| 守レナイ約束...サキ |
消えた道標 - 2001年06月30日(土)
昨日熟睡したせいで。
今日の授業中はちっとも眠くならなかったけど。
お陰で英語の小テストは散々。
おまけに。ＴＶは２つとも見逃すし。
ビデオ撮ってないし。（よりによって）
最悪です。
これなら授業中眠い方が良いよ。畜生。
花火、結局他の奴を誘うらしい。
初めにやろうって言ってた８人（男女各４名）のある男子が。
胃腸炎で入院らしいから。
まぁ、所詮あたしのお目当ては居ないし。
居ればイイのにって思う。
気軽に花火出来るぐらい近くにいればいいのに。
逢いたいときに会える人を好きになればいいのに。
・・はっ！明らかに話しずれてる。（またか・・・）
だから、Ｓが羨ましいよ。
そうとしか思えない自分が嫌。
明日は映画だ。”ＡＩ”見に行くから。
混むけど。ってか、姉貴も同じような予定で友達と見に行くらしい。
逢うかも。良いけど、姉貴なら。（弟完全拒否）
あたしは３人で行くんだけど、微妙っすね。
３人っていう数字に良い思い出などありませぬ。
これからテニスだし。
逢いたいくせに逢いたくないと思うあたし。
逃げたくなる。
このままどこかへ消えてしまいたくなる。
そんな自分の気持ちを打ちのめして。
あたしは進んで行かなきゃいけない。
あたしは、利用されてるって思うよ。やっぱり。
事実違ったとしても。そう思わずに入られない状況。
だから本当の事なんて話せない。
あたしの靄が架かっている心に触れることは出来ない。
言葉も聞く耳を持たないよ。あたしは。
広く浅く・・・それしかないよ。
...
夢の翼は握り潰して - 2001年06月29日(金)
昨日、時間無くて書けなかったけど。
６月２８日はあたしが初めてＬＩＶＥに行った日だね。
あの日から１年経ったんだ。
それが早かったのか遅かったのかあたしには分からない。
何も感じられない。
あの日は楽しかった。
いつもと違った。
でも・・・。
大切なことは何一つ言えない。
途中で落としてしまったのか。
初めから持っていなかったのか。
・・・どっちなのかも分からない。
学校は女子のグループ分けが一時的に収まって。
平和になるかなぁって思ってた。
でも。
平和だから楽しいって訳じゃない。
モメるのが好きなわけじゃないけど。勿論。
いつも「誰か」の背中を見て。
ずっと「誰か」に憧れた。
自分が「誰か」になれる訳じゃないと知りながらも。
「誰か」はいつも他の人を見ていて。
僕の存在には気が付かない振りをして。
「誰か」は僕との間に境界線を引こうとする。
そして、世界を分ける。
たった１本の線を隔てて。
...
最後の花びら - 2001年06月28日(木)
此処何日間か、部屋の窓をずっと開けっぱなしにしている。
まぁ、あたしの部屋は２回だから危ないことの心配はないけど。（泥棒？）
１週間・・・まで行かないけど。
でも夜も日中もずっと。
暑いのよ。・・・暑さに弱いわ、あたし。
ＬＩＶＥの時、日射病で倒れたりとか。脱水症状とか。
気を付けましょう、皆様。（苦笑）
あたし、かなり失礼かもしれない。
やばいよ、また道を間違えかけてる。
いや、正しい道を歩いているのかなんて未だに分からないけど。
あたしは多分。
あの人のことが好きで。
好きって言うか、大切で。
でも、あの人はあたしに全然構ってくれないから。
あたしの不満はいつでも此処にあるし。
どんどん欲ばかり増えていって。
だから、他の人を・・・って思う事がいっぱいある。
それは相手にとってとても失礼だし。
嫌な行為だって事も分かってる。
そんな簡単に切り替えられるわけじゃないし。
自分でコントロールできないことも身にしみて分かってる。
でも、そう思わずにはいられない。
だから・・・。
身近なところで手を打とうって感じに。
・・・最悪。
勘違いであるといい。
それと同時にそうなったら良いって思い続ける。
狡いよ。
花火、７月８日に決定。（今のところだけど。）
８人の予定だけど７人になるかも。（予定は未定？）
楽しみです。
メインは友達なんだけど。（笑）
あたしは協力者って感じで。
人のことより自分をどうにかしろよって思うけど。
・・・そんなもんです。
花火は好き。
夏を感じる。夏だけにしか味わえない楽しさ。
まぁ、他の季節もやるけど。
夏の終わりにやる花火は凄く切なくて。
締め付けられる、想い達に。
これからやる花火は、短い夏の始まりで。
暑いのは苦手。
でも夏は好き。
・・・矛盾してるかも？（苦）
...
見えない涙 - 2001年06月27日(水)
今、ＳＯＰＨＩＡの充氏が北海道のラジオにゲストで来ています。（笑）
今日は充氏だけなのね。
他のメンバーは違うところへ行っているのかしら・・・？
分担？チーム分け？・・・どういう組み合わせかしら。（笑）
異常に疲れてるあたし。
一体何にこんなに疲れているのかは分からないけど。
・・・睡眠不足？いや、それもあるけど。
でもそんなんじゃ全然・・・。
悩んでる・・・とはちょっと違う。
あたしは悩む前に投げ捨ててるからね。
あたしは、人を嫌な目で見ることしかできないの？
嫌いになる方法しか知らないの？
嫌なところばっかりじゃなくて。
良いところも見なきゃって。尊重しなきゃって思う。
思ってはいるけど、１度付いてしまった嫌なイメージはあたしの頭から離れない。
例えば、随分前に嫌なことを言われても、未だにそれを気にしてる。
その言葉自体をっていうか。
そういうことをいう人だから深く関わっちゃ駄目だって。
自分で、そうやって壁を作って、自分を守ろうとしていて。
なのに、きっちりした態度はとれない。
何処をとっても中途半端な答で。
曖昧で。変に期待させたり。はっきりしなくて苛つかせたり。
・・・自分で自分の駄目なところは気づいてるのに。
あたしが人のこと言える立場じゃないのに。
なのに・・・『みんな調子良い』とか思ってる。
周りに良い顔してる。
顔は笑ってても心はいつも泣いているような気がして・・・。
学校祭、最悪なことになりそう。
最後だからドカーンと、何か楽しいこと思いっきりやりたいとは思うけど。
クラスの中で分かれちゃってて。
ちっともまとまらなくて。
担任も自分の意見押しつけるだけで有無を言わさない態度で。
結局ステージになりそうだよ。・・・はぁ。
だって、学校祭でシリアスな劇やっても！しょうがないよ。
全然受けないし。楽しくないよ。気分が盛り下がるだけ。
ってかかなり嫌な内容で。
全然キャスト決まらないし。押しつけあいみたいな。
・・・明日、行きたくないなぁ。
また、それでモメそうな感じなんだよね。（溜息）
・・・あたし、笑ってない？
笑えてないのかな・・・。
...
感情が交差して - 2001年06月26日(火)
や〜〜〜べぇ。
今日、札教研（地元なら分かると思います）で午前授業。
うちの学校は３時まで家庭学習で家から出ちゃ駄目なんだけど。
・・・あたしは、友達４人と共に遊びに行きました。（１時頃から／ヲイ）
で、ゲーセンでプリクラ撮りまくり。
今回は相当ヤバイです。
ってか、テスト終わってから既に何回撮ってるのって感じで。（苦）
これは私的にのみならず、誰の目から見てもヤバイ。（失笑）
・・・壊れてますね、みんな。
テスト終わって浮かれすぎ。
ってか英語のテストやばすぎ。
ショックなんですよ！！！聞いてよ！（勝手に書いてるだけ）
あたし、理数系が相当苦手なんだけど。
今回は英語が理数より悪い！（苦）
どうなってるの〜〜〜。（歌いながら）
社会はまだ返して貰ってないから分からないけど。
きっと、５教科で１番英語が悪い。
母親は大学、英文科だったのに？（関係あるようで無いけど）
・・・えへ？あたしは日本人です。（馬鹿）
国語がまだマシだから許して。（誰に）
マシと言ってもあたしの中で。（狭）
あ〜〜〜。花火やりたい。
出来ればあの人と。（無理）
友達とやろうと話はしてるんですが。
ってか友達はクラスの中にお目当て（笑）が居るから。
その人を誘って頑張ろうと計画中。
他人のことに盛り上がってる自分がやけに悲しい。
昨日は・・・マジで悲しかったよ。
ってか、日記意味不明だし。
明らかに壊れてるから。まさしく自己満。
そろそろ勉強しないと。
・・・あ〜〜〜。ワークやってないし。（またか！）
...
それでも守りたい気持ち - 2001年06月25日(月)
あたしは、また流され過ぎた。
周りの雰囲気に呑まれて。
自分で決めた道を無視してた。
こんなんじゃ駄目だと思ったからそう決めたのに。
・・・軌道修正しなきゃ。
あたしはあたしの為に。
その為にあたしは沢山の物を投げ捨てたよ。
持てなかったんじゃなく、持とうとも思わなかった。
あたしは、何の努力もしなかった。
期待はしない。
傷つきたくないから。
自分を守るために。あたしがあたしで居るために。
感情を失うことも。目にみえない何かを失うことも。
あたしは分かってるよ。
それでも、この道を選んで・・・。
流されちゃ駄目だ。
しっかり立たなくちゃ。
逢っても何もできない。
あたしは、益々傷つく。
だから、逢わない方が良い。
逢わない方も辛いけど。
あたしはその辛さになれてきてしまったから。
痛さを感じなくなってきてしまったから。
もう、ここまでだね。
此処まで来たら十分？
それとも。
何も進んでなかった？
あなたはなんて言うのかな？
...
昨日と今日の狭間 - 2001年06月24日(日)
昨日、気が付くと寝ていた。
ＣＤＴＶの途中で。
ベッドの上で横になりながら見ていたからなのね・・・。
・・・ＴＶつけっぱなしで。
起きたら３時過ぎで変なドラマやってた。
その辺の記憶は曖昧。
起きると４時過ぎ。（当然の如くＰＭ）
・・・笑うしかない？いや、いつものことだから。（苦）
そして、今日１度目の食事が最後の食事。
・・・また１食かよ。
休みの日は２食、または１食ね。
３食なんて滅多にありません。
平日は朝ちゃんと食べないとお腹空くからやばいけど。（苦）
今日、少し思った。
年を重ねるのは淋しいことでもあるんだなって。
いや、重ねるってあたしが言う事じゃないけど。
従兄弟（Ｒちゃん）やうちの姉貴は今、大学１年で。
もう１人の従兄弟（Ｓくん）とあたしは中３で。
弟は中２で。
夏休みや冬休みって言っても姉貴達はバイトとか遊びで家にいないだろうし。
あたし達中３組は一応受験生ってわけだし。
（まぁ、冬休みの方が大変だとは思うけど。）
弟は部活あるし。
５人でおばあちゃんの家に行って。
５人で遊園地行って。
そんなこと、もう・・・此処何年かしてない。
（去年は姉貴達が受験生だったからだけど。）
それって、何か悲しいなって思う。
小学生の時は毎年、それが当然で。
楽しくて仕方なかった。
当たり前だったことが、当たり前じゃなくなって。
一緒だったのがバラバラになって。
姉貴達が社会人になったらもう・・・。
あたしだけが縋っていたいだけなのかな？
他の人はそんなこと考えないのかな？
今までのことを今でも楽しいと思ってるあたしの方がおかしい？
・・・分からなくなる。
離れるのをただ拒んでいるの？
今日、Ｌｏｖｅ Ｓｔｏｒｙ最終回じゃん。
...
やけに綺麗に見える空があたしを締め付ける - 2001年06月23日(土)
本日、ＡＭ８：００起床。
人と比べると遅いのかもしれない。
でも、休日にこんなに早く起きるのはあたしにとって珍しい。
ってかＡＭって書いてる時点で悲しい。
ＰＭの可能性だって十分あるんですもの。（苦）
で、今日はクラスメイトＳと新しくできた電気屋へ。
ってか親におばさん臭いと言われた。
いいじゃん、開店したばっかりで安いんだから。心惹かれる。
安かったよぉ。結局何も買わなかったけど。
で、プリクラ撮った。
昨日も撮ったのに２日連続。
これもあたしにとって珍しい。
・・・一体どんな中学生なんだ、あたし。
我ながら悲しくなってくる。（哀）
その後、時間余っちゃって『どうしようか。』って事になって。
いつもの通りカラオケに行きました。
でも、今日あたしテニスあって３：００までしか遊べなかったから。
２時間。・・・少ねぇ。（爆）
そして、帰ってくると即テニスへ。
ガッカリした。
ガッカリしてる自分が何か嫌だった。
あの人は居なかった。何故か分からない。
でも、車がないから休みなんだろうと思った。
初めの一瞬、あの時の嫌な感覚を覚えた。
「転勤」って言葉が回り出す。
・・・あたしは悪い方に考えすぎる。
大丈夫、大丈夫。
必死で自分の気持ちを押さえつける。
でも、あたしは気持ちが直ぐ表に出る。
かなり不機嫌だった。
全然笑えなかった。
責めて愛想笑いはしたかったけど。
それすらまともに出来なかった。
明らかに引きつっていた。
あたしは、コーチとしても好きだ。
でも。
先に、どっちとして好きになったの？
其処って実は重要なのかもしれない。
あたしはテニスをやりたいの？
繋がりが欲しいだけ？
...
ほんの少しの世界 - 2001年06月22日(金)
おめでとう、自分。
ありがとう、自分。
やっとあの地獄の日々から解放されます！
そう、今日でテストが終わりました。おめでとう！（拍手）
此処１週間３時間とかしか寝て無くて。
酷い日は２時間とか。
倒れるぞっ、って感じだったんだけど。
今日はちゃんと寝たいなぁと思いつつ。
明日も遊ぶ予定。
今日は制服のままで友達宅に直行。
そして４人で真剣にビデオ上映会。（ちょっと違うけど）
Ｒ−１７を見てました。
ってか黒澤優可愛いと思わない？
あたしはあーゆータイプの子が好きです。
同姓にも好かれる感じ。（愛）
そして、その後ゲーセンへ。（校則は何処へ）
プリクラ撮りまくってました。きゃぁ。
いや、まくる・・・と言ってもあたしの基準の中で。
普段滅多に撮らないからね。（苦笑）
ってか友達と遊ばないし。
あしたも遊ぶぞっ１
そして今週こそテニスに行こうと思う今日この頃。（苦）
...
翼を傷つけた日々もあった - 2001年06月21日(木)
うわっ。今見たら自分、凄いキリ番。（苦）
１１１１だって。何か嬉しいけど。でも自分で踏んじゃうって悲しいかも。（謎）
ってかまず１１１１になってることが凄いよね。
気が付くと１０００越えてるわけだし。
まぁ、自分で来てることも多いけど。
それでも沢山の人が此処に来てくれたんだなぁって思うと嬉しいです。
大したこと書けてないけど、あたしも文章を読んで・・・
少しでも何か感じてくれればいいなって思うし。
でも、それって人の為じゃなくて自分の為かも。
それにしても最近のタイトルはかなりつまらない。
心惹かれない。（自分で言うのもおかしいけど）
頭、働いてないな？（ヲイ）
今日、テスト１日目終了しました。
英語・社会・音楽・国語ね。
残り後４教科だよ。そう考えると少しだけ開放感を感じる。
でも・・・実は明日の方がやばかったりする。
だって、数学も理科もあるんだよ？やばい。
しかも、数学はまだワーク終わってないし。
後８ページ・・・。大丈夫か。あたし。
でも明日終わったら何日かはゆっくり出来そうだし。
あ、ノートとかワーク提出あるけど。
でも、切羽詰まった感じはしない。（今、してると言えるのか・・・？）
明日は終わったら遊ぶんだ。
あたしが遊ぶって珍しいのよ。
外に出ない訳じゃないけど。結構１人で出掛ける人だから。
で、土曜日も友達と遊ぶ。
遊ぶって言うか、新しくオープンする電気屋に行く。（笑）
だって、安くなってるじゃん。欲しい☆（金無いくせに）
でも、今回の反省も含めて地道にやっていこうって思ってる。
一応受験生を自覚してきたし。（遅）
行動しなきゃ何も始まらないし。
始まる前に終わってそうで。（苦）
今日は少し早く寝よう・・・。
昨日ってか、既に今日だけどＡＭ４：３０就寝だから。
２時間しか寝て無いっちゅうの。（怒）
不眠症の兆し・・・。
明日は良い日でありますように☆（By：aiko）
...
守り、守られる - 2001年06月20日(水)
前日です。一応。
前日にこんなゆっくりしているあたしはやばいですね。
・・・勉強してないし。
今日は早く寝たいと思っているのに。
結局ほぼ徹夜状態になりそうな予感。
頑張らなきゃと思う気持ちがないわけじゃないけど。
でも、あたしはそんなに危機感を感じてないのかもしれない。
・・・なんて奴。
きっと、明日のテストが終わったら
『今日（明日になれば昨日）なんでＰＣしたんだろう。あたしの馬鹿』
って思うのに。分かってる。分かれない。
進めないままでいます。
いろんな事に対して。
何かと引き替えにあたしは得た物があったのでしょうか？
頭の片隅にあった疑問が今更やってくる。
しかもテスト前ね。蝕まれてく。
時間がないと思いつつ。
今度頑張ればいいと思ってる。
結局離されるだけだよ。
あんたは何も分かってないよ。
波が来た。
あたしは乗れない。
・・・此処でお別れ。
バイバイ・・・。
一緒に流れてしまえばいいのに。
あたしも・・・溺れても良いから一緒に行きたいよ。
...
迷走 - 2001年06月19日(火)
今日、学校から帰ってきて気が付くと制服のまま眠っていた。
随分寝ていたようだ。
でも全くそんな感じがしない。
此処最近まともに寝てないから疲れが溜まったのだろうか。
・・・自業自得だけど。
ＰＣもまともに出来ない。早くテストが終わればいいのに。
ＳＯＰＨＩＡは、ＧＬＡＹは・・・こんな生活をしているのだろうか。
いや、あたし何かよりもっと酷い生活。
彼らはそれに馴れてしまったからそれが当然？
こんな事で疲れたなんて思わなくなるのだろうか？
・・・そんなことを考えていた。
ただ脱力感を感じる。
あたしは何にこんなに疲れてしまったの？
勉強だけじゃないでしょう。
何故だか分からない。
知りたくないけど。（意味不明）
何かが足りない・・・。
...
大切な人の言葉と優しさ - 2001年06月18日(月)
凄く、凄く背中が痛い。
何故ならあたしは肩の凝りすぎで。
・・・今、相当来てます。しんど・・・。
今日はちゃんとテニスに行きました。
「土曜はどうしたの？」って訊かれるかと思ってたのに。
全くその話題無し。（苦）
・・・ちょっと、あたしの存在ってそんなに薄いわけ？
・・・あ〜〜〜、そうなんだ。
あたしって所詮そんなもんなんだ。（マイナス）
と思ったら☆神様はあたしを見捨ててなんかいなかった！（大袈裟）
「松前漬、美味かったよ。」だって☆
有頂天よ。初めに言われたからやる気満々よ。（単純）
松前漬って言うのは先週あたしが修学旅行のお土産であげたのね。
凄く恥ずかしかったのよ。
買うときも、渡すときも。
みんな馬鹿にするのよ。（苦）いいわ、もう。
あたしの心は満たされたから。
で、先週怒られっぱなしで、かなり怖かったんだけど。
でもでも今週は頑張ったわよ。
まぁ直される所はやっぱりいっぱいあるんだけど。
少し誉めてくれて嬉しかった。きゃぁぁ（絶叫）
もう、今日あった嫌なこととか全部吹き飛びそう。（笑）
・・・単純？いいじゃん・・・。幸せなのよ。
そして、締めには最高な出来事が！
テニス終わってあたしがいつものようにウロウロしてたら。（怪）
彼がスタッフルームから出てきて。
話し掛けてきてくれたの。
で、あたしと話した後戻ろうとするから
「何しに出てきたの？」って訊いたの。
そしたら、なんて言ったと思う？（馬鹿丸出し）
「いや、飯買いに行こうと思ったんだけど咲がいたから・・・」って！
あたしと話すために（大袈裟）わざわざ。
で、彼は外に出ちゃって。（スタッフ用の出入り口から）
あたしは急いで後を追いました。
もう、恥ずかしいとかそんなの考えず。
走って行って。（実はかなり勇気が要るのよ）
で、夜の道で２人並んで歩いてるの☆凄いでしょう？（自慢気）
生きてて良かったとか思いまくり。（馬鹿）
で、ちょっとまた話して。
最後に、彼は近くのすーぺーにご飯を買いに行くために別れるとき。
（あたしは家に帰る途中／方向一緒）
「じゃぁな、気を付けて帰れよ。」って。
ありきたりな言葉かもしれないけど。
あたしはそういう些細な優しさに心を引かれるのよ。
ぐっと、こう・・・ぐぐっとね。（笑）
もう勉強も頑張っちゃうぞっ☆（壊）
...
影の支配者 - 2001年06月17日(日)
１日中家の中ですよ。引きこもり。（違）
いや、勉強ですよ・・・一応。
とか言いつつビデオとか見てる辺りある意味余裕。
・・・どうするの、あたし。（苦）
ってか腹立つよ。
あたしがテスト前で一生懸命遊びたい気持ちを堪えてるのに！
姉貴は母親と買い物だってさ。
・・・ってヲイ！
どんな家族だ。少しは考えてよ・・・。
もう、やばいです。
精神的に参っちゃってます。
・・・もう駄目かも。
弱い心に支配されそうで。
...
隠したまま - 2001年06月16日(土)
今日は球技大会で。
あたしはバレーボールでした。
やりにくかったけど（意味深）楽しかったし。
優勝したし☆良かったわ。
総合では２位だったけどね。
ってか男子サッカー悔しい！
１組に負けるなんて・・・。（ヲイ）
同点でＰＫまで行ったんだけど。
・・・でも絶対５組の方が強いの。
運も実力のうち（By朋くん）なのね・・・。
そりゃ、確かに運はないな。（諦）
テニスサボっちゃいました。
いや、当初は行くつもりだったんだけど。
昨日のほぼ徹夜（死）のせいで。滅茶苦茶眠くて。
バレーボールしてる最中も実は危なくて。（ヲイ）
帰ってくるなり即寝。
起きると３：３０。
『あ〜〜〜、間に合わない。』
寝過ごしたというか。・・・えへ。（醜）
ルマン、結構楽しい。
あたし、車とか興味ないし、なんだかなぁ〜〜って感じだったけど。
気が付くと結構ハマってる。
しかも異常に覚えてる。（車種とか）
お陰でテスト勉強はかどらないし。（見てる時点でアウト）
・・・でも、充氏の出演が少ない。
少ないというか殆どない。
出るとか言ってなかなか出ないし。（苦）
スペシャルゲスト・・・って、こんな扱いで良いの？（苦）
随分身体にキてるみたいだし。（疲労など）
痩せていくわ・・・。
あたしの肉で良ければあげたいぐらい。（嫌・・・）
でも、楽しんでるようね、彼は。流石。
...
本当の言葉は残らない - 2001年06月15日(金)
何もやる気がしなくても時間は変わらず流れるし。
何かを残したくても結局何も出来ずじまいだったり。
そんな簡単に上手くいくはずないと知っていながらも期待しちゃったり。
そう、人間とは結局勝手なのかもしれません。
自分が１番大切で。自分が１番可愛い。
・・・それならそうでいいのに。
下手に偽善者ぶるのは腹立たしい。
・・・ビデオ見つからなくて不機嫌。
時間足りなくて不機嫌。
いっそもっと早く過ぎて欲しい。
生き急ぐ・・・とは違うけど。
止まらないならもっと速く。
なんて、そんなあたしが１番勝手。
その瞬間にぐっと我慢してると。
もう２度とその想いも言葉も会えないかもしれない。
だからどんな出逢いも大切でなくてはならないもので。
そうは分かっていても、我慢して堪えていることに馴れってしまうと。
言ってしまうことが怖くなる。
言葉にすることがいけないことだと思ってしまう。
今、メィル書けないんで此処に私信をちょっと。
紗々さん＞この間は本当にメィルのお返事どうもでした。
凄く嬉しかったです。また送るかもしれませんが。（ってか多分送る）
もし良ければまた相手してやって下さい。
それと、掲示板ありました。
あれ？この間までは本当になかったんですよ！おかしい・・・。（苦）
萌来＞この名前でこの日記に登場はお初？
メィルありがとうね。テストはどうよ？（苦笑）
あたしは、来週テストなので今かなりヤバイ。（なのに日記書いてるし）
メィル遅れると思うけど書くんで。待ってて・・・。
あ、そうそう。ＧＬＡＹのＬＩＶＥのバスチケット取った？
あたし、自宅から１番近い駅の所で１枚取っちゃったんだけど。
どうする？現地集合？・・・どうしましょう。
桃蓮ちゃん＞どうよ〜、最近。ホイッスルは全部集まった？
あたしも読みたいとは思ってるんだけど。（苦）
相変わらずお金が無くて。（爆）
またメィルします。
その他の方々もいつもすいません。
あ〜〜〜・・・タイムアップ。
勉強ヤバイ。喉痛い。（風邪か？また・・・）
...
落ちて行くからこのままずっと - 2001年06月14日(木)
人を好きって気持ちは大切なもので。
大切にしたくて大切にしなきゃいけないような気がして。
なのに大切に抱えていると隙間から落としてしまっていたり。
自分自身の手で壊してしまったり。
人生何が起こるか分からない。
・・・上手いこと言った人が居るね。
気持ちは目に見えないから測る（計・量）ことも出来ない。
当然他人と比べることなんかもできない。
だからこそ大切であり難しい。
・・・前置きはこの辺にしてもっと分かり易く。
具体的な話をしましょう。
今、うちのクラスではある男子を巡っての争いが起こっているようなのです。
まぁ、直接あたし自身が関係してるわけじゃないけど。
少しとばっちりがあったり無かったり。まぁ・・・別に良いけど。
クラスは修学旅行をきっかけに２つに分かれてしまい。
それはまぁあたしの立場からすると楽だし。
あんな馬鹿みたいな思いもしなくて済むので今の方が居心地がよい。
『あの子は結局誰でもいいんだよ。』
そう思われかねない行動をしていることに気づいているのでしょうか？
それとも自覚症状がないのか。
どちらにしてもやばいけど。
思い込みが激しいのね・・・と笑ってしまいました。
いや、笑い事じゃねぇだろ。
具体的にといいつつ上手く書けてないし。
・・・なんか・・・なんでしょう。（苦）
そんなもん。自己満足。自己完結。
まぁ、結局はあたしに関係ないので何とも思わないんですが。
（性格丸出し、いや今更）
ただ、関係なくともあのこの行動はマズいでしょう。
しつこく相手をつきまとったり。
待ち伏せしたり。・・・ストーカー？
しかもそれを自分１人じゃなく友達まで連れ回して。
友達とやらはそれを楽しんでるから良いのかもしれないけど。
相手にとっては益々嫌われる要因になることでしょう。
・・・まぁ良いけどね。
どっちにしろあの子には脈無し。
あの子がＳを傷つけているのは引っかかります。
・・・Ｓは考え込んじゃうと自分で止められないから。
だからってあたし求めることは出来ない。
話を聞くことしか。
話してくれるうちは良いけど。
・・・どうか中に入っていかないように。
目を閉じてしまわないように。
明日は郷土の日だから午前授業。
らっきぃ☆
・・・勉強、いい加減にしなきゃ。
今日は修旅の作文・・・。やべぇ。（苦）
明日までだし。しなきゃいけないことたくさんあるし。
・・・あなたを想う時間はないよ。
無い筈だから。お願い。
約束なんてしないで。
守れないなら。
絶対なんか無いんだから約束は要らない。
・・・空が綺麗だね。
...
禁句の秘密 - 2001年06月13日(水)
何か、今ふと思ったんだけど、最近タイトル短くない？
気のせいかなぁ・・・。まぁ、だからって手抜きじゃないけど。
でも、タイトルもいい加減底を突いてきた。
思いつくときは凄いんだけど。
駄目なときは本当に駄目で。スランプ？（違）
今日は修学旅行明けの学校。
学校に行くのは久しぶりだったけど。
クラスメイトに会うのはそんなに久しぶりって感じがしなかったなぁ。
それはやっぱり１日中一緒にいたりしたから？
・・・まぁいいか。
何か、写真現像できた人も結構居て。
あたしは、１つ目は今日、これから取ってきます。
でも２つ目は出したの１日遅かったから明日。
・・・早く見たいなぁ。写真は結構好き。撮るのが。
自分は写り悪いんであんまり好きじゃないけど。（あんまり？）
で、午前授業だったんだけど。
午後から久しぶりに幼稚園からの付き合いの子と一緒に図書館へ。
いやぁ・・・勉強するはずだったのよ。
期末まで１週間だし。本当にヤバイのは身にしみて分かってるんだけど。
謙遜とかではなく全くやってないから。
いや、そんなの胸張って言える事じゃないけど。
で、折角やろうと思ってたのに。
気が付くと全く関係ない話で盛り上がり。
帰りにはプリクラまで撮ってる始末。・・・ヲイ？あたし？大丈夫か？
来週の今頃はきっと今日のあたしのことを憎んでるわ。
・・・それもまた人生。（諦）
明日は５時間授業だよぉ。
久しぶりに授業するから何か・・・やる気しない。（いつも）
早く寝なきゃ・・・。直ぐ眠くなるわ。
あ、球技大会の練習だ。
バレー、本当に出来ないし。冗談抜きで。
テスト前なのに日記書いてるし。
受験生ですか・・・？
...
束の間の夢 - 2001年06月12日(火)
あれ？おかしいわ。
あたしの中ではもう夏休みになっても良いぐらいの勢いなのに。
何でまだこんな時期なの？
・・・・そして、何故期末テストの１週間前なのか。
この事実をどうにかする術を知っていたらあたしを助けて下さい。
そう。やっと思い出した。（遅）
確か、修学旅行に行く前にテスト範囲が発表されて。
そして直ぐに修学旅行。
・・・帰ってきて今ね。
・・・ん？
何処に勉強する時間があるって？
この強行スケジュールを不審に思うのはあたしだけなのかしら？
・・・おかしい。
これはあたしだけがハメられてる？
あたしの知らないところで・・・
何か大きな闇の組織の手によって巨大なプロジェクトが進行されてるのでは？
（・・・そんなことを言う暇があったら勉強しろよ）
折角魔の修学旅行から解放され、疲れともおさらばし。
素敵な休日をエンジョイしようと思っていたのに。（馬鹿）
何故こんな悲しいことに気が付いたのかしら。
どうせなら何も知らないまま当日になれば良かったのに。
（いや・・・それはもっとヤバイ。が、潔い。）
次にＭＹ☆ＰＣと逢えるのはいつの事やら・・・。
...
昨日の話 - 2001年06月11日(月)
散々クラスメイトに馬鹿にされた挙げ句。
かなり恥ずかしい思いをしながら買った松前漬。（っていうかある意味の恐怖）
え？どうよ。
あたしはやってやったわよ。
今日はヤケにきつく怒られ（あたしが悪いんだけども）。
気分が害されたのにも関わらず。
あたしはあるのかないのか分からないぐらいの
ちっぽけな勇気を粉々に砕けるぐらいに振り絞り。
渡しましたとも。
お茶と共にね。
・・・本当はお茶は自分用だったのに。（涙）
まぁ・・・いいけど。（よくないけど）
あたしは、考えを改めなければならない場所に来てしまったようです。
遅かれ早かれあの時からこの日が来ることは知っていたけど。
そして、相当自分に鞭を打たなければならないことも。
・・・はぁ・・・。
あたしは、今まで何のためにテニスに通っていたか。
これを読んでいる人は一目瞭然。
あたしも、悩むことすらせずスラスラと言えるでしょう。
そう。
あたしは、彼に会いたいが為に毎週通っていた。
結局あたしはテニスをしたかったわけではなく。
テニスを口実に好きな人に会いに行っていただけだったのです。
あたしはそれで良いかもしれない。
それでやってきていたのだから。
でも・・・。
今更ながらよく考えてみると彼はどうでしょう？
こんなガキ臭い中学生から（外見は老けてる／自爆）好かれ。
やる気もなく全く上達しないあたしにテニスを教えなければならない。
・・・まぁ。それが仕事と割り切ってしまえばそれまでかもしれませんが。
・・・どうよ？
あたしのやるべき事は目に見えているのです。
なのに・・・今まで目を背けて、いや。
見えていたのに無視していた。
此処まで来なければこう思えなかった自分に腹が立ち。
憎らしさまで覚えます。
分かっているなんて本当は嘘で。
・・・嘘じゃないけど。
頭でしか分かっていなくて。
結局行動にしようなどと考えなかった。
こんなあたしに。
『もしも』があったら・・・。
...
早く返ろう - 2001年06月10日(日)
ただいま。
修学旅行中の４日間の日記をやっと更新した後書いてます。
・・・１時間以上かかってるし。遅・・・。
修学旅行中のことはあたしの気持ちを中心に４日間の日記に書いたから。
此処ではもう書かない。
・・・もう、終わったことだから。
昨日、６時半頃帰ってきて制服のまま爆睡。
起きたのは今日の１２時。（昼）
１８時間近く眠りの世界へ。
身体的にも精神的にも随分疲れたからね。
起きると身体は揺れを感じている。
・・・気持ち悪い。
しばらく続きそう。（今も）
あたしの乗り物酔いは良くならないわ・・・。
今日は姉の大学の学祭へ母親と行った。
大学は人がたくさん居て、人酔いしそうになった。
・・・あたしって。
途中で従兄弟（同い年で明日から修学旅行らしい／男）と
その母親（あたしから見るとおばさん）と逢って。
何軒か回る。（もちろん姉の店でも買わされた）
雨が降り出したので解散。
５日振り？４日振り？
ＰＣに触るとメールが来ていた。
６通のうち３通はメルマガ。（怒）
でもあたしが居ない間に送ってくれた方々、ありがとう。
特に藍妃は２通も。（嬉）
さて、明日はテニスだ。
１週間振りだよ。
土曜は修学旅行で行けなかったからね。
逢いたい。声が聞きたい。
・・・なのに、怖いね。
...
最終日 - 2001年06月09日(土)
やっと４日目になった。今日で最終日。
（やっと・・・って、あたしの気持ちがバレバレ。）
今日は自主研だ。班行動は嫌だけど、函館だし。
あたしは、何かとつけて函館を理由に力を振り絞る。
・・それしかないのだから。
縋るモノは何もないのだ。
あたしに元気をくれる音楽も此処には無い。
だからせめて・・・。
函館公園でバスを降り、護国神社を目指す。
地図によると歩いても大した時間はかからないらしい。
歩き始めた・・・。
あたしの班は男女３人ずつ。
女子はあたしの嫌いなＡちゃんと結構話せるＥちゃん。
・・・気が付くとあたしは１人で最後尾を歩いていた。
『ハミか。』悲しくなかった。
あたしはこうなることを予測できていたし。
１人が悲しいとは思わないから。
周りはよく１人でいる人を見ると「可哀相。」なとどふざけたことを言う。
あたしから見れば、団体でしか居られないお前の方が可哀相だ。
２人があたしを外そうと計画していたことは知っていたし。
あたしはその２人が可哀相に思えるぐらいだった。
時々男子があたしに「今何時？」とか「坂道急じゃねぇ？」と話し掛けてくる。
あたしが１人だから気を使うのね。
あたしは全然気にしていないのに。
でも男子のそういう優しさは嬉しかったから。ありがとう。
護国神社に到着すると２人があたしに話し掛けてきた。
「３人でお揃いの物買おうよ。」
はぁ〜〜〜ん。あたしがチクると思ってるの？
何にも分かってないのね。
・・・でも、此処でうだうだ言うのは面倒だったし。
変にもめたくなかったからあたしは用意して置いた言葉を取り出す。
「うん。何買う？」
いくらでも笑ってあげる。
結局￥５００のお守りを買うことに。
次の目的地は潮見が丘ミュージアム。
護国神社の隣だった。近っ・・・。
そして、チェックポイントの旧函館区公会堂。
先生が待っている。
顔も合わせたくないけど。
「公会堂のとなり」の店でソフトクリームを食べた。
其処にはＧＬＡＹのサインや写真などが飾られていた。
ＡとＥ（既に呼び捨てで書いてるし）は調子よく
「あ、咲ちゃんＧＬＡＹだよ！写真撮る？」だって。
あたしにも目はあるんだよ、見えてるから。
「・・・ん〜。いいや。」とかわす。
楽しみだった函館も結局は駄目なのか。
次は郷土資料館。
其処でも２人で行動する。
ぎゃぁぎゃぁ。周りの迷惑も考えずに。
ラッキーピエロ。此処が昼食場所。
ＧＬＡＹを好きなら殆どの人が知ってるであろう場所。
あたしは疲労と苛つきの為、食欲が無い。
ポテトとアイスティーのみにした。
２人は同じ物を注文していた。
あたしに悲劇が降り注ぐ。
あたしが何をしたの？って言いたくなるほどあたしは楽しくないのに。
黒い渦のせいだね。・・・そう思おう。
「咲ちゃん？」
といきなり背後から声をかけられる。
誰だよ・・・と思ったあたしは「あ゛？」と振り向く。（ガラ悪い）
札幌市内の○中の制服を着ている女子。
誰だかちっとも分からない。
人違いじゃないの？と思った。あたしは無言で立っていた。
「覚えてる？Ｙ（本名で）だよ！」と言われる。
・・・それでもぱっとしない。名前すら知らないほどの人じゃないの？
とか・・・ぐるぐる頭を駆けめぐる。
しばらく間が空いて・・・やっと分かった。分かってしまった。
「あ〜〜〜・・・Ｙ？」
「うん。懐かしいねぇ。」と、あっちはひたすら喋る。
あたしは適当に返事をして。
２・３分話すとあっちは「じゃあ、またね。」と去っていく。
・・・あたしは無表情。（と、男子に言われた）
２度と会いたくなかった。
あたしの記憶から、出来ることなら抹消してしまいたかった。
悪いのはアンタだよ？
その言葉を必死で飲み込んでいた。
“他校生徒とのトラブルは起こさない”
しおりの文字が脳裏に浮かんで。
Ｙとは幼稚園の時からの付き合いで。
小学校も同じクラスで結構仲が良かった。
３年の１０月頃、Ｙは転校した。
それから何ヶ月か。
あたし達は文通していた。・・・とあたしは思っていた。
あたしは何度も手紙を送った。
殆ど返事は来なかったけど、「忙しいんだろう。」と思っていた。
いや、思いたくて、思おうとしていた。
何度も何度も手紙を送ったけど。
ちっとも返事は来なかった。
・・・あたしは疲れて手紙を書くことをやめた。
連絡は途絶えた。あたしは忘れることにした。
・・・今年、年賀状が来た。
あたしは腹が立って結局破り捨てた。
忘れるために物は残さない方がいい。それはあたしの中の鉄則。
確か、この日記にも書いた気がするけど。（１月の上旬）
調子いいね、みんな。
あたしを人間不信にさせる気？
これ以上冷めた目にさせる気？
修学旅行は結局嫌な思い出しかなかった。
けど・・・時間が経てば楽しい思い出に塗り替えられるんだ。
そんな自分が許せないけど、止めることが出来ない。
あたしはただ祈るだけ。
『高校ではあんな奴等と一緒になりませんように・・・』って。
嫌な予感がするけど。
あたしがあたしでいられますように。
水曜日から学校。
その時まで休んでいよう。
...
３日目 - 2001年06月08日(金)
今日は青森から函館へフェリーで移動。
函館は楽しみだったがあたしにはフェリーという難関が残っていた。
午前中はまたもバスで観光地を移動。
勝負は午後からだ。
フェリーは３時間半続く。
「釣りは出来ない。」という一言を残し青森を後に乗り込む。
「酔わないでしょう？」と誰かの声が聞こえたがあたしは体中に揺れを感じた。
『・・・酔わない人に酔う人の気持ちが分かってたまるか。』
卑屈。
「気分転換で外に行かない？」
青ざめた顔をしたあたしに声をかける人が居た。
・・・まぁいいだろう。
外に出ると制服に塩が付く。
『相当酷い風だ・・・』
しかし目の前に広がる海は綺麗だった。
色は深い青。
カメラマンの話によるとイルカも見えるらしい。
少し心が軽くなった。
・・・あたしの酔いは変わらなかったけど。
身体が冷えるので中へ戻ることにした。
中に戻ると何人かで集まって色々な話をする。
いかにも・・・な話も。
「誰々が好き。」とか。
あたしの話はしないけど、誰かの話を聞いていることにした。
「イルカが見えるぞ！」
と誰かが叫んだので外へ出ることにした。
其処には普段見えない景色が広がっていた。
跳ねるイルカと綺麗な海を眺めながら・・・
あたしの地獄は終わりに近づいていた。
函館だ。
ようやくあたしも興奮してきた。
今はまだ来たくなかったけど・・・。
それでも目の前に広がる函館の街に心を奪われた。
「明日の自主研が楽しみ。」
あたしは、とうとうその言葉を口にした。
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今日はＴＥＲＵさんの３０歳のＢｉｒｔｈｄａｙ。
函館で祝えることが嬉しかった。
おめでとう、ＴＥＲＵさん。
...
２日目 - 2001年06月07日(木)
１日目の部屋は綺麗で使いやすかった。
２人部屋だったが殆ど話さない人だったので早く寝た。
お陰で随分楽になったけど。
食事も程々にまたバスに乗り込む。
・・・あれ？
「しおりが無い。」
しかしあたしは焦ろうともせず、バスを降りる。
大きな荷物の中を探したが見つからない。
その時点で部屋に置き忘れたことに気が付いた。
が、あたしは面倒なのでバスに戻る。
・・・バスは走り出した。
『しおりを無くしたことは今日のホテルに着いてから先生に言おう。』
あたしの狡賢い頭はそう思っていた。
バスは観光地をひたすら巡る。
バイガイドさんは反応がないことにもめげず話し続ける。
『仕事だからか・・・』
最悪だったのは十和田湖。
遊覧船があたしを待っていた。
ただでさえ明日のフェリーが嫌なのに。
ごねる間もなく押される。
揺れるフェリー。
１時間１０分。頭がくらくらする。
始めは何とか騒ごうと努力。
写真を撮っていた。
手を引かれるままに外に出ると罰ゲーム付きのゲームをしようと言い出した。
昨日から罰ゲームばっかり。
何かと罰ゲーム。
馬鹿の１つ覚えみたいに。
いい加減うんざりしたあたしは具合の悪さもあり船内へ戻る。
あたしともう１人、具合が悪い女子が居た。
２人で黙り込んでいた。
その方が楽だった。
変に気を使われるのも嫌。
静かな空間が何よりだった。
フェリーが終わるとまたバスへ。
とうとう眠りにつく。
２日目の宿は５人部屋。
畳だった。今日の部屋は少し楽しめるかも。
夕食の時あたしのクラスの女子が１人、熱を出したようだ。
同じ部屋の人だった。（班は違ったけど）
４人部屋となった。
今日は学年レク。
それぞれのクラスで出し物。
我が５組は各班一発芸。
・・・あたしの班はくだらなすぎて書けないけど。
２組のある男子が歌い出した。
しかも・・・ＧＬＡＹを。
あたしは更に不機嫌になった。
就寝時間が過ぎてもひそひそと話していた。
こうすることが修学旅行らしさなのかと思った。
何かが違う。自分だけ。
今日もまた思った。
...
初日 - 2001年06月06日(水)
今日から修学旅行。
団体行動が本当に嫌いな（苦手でもある）あたしには苦痛な４日間。
傷つくのが嫌だから期待はしない。
でも期待したくないからこそ楽しくなって欲しい。（意味不明）
朝４：３０起き。
低血圧で寝起き最悪のあたしにとって最初の地獄。
しかし、遅刻すると朝っぱらからあの担任の長ったらしい説教を
聞くハメになるので気合いで起床。流石自分。
忘れ物を確認しようと思ったが。
『別に忘れ物をしても死にはしねぇよ。』
というあたしの恐ろしい考えに圧倒され。（苦）
６：３０。近所の友達の家で待ち合わせ。
友達の親の車で送ってもらう。
たった１５分だが少し酔う。
・・・こんなあたしで大丈夫なのか。
６：４５。集合場所に到着。
結構みんな早めに来てるみたい。
説教受けないのか、誰も。ちっ。（本音）
何やら興奮してるらしく騒いでる奴等が多い。
あたしは黙り込んでいた。
眠いし。（苦笑）
「少しは中学生らしい行動をしろ」と、誰かが怒られている。
それはあたしにも当てはまるだろうか。
先生は悪目立ちをしている奴にしか怒らない。
あたしみたいな奴は気にされない。
怒られたいわけじゃないが何か違う。
７：３０。函館行きのＪＲが出発。
あたしの身体よ・・・持ってくれ、とひたすら願う。
班ミーティングなどでしおりを読む。
・・・気持ち悪い。
そう思った瞬間。隣に座っていた男子が席を立つ。
・・・先を越された。まぁいいか。
乗り換えもあり、結局ほぼ１日中ＪＲの中。
・・・ぐったり。
１日目の宿に到着したときは既に疲れ切っていた。
１日目とは思えないこの疲れよう。
周りに腹が立つだけ。
もう４日目だと思いたかった。
「・・・落ち着かない。」
そう言い残し眠りについた。
...
空を見上げてたあの頃 - 2001年06月05日(火)
この日記を書き終えればあたしは４日間も此処から離れる。
毎日のように来てると。
来るのが当然で来ない方がおかしくて。
普段何気なくしていることがとても大切で。
毎日同じように感じるけど。
１日でも同じ日はないし。
どんなに願っても同じになることなんか無い。
・・・だから、もうあの場所へは戻れない。
記憶は思い出となり。
苦い記憶は綺麗に塗り替えられて。
そうして・・・それを繰り返して。
人はいつか滅んでいく。
それは止めることもできなくて。
意思など関係なく確実にその時は近づいている。
生きていることはしに向かうことであり。
生まれたときから死ぬことを知っている。
結構あたしって哲学的なことが好きなのね。
・・・目指すは哲学者？
答なんて無いのは分かっているけど。
終わりなんか無くても。それでも考え続けてしまう。
・・・それが楽しくもあり。
自分を傷つける行為でもある。
知っている。知っているけど。
昨日会ったばっかりでしょう？
なのに、もう随分と逢ってないような気がするの。
あたしは寂しくて寂しくて。
何も見えなくなってしまいそうになるから。
あなたの言葉を大切に大切に抱きしめて。
いつか自分で壊してしまう。
・・・あの時あの人が言っていたように。
似てるかもね、あたし達。
・・・その言葉があたしの中で流れだす。
消そうと思った言葉。消してしまいたかった言葉。
消せないままのメィル。
時間は戻らないのよ、と誰かが笑う。
寂しくなると。何も感じなくなってくると。
あたしはやたらと昔の記憶を引っぱり出す。
いや、飛び出してくるのだ。あたしの意志に反して。
その記憶も。ちっとも楽しくはなくて。
益々あたしを苦しめる。
自分で自分を傷つける。
言葉が欲しくて。温もりが欲しくて。
何より欲しがっていたのはあたしだった。
何より気にしていたのはあたしだった。
本当は気が付いていたのでしょう？
あの空は遠く。
遙か彼方へ流れ出す。
あたしの手は届かず、あたしの声は聞こえず。
この風に掻き消され。
同じ空の下に居たって何も起こらないよ。
同じ時に空を眺めて。
隣にいるから存在を感じられるのに。
時間がないよ。
僕等にはもう時間がない。
終わりは確実近づいて来るんだ。
君にも分かるだろう？
...
忘れかけた傷跡、無くさない - 2001年06月04日(月)
お願いします。
もう１度だけあたしにチャンスを下さい。
あたしが、また初心に戻れて楽しく感じられるように・・・。
また同じ事の繰り返しになったらその時は・・・。
だからお願いします。
あたしにチャンスを下さい。
あの人が望むならあたしは何だってしたい。
あたしの持ってるもので良かったら全てあげたい。
あたしが出来ることなら何でもしたい。
あたしの言葉を欲しがれば何でも言いたい。
・・・例えば。
あの人が失明したとして。
あの人が望めば・・・いや、嫌がらなければあたしは。
あたしが見えなくなったって構わないからあたしの目をあげたい。
・・・例えばだけど。
でもあの人はあたしに何も望まない。
だからせめて。
あたしはテニスを頑張るから。
時々思うの。
嫌な思いさせてないかって。
あの人はあたしのこと３年間も教えてくれてるのに。
あたしが一向に上達しなくて。
・・・そしたらあの人は自分の教え方に不安を抱くかもしれない。
・・・あたしはあの人を見てそう思った。
だから、遅いけど。
でも間に合うなら。
あたしは頑張るから。
あの人の視界に入れるように。
あたしが・・・少しでも長く映れるように。
でも・・・丸々１週間逢えないの。
・・・あたしは集団行動への嫌気とあの人に会えない辛さで・・・
狂ってしまわないように。
あの人が望むからあたしはお土産を買うからね。
旅行中だっていつだってあたしの頭から離れない。
『一緒にいたい』と。
あたしが一言言えれば何か変わるでしょうか？
...
考えないように、避けて通る - 2001年06月03日(日)
昨日の日記はやばいね。
あたし、誰状態？・・・まぁいいか。あれはあたしじゃなかったことにしよう。
そうよ、あれは誰かが勝手に書いたのよ。
・・・そうしましょう、そうしましょう。（勝手）
今日は髪を切りに行った。
初めて行ったところだったのよ、緊張。（笑）
今まで行ってたところは、家から近いし結構良かったんだけど。
ただ、値段が高いのよ。ヤバイぐらい。
で、この間雑誌見てたら安いところがあって。
値段に惹かれ。
トリートメントのタダ券ついてたし。らっきぃ。
かなり混んでた。
そりゃ、日曜だもんね。忘れてた。（苦）
最近夏休みでもないのに曜日感覚無し。やばいんですけど。
トリートメントがねぇ、面白い。（苦）
２人掛かりで水をたたきつける。（怖）
始めは揺れる揺れる。でも、気持ち良い。
眠くなってくるのよ。危なかった。
で、ビニールっぽいやつかぶせるの。楽しい。
自分で笑いそうになるから鏡見れなかった。
益々怪しい。
で、最後にアイロンかけてくれて。
あたしの髪じゃないぐらいにさらさら、素敵。
髪は切ったんだけど。それはまぁ・・・特にコメント無し。（哀）
あたしってロングだったのね。今はセミロングぐらい？
長いところで１０�僂論擇辰燭隼廚Δ茵�
あたし、１回滅茶苦茶伸ばしてぐぁばっ！！！
って切ろうと思うのに。
結局途中でちまちま切るから。
なかなか進まない。
今、さらさらだからなぁ・・・。
髪洗うの勿体ないんだけど。
いや、洗うよ。洗いますよ。（苦）
アイロン買うわ、やっぱり。
この間迷ったんだけど、買う。
もう、早く欲しい。今直ぐ行きたい。（いや・・・）
明日学校だわ。
誰かあたしがかみ切ったって気が付くかしら？
１０�僂眄擇辰燭里法�
あたしがかみ切っても殆ど誰も気が付かない。
いいとこ、２・３人。寂しいねぇ。
誰もあたしを気にしてないんだわ。（マイナス）
まぁ縛ってれば分かんないかもしれないけど。
・・・いや、分かれよ。（無理矢理）
修学旅行近いんですけど。
水曜だよ？日記書けないの寂しいわ。
良いネタいっぱい持って帰って来るわ。（笑）
...
笑えない月 - 2001年06月02日(土)
自分で自分の首を絞めているようなそんな感じ。
最後の一言を確かめられなかったのは逃げ道を残すため。
でも、本当を知っているから。
言葉として聴きたくなかった。
・・・予想ぐらい出来るよあたしだって。
現実を見ろと誰かが囁いた。
もう期待するなと誰かが押した。
１人で歩く帰り道は天気が良い筈なのにあたしには冷たかったよ。
ただ通り過ぎる人はあたしをすり抜けていくよ。
誰もあたしのことを見ていないよ。
・・・だから。
最後に触れたのはいつ？
本当の言葉を聞いたのは？
あたしは何も解っていないよ。
あなたはあたしを知ろうとしないよ。
すれ違うどころか初めから違った。
あたし達は実際には逢ってるのに。
本当は見えてないんだよ。
だって、そうでしょう？
今のあたしに聞こえるのはあなたの声じゃないよ。
あなたの声はあたしには向けられない。
あたしがどんなに耳を立てても。
それは無駄なことで。
叶うはずもない願いを追い続けるのは意味がないよ。
いっそ嫌いと言ってくれればこんなに苦しむことはないの？
何処まで泣いたらこの悲しみから逃れることが出来るの？
果てのない道は。
あたしをただ苦しめるだけとなった日々は。
叶わないのに願い続けるの。
敵わないのに。届かないのに。
あたしは笑ってた。何も気にしてないように。
気になってないのかもね。
あたしは好きなんて知らないのかもね。
全部幻だったのかもね。
楽しい夢の続きは悲しい涙が流れる。
もうだれも愛せないんじゃないかって思うぐらい
あなたを愛してしまったから。
これはあたしの責任だね。
タイムリミットがあれば。
あたしは終わりを待つことしかできないだろう。
前に進むことも・・・進化しようとする心など。
あたしには存在しない。
この波は大きな渦へあたしを導いていく。
抜け出すことの出来ない黒い渦へ。
あの約束は守れなかったんじゃなくて。
守るつもりもなかったんだね。
あたしを消して下さい。
あたしを忘れて下さい。
あたしに消えない傷を付けて。
あたしはあなたを忘れない。
あたしがあなたを忘れないように。
...
流れ落ちる・・・ - 2001年06月01日(金)
今思ったけど、結構この日記も長く続いてるのね。
・・・あたし、ノートに書いてた時期もあったけど（かなり前）。
あの時は３日坊主とまでは行かなくとも。
長続きはしなかったな。
これがこんなに続くなんて自分でもびっくり。
まぁ、あたしはどちらかというと筆まめな方だけど。（自分で言うし）
でも続いてるのが良いことなのかは解らない。
此処に書かなきゃ行けないほどあたしは嫌なことがいっぱいある？
１人じゃ抱えきれないほどいっぱいあって。
此処に置いておくの？
結局は持ち続けてることになるけど。（意味不明）
修学旅行、まじで行きたくないです。
班最悪だよ。全然まとまりがない。
まぁあたしはまとまりを求める訳じゃないけど。
みんなと仲良くなってそんな無謀なこと願わないから。
でも・・・今日のはかなり腹が立った。
あれは、どういうつもりなの？
人が折角好意でやってやってるのに。
いつもすねるくせに。
あたしはあいつのことが嫌いだけど。
あいつだってあたしのことを利用したいだけなのは知ってるけど。
・・・何？あたしって。
結局自分ばかりが損してるような気分にさえなるの。
・・・もうあたしはあいつのことなんか気にかけてやんないよ。
結局お互い自分自身のため。
まぁ、下手にきれい事言うよりは良いかもね。
貧血気味です。最近。
血が薄くなってるんじゃないかと思うよ。
あたし、水分いっぱい取る人だし。
まぁお肌に良いとか色々あるけど。
あたしは直ぐ喉が渇くの。だから１日に何�箸皸�んでるよ多分。
測ったことはないけど。
明日はテニスだね。
あたしは逢いたくて仕方ないのに。
逃げ出したい思いに駆られる。
あたしは一体何人居るの？
・・・何か。誰か。
冷たい。
...
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