あたしが走ることを止めてしまったら見えなくなる。
転んだら届かなくなる。
・・・既に、もう見えてないのかも。
あたしが見てるのは幻で憧れ・・・？
逃げようとしたんだね、きっと。
Ａ先輩に。いや、先輩はもう高校で新しく他に居るんだろうけど。
どう考えたってＡ先輩の方が歳近いし。
その方が楽だと思いこんでた。
狡いなぁ。言い方悪いけど利用するのと同じ様な感じ。
・・・誰かの腕に抱かれたらあたしは安心できる？
・・・誰かに優しくされたらあたしは居場所を確認できる？
誰かって誰だよ。
分かりすぎるほど分かってるから。逆に不安になる。
あと何日？
あたしはまたいい加減になってる？
...
恋とか愛とか分かんないけど。 - 2001年04月25日(水)
先輩が居ないって寂しいなぁ、なんて。
あたしじゃないあたしが、でもあたしが思う。（複雑）
年上好きのあたしが・・・よく１ヶ月もやってきたよって感じ？
こんな所に書いたら自慢とか惚気とかに思う人もいるのかもしれない。
でも・・・そう思われるのはやっぱり嫌だけど。
これはあたしの日記だから。
此処はあたしの大切な場所だから。
自分に素直に、せめて此処だけでも素直に。
今日、聴かなくて良かったのかもしれない話を聞いてしまった。
６時間目、修学旅行の係会議。
あたしは生活係で友達と一緒に座る。
６時間目が終わった頃、３組のＮさんが声をかけてくる。（あたしは５組）
Ｎ「ねぇねぇ、言わなくても良い話かもしれないんだけどぉ。」
咲「何？」
Ｎ「う〜〜〜ん、前の３年生の人が咲ちゃんのこと好きだったって知ってる？」
咲「は？何？その人目ぇ悪いんじゃない？もしくは趣味。（苦笑）」
Ｎ「いやいや。マジだよぉ。５組なんだけど・・・Ａって知ってる？」
咲「・・・ん〜〜〜・・・あ、保体委員長の人？」
Ｎ「そうそう！！その人が好きだったんだって！」
咲「それって、間違いじゃないの？」
Ｎ「いや、本当。咲ちゃん生徒会じゃん？だから、生徒会室に用事があるときは凄
く行きたがってたらしいよ。」
咲「ふ〜〜〜ん。でもあたし話したこと無いし。」
Ｎ「いや、それが１度だけ咲ちゃんに『ィエーイ』って言ったこと有るらしいんだ
けど。冷めた目で見られて凄くショックだったって。」
咲「え？知らないよ。ってかもしそうだったとしてもあたしにやったなんて気付い
てなかったと思うし。（鈍）」
Ｎ「・・・そうなのぉ？」
此処でチャイムが鳴ったので終わり。
それ以上何も聴いてない。
本人の口から出た言葉じゃないから信じがたいけど。
そうだったとしたらあたしはかなり失礼だと思う。
好きな人にシカトされたら寂しいのあたしも身をもって知ってるから。
謝りたいけど・・・もう卒業しちゃったし。
っていうか、言うの遅いって。今更言われても・・・逢えないし。
ちょっと、後悔。覚えてないけど。
でもあたしがＡ先輩に万が一告られてたとしても・・・。
あたしは、なんて返事した？
誰かと付き合いたいからＯＫする馬鹿なことはしたくないから。
あたしはやっぱり、それでも彼が好きだ。多分。
だから今更呼び出して謝っても余計に傷つける。
・・・あたしって、本当に鈍い？
最近言われるんだけど・・・。（爆）
でも、これは気づかないよねぇ？
話したこと無いし。
あたしは一方的に「ちょっと格好いいかも」って思ったことあるけど。
でも格好いいのと好きは繋がらないから。
彼と２日間会わないだけで自分の気持ちが分からないよ。
本当に好きなのか分からなくて不安になる。
思い出だけが回ってる。
・・・逢いたいよ。ぎゅってして欲しい。
あたしを確認したい・・・。
あなたを好きでいるあたしを。
...
それが自分なら受け止めるしかないでしょう？ - 2001年04月24日(火)
見せつけられた・・・今のあたしはそんな気分。
境界線って何処からだろうね？
あたしはどうして子供なんだろう。
あたしが大切に思うのは彼だけど。
彼が必要とするのはあたしじゃないから。
そんなこと分かってるはずだった。
でも、気が付けば夢見てた気がする。
あり得ないって思いながらも何処かで期待していた気がする。
馬鹿だよね、本当に。
今日から・・・１１日間？
あなたに会えないから。
あたしが会いたいと願っても願わなくてもそれが事実。
その間、あたしは何を思うのかな？
・・・去年のことを思い出してるよ。
去年は慌ただしくて。
あたしがあの時あなたに話しかけなかったらもう逢わなくなってただろうね。
その方が良かった？
・・・今は少しだけそんな気もする。
会えない時間は逢わない時間は長いから。
優しさを忘れてしまうそうな気がする。
笑顔も声も大きな手も。
あなたを忘れてしまいそうになるよ。
それで良いのかな？それが良いのかな？
昨日、涙が止まらなかった。
でも泣けた自分にホッとした。
止めどなく流れる涙を抑えようともせず。
あたしは、泣けるだけ泣いた。
そしたら、かなり溜まっていたのか数十分泣いた。
理由は・・・分からない。
理由なんて要らなかった。
彼のこと、あの２人のこと、学校のこと。
自分の情けなさに泣けた。
・・・安心した。
でも今朝起きると・・・殆ど目が開かなかった。
学校に行くときも腫れぼったい目のまま。
でも誰も何も言わない。
気が付かなかったのか、見ない振りをしたのか。
そんなのどっちでもいいけど。
あたしは自己満足で十分だから。
ＧＬＡＹの『ＧＬＯＢＡＬ ＣＯＭＭＵＮＩＣＡＴＩＯＮ』を買った。
今日は学校が早く終わったから急いで。
でも、まだ聴いていない。
部屋に入れない。・・・未だに。
聴くよ。あたしは、もうそろそろ勇気を出さなきゃ。
情けない自分はあたし自身辛いから。
...
過ぎたことばかりが何故眩しく見えるのかな？ - 2001年04月23日(月)
考えてみれば１年前の今日。
日曜日だった。
・・・あなたは覚えてる？・・・わけないか・・・。
１年前の今日、私は朝から彼に会いに行く。
彼との約束。
朝は苦手だけどあたしでは考えられないぐらい早く起きて。
気合い入れて。
彼に会いに行ったんだ・・・。
彼の車で１時間弱のドライブ。
あたしは緊張して全然話せなかった気がする。
・・・いや、今よりマシだけど。
彼の自宅（実家）の近くというところも通った。
あたしは舞い上がっていたよ。
でも。途中でやっぱり酔っちゃって。
それでも一生懸命笑ってた。
１週間後にある試合の下見。
わざわざ付き合ってくれたよね。
試合なんて怖くて出たくなかった。
自分の力のなさを知るのが怖かったし。
でも、彼に勧められて。半強制的に出ることに。
・・・あなたが勧めるから断れなかったじゃない。
バスの時間とか、細かいことまで考えてくれて。
あたしが退屈しないように面白い話しもいっぱい。
好きな音楽だってかけてくれる。
今思えば・・・あれは異常すぎるぐらいの優しさ。
あなたは覚えてるはずもないけど。
あたしはあの日が最後だった気がするよ。
家まで送ってくれて。週に１度しかない休みの日だったのに。
・・・往復２時間近く。
あなたと２人で過ごした時間。
今でも忘れないよ。
あの時の２人と今の２人が違うのは当然だけど。
あたしが我が侭になった？
あなたが冷たくなった？
あたしは・・・両方だと思うよ。
・・・違う？
高校生の女の子２人と話すようになったのに。
２人は今日でお別れ。
１人は本当に辞めてしまうし、もう１人はクラス変更。
もう、逢えないのかな？
・・・ありがとう。
...
消えない足跡を残していく・・・ - 2001年04月22日(日)
今更ながら。
おいおい、音楽の話ししてねぇなぁ。
なんて自分で突っ込みたくなる。
いや・・・気が付くの遅いなんて。
そんなことは知っていたけど。
でも、実際特に話すこともなかったりする。
色々と思うことはあるけど。
言葉として書いてしまうとあたしの思いが壊れてしまいそう。
儚いのよ・・・ってことで。（結局言い訳）
あ、今日ラブリーだ。（ラジオを聴いた人なら分かるでしょう？）
加藤晴彦様もっと出て欲しい・・・。見たいわ。
いや、まぁ、話し的になかなか難しいのかもしれないけど。
何か、考えると今週は長かった気がする。
しんどいなぁ。
手が冷たい。
懲りずに半袖だから？（馬鹿）
ってか、未だに部屋に入れないから服無いんだよ。
困った・・・。今日は入らなければ行けないんだけど。
決心が付かない。
居たらどうしようって心情なのよ。
自分でも嫌なんだけど。
嫌なもんは嫌って思っちゃう。
仕方ないような気もするわ。
変なところで妥協できないって言うか。
・・・これも今更。
あたしは正にＡ型って性格をしてるって最近よく言われる。
そうなのかしら？そうなの？
・・・誉め言葉なのか、笑ってるのか分かんないけど。
まぁ、いいか。実際Ａ型なんだし。
あ、でも言うよね。
小さい頃調べたのは正確じゃない。今調べたら違うかもとか。
・・・あたしの場合、やっぱりＡ型の気がするけど。
もうあの人と会うことが出来ない気がする。
４月いっぱいで辞めるって言ってたし。
今日居るか居ないか分かんないけど行ってみようと思った。
でも・・・やめた。
あたしは、頼り切りになってしまいそうな気がしたから。
・・・こんなにたくさん居る人の中であの人と出会うことが出来て良かった。
２度しか話すことはなかったけど。
あの人が居たから彼に言うことが出来たから。
また、いつか逢えると良いね。
あたしは、会いたいって思うから。
本当にありがとう。
この気持ちがあの人に届きますように・・・☆
...
繰り返す過ち、言えない約束 - 2001年04月21日(土)
心の中では泣き崩れているのに。
何故か実際には涙は出ない。
目の前で・・・見るのは辛いね。
自覚せざるを得ないから。
自分の無力さを思い知らされる。
立ち尽くしたまま。何も出来はしない。
今日、テニスに行った。
普段通りレッスンをこなして。
あたしが、お茶を買って飲んでいると・・・。
スタッフルームから彼とＫコーチ（この人とは結構話すほう）。
そして・・・もう１人女のコーチが出てきた。（名前知らない・面識無いし）
私の目の前を通って外に出る。
必死に目を反らそうとする、私。
なのに、嘘がつけなくて見てしまう。嫌でも。
彼の車に３人が乗り込む。
そして、走り去ってしまう。
お昼ご飯を食べに行ったんだろう。
だって、彼はその後にもレッスンがあるから。
・・・何とも言えない感覚。
Ｋコーチと彼が仲良く話してるのは・・・良いんだ。
見てて微笑ましいって言うか、いや、あたしが言う事じゃないけど。
女のコーチと・・・。
あたしは敏感になりすぎている。それは分かってるよ。
善）仕事仲間なんだから当然だろう。
悪）なんであの女（ヒト）が助手席なの？
善）そんな感情じゃないから。
悪）狡いよ。みんなに優しくするの？
・・・そんなやり取りがされている。
割り切りたい自分と割り切れない自分。
・・・こんな所がまだまだ子供って事？
はっきり区別されたような気がした。
『お前はこっちの世界には入って来れない』
そう言われたような気がした。
大人：子供
何処で判断するの？何時そうなるの？
・・・私は駄々をこねている子供。
辛いときに泣けたらいいのに。
泣いたって何も変わらなくても・・・それでも。
感情を表に出すことで少しでも楽になれるような気がするのに。
言ってしまいたいよ。
でも言えないから。
勇気の無い自分と脆い関係。
・・・あの時・・・離れられれば良かった・・・？
...
あの頃の２人にはもう戻れないから - 2001年04月20日(金)
恐れていたことが起こってしまった。
だからこの季節は嫌いなのよ、とあたしに言わせたいんでしょう？（怒）
そう・・・朝っぱらから機嫌が悪かったのも全て彼奴のせい。
出たのよ。わらじが。
あぁぁ・・・言葉にするのも嫌。
カーテン開けようと思ったら目に飛び込んできたのよ。
見たくはなかった。・・・。
でも捕まえる勇気もないし、朝から叫ぶ声も出ないし。
マッハで用意をして居間に行きました。
自分の部屋に出たのよ。２階だよ？何なのさぁ。
いつまでこんな恐ろしい状態が続くのかしら・・・。
安心して眠ることもできないわ・・・。
でも、情けないのよ。自分自身。
どうして此処まで虫が嫌いなのかって。
好きとは言わなくても捕まえることぐらい出来る人で在りたかったわ・・・。
・・・家の中に出るのが間違ってるのよ。
外にいるのはまぁ・・・嫌だけど。
まだ仕方ないよなぁ・・・って思えるし。
本当に。何なの、自分。
今日ＳＯＰＨＩＡのキーホルダーが来ました。
もう他の地区の人は届いてるって言う話を聞いてたから焦ったんだけど。
無事に届いて良かったわ。（会報のこともあったし敏感）
イメージと違ったけど、格好いい。
勿体なくてつけれそうにありません。（苦笑）
学校ははちゃめちゃ。（「はちゃめちゃ」って最近言うか？）
今日は後ろの席のＥちゃんが泣き出す始末だし。
原因は分からないけど。
なんか声かけにくいし。そういう時って下手に触れるのも・・・。
色んな所でみんなそれぞれ悩んだりとか・・・
自分自身の問題があるんだとは思うけど。
バランスが・・・今までの物が崩れ落ちてきている。
あたしは相変わらずハミってるけど。
まぁ、自主的にってことになるのかなぁ。
昨日のＬＩＰＳを聴いて泣いてしまった。
泣くような言葉とかは特に言ってなかったと思うけど。
普通の会話で何気ない会話で泣いてしまった。
先週のあたしはこうなるなんて思ってなかったよなって思った。
充君の声が痛かった。
聴くのが怖かった。ＳＯＰＨＩＡという存在が怖かった。
それでも聴かずにいられないあたしが何より怖かった。
強がりを言ったり分かった振りしたり。
・・・でも結局あたしの中では何にも整理し切れてないよ。
だから、前にも進めない。勿論後ろにも戻れない。
獅子に翼�供�諦めたはずなのに行きたい・・・。
つい、親に訊いてしまいそうになる。「行っても良い？」って。
獅子に翼�気了�はあたしは・・・ＧＬＡＹに夢中だった。
正直、ＬＩＶＥをやるなんて１週間ぐらい前に知ったのだった。
情報に疎かった。
ＧＬＡＹＥＸＰＯは・・・行きたかった。
でも頼む前から諦めていた。
いや、これは頼んでもまったく望みがないんだけど。
ＴＡＫＵＲＯさんがラジオで色々話す度に行きたくて仕方がなかった。
あたしはその気持ちを繰り返すのだろうか？
ずっとずっと・・・引きずってしまうのだろうか？
・・・同じ過ちは犯したくないのに。
咎めるあたしが此処にいる。
いっぱいいっぱいです。
手を伸ばしても届かないんだろうけど。
今は伸ばそうとすら思えない。
...
せめて・・・強がっていたいよ。 - 2001年04月19日(木)
・・・思い出せないことがある。大切なこと・・・。
やっぱり、今日も引き続きあの話です。
ずっとずっと考えていた。
考えることは辛いけど、考えられずにはいられない。
それがあたしだから。もう認めざるを得ないでしょう。
あたしは、メールでかなりの衝撃を受けて。
過去までを疑ってしまった。
でもね、たとえあの優しさが言葉が嘘だったとしても。
それを信じて救われていたような気がしたあたしは確かに居たんだ。
だからせめて過去だけは・・・。
現実は現実で過去は思い出。
それでもう、大丈夫だよね？
・・・少し胸が傷む。
それはいつかあたしが忘れてしまうこと。
あたしは、今のあたしを大切にしよう。
あの２人だけが必要だった訳じゃないから。
他にも沢山の人に支えられているから。
人を疑うんじゃなくて・・・。
・・・ちょっと、いや、実はかなり無理してるけど。
でも。今はせめてこう書かなきゃ。
ＧＬＡＹの会報、電話したよぉ。
やっぱり、郵便事故だったみたい。くそぉ。
また送ってもらえるようです。
早く届くと良いな・・・☆
今回はＬＩＶＥについても書いてあるんだろうし。
札幌でもやってくれるなら行けるわ！！地元だし。交通費も大丈夫！
ＬＩＶＥ行きたいよぉぉぉ！！！
ＷＨＡＴ’Ｓ ＩＮも買ったし。（ＧＬＡＹ様表紙）
いや、正確には買ってきて貰った。マミィに☆
だって、生徒会で帰り遅くなると思ったんだよ。
でも、無かった。今週少ないから嬉しい。
仕事無いんだよね。特に行事無いから。
５月に入ったら忙しいだろうけどね。
今のうちにゆっくりしよう・・・。
５月の末には生徒総会があるもん。
・・・前回サボったアレがね。今回は出なきゃねぇ・・・。ふぅ。
ファイナルアンサー。（笑）
今、見てます。
...
見えないことで隠された嘘 - 2001年04月18日(水)
『エンピツ』さん、お引っ越ししましたね。
気分も新しく・・・（気分だけ）これからも宜しくお願い致します。
ＧＬＡＹの会報まだ来ないんだけど。
電話しなきゃなぁ・・・。
苦手なんだけど、こういうのって。
でもしなきゃ届かないし・・・。頑張るぞっ。
ＳＯＰＨＩＡの“獅子に翼�供匹蓮∈２鹹�めることにしました。
勿論、行きたい気持ちは山々だけど。
やっぱり・・・金銭的にも家の負担になるし。
何より、あたしは全然足りないと思った。
自分の希望というか、我が侭を言えるほどあたしは頑張ってないって。
何もかも中途半端で・・・。
具体的に言うと勉強面でもそうだと思うし。
努力してないで諦めてると思う。
だから、諦めるって言うより、まだ自分自身にサインを出せない。
だから・・・残念だけど、今回はこういう結論を出しました。
行ける人は楽しんできて下さい。
レポなんかも送ってくれると嬉しいです。（笑）
ちゃっかり。
あたしの心の黒いモヤモヤはまだ晴れそうにないけど。
それでも、何処かで分かって居るんだと思う。
泣きたい自分もいるけど。
それと反対に冷静に見ている自分も居るんだと思う。
だから・・・きっと大丈夫なんだと思う。
・・・ただ。あたしはまた失ってから気づいたのかなぁ。
大切なものに。そんなことを考えてしまいます。
相手を恨んだりじゃなくて。
何も考えなかった自分が悔しい。
相手だけが悪いんじゃないはずなのに。
疑ってしまう自分が虚しい。
やっぱり・・・こうなった今はあの頃の自分が憎らしい。
異常に真っ直ぐだった自分が馬鹿らしい。
全てのことが嘘だったような気がして。
・・・憎みたいわけじゃない。
でも綺麗なままの思い出にしたいって言うのは無理な話なのかも。
それこそ、偽善者になりかねない。
話を聞いてくれた桃蓮ちゃんありがとう。（名前・・・出しちゃった）
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
永久未来続くものなどあるはずはないから
こんなままじゃいられないいつまでも
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
ＳＯＰＨＩＡを聴くのが辛いって言うのは。
あたしにとって痛いです。
...
嘘と本当：夢と現実 - 2001年04月17日(火)
何時でも何処でも・・・正に。
授業中も登校中も・・・頭から離れなかった。
同じ事ばかり繰り返される。
一体、いつまで続くのだろう、と思った。
ＮＥＴの出会いが怖くなったがそれでも尚続けているあたしは。
本当は大丈夫なんじゃないかと思うようになってきた。
１日経って少し冷静になったせいもあるけど。
結局悲しんでる自分に酔いたいだけだったのか、とか・・・。
どんどん関係ないところまで話が繋がっていく。
夢と現実も区別が付かなくなった。
昨日のメールが嘘だったかのように。
それとも出逢ったのが夢だったのか。
あたしが、自分の理想と想像で作り上げた世界だったのか。
形に残る物は何もないから・・・本当のところがつかめない。
授業中、気が付くとノートに書いていた。
あの２人の名前を。（ＨＮ）
・・・ハッと我に返って消す。
でもまた・・・。それの繰り返しだった。
どうも頭がはっきりしない。
まだ夢が続いているのかな？
記憶が渦巻いてる。
今日またしても夢を見た。
夢は見たくない。現実と混ざってしまうから。
夢を見るのは病んでる証拠・・・と前にも書いただろうか。
今日の夢には彼が出てきた。
もう余りよく覚えてないけど。
ただ、私は彼じゃないコーチの前で泣き崩れていた。
それが凄く印象的で。
何故泣いたのかも理由も分からず。ストーリーもまったく覚えてない。
・・・今、私自身が泣きたいから？
疑問は次々に出てくる。溢れ出す。止まることを知らない。
夢の中のあたしは素直だった。
でも夢だと気が付かなかったの。
あたしはそれが現実なんだと思った。
あまりにもリアルだった。
時々、夢を見ながら「あ・・・夢だ」って分かることもあるけど。
これは現実だと思った。
いや、現実であって欲しいと願った。
全てが理想と想像。
久しぶりにあの道を通った。
中１の１２月２４日の夜彼の車で通ったあの道を。
まぁ、その後にも１人で自転車で・・・。
１年振りか。懐かしかった。
いっぱい思い出があって。
彼はあたしに色んな物をくれたね。
今更・・・思い出すよ。
Ｘ’ｍａｓの時のことも。
１年前の試合の下見のことも。
あの後彼と別れてからあの道を１人で通ったね。
あれ以来だよ。
楽しい思い出がある道。記念になる日に通る道。
何故あたしは通りたくなったんだろう。
あまりに自分か寂しすぎて？
思い出に頼るしかなかった？
誰かと居ることで自分を見失うことが怖かったから・・・。
だからこの道を選んだのに。
結局中途半端で、孤独を恐れる・・・。
...
知らない方が良いこともあるって・・・。 - 2001年04月16日(月)
ソンナノズルイヨ・・・。
頭が真っ白になった。
もう、ＰＣに触りたくないと思った。
ＮＥＴ言う世界が怖くて。もぉ。傷つきたくなかった。
大切な人なのに、あたしは一方的に別れを言われた。
あの時、最も怖がっていたこと。
とうとうこの日が来てしまった。
何よりもこの事が怖かったのに。
・・・本当は認めたくなかっただけ？
私自身、本当は忘れかけていたのかもしれない。
忙しいという言葉で壁を作って・・・。
あまりに苦しくて涙が零れなかった。
胸が締め付けられて・・・あたしは息が出来なかった。
また、あの時の表情みたいになって。
あたしはどうしたらいい？
どうすればいい？
結局年の差は超えられないって事なんだと思った。
あたし１人で勘違いしていたのかもしれないね。
どうしてもっと早く生まれて来なかったの？
責める物が無くて自分を憎むしかなかった。
２人で連絡を取り合ってるのにあたしは入れないの？
あたしが中学生だから？
あたしが北海道だから？
気に障ること書いた？もう、原因すら訊けない。
一方的な別れ。
返事は要らないと言う。
ぐるぐるいろんな事が・・・渦巻く。
考えたくもないのに無意識に。
あたしの頭を取ってしまいたい。
だって、何も考えたくない。
傷つくぐらいなら会わない方が良い。
もう・・・全てを捨ててしまいたい。
消えてしまいたい。
何もしたくない。
強がって平気な振りして・・・。
あたしはもう最悪だ。
最後まで自分に嘘を付いて。
結局何も得なかったね。
あなたの言葉は嘘だったの？
『自分の歩幅で歩いていこう』って。
唯一あたしの気持ちを察してくれたような気がしたのに。
嘘だったの？それとも・・・今でもその言葉に嘘はないの？
誰にも会いたくない。
全ての人を疑ってしまう。
ごめんね・・・。
あたしは結局何もできなかったよ。
買いかぶってたね。
ごめんね・・・。
ゴメンネ・・・・・・
...
歩き疲れて爆睡・・・？ - 2001年04月15日(日)
今日はマミーとお買い物。
大通に行きました。
ユニクロは安いわぁ。
大量にお買い物。
パンツのサイズとか此処じゃなきゃ殆どないし。
いいわぁ・・・。好き☆
後は、適当に色々４プラとかコスモとか見た。
でもあまりお金がないので断念。（やっぱり）
当初の目的のカーテンの生地を買った。
やっぱり１２メートルは無くて・・・妥協しました。
・・・まぁいいかぁ。
あたし、元々そんなにこだわらないし。（良いのか・・・？）
今日から加藤晴彦君が出るドラマ、ＬＳが始まりました☆
ってか、あんまり出番無いけど。
香取君の方がいっぱい出てる。
晴彦様〜〜〜〜〜！！！
スピッツ、好きかも。いや、前から結構好きだけど。
ちょっと気持ちが復活。
ってかぁ・・・。
ＧＬＡＹの会報来ないんですけど。
何で？ヲイ・・・。
北海道のＦＡＮの方々はもう届きましたか？
家だけ？おかしいなぁ・・・。
早く見たいのに。あぁぁ・・・。くそぉ。
...
その手は優しかった・・・ - 2001年04月14日(土)
６００ＨＩＴだね。あぁぁ・・・ありがとうございます。
ってか、そのうちの半分以上は自分だと思うけど。（爆）
なんか、無意味に来てるもん。
その時の自分を確かめたいからなのかなぁ・・・。
結局思い出に頼ってるのかも。
・・・難しい。
今日、テニスに行った。
クラス変更をした。
彼は、何も言わなかった。
ただ、私が「クラス変更したいんだけど・・・」
と言うと、「何処にする？」って。
それだけだった。
先週の土曜のことにも一切触れなかった。
感心がないのかもしれないけど。
それでも、私は彼の優しさだと思った。
たとえ思い込みだとしても・・・。
彼は・・・金曜も休みになったらしい。
今までは日曜だけだったのに。
これから週２日休みになるんだ。
彼にかかる負担は少なくなったけど・・・。
私は少し・・・いや、かなり寂しくなった。
彼が近くにいる時間は少なくなる。確実に。
そして・・・その休みの日何をしてるかなんてちっとも分からない。
彼女と会ってるのかもしれない。
私の知らない顔をしてる彼。
逢えなくても少しでも側にいられたらいいのに。
・・・そんなの、我が侭だけど。
もう、早く止めたいのに。
何なんだろう。
彼と居る時間は全然・・・短くて。
離れてる時間の方が断然長いのに。
私が彼を思う時間は確実に長くなってきている。
考えない日なんて無いし・・・。
彼があたしの中心になっちゃって。
左右される、自分を見失う。
・・・友達が苦しんでいても全然気づいてあげられなかった。
あの友達の日記を今見てやっと知った。
気が付いても何もしてあげられないけど・・・。
でも・・・。
救ってあげることなんてできない。
そんな力は私にない。
今出来ること・・・。なんだろう。
急かさないこと、頑張れって言わないこと。
少し、距離を持った方が良いのかもしれない。
それは友達自身の問題だから。
突き放すんじゃなくて・・・。
好きだからこそ、中途半端なことは言えない。
・・・朱依・・・。
...
あの時の苦い記憶が蘇る。 - 2001年04月13日(金)
風邪、良くならないなぁ・・・。
オカンは薬買って来るの忘れるし。
最悪じゃん。なんなのぉ〜〜〜・・・。
まぁ、自業自得なんだけどね、実を言うと。
北海道でまだＴシャツは早かったかしら・・・やっぱり。
ちょっと先走りすぎ？
ＧＬＡＹの会報来ないんですけどぉ。
６日発送って言いながら今日は１３日。１週間経ってますよ？
ってか、他の人には届いてるみたいだし。
心配になって期限切れてるのかと思ったけど、まだだし。
なんで？郵便屋が悪いのか？早く読みたいよぉ。
なんで、こう・・・塾の勧誘のは来るのに。
大切なものは来ないのかなぁ・・・？
待ち切れません・・・。
明日、学校休みだわ。わぁい。
来年度からだっけ？土曜も休みになるのって。
土曜というと小学校時代の「ひろば」を思い出すなぁ。
懐かしい。クソ１年のことを思い出すぜ・・・。あのガキャぁ！（怒）
久しぶりに生徒会活動をやった気がする。
いや、サボってたわけじゃないよ。
火・水・木って無かったし。（完下だっりテスト前だったりで）
月曜はテニスだったからでなかったし。
そういえば、来週の月曜は生協じゃん。
帰り遅くなる〜〜〜。テニス遅刻するかもじゃん。嫌だなぁ・・・。
ってか、また自己紹介だし。
学級代表とかは変わったからね。
生徒会は１年間だからさぁ。
自己紹介って何言えばいいか分かんないし。
いつも困って大変だよ。
いや、生協では名前ぐらいで良い筈だけど。
あ〜〜〜・・・英語の宿題でも自己紹介有るし。
この時期って・・・面倒だわ。
クラスの中が今ゴタゴタしてる。
あたしは直で関わってないけど。
なんか、険悪なムードが漂ってくる・・・。怖い。
今日、Ｅちゃん滅茶苦茶怒ってたし。あぁ。
特にＥちゃんとＭがヤバイらしい。
女ってしつこいなぁ。（嫌、人によるけど）
明日はテニスです。
・・・クラス変更しようと思ってます。
そういえば、もう１ヶ月以上も図書館で本借りてる。
本当は２週間なのに。ごめんなさい。
明日は返しに行こう・・・。（弱気）
＜＜朱依＞＞
手紙もＦＡＸも返して無くてごめんね。
今、プリクラ無いけど手紙送るね。
...
毒を吐くだけで - 2001年04月12日(木)
この教育制度に満足している人はいるのかと・・・少し思った。
いや、今更か・・・。
学校という存在が・・・全てが嫌だった。
何故あたしは此処にいるのかと問いたくなった。
何故？・・・答なんか無いのに。
このまま何処へ行くのかも分からずにどうするんだろう。
あたしという存在はとてもちっぽけで。
消えてしまうのかなぁ・・・。
・・・っと、始めからこんな事書いていいのか！（突っ込み）
気にしないで下さい。あくまでも日記。自己中。
風邪引いたみたい。
鼻も詰まってるし（苦笑）、喉も痛いし。
鼻のかみ過ぎなのか頭痛もする。
あ〜〜〜・・・いらいらする。
全然臭いも感じないし。
こう・・・なんかすっきりしない感じで。
嫌だわ。
体育が４組と一緒になった。（あたしは５組）
去年は１・２組と３・４組。そして５組は一クラスでやっていた。
でも今年は３組が一クラスで、４・５組が同じになった。
なんで３組なのって思うけど。
まぁ、問題児多いしね。仕方ないと言えばそれで終わっちゃうし。
あたしは・・・やっぱり一クラスの方が良かったけど。
兎に角人が多いのが嫌いなのね。
どうでもイイ奴ばっかりだし。
まぁ、いいか。体育なんて週に２時間。
でも、今日の体育の班決めの時むかついた。
どうしてこんなに身勝手な奴が多いんだろう。
いや、あたしも人のことは言えないけど。
でも状況を弁えて欲しい。
特にＳ・Ｋ・Ｍ・・・。
びっくりした。
あり得ない状況を目の当たりにした。
自分の目を疑った。
今日が何曜日なのか確かめてしまった。
あの人の車があった。（テニスの所に）
今日は・・・他の所に行くはずの日なのに（チェック済み）どうして？
あまりにビックリして何度も何度も見て確認する。
間違いなかった。
見慣れたあの車だった。
・・・何故？
よしっ。明日学校行けば終わりだわ、今週は。
...
正しい道なんて本当はないのかもしれない - 2001年04月11日(水)
迷ってる。
これが自分の我が侭だって分かってるから。
ＳＯＰＨＩＡの野外ＬＩＶＥ、『獅子に翼�供戞�
�気了�に行かなかったから今度は行きたいって・・・思って。
親父、大阪に単身赴任してるし、チャンスかなって。
でも・・・それは我が侭なんだ。
地元のＬＩＶＥに行けるだけでも十分なのに。
ＧＷ、親父は帰ってこないらしい。
交通費が高いからだ。特にこの時期は・・・。
それを知って尚も「行きたい」と言えなかった。
ＳＯＰＨＩＡは大好きだし・・・言葉じゃ伝えられない感情を抱いている。
大切な存在。
ＬＩＶＥにだって行きたい。
でも・・・私は中学生で。
自分でバイトできるわけじゃないし。
今回の獅子に翼�兇帽圓�としても交通費は親持ちになってしまうだろう。
・・・親父が帰って来れないのに？
私がＬＩＶＥに行きたいと言える？
・・・答は明らかだった。
それでもきっぱり諦めきれない私は何なんだろう。
何処かでまだ期待してる。道を探してる。
・・・どんなに辛くても、正しい道を見つけなきゃ。
今の自分にとって大切なこと。
はぁ。今日朱依姉からＦＡＸありました。
ＦＡＸは久しぶりだよね。
お返事するからね。
ってか、お手紙のお返事もしてないけど・・・ごめんね。
でも今日学力テスト終わったから時間作れそうだよ。
「何かを傷つけて
何かを失って・・・」
大切なもの。
忘レタクナイ・・・
...
嘘がいつか本当になるまでの希望 - 2001年04月10日(火)
昨日彼に会ったばっかりで。
なのに私は会いたくて仕方なかった。
結局、私が言ったことは嘘になる。
希望だったけど、報告として言って。嘘になる。
私はクラスメイト、彼のことを知っている人に嘘を付いた。
知ってると言っても私の話を聞いただけで実際に会った人は居ない。
それでもいつも話を聞いて貰っていた。
そんな人たち（３人）に私は報告という名で嘘を付いた。
「彼のことを諦める」と・・・。
自分自身がこれから成長していくためにも、前に進むためにも必要なこと。
だから・・・。って。
確かに、実際にもそう思ってる。
だからってそう簡単に諦めきれるほどの気持ちじゃない。
だけど、嘘を付いた。
そうやって少しでも離れて・・・。
そしたらいつか嘘という希望が本当になるかと。
狡いって・・・知ってて。
明日は学力テスト。
今日は一応勉強しなきゃ。
・・・本当はちっとも手に着かないのに。
...
微妙なズレはいつか大きな溝になる - 2001年04月09日(月)
今日から学校は６時間。
あぁぁ・・・せめて５時間にして。（無理）
まぁ、学活ばっかりだったし、寝てたけど。（爆）
２時間目に生徒会説明会って言うのがあって。
１年に生徒会が色々と説明する会。（そのまんま）
私も、名ばかりは一応生徒会役員なので説明した。
あ〜〜〜・・・面倒。
なんで私がこんな事を・・・って思うよ。（嫌）
テニスだった。
正直、怖かった。
何をどうして良いのか。
テニス自体も好きなのか嫌いなのか。
兎に角逃げ出したかった。
・・・それでも行くしかなかった。
彼はいつも通りだった。
土曜日のことには触れなかった。
そう、私が勝手に悩んでるだけだから。
でも・・・私は調子が悪かった。
何をやっても上手くいかなくて。
なんか・・・・早く終わって欲しい感じだった。
１時間半が長かった。
彼と１体１で練習をする時間がほんの少しだけあって。
私の苦手なサーブをやることになった。（強制的）
彼は優しくて。
分かり易く、伝えようと頑張ってる。
そんな優しさが痛くて。
・・・でも何処かでドキドキして。嬉しかった。
そんな自分が嫌だった。
結局、ずるずる・・・。引きずって・・・。
今週の土曜日、振り替えを入れた。初級に。
もう、あのクラス（初中級）には行かない。
土曜日にはクラス変更の手続きをしようと思う。
・・・自分が情けなかった。
...
大切なことを忘れないように - 2001年04月08日(日)
うわっ。今思ったけど、昨日の日記のタイトル長いね。（今更）
昨日は滅茶苦茶ブルーだったけど、今日は大丈夫です。
引きずらないので。（笑）
ってか、今日買い物に行こうと思ってたのに、寝坊した。
起きたら３：００だった。（ヲイ）
春休みのあの健康的な生活は一体何処へ・・・。
まぁ、久しぶりにいっぱい寝たなぁって感じなんで良しとしましょう。
買い物は来週に繰り越しって事で解決。（早っ）
いやぁ、１１日学力テストなんだけどさぁ。
ちっとも気分が盛り上がらなくて。
ってか、焦りを感じなくて。
感じなきゃまずいだろうってくらい分かんないんだけど。
どうしたもんでしょうねぇ、これは。
もぉ、実力（有るか無いか程度の）でやるしかないね！
（今から頑張ってみようとはちっとも思わない）
そうそう。今日から「独占スポーツ」のテーマが
ＳＯＰＨＩＡの『−ＷＯＯＺ！−』になったんだよね。
今までＪＡＭだったりとか。（結構見てた）
これからは毎週見ようかという勢いで。（怪）
勿論、今日も見てます。（現在進行形）
そうそう、此処でまた、お礼を・・・。
姫＞グリーティングカードありがとう。
滅茶苦茶ハッスル（死語）しました。（謎）
ＳＯＰＨＩＡ様で攻めてくるなんて・・・☆
王子＞メィル、久しぶりだったねぇ。（笑）
ピカチュウに少し懐かしさを感じました。（爆）
ってか、私がＧＬＡＹＦＡＮだったって裏情報を！
（ちっとも裏じゃない）←自覚
「生きてく強さ」大好きだよぉ。
感動してしまいました。
２人とも、Ｔｈａｎｋ ｙｏｕ！
これからも「姫」「王子」でお幸せに。（爆笑）
明日、また学校じゃぁぁん。
まぁ、まだ授業には入らないけど。
生徒会で１年に（あの時のクソ４年居るし）挨拶って言うか・・・。
色々と説明が有るんだってさぁ〜〜〜。（他人事）
面倒だよね。なんでこの私がわざわざって感じよ。（怪）
嫌いなんだけどぉ〜〜〜。こういうのって。
ってか、集会ばっかり２時間もあるし。
学活で修学旅行の班をもう決めちゃうらしいし。
誰ともなりたくないので単独行動って事で。（笑）
ってか、修学旅行自体面倒。（漢字ばっかり）
ＬＩＰＳ聴けないし。
昨日の事ね。
一部、色々と心配かけちゃったようなので改めて、説明って言うか・・・。
まぁ、それに対しても想いを書きます。
昨日は、確かに辛くて悲しくて。
もうどうして良いのか分からなくて。
日記書いてるときもはっきり言ってパニック状態でした。
１日経ってこう・・・冷静に思い返してみると。
行って良かったと思うのね、結果的に。
あんな辛い思いをするのが好きとかじゃなくて。（爆）
ただ、今後の私にとってはプラスになるんじゃないかと思う。
行かないで、これからもずっと振り替えで逃げることもできる。
でも、それだと心の何処かでいつも何かが引っかかってるのね。
実際に行って。自分がどれほどの力なのか。
それを知ることによって・・・。
私はクラス変更をしようと思う。初級に。
やっぱりまだまだ初中級には入れないし。
周りに迷惑をかけるだけじゃなく自分自身の精神的に疲れちゃうし。
馴れた・・・籠の中で自分自身に厳しくなって。
もっと真面目にっていうか積極的に向かっていって。
それでいつか自分自身で頑張れるって思えるようになったら。
それまで、もう少し時間がかかると思うけど。
１番大切なのはやらされることじゃなくてやりたい気持ち。
楽しむっていう気持ちを優先にこの結果を出しました。
長くなったけど。（笑）
以上！
...
どんなに沢山の幸せがあっても、たったひとつの悲しみが色を広げる。 - 2001年04月07日(土)
きっと今日の日記は昨日の日記と正反対になるんだろうなぁ。
いや、正反対のようで１番近いことなのかも。
まぁ、その判断は各自でどうぞ。（適当）
今日は私の１５歳のＢｉｒｔｈｄａｙ！！！
みんなありがとう☆お祝いの言葉、感動しました。
ＡとＳちゃんはグリーティングカードを送ってくれたし。
ある人は（私が通っている）ＨＰのＢＢＳで、メールで。
お姉ちゃんと学校のクラスメイト（ＹとＭ）はプレゼントもくれたし。
本当に有り難いでございます。（日本語変）
こんなに沢山の人にお祝いされて私は幸せだ！！！
・・・って浮かれていたのに・・・。
何故私はこんな日を選んだんだろう。
いや、今日だから選んだんだけど。
止めておけば良かったと今更後悔しても過ぎた時間は戻せない。
この話が冒頭に書いたことに繋がるんだけど。
テニスね・・・。
昨日の私は怖いけど、でも一歩踏み出したいから・・・という気持ちで居た。
確かにそう思ってた。
でも私は私自身を何も分かっていなかった。
今日１日凄く怯えていたんだと思う。
ずっと、怖い恐いって繰り返していた。
このままだと結局サボってしまいそうな自分に気が付いて・・・。
私は学校が終わると、テニスの時間の前にも関わらず彼に会いに行った。
そして、「今日初中級行くから」と宣言。
こうでもしなきゃ私は行けそうになかったから。
自分で宣言したことを破るわけにも行かないから嫌々でも行くでしょう？
そんな手を使ってでも私は行こうと思って。
テニスに行く用意をしているとお腹が壊れてきた。
覚悟はしていた。
何だろう、トイレにいると落ち着くのかなぁ・・・。
分からないけど、私はただただトイレに駆け込む。（爆）
それでも、自分に無理をしながらでも私は約束を守るべくテニスへ向かう。
予定より少し早く付いてしまったので待っていた。
その間も私は体中で拒否していたんだろう。
お腹が痛い・・・と言うよりもトイレにいたかった。（爆）
そんな中でテニスは始まった。
私の表情は固まっていた。
自分でもそれに気が付いたけど、愛想笑いが出来なかった。
苦笑いでさえも。
固まってしまっていた。表情は無かった。
テニスの最中の記憶はまったくと言ってよいほど無い。
私は小刻みに震えていた。
周りに怯えながら。
ただでさえ迷惑をかけてしまうのに、テニスに集中できず・・・。
いつも以上に酷かった。
緊張・恐怖。お陰で必要以上に汗をかいた。
『トラウマ』
そうなんだろう。きっと。
自分では行こうとするのに体中で拒否をする。
精神状態もおかしくなってボロボロ。
こんな事を毎週続けてたら私は直ぐにテニスを止めてしまうだろう。
そう、だから私は逃げ出したんだった。
これ以上自分が傷つくのが怖くて。
周りの人に迷惑をかけていたのは事実だった。
確かに私が過敏になりすぎているところもあるとは思うけど。
ただ、聞こえてしまったのだ。
「洒落にならないほど下手だよね、本当に。あの子。
あーゆー子が居るとダメなのよね。」
・・・シャレニナラナイホド・・・。
繰り返し繰り返し私の中に流れる。
いいよ。本当のことだから。
何を言われても仕方がないと思って、それでも私が行ったんだから。
籠の中の鳥で居たいよ。
外には広い世界が広がっていたとしても。
確実に安全なところで・・・何の刺激のない生活でも。
それでも良いよ。
だから私を傷つけないでよ。
籠の中の隙間からほんの少しだけ弱くなった翼を出してみたんだ。
ただでさえ弱い翼に傷が付いてしまったよ。
もう癒えること無い傷。
２度と飛べない翼。
だから私は鳥籠の中で良いよ。居たいよ。
弱いって、情けないって思う？
・・・私も思うよ。何やってるんだろう。
それでも私はもう逃げ道しか見えないよ。
ごめんね・・・。
暗い闇の中には、何があるか分からない闇にはもう飛び込めない。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
朱依＆利美。
手紙ありがとう。
今日届きました。
まだ中は見てないけど楽しみです。
今の私を少しでも慰めてくれそうで・・・。
...
怯えてるだけじゃ何も変わらない。たとえ傷ついても・・・ - 2001年04月06日(金)
そうそう、お知らせがあります。
４月２日と３日の日記がＵＰされました。
スタッフの皆さん、ありがとうございました。
そして、お疲れさまでした。
今日から新学期。
私はクラス替えもないし、担任も替わらないし。
進級した気分にはならなかった。
教室の場所は一応変わったものの階も同じだし。
教室なんて何処も同じなんだから・・・ねぇ。
朝、学校に行くのが凄く嫌で。
気持ち的にというか、身体が拒否していた。
私はお腹を壊した。（苦笑）
それでも行かないわけにもいかないし・・・。
学校に行くと約２週間振りに見る顔が揃っていた。
でも逢いたかったわけじゃないし。
特別此と言って何も思わなかった。
そうそう、髪を切った人が多かったみたいだ。
ショートの人口が多い。（私はセミロングぐらい）
着任式と始業式。
着任式は興味がある人が多かったみたいだけど、私は寝てた。
どの人も言う台詞は同じ。
吐きそうになるほどだった。
嘘ばっかり並べられても・・・何とも思わない。
明日はテニスだ。
・・・私は一大決心をした。
自分から逃げ出したことにもう一度向かっていこうと。
私は本当は初中級に在籍している。
でも、私の実力じゃ全然敵わなくて。
周りの人のボールの早さと強さが怖くて。
私が居ることが迷惑なんじゃないかと思って。
そして、私は一応在籍しているものの振り替えで初級に逃げた。
５ヶ月ぐらい私はその状態を続けてきた。
何度もクラス変更をしようと思ったがどうしてもできなかった。
・・・明日、私は５ヶ月ぶりに初中級に行こうと思う。
５ヶ月経ってもそんなに著しい成長はしてないし。
相変わらず周りに迷惑をかけて怖がっているだけになるかもしれない。
それでも、また逃げ出すことになったとしても・・・。
もう一度だけ行ってみようと思う。
そう決断できたのはある人の一言だった。
３月２４日に再会したあの高校生の女の子の一言。
それが痛いぐらいに私に突き刺さった。
「付いていけなくても上手い人とやった方が楽しいじゃん。
上手くもなるし。」
そう、それは分かっていた。
そう思って私は初中級に入ったはずなのに。
いつの間にかそれを忘れていた。
やっぱり怖いけど。
それでも・・・一歩踏み出さなきゃ何も変わらない。
それは身をもって感じているから。
最後になったけど、あもっこへ。
１６歳の誕生日おめでとう！
この１年間があもっこにとって素敵な年になりますように・・・☆
またメィルしようね。最近全然してないから寂しいよう。
...
拒絶し続ける理由は・・・ - 2001年04月05日(木)
ずっと拒んでいた筈の影に今は包まれていたい。
誰もいなくても何処にも行けなくても。
狡いのは分かってて。
それでも現実から逃げてしまいたい。
今のあたしを救ってくれるのは何なんだろう。
どうしたいのかなんてわかんないけど。
救いの手が有れば直ぐに掴んでしまいそうで。
このまま溶けてしまえればいいのに。
原型が見えなくなるまで。
誰にも見えなくても動けなくなっても。
零・・・。
遠くで音が聞こえるの。
覚えはないけど懐かしく感じる音が。
うっすらと残っている。
あ−−−−−。
もう嫌だ。何なんだろう。
自分でもどうして此処まで嫌なのか分からないよ。
「どってことないよ」って思おうとしてるのに。
何かが拒否している。
あたしはどうすればいい？
どうすればあたしは・・・。
...
羽ばたくことを夢見て でも其処に空は無くて - 2001年04月04日(水)
今日は講習６日目。
明日が最後の講習だ。
そして、春休みも終わり。
本当に、春休みは健康的な生活だったなぁ・・・。
また学校が始まるかと思うと憂鬱。
それでも、あたしは負けないから。
今日ＮＥＷＳを聞いた。
ＳＯＰＨＩＡが『獅子に翼�供戮鬚笋襪辰道�を。
７月２０日、大阪で・・・。
滅茶苦茶行きたくて。でもはっきり言って無理って事も分かってて。
・・・大阪って知ったとたんあたしは少しの希望を持ってしまった。
そう、うちの親父は大阪に単身赴任している。
だから・・・希望を持ってしまった。
そうなるとあたしは止まらない。（爆）
行きたいなぁ・・・。
多分駄目だろうけど。
ＳＯＰＨＩＡに会いたいよ。
今電話があった。
明日生徒会で集まるらしい。
この間もあったなぁ、確か。
でもあたしは講習があったから本当に行けなかったんだけど。
明日も午前中らしい。
講習あるよ。
仕方ないんだけど・・・。
なんか言いにくかった。罪悪感じゃないけど、なんか悪い気がした。
「１時ぐらいには行けそうだから途中からだけど行くね。」
とあたしはまたイイコの振りをしようとする。
・・・すでに負けそうって言うか、負けてる？
自分に押しつぶされて負けてる。
今でも思う。
何であたしは此処（生徒会）に居るんだろうって。
何を血迷ったのか。
嫌で嫌で仕方ないよ。
今でもあの人と顔を合わすと目をそらす。
あたしが悪いんじゃないかと思って。
あの時あたしがはっきり断れれば良かったのに。
ただ、変わりたかった。
あの時の自分から抜け出したくて。
結局ますますあたしはダメになる。
進化できずに取り残されている。
ねぇ、あたしを此処から救い出して。
今直ぐ遠くへ連れていって。
そうじゃなければあたしの目を被って。
何も見えなくなるまで。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
なんか・・・事故で２日と３日の分の日記が更新されていません。
あたしは更新して・・・書いたんだけど。
サーバーとかが色々と大変らしいです。
あたしはあんまりよく分かってないんだけど。
で、そのうちＵＰされるらしいので。
気長に待ちましょう。
・・・って誰も見ないって？（マイナス）
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
...
この暗闇から連れ出してくれる人を - 2001年04月03日(火)
昨日の事を・・・書きます。
今は少し落ち着いたので。（発作？）
昨日は雨が降っていた。
テニスに行く前は小雨だったのであたしは傘を持たずに。
でも・・・どんどん非道くなって。
帰るときには結構なもので。
あたしは、久しぶりにあの言葉を口にする。
もう、何ヶ月も言うことの無かったあの言葉を。
「送って？」って。
正直あの時のあたしの顔はかなり引きつっていただろう。
・・・あっさり「ヤダ」って言われたけど。（爆）
かぁ・・・。しかしめげません。
せっかくのチャンス。ここぞとばかりに・・・。
「じゃあ、傘貸して」って言ってみた。
そしたら・・・。
「え〜〜〜傘？ん〜〜〜・・・」って。（爆）
あぁぁ。もぉ、なんなのさ。え？こら。（逆ギレ）
仕方がないのでそのまま諦めてあたしは帰る用意を。
帰り際にフロントの所へ行くと彼が居た。
「Ｍさんが傘貸してくれるって」
（Ｍさんとはフロントのお姉様。私も結構仲が良い）
心の中で「いや、あたしはあんた（彼）のが借りたいんだよ」と呟く。（爆）
いや、でも有り難いわ。
Ｍさんにはきちんとお礼を。明日か明後日には返しに行くつもりです。
その後、少しだけ彼と話した。
凄く久しぶりな様な気がした。
滅茶苦茶緊張した。
「帰ったら何するの？」と聞き慣れた彼の言葉。
昔は毎回のように聞かれたもんだ・・・。（一寸青春を感じる）
しかしやっぱりあたしには答えることが無い。
「中学の時帰ったら何してた？」と逆に質問。
「音楽聞いたり・・・夜中友達と遊んだり・・・。」
そう、彼と話すと毎回のようにこの話が聞ける。
悪ガキだった頃の話し。（笑）
あたしはこの話しが大好きで・・・。
憧れる。男の子だったんだよなぁって、やんちゃな。（笑）
少し羨ましかったりもする。
話したのは・・・時間にすると１０分も無かったのかも。
でもあたしはそれ以下に感じた。
彼と過ごす時間は短くて。
あたしは楽しかった日々に思いを馳せるだけ。
ジュニアの時の方が優しかったって・・・気のせいじゃないような気がして。
今日は・・・今日も彼のことばっかり考えてる。
今日も明日も明後日も彼は居ない。
なんか、何も考えられないよ。
何も手に着かない。
あぁぁぁーーーーー。
叶わないってあたしだって思ってるんだよ？
なのに、期待せずに入られないのもあたしなの・・・。
...
何処にもない場所を探しに行くよ、今直ぐに。 - 2001年04月02日(月)
失ってから気が付いたって何の意味もないじゃない・・・。
今日テニスに行った。
私は３月から火曜から月曜に変えた。
そこで、友達というか、少し話す子が出来た。
高校２年と１年の女子。（なんか良い響き／謎）
２人とも学校は違うらしいけど仲が良かった。
あたしは話してて楽しかったし・・・。
ただ、休んでくれれば良かったのにって思ったことがあった。
ごめんなさい。でも・・・此処で吐き出さなきゃあたしは・・・。
それはその２人が嫌いとかじゃなくて。
単にあたしの我が侭だった。
彼があたし以外の女（ヒト）を見るのが嫌だった。
男でさえちょっとジェラスィー（笑）なのに。
今となってあたしはそんな自分が馬鹿だったことに気が付く。
高２の方は辞めるらしい。
詳しい理由とか聞いてないけど。
でもきっと忙しいとかだと思う。
高校はかなり良いところに行ってるので（この辺じゃ有名）
大学にも行くんじゃないかなぁと思うし。
そして高１の方は曜日を変更するらしい。
折角友達っていうか・・・話せる人が出来たと思った。
同年代の人と。
火曜日とかは結構年上の人ばっかりで。
話すんだけどやっぱり同年代みたいな気軽さはなくて。
なのに、あたしは・・・そんな最低の奴だった。
苦しい・痛い・・・。
会ったばっかりなのに、あたしは何を望んでいるんだろう。
もっともっと・・・欲ばっかりが大きくなって。
側に居たい。
話したい。
あたしを見て欲しい。
どうすればいいのか分からなくて。
余計に意地を張っちゃって。
気持ちとは裏腹に・・・。
言葉が出てこない。
何処にいるの？何処へ行くの？
...
誰かの呼ぶ声が聞こえる、振り向かない - 2001年04月01日(日)
友達と遊ぶ予定だったけど、ドタキャン。（私から）
・・・ごめんねぇ。（此は見れないんだけど）
でも具合悪かったのも本当。
・・・色々あるのよ。（逃）
普段の日曜日ならあたしは今の時間でも平気で寝てるよ。
春休みに入ってからの方が講習もあるし健康的な生活かも・・・。
って・・・それもどうかと思うけど。（苦笑）
明日からは４日間連続講習です。
それが終わったら春休み終了。
早かったな。何にもしなかった、やっぱり。
ってか、講習では３年の予習しかしてないからヤバイよ？
１１日の学力テスト。（諦）
まぁ・・・いいかぁ。今は何もしたくない。何にも追われたくない。
これＵＰしたらいい加減部屋の掃除しようかな。
綿ゴミ浮いてます。・・・やべぇ。
お年頃の女の子の部屋とは思えないよ。（自分で言うか・・・）
メィルはまたしてもサボってます。
いやぁ・・・皆様本当にごめんなさい。
５月病？いや、５月じゃねぇだろ。
昨日、あたしは期待していた。
あの・・・高校生の女の子に会えなかった。
先週、来るって言ったじゃん。
用事でも出来たのかなぁ・・・。
そして、結局あの予定はどうなったんだろう。
あの人ともそれ以来あの話には触れていない。
忘れられている可能性大。
・・・でもそれでもあたしは幸せだよね。
少しの時間でも夢を見れたことには変わりないんだから。
あたしは、あたし自身との約束を果たす。
もうすぐその時が来るね。
悲しくなんてないよ、後は報告だけだから。
残された時間は後わずか。
あの人達は気が付いているのかな？
あたし自身が進むための道。
こんなままじゃいられない いつまでも
（ｂｙ：ＳＯＰＨＩＡ／ミサイル）
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