| 守レナイ約束...サキ |
出会いと別れを繰り返して歩んでいく。 - 2001年03月31日(土)
出会いがあれば別れがある。
時間は変わらずに流れ続ける・・・。
ただ、それだけだった。
今日、テニスに行った。
レッスンを受けた後、少し話をした。
（他の生徒さんとあの人じゃないコーチと）
年齢差のことを話していた。
あたしとそのコーチは５歳差。
そのコーチと生徒さんは５歳差。
その年代に流行ったことなどを話していた。
結局１時間ぐらい話した。楽しかった。
話している途中、コーチからあることを聞いた。
信じがたかった。
しかし、それが現実だった。
あたしげ結構話していたフロントの人が今日で辞めるというのだ。
事は唐突だった。
３人で話し終わった後、私はそのフロントのＫさんの所へ行った。
少し話をした。
前々から決まっていたらしいが言う機会がなかったんだという。
もっと早く知っていたら何か用意できたのに・・・。
まぁ、そんなことを嘆く暇も無かった。
Ｋさんがカメラを持ってきていて一緒に写真を撮った。
寂しかった。
でも何処かで諦めていた。
遅かれ早かれその時は来るのだ。
そしてＫさんと話していると新たに知ったことがあった。
同じくフロントのＴさんも今日で辞めるという。
あたしはＴさんとも結構よく話をしていた。
流石に１度に２人というのはきつかった。
それでもあたしは事実を受け入れるしかなかった。
Ｔさんが５時になったら来る（まぁ、出勤ってやつですが・・・）
と知ったのであたしは待っていることにした。
ただ座ってあたしは時が流れるのを待った。
Ｔさんとはあまり話せなかったがやっぱり一緒に写真を撮った。
写真が出来たら預けてくれると言った。
・・・誰に？（笑）
フロントに？あの人に？
あたしの希望では迷わずあの人なんだけど・・・。（笑）
でも写真を見るのは怖い。
あたしは相当写真写りが悪い。
肝心なときにヤバイ顔だ。どうでも良いときに結構良かったりする。（失礼）
ＫさんもＴさんもテニスを習っていて。
それ自体は辞めないらしい。
今度一緒にレッスン受けようって言った。
でも・・・期待はしない。
あたしは怖いから。期待して裏切られるのは辛いから。
フロントの人で結構話せたのは初めてだったかも。
楽しかった。
・・・過去形なのは寂しい。
また逢えることを・・・★
突然だけどあたしはテニスのサーブがかなりヤバイ。
苦手というか・・・すでにサーブではない状態。（苦）
だからサーブをやる時間は殆どサボっている。
非道いときには２球ぐらいしか打たない。（涙）
そんなあたしに奇跡が起こった。（自分で言うなよ・・・）
今日は珍しく結構頑張った。
あの人も驚いた。
しかし・・・驚かれるほど珍しいって・・・。
そんなあたしも悲しかったりする。
最後に・・・。
朱依！手紙書いたんだけど切手貼るの忘れて（馬鹿）今日出せなかった！
明日出すね。馬鹿な妹でごめんなさい・・・。
最近長くない？
暇だから。（笑）
...
濁流に呑まれそうに - 2001年03月30日(金)
したいこと しなきゃいけないこと ・・・。
あたしの目の前には山の様になっている。
何から手を着けて良いのか。
・・・そんなのは言い訳であたしは逃げ道を探す。
こんな物で人の価値が決まるの？
そんなに誰かと比べていたいの？
誰に何を問いかけたいのか自分でも分からない。
でも・・・ただあたしの中で渦巻いている。黒い大きな何かが。
繰り返すのだろうか？
・・・いや、同じ物なんて無い。
あの頃以上の勢いと強さであたしに襲いかかる影。
「次に会うときまであたしは負けない」
そう思ってからまだ全然時間が経っていないのに。
心に開いた穴に『何か』は入り込んでくる。
決して癒えることない傷をまたひとつ増やそうと。
ねぇ、あたしの声は聞こえる？
あたしはまだ此処にいるの？
容赦なく影は傷を付ける。
確実に終わりへと時間は進んでいく。
時間は止まることを知らないんじゃない。
知っていて尚、知っているからこそ流れ続けるんだ。
誰かの足音が聞こえる。
今はまだ遠くから。
でも・・・近づいてきているのが分かる。
その時がいつなのか今のあたしには分からないけど。
分かりたくもない。
その時が来たらあたしは言える？
「Ｔｈａｎｋ ｙｏｕ」と。
怯むことなく・・・。
惜しむことなく・・・。
...
繰り返す・・・汚い魔法に溺れて - 2001年03月29日(木)
今日も講習に行くはずだった。（過去形）
朝起きるとめちゃめちゃ頭が痛かった。
経験はないけど２日酔いってこんな感じ？ってちょっと思った。（笑）
そして、周りの音が全然聞こえなかった。
凄く小さく感じて。
あたしは、塾に休みの電話を入れた。
明日は行く予定じゃなかったけど、急遽行くことにした。
まぁ、別に用事はないし。
とりあえず何とかして体調を・・・。
音に埋もれていたかった。
兎に角夢を見続けていたかった。
これ以上大きな音を聞き続けると本当に耳を痛めると思ったので
あたしは疲れた身体を休ませるべく、眠ることにした。
最近あまり夢を見なくなった。
（前はしょっちゅう見ていた。それが嫌だったんだけど）
あたしは嫌な夢ばっかり見ちゃう人のようで・・・。
夢を見なくなったことは楽になった気もしたが少し寂しい気もした。
今日、久しぶりに夢を見た。
もう、よくは覚えてないけどあの人が出てきた。
あの人と出会って約３年は経つというのに夢に出てきたのは数えるほどしかない。
相当珍しいことだった。
夢の中であの人と手を繋いだのを覚えている。
ストーリーは全く覚えていないけど。
ただ、あまりにも手の感触がリアルに残っている。
繋いだこともないのに、あたしは妄想の中で・・・。（笑）
あたしは誰かの温もりを求めているのかもしれない。
自分の存在を確認したいのかもしれない。
そんな思いが強くて、こんな夢を見たんだろうと思った。
そう、あたしは精神的に辛くなると疲れると夢を見る。
しょっちゅう見ていた時期というのは、
登校拒否をしていた時期。
家庭内で荒れていた時期。
今のあたしは何に苦しんでいるんだろう。
藻掻いているんだろう。
原因が此といった理由が探せない。
...
北海道厚生年金会館★ＳＯＰＨＩＡ - 2001年03月28日(水)
今日は待ちに待ったＬＩＶＥ。
・・・その前に春期講習２日目。
全然身が入りませんでした。ごめんなさい、先生。（苦笑）
３：１５に大通で待ち合わせ。
１人で待ってるの凄く悲しかった。
向日葵持ってると凄い人が見てくるの・・・。
「あたし間違ってる？」って思っちゃうよ。（涙）
友達がちょっと送れてきて、あたしはドキドキでした。
それかプリクラ撮って。
・・・なんかねぇ、むかつくんだけど。
１度に何度も撮るなぁ。
なんか、４・５回平気で続けて撮るんだよ？
後ろにいっぱい並んでるのに。
何回撮っても良いけど、少しは人のこと考えろ！って思った。
もう１回後ろに回るとかさぁ。もぉ。
結局２回目は撮らないで会場に向かうことにしました。
時間も結構経っちゃってし。
会場は兎に角・・・人人人人人人！！！
凄かった。
そして何より寒い。もぉ、帰りたくなるぐらい寒かった。
あたし、度が過ぎると無口になってしまうのですよ。
ごめんね、友達さん。（実名出しちゃヤバイ？）
そして〜〜〜。ショック。
朱依の事探し回ったのに見つからない。
兎に角制服の人を捜したの。
でも全然居なくて。
制服じゃなかった？結局最後まで見つからなかった。
楽しみにしてたのに。
で、カメラも開けなかったよ。
会場内では撮らなかったし。
ＬＩＶＥの内容は兎に角凄かった。
１曲目は隙を突かれたというか。
「その手か！」みたいな感じだった。
会場が揺れてるのか自分が震えてるのか分からなくなるぐらい
あたしの足はガタガタだった。
生徒会選挙の時も相当震えてたけどその時以上だった。
あたし自身凄くビックリしていた。
その後、２曲目からは・・・。
曲順にもビックリした。
全く予想してなかった。ＳＯＰＨＩＡに圧倒された。
あの曲が聴けるとも思わなかったし。
気が付くと泣いてた。
感動とか・・・そういうんじゃなくて。
もぉ、ＬＩＶＥが終わって。
現実に、普段の生活に戻って。
今のあたしは空っぽな感じでぼーーーっとしてて。
でもＳＯＰＨＩＡと・・・みんなと過ごした時間はとても大切だった。
あたしは負けません。
Ｔｈａｎｋ ｙｏｕ★
...
抉られるような苦しさ。締め付けられる。 - 2001年03月27日(火)
春期講習に行った。
今までこういうのは行ったことがなかったし、行く気もなかった。
何故今回行こうと思ったんだろう？姉の押しつけ？（笑）
ってか、場所分かんなくて彷徨った。
小さいんだもん。
かなり無駄に歩いた。
初日から遅刻気味。（多分・・・大丈夫。）
想像と違った。まぁ、よくあることだけど。
まったりしてた。
でも厳しそうだった。
何かにつけて規則があった。
それが当たり前なのかあたしは比べる物がないから分からないけど。
ちょっと窮屈な気もした。
まぁ、７日間だし。あっという間よ。
数学ばっかりだった。
はっきり言ってかなり久しぶりに勉強した。（お前・・・）
３年の予習やった。
ってか、１・２年のさえ出来てないのに大丈夫・・・？
受験に差し支えるでしょう。（謎）
宿題も出た。またしても数学ばっかり。
社会も。まーーーじで？
身が入りません。（苦笑）
明日は待ちに待ったＬＩＶＥよ！
ってか、相方との待ち合わせ何時だっけ？
結局１５分なんだっけ？やべぇ・・・。（忘）
メモしてろよ・・・って感じです。（爆）
ヒマワリ持って１人で地下鉄乗るのって結構見られる。
近所歩くと結構目立つ。
・・・まぁ、良いわ。気にしない。あたしはあたし。
白い服だよ？
そして、企画Ｔシャツ。
・・・興奮。（笑）
あ、朱依〜〜〜〜。
ごめんね、ＬＩＶＥ前に手紙書きたかったけど・・・。
時間無いし話題無いし・・・。
ＬＩＶＥ終わったら書くね！！！ごめんね。
嘘を付くつもりじゃなかったのよ。（涙）
お詫びにメィルします。（お詫びか？）
明日初対面だね。
探すよ？ってか朱依も見つけたら声かけてね。
写真撮ろうね。カメラ買ったし。（使い捨て）
ＬＩＶＥ前にいっぱい撮るよ。
ＬＩＶＥ終わったら外暗くなってるし。
あ、カラオケお疲れさま。（笑）
火・水・木。
どんどん距離が出来ていく。
あたしにはどうすることも出来ない。
離れていくのをただ見ていることしか・・・。
後悔ばかりなの。
もっと自分に自信を持ちたい。
あんな勢いはあなたの前では役に立たないよ。
届かない想いはいつか消えていくのかな？
祈ることしかできない。
時が経つのをひたすら待つだけ・・・。
...
嫌。だからあたしは子供だと・・・？ - 2001年03月26日(月)
今日中に更新しないつもりだったけど。
あまりにむかつく！苛つくので書きます。
ははは、日記じゃなくて愚痴り？（怒）
今日テニスで。
なんか、やっぱりまたあの人と全然話してないんだけど。
いや、それは後で書くとしよう。
とりあえず苛つくことを。あぁぁぁ！！！
親がテニスの帰りに迎えに来たの。
あたしは、それを凄く嫌がってるの。
なのに！！！
懲りずに来るんだよ？
先週も。なんなの？
嫌なことに理由なんている？
嫌なもんは嫌なの。え〜〜〜この！（頂点へ）
「毎回来るの？」ってめちゃめちゃ嫌な感じで言ったら
「来る」っぽいこと言うんだよ？（あんまり聞いてなかった／苦）
今日は親が来ないうちに帰ろうと思って普段より早く出たのに。
はっ。もぉ、来週は道変えようかな。
マジで嫌。
親が嫌って言うか・・・。
別に普段はどうでも良いんだけど。
迎えに来られるのが兎に角嫌。
あたしの我が侭だって事も分かってるよ？
でもね。嫌なもんは嫌。
親の立場になれば分かるんだろうけど。
でも〜〜〜〜！！！きぃ。
あの人はどうだろ。
なんか、今日は初心者の子（あたしと同学年女子）につきっきりだった。
はっきり言ってジェラシー。ジェラスィー。（変）
ってか、すでに誕生日忘れられてるかも。
・・・そうよ。
此も分かってる。
あたしは努力をしてないって。
なんか・・・ダメだわ、今日は。
イライラしてばっかりでございます。
ごめんね。（誰に）
明日から講習だわ。
・・・いい！
今日はＬＩＶＥのことだけ考えるわ。
明日は機嫌が良ければ良いんだけど・・・。
って、自分だろ！
わけわかんね〜〜〜。
...
何気ない日常のヒトコマ・・・。 - 2001年03月25日(日)
今日は１人で買い物に行った。
友達と行くとなんか、付き合わせてるような気がしたり。
待たせるのも何か気が引けるし。
１人だと、思い立ったら直ぐ行動できるし。
楽なんだよねぇ・・・。
ＳＯＰＨＩＡのＬＩＶＥに着ていくための白い服を探した。
でも、全然なくてさぁ〜〜〜。
結局、白シャツになった。
まぁ・・・色々使い回しが効くしいいんだけど。
あと、靴、靴下、黒のＴシャツ、ＭＤ、レターセット・・・。
やばいっす。
使いすぎ。・・・もう遅いけど。
結構歩いたので足が痛い。（涙）
体力無いなぁ・・・もぉ。
ってか、いい加減ダイエットしなきゃヤバイかも。
この身長でこの体重は・・・多いよ？（爆）
４月に身体測定あるし。
ブルーだよ・・・マジで。（溜息）
体重は口に出さないで書いてくれるけど。
身長と座高は言うのね。言うなって。（怒）
特に座高は言わないで欲しい・・・やばいよ？
実は体重より深刻な問題。
足短すぎます、咲さん・・・。
ってか、進化論・・・歌詞全然覚えてません。
ＬＩＶＥで歌えないじゃん！！！
でも、後３日？（数え方分かんない）だし。
どっちにしろ間に合わないなぁ。（諦）
まぁ、自己流に（謎）乗り越えます。
雰囲気を楽しむのよ。適当。
今日、レターセット買ってきたから朱依姉にお返事書くね☆
ＬＩＶＥ前に届くように。
市内だからねぇ、幸い大丈夫そう。
ってか、けいこちゃんに書いたのよ！！
でも切手無くて出してない。
明日、２人とも一緒に出します。頑張るぞっ★（何を）
いい加減勉強もしなきゃ。
火曜日からは春期講習だし。
やることいっぱい。やりたいことばっかり優先してるし・・・。（汗）
今日はメィルの返事も書かなきゃ。
頑張るぞっ★（２回目）
以上。
...
偶然の再会、不意に訪れる幸せ。 - 2001年03月24日(土)
本当にビックリした。
まさか逢えるなんて思わなかった。
そして、あっちがあたしに気が付くとも思わなかった。
偶然って凄い。
感謝しなきゃ。本当に良かった。
中１の２月１１日。１年ちょっと前か・・・。
あたしは、今でもあの日のことを覚えてる。
あたしは初めてチョコを渡そうと思った。
そう、考えてみればそれまで渡したことがなかった。
・・・それもどうかと思うけど。（爆）
でも渡せなくて。渡したくて。
そしたら、高校生の女の子に（年上だけど）声をかけられた。
「○○（あの人の名字）コーチのこと好きでしょ」って。
ビックリして反応できなかった。
何で分かったのって思った。知り合いでもないのに。
あたしは相当分かり易いタイプ。（笑）
その人と色々話して結局協力して貰って何とか渡した。
それ以来、その人と１度も会うことはなかった。
名前も知らない。
知ってるのは、歳と高校だけ。
あたしは、今年のバレンタイン、少しだけ期待をした。
またその人に会えるような気がして。
結局逢えなかった。当たり前だけど。
１人で渡した。でも・・・。
去年があったからあたしは頑張れた。
考えてもなかった再会。
お互いのレッスンが終わってから少し話をすることにした。
レッスン中もあたしは偶然に感動してた。
本当に・・・ビックリしたぁ。
その人はあたしとあの人の両方を知っていて・・・
あたしの気持ちを知っている唯一の人だった。
いや、あたしの気持ちは誰かにばれてるかも・・・。（弱気）
その、会わなかった１年ちょっとの話をした。
「あの人とどうなの？」って。
あたしは、どんどん話せなくなってるって状況を話した。
隠し立てをせず、本当のことを。
悲しくなるほどあたしとあの人の距離は離れていく。
話しながら自分が惨めになった。（苦笑）
その人はかなり積極的な人なのか、
「話しかけに行こう」と何度も言ってくれた。
それはあたしにとって素直に嬉しかった。
でもめちゃめちゃ緊張しちゃうし何処か引いちゃう部分があった。
「いや・・・いいって。」焦った口調で言っちゃう。
それでもその人の勢いに押され・・・。
あたしの誕生日が４月７日で丁度良いから「遊ぼうって言えば？」って言われた。
あたしはまたそこでぐずって（苦笑）拒否したが、遊びたい気持ちはあった。
でも、拒否したのは・・・。
緊張するからっていうのと無理だろうって諦めてた。
８歳の歳の差を埋められるわけがないと思った。
あっちに気を使わせるだけだと・・・。
始める前から諦めていた。
でも一緒にいたいって気持ちと。両方に挟まれていた。
あたしは無理を言って「３人で遊ぼう？」って言った。
（注：その人は大学受験・あたしは高校受験）
でもやっぱりそれは「嫌だ〜〜〜」って言われた。あっさり。
うん、あたしもその立場だったら嫌だと思うよ。（笑）
「じゃあ、４人で。」って。
もう１人他のコーチとうちらとあの人と。
あの人にそれを提案した。
いや、４人でとは言ってないけど。
その人が「この子もうすぐ誕生日なんだけど。何処か連れていってあげてよ。」
って。その時点であたしはめちゃめちゃ固まってた。（ヤバイ〜〜〜）
で、なんか・・・結局は。
「行きたいところ考えといて、参考までに。・・・却下するかもだけど。」
って言ってくれた。（ノロケ？）←笑
あたしは、その人にめちゃめちゃ感謝。
こんな幸せ今だけなんだから今日は十分浸るよ。
もぉ・・・無いかもしれないんだから。（暗）
あたしは悪い性格だなぁ・・・。
最初から諦めてていっぱいチャンスを逃してきたんだと思う。
一歩踏み出せば何かが変わったかもしれないのに。
朱依〜〜〜☆
手紙届きました。めっちゃ可愛い！！！ムーちん。
今度、朱依の家に行くから。（強引）
ムーちんに会いたい！！可愛い。羨ましいぃ。小さいの？
手紙の返事も速攻書くね。
あぁ・・・嬉しい。
長いなぁ。日記。自分でも嫌になる。
まとめるの下手だね。（今更）
...
人混みに紛れて大切なものを見失わぬように - 2001年03月23日(金)
今日は終了式だった。
あたしは、生徒会席に座っている。
でも、座っているだけ。
何もしない。役員という名前だけなの。
彼奴は何も知らないくせに何かと口を挟む。
分からないことが悪いなんて言ってないよ？
ただ・・・分からないなら放っといてくれって言ってるだけ。
春休みはあたしにとって、自由と言うより楽なのだ。
春休みが特別楽しみだったわけじゃない。
ただ、学校に行くのが嫌だっただけ。
・・・あたし、なんなんだろうね？
好きな物はないのに嫌いな物はあるって言ってるだけじゃない？
良いのかな・・・こんなの。
良くねぇよ・・・。分かってるのにな。
朱依は今頃高校に行ってるのかな？
どうだったか感想聞かせてねぇ。
いやぁ・・・なんか、やっぱり中坊と高校生って違うよね。
う〜〜〜ん。歳的には１歳とかしか違わなくても。
環境ががらっと変わるんだもんね。
あたしも、今年卒業しちゃいたかったよ。
あと１年かぁ・・・。面倒。（苦笑）
高校に行きたい訳じゃないけど・・・。
ってか、入れるところあるのか？！（危）
バイトできるところが良いんだけど。
其処にはいるにはもう少し努力が必要らしい・・・。
あたしに努力って言葉は無いんだけど・・・。（爆）
今、ＳＯＰＨＩＡさんのＢｅｌｉｅｖｅ聴いてます。
この曲聴くと益々ＬＩＶＥに行きたくなっちゃうよ。
１９９９のイメージが強いのかな？なんか・・・。
もぉ、この曲は凄い好き。いや、正確には「この曲も」だけど☆
考えてみると・・・１９９９年って２年前？
今、２００１年だもんね。
なんか、世紀を跨いで生きてるって実感はないけど。
どうなんだろうね。貴重な体験・・・か？
今日は久しぶりにちょっと長かったかも。
音楽の話しも少ししたし。（ホントに少し）
さぁ〜〜〜て、ジャスト見よう。
...
必死で何かを探してた時は・・・？ - 2001年03月22日(木)
昼寝してばっかりだよ・・・。
そんなに疲れることをやっているわけじゃないと思うんだけど。
外側じゃないんだろうね、疲れているのはきっと。
仕方ないで済ますのかな・・・？
朱依ちゃぁぁぁん。（謎）
今は滅茶苦茶朱依姉に逢いたいです。（愛）
２８日に逢えるけどさぁ〜〜〜。
その後も遊んだりしようね？
でも、４月は忙しいかな？高校入ったばっかりで。
あたしはいつでも暇だから朱依が暇なとき遊ぼうね。
ＴＥＬして☆（自分から出来ない人）
メィル溜まってます。
流石にそろそろ返事しないとヤバイかも？
ってか、彼奴のずっと止めてるよ・・・。
だって。言い訳になるかもしれないけど。
むかついたんだよ、凄く。
決めつけるんだよ、人の気持ち。
所詮他人の気持ちなんて分かんないよ？
自分の気持ちだって全て分かってる訳じゃないと思うよ？
分からないことが悪い訳じゃないじゃん。
寧ろ、分からなくて当然だとあたしは思う。
だから、言葉で少しでも伝えようとするんじゃないの？
分かって貰うんじゃなくて伝えるために。
音楽の話題をしましょう。
マジで全然してないよね。これ・・・如何に？
あたしが夢中になるために必要なのは・・・
「衝撃」だと思った。
北海道（札幌付近）で活動しているバンドを教えて貰って。
１２月にはイベントにも行った。
１ｓｔシングルも買った。
でも・・・何かが足りなかったような気がした。
衝撃って言葉には色んな意味が含まれているけど。
あたしは、物足りなさを感じて・・・。
それからイベントにも行かなくなったし、２ｓｔシングルも買わなかった。
そのバンドにＳＯＰＨＩＡやＧＬＡＹを求めていたわけじゃない。
だけど・・・あたしにはそのバンドを見たいという純粋な気持ちが無かった。
以上。
これからメィルに励みます。
...
繰り返していく毎日に何も感じない - 2001年03月21日(水)
噂が先行してばかりで正式な発表はされていないことが多い。
なんか、怖くなってくるよ。
あるべき姿を忘れてしまったようだ。
何のためだったのか。
『どうして』と考えることをやめてしまったのだろうか？
人のせいにして。
中身がないことが多い。
嫌気がさす。
なんなんだろう・・・。一体。
初っぱなから暗い・・・。
なんか良いことないかしら？
学校は疲れる・・・としか思わなくなった。
楽しくないとも思わない。
邪魔な存在と感じることが多い。
だって。
独りで居たくないからでしょ？
「あたし」の存在はどうなるの？
少しは人の気持ちを考えて欲しかった。
それが出来ない奴だと分かっているけど。
だからあたしは自分からその現状を抜け出すの。
例えば周りに誰もいなくても。
それでも自分を大切にしたい。
自分の意志を曲げるなんてできないよ。
...
絶えることなく続く・・・ - 2001年03月20日(火)
今日はＹと遊んだ。
昨日の夜電話があって急に決まった。
以前から遊ぼうと話してはいたが、お互いの都合が合わず・・・。
先延ばしになっていたのが現状である。
プリクラを撮ってモスでちょっと話して・・・それだけ。
まぁ、それでも良いけど。
分かんないなぁ・・・。（自分が）
孤独に襲われる。
もぉ・・・何で？寂しい。もぉ嫌だ。
誰かあたしを優しく包んで下さい。
誰かあたしを強く強く殴って下さい。
誰かあたしをきつくきつく叱って下さい。
・・・はい、危ないですね。（苦笑）
あ〜〜〜。プリとったから朱依に送れるよぉ。
日曜も撮ったし。ぃえい。
あと、けいこちゃんにも送るよ。（名前出しちゃヤバイ？）
・・・手紙の返事溜まっちゃってるのよね。
メィルもだけど。・・ヲイ。（汗）
なんか、書くこと無いわ。
最近また手抜き？・・・ぎくっ。
...
振り返ったり立ち止まったり - 2001年03月19日(月)
お腹が痛かった。
体中で拒否していた。
あたしは・・・逃げ道を探していた。
テニスに行きたくないと最近思うようになった。
サイクル・・・なのか？
入ったばかりの頃は凄く嫌で即やめてやろうと思った。
それからダラダラ続けて。（やめたいけどやめられなかっただけ）
少し楽しくなったり、サボり癖がついたり。
一緒にいたくて週２にしたり、一般クラスに行ったり。
また週２にして、クラス変更をして。
考えてみると、あたしはもうすぐ４年間テニスを続けていることになる。
あのあたしが。考えられない。入った頃からだと。
このままだと、書道の６年半を上回るかもね。（苦笑）
で、かなり話しずれたね。なんだっけ？（危）
あ、そうそう。結局テニスに行ったんだけど。
だって、あたしはサボらないことで有名だよ。（自称）
そして暇なことで有名。（これはマジ）
だから行くのか・・・？
あたしは足りない。
彼の横に立てるような人じゃない。
何一つ出来ずにいるから。
...
小さな光に忘れていた何か・・・ - 2001年03月18日(日)
今日は久しぶりにＳと遊んだ。（クラスメイト）
カラオケに行った。カラオケ久しぶり！！！
今年に入ってから行ってなかったからなぁ・・・。
去年の１０月ぐらいが最後だった気がする。（わお！）
２時間だったけど延長して３時間になった。（やっぱり）
２人で３時間・・・。まだまだよ。（笑）
Ｍと来るときは４時間だから。（爆）
・・・Ｓはめちゃめちゃ上手くてあたしは聴き惚れるよ。（笑）
Ｓの高音は羨ましい・・・。
あたしは、直ぐに咽せていた。（やばい）
プリクラも撮った。１回だけど。
殆ど取り直しをした。ヲイ・・・。
写真を現像に出したかったので余っていたフィルムも使い切った。
明日にでも時間があったら現像しに行こう。
そしたら、手紙出せるし・・・★
もっと音楽を聴こうと思った。
聴きたいと思った。
好きな音楽をもっと。
知らない音楽にも触れてみたかった。
そしたら、あたしはもっといろんな事を感じられるかな？
勉強ももう少し（控）やろうと思った。
ギターも。・・・中途半端にしていた物を。
あたしはだらしなくて。
やりきらないうちに次の物に手を出して。
人によるけどあたしは・・・これには向いていない。
だから・・・。
時間を無駄にしないように。
もっとあたしが・・・大きくなるために。（身長じゃなくて。／笑）
歩き出そうと思った。
歩き出さなきゃって。
なにより、あたしは歩きたいから。
...
誰にも消せはしない。 - 2001年03月17日(土)
よりによって今日は教室掃除だった。ついてないなぁ・・・。
しかも、みんなダラダラやるから終わらないし・・・。
あたしはきっと１人でイライラしていたでしょう。
走って家に帰って直ぐに用意をして。
昨日歩けなかった、歩きたくなかった道を急ぐ。
時間はぎりぎりで。
ついて間もないうちに始まってしまった。
心の準備が出来ないままあの人が眼に入る。
あたしは一瞬怯え・・・またこの世界に戻ってくる。
いつものように１時間半のレッスンを済まし。
会話は殆ど無かった。
ねぇ？
あたしはあなたのことが好きなのか分からないよ。
誰かが教えてくれたら楽なのに。
気持ちは計れないから。
苦しいね。
ひたすら流れる時間をあたしは無心で過ごす。
記憶がないなんて・・・。
何処へ行けばいい？
...
・・・話題が乏しいぃ・・・。 - 2001年03月16日(金)
またやってきた金曜の夜。
あたしは、なるべく孤独を感じないようにと・・・。
適当にニュースを見たりする。
・・・いや、本当はＴＶを付けているだけ。
あたしの目には映っていなかった。
だから。
あたしはどうして金曜の夜がこんなに悲しいのか考えてみた。
昔から何故か普段とは違う空気を感じていた。
結局理由は見つからなかったけど。
（そう簡単に見つかったらそれもまた・・・嫌。）←我が侭
「頑張って」と言われた。
それは・・・何気なく言ったんだろう。
あたしは自分自身努力してるつもりだ。
あの人達にはあたしが「頑張ってる」ように見えなかったから言ったの？
と・・・考えてしまう。
言葉は人によって捉え方が全く違う。
難しい。だから・・・その言葉に感動したり悲しくなったりするんだろう。
早足で過ぎていく。
じゃないとあたしは引きずられるから・・・。
あの場所へは続く筈がない道を行く。
...
涙は暖かいですか？ - 2001年03月15日(木)
卒業おめでとう。
今日は卒業式でした。札幌では殆どそうだったんじゃないかな？
まぁ・・・内地とかは違うのかもしれないけど。
朱依姉ちゃん（笑）、ａｓａｍｉおめでとう。
なんか、あたしも卒業したくなるじゃん。（流）
卒業式では・・・ごめんなさい。
寝てました。（酷）
いや、歌は一生懸命歌ったよ、珍しく。（ヲイ）
大地讃頌とかね・・・。最後の音でないけど。（爆）
どうせあたしはアルトですよ。それでも出ませんよ。
ソプラノなんて歌ったら（歌えないけど）息できません。
最近ＰＣさぼってるかも。
メィルもいっぱい溜まっております。ごめんね、みなさん。
明日はテニスから帰ってきたら頑張るので許してね・・・★
爆睡してた。
異常に疲れる・・・。
Ｙの言うとおりあたしは無駄に考え過ぎなのかもしれない・・・。
...
この風に逆らって・・・突き進むことの意味 - 2001年03月14日(水)
卒業式総練習・・・めっちゃしんどい。（涙）
ただ座ってるだけなんてもったいない。進化論聴きたい。（無理）
明日は本番だけど・・・。
眠くなりませんように・・・★（笑）
今日は眠気と痛みとの戦いだったから。（馬鹿）
今日ねぇ、スイートポテト作った。
裏ごし大変だったぁ。って、あたしが下手なだけ？（爆）
でも、なんか嬉しい気分になるの。
明日友達にあげるんだっ。
バレンタインとかホワイトデーとか色々貰って。
今度は他のもの作ろうかな。
裏ごし無いやつ。（＞＿＜）
結構女の子って感じ？（謎）
クラスの男子（Ｈ君）が２０日に転校する。
Ｈ君とは小学校も何度か同じクラスになったことがあった。
そうそう、実は同じ町内に住んでいたりする。（しかもめちゃめちゃ近い）
親の都合で仙台に行くらしい。（・・・確か）
クラス全員でメッセージ書くんだって。
色紙じゃないけど。まぁ・・・そんな勢いで。（どんなだ）
別にＨ君のこと好きだったわけじゃないし・・・。
仲良いって訳でもなかったけど。
でも、転校ってそれなりに悲しいのね。
あたし自身は、転校したこと無いけど。
心細いんだろうなぁ・・・きっと。
だからメッセージにＳＯＰＨＩＡの曲の歌詞の一部を書こうと思ってます。
あたしの言葉で書くとわけ分かんなくなりそうだから。（苦笑）
なんか、嚔が止まらなくて苦しい・・・。
今日、メールサボるかもです。
ってか、今週サボってばっかり。（苦笑）
ごめんね、皆様。
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あなたが居ない道を辿ることさえも出来ずに - 2001年03月13日(火)
あたしは、しつこい。って、これも今更。（苦笑）
でも・・・格好悪いよなぁ・・・やっぱり。
振り替え入れるためにわざわざテニスまで行った。
学校帰りに、少し遠回りをして。（本当に近いのですけど。）
電話で振り替え入れられるけど。
あたしは、ほんの少しの望みに懸けてしまった。
幸か不幸か、あたしが行ったときに丁度あの人がスタッフルームから出てきた。
挨拶をして・・・。
彼は他の所（姉妹校みたいなところがあるの）に行くところだった。
「咲も行く？おばあちゃんに会いに。」とか・・・
「一緒に行ってレッスン受ける？２つ有るよ。ちょっとしたドライブがてらに。
帰りは１０時ぐらいになるけど送るし。」って。
冗談だと分かっていながらホントに？って期待した。
行きたいよ・・・もっと一緒にいたいよ。
あたしも気持ちを知っていてこんな事を言うのならあなたは罪人でしょう。
あたしの目の前で他の女（ヒト）を助手席に乗せるの。
あたしは、凄く羨ましそうな顔をしていたのかしら？
それとも、嫉妬むき出しの顔だった？
悲しすぎて表情がなかった可能性が１番高いかも。
あたし的には笑ってるつもりだったけど。
２人にはどう見えたのかな？
その女は凄くいい人なの。
「みき」さんはフロントの人で。
同じ所に仕事しに行くのに。
分かってるの、理屈では。
あたしは、我が侭なの。
自分の側にいて欲しいだけなの。
きっと・・・重たい奴なんだろうなぁ。
でもね・・・。止められないよ。
土曜はもしかしたら２レッスン受けれるかもしれない。
先週の土曜日行けなかったからね。
その分振り替え入れたし。
１つはまた行けないかもしれないけど。
１つは確実に取れたからとりあえず逢える。
まだ火曜日か・・・。
土曜日はとても遠く感じるよ・・・。
逢いたい。アイタイ・・・。
明日は総練習。（卒業式）
なんか、あたしは残るらしいです。
何やるか知らないけど。
弁当持ちって言われた。
最低限のことしか訊かないから・・・全然状況把握できてない。
まぁ・・・いいか。適当。
・・・こういうことには全然固執しないのに。
あの人は凄い特別。
あたしの中でどんどん大きくなっていくよ。
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見えない場所を手探り探すけど - 2001年03月12日(月)
今日はテニスだった。
あたしは・・・もぉ、馬鹿馬鹿馬鹿。
あまりにも自分が情けなくて泣きたくなってくる。
そう・・・まさしく「問題は俺か？」って事。
あたしは本当に進もうと努力してるのかな？
進みたいとは思う。
でも・・・結局思ってるだけで。
進むための努力をしていないような気がして。
もぉ、嫌になる。
誰かあたしを更正させて・・・。（爆）
１週間ブリは怖かった。
あの人に会うまでが怖くて恐くて・・・。
ガラス越しに見たとき、『帰りたい。』って思った。
あたしは・・・何者なんだ。（苦笑）
逢いたいのか、逢いたくないのか。
すでに自分の気持ちすら見えない。
何処へ向かうのかな。このまま。
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喜怒哀楽・・・キドアイラク・・・。 - 2001年03月11日(日)
今日は友達と遊ぶ予定だったけど、結局部活だったみたい。
自分から電話しなかったし、相手からも電話来なかった。
・・・だから、部活だったって事にするの。（爆）
だって、電話嫌いなんだもん。
不機嫌そうに聞こえるらしいのよ、あたしの声が。
まぁ・・・普段から愛想良くないけど、電話だとますます。
やっぱり、１週間逢わないと悲しいね。
昨日・・・逢えなかったし。
明日逢えるけど。でも、１日は長いよ？凄く・・・。
なんか、今空っぽのような気がしてならないわ。
何処か・・・寂しい気持ちがあるの。昨日もそうだったかも。
しなきゃいけないことは有るんだけど。
何もしたくないわけじゃないけど。
・・・我が侭ですね、単に。
どうしましょう。これは治りませんね。（苦笑）
メィル、あんまり来ないんだよねぇ。
昨日、溜まってたメールの返事しちゃったら無くなっちゃって。
・・・うわっ。悲しい。（爆）
明日学校かぁ。暇だけど、学校行きたい訳じゃないんだよね、これが。
卒業式近いのねぇ。あたしは、来年だけど。
泣くのかしら、自分。
小学校の時はみんな同じ中学校に行くし悲しくもなかった。
練習っぽい気分だったしね。
ってか、あたし練習に出ないで本番だったんだけど。（苦）
中学は泣くのかな？どうでしょう。
でも、あたし、そういうところでは泣かないだよね、何故か。
色んな事を書いて繋がってないけど、気にしないで下さい。（笑）
久しぶりに長いよ、今回は。
あ、ＧＬＡＹ新曲出るんだって。４月２５日に。
予約行かないと。
でも、外出るの面倒。
早く行かなきゃ行けないのに。きぃぃぃ！！！（謎）
まぁ、火曜とか水曜で良いや。
明日はテニスだし。今日、ジャージだし。（涙）
なんなのかなぁ・・・あたしって。
結局１番大切なときに誰にも必要とされてないんだよね。
騙されたって言うと嫌な言い方だけど。
でも・・・。そんなもんなのかなって思っちゃう自分が居て。
それも何となく悲しくて。
あたしは・・・誰なんだろうね？
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大切なものはいつも其処にあるのに。 - 2001年03月10日(土)
テニスの振り替えは月曜に予約してあった。
でも、キャンセル待ちで。
結局、キャンセルは入らなかったみたいであたしは行かなかった。
丁度ついさっきレッスンが終わったんだろうなぁ、時間的に。
そして、今の時間があたしの本当の在籍クラス。
自分から逃げ出したの。
息が詰まりそうで。冷たい視線が体中に刺さって。
彼が何も言わないからあたしはますます口を閉ざした。
真実なんて無いの。
そう、有るのはたったひとつの言葉だけ。
進化論、全然聴いてないよぉ。
途中でＣＤを止めるのが凄く嫌なの。
流れを止めてしまうのが嫌なの。
今日は、聴こうかな。いっぱい聴きたい。
ＬＩＶＥで一緒に歌いたい。
あ、そうそう。
ＧＬＡＹが新曲出すらしいね。
いや、詳細は全くと言っていいほど知らないけど。
初回限定が３３万枚って事は聞いた。（なんか・・・微妙）
ラジオって凄い情報源だったんだなぁって思う。
ＴＡＫＵＲＯさんのラジオが終わっちゃってから、全然ＧＬＡＹの情報聞かない。
新曲もいち早く聴けたのに。
失う前に大切さに気が付きたかった。
当たり前に思いすぎて。
聞き流しているような日々。
後悔だけが其処に残ってるのかな。
あ〜〜〜・・・明日友達と（珍しく）遊ぶ予定だったんだけど。
友達、部活有るのかなぁ？
どうしよう。電話したくないんだけど。（電話嫌い）
やばいなぁ・・・。
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何かが足りない。 - 2001年03月09日(金)
昨日のＬＩＰＳ、滅茶苦茶ビックリしたよ。
番組、終わっちゃう様な感じだったんだもん。
充君の声のトーンは低いし。（涙）
先走って泣いたのは言うまでもなく。（馬鹿）
いやぁ・・・でも良かった。本当に。一安心よ。
でも・・・いつかは終わっちゃうんだよね、本当に。
変わらないものなんてないんだもん。はぁ。（溜息）
あ、映画は見に行こうかなって思う。
あたしは滅多に映画館は行かなくて。
１番最後に行ったのはいつだったか記憶にないぐらいだけど。
充くんに台詞がないっていうのを聞いてめちゃめちゃ興味が湧いた。
台詞がない主演。
いいじゃん？
送別集会、今日終わりました。
あたしは特に何もしなかったけど。適当に歌ったぐらい。
ってか、なんで５組（あたしのクラス）が１番前なの？
ソプラノとか男子は１番後ろなのに！！！
１組アルトが歌わないからだっっ！！！
あ、なんかアーチは卒業式も使うらしいわよ。
あんなに苦労したんだもの。指に怪我までしたんだもん。（またかい・・・）
あれで送別集会だけだったら『たわけ！』って怒鳴ってたよ、きっと。
良かったわぁ。なんとか。
金曜日の夜は相変わらず悲しくて。
どうしてこんなに悲しいのかは分からないんだけど。
明日は土曜日で学校休みで嬉しい筈なのに。
確かに嬉しいけど。でも、それとは違うところから寂しさが襲ってくる。
苦しくて息が出来なくなるの。
何かが詰まった感じ。
嫌だ・・・。
誰か、此処からあたしを連れだしてくれればいいのに。
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今を、この瞬間を大切にしたいと願う - 2001年03月08日(木)
あ〜〜〜・・・またメィルの返事溜まってます。
ごめんね、皆様。明日・・・は無理かもしれないけど。
土・日には返事したいと思ってます。
生徒会がいけないのよ！！！今日も６：３０帰宅。
全然時間がないよ。自分の時間って言うか。
勉強もさっぱりしてません。
手紙も溜まってるし・・・。あぁ、頭痛い。（苦笑）
今日の生徒会で今年度の仕事は一段落・・・かな？
卒業式は特に関係ないし、いち生徒として。
明日の送別集会が終わったら★
あたし司会じゃないし。生徒会席に座ってるだけ。
今日、送別集会のアーチ作ったんだけど。（前から作ってたけど、仕上げ）
大変だった！！！めちゃめちゃ肩が痛いです。
肩って言うか背中が。
ずっと同じ姿勢だったからねぇ〜〜〜・・・。
お風呂でゆっくりしてきます。（笑）
やっぱり、生徒会はあたしにとって重荷のような感じがしてる。
でも・・・みんな応援してくれてるし。
やり通さなきゃね。ありがと、朱依姉☆（愛）
昨日は『転校したい』とか無茶苦茶言ったけど。（爆）
前向きに生きて行かなきゃね。
ポジティブに。
タフにこの世を生きるために必要なもの〜〜〜（ｂｙ：ＧＬＡＹ）
あたしも少しは料理とか頑張ってみようかな。
あ、ホワイトデー近いからお返しにとか。
バレンタイン、いっぱい貰ったのよ？
女子に。（涙）いや、男子に貰うのはもっと怖いけど。
みんな、ついでにね・・・。本命のついでに。
まぁ、美味しかったし無料だし。（またかい！！）
作ろうかな、日曜とか。（暇だし）
上手くできたら・・・☆この先はあたしの心に留めて置くわ。
じゃあ、お風呂に入ってきます。
また明日。
今日はＬＩＰＳ ＤＡＹ！
充君の声を聴けるのよ。
「進化論」、時間なくてなかなか聴き込んでないけど。（涙）
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確かな存在。流れ。 - 2001年03月07日(水)
今、凄くぽ〜〜〜っとしてて意識もぼんやり。
顔真っ赤だし。なんか、気持ち良い。
こういうところは母親似になくて良かった。（笑）
今日も生徒会サボっちゃった。送別集会の装飾も。
美術の作品全然進んでなくて。
まぁ・・・ずっと休んでたから。４時間分も。（ひょえぇぇ〜〜〜）
６時過ぎまで残ってやっと完成。
明日は・・・装飾にも顔を出して、久しぶりに生徒会も出なきゃ・・・。
やっぱり帰宅は遅くなりそう。
今日も学校でいろんな事考えちゃっていっぱいいっぱいだった。
あたしはそういうとき直ぐに無口になる。
（元々そんなに喋る方でもないけど）
そして、いつも以上に無愛想になる。（相当）
あたしは何であの時「嫌だ」って言えなかったのか今でも思う。
どうしてって今でも自分を責める。
あたし生徒会役員をやるのは間違っていたと。
比べようとするの。
大切か大切じゃないか決めようとするの。
それってただ単に言い訳にしたいだけなのに。
あたしは狡い。狡いことも知っている。
なのにそれをやめることもできない。
あたしは何なんだろう。
わざと怪我をした。
血を出した。
自分が生きている気がしなくて。
自分のこの手も自分じゃないような気がして。
存在していることを確かめたくて。
ズキズキ痛かった。
あたしには赤い血が流れていた。
危ないかもしれないけど少しホッとした。
でも、直ぐに自分が消えてしまう気がして。
春期講習に行くことになった。午前中。７日間。
場所は結構近い。歩いて２０分ちょっとぐらい。（雪があるから）
短い春休みを講習で使うなんてもったいないって思ったけど。
でも、自分のために。
親を喜ばせたいとかじゃなくて。
自分自身のために。
あたしは、あたしのために生きている。
☆★☆−−−−☆−−★☆★☆−−−
「ここにいる」と大声で叫ぶけど
僕のこの小さな傷だらけの夢と苦笑いじゃ今は誰も救えない
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２人の影が蒼い月に照らされる夜 - 2001年03月06日(火)
『・・・今日はテニスだった。』
火曜日の日記を見れば大抵この言葉が入ってた筈。
今、この時間家に居ることが非道く不自然に感じる。
この時間、何をすればいいのか分からない。
１年にも満たなかったのに、火曜日は。
去年の５月頃からだから・・・１０ヶ月とか・・・それぐらいで。
あたしはまた月曜がテニスって事に馴れるんだろう。
そう考えると・・・当たり前のことなのに何となく寂しく感じる。
なんでだろう。おかしいことばっかり。
あたしの心は大切な何かを失ったみたいになってる。
水が無くて乾ききっているような気がして。
叫び声は届かないのかな？
あたし、今のままじゃテニスをやめざるを得ないぐらいになってる。
だから、自分から進まなきゃ行けない。
進化。そう・・・今のあたしに必要なこと。
進化論、吹雪の中取りに行ったのにまだ聴いてないなぁ。
後で聴こうっと・・・。
☆★☆−−−−−−−☆−−−
何かを満たして欲しいの？
過ちを許して欲しいの？
自分を正して欲しいの？
此処にいたい。
...
幻の向こう側 - 2001年03月05日(月)
今日はテニスだった。
なんか、火曜日のような気がした。
慣れって凄い。そんなもんなのかなぁ・・・。
高校生の男子ばっかりだった。（爆）
まぁ・・・女子が居てもあたしはどうせ男子組だから良いけど。（涙）
でも、それも良い気がしてきた。
変なところで「女なんて・・・」って思われるの嫌じゃん。
またちょっと怒られた。
ダメって自分でも分かってるはずなのに。馬鹿。
ばぁぁぁぁか！！！
あたしは彼の笑顔が好きなのに。
怒ってる顔も好きだったりするけど。（壊）
でも、好きな人には笑っていて欲しいのよ。
偽善だとしても。
言いたいことは何一つ言えないまま。
そんな自分がもどかしくて。
そんな自分が憎らしくさえ感じる。
どうして素直になれないのかな？
優しくされることになれてないから。
強がってる自分で居たいから。
そうなのかもしれないね。
今日、変な夢見た。
空間一面に広がる画鋲をただひたすら拾い続けるの。
部屋とかじゃなくて、果てしなく続く・・・。
目が覚めると不思議な気持ちになった。
・・・あの画鋲には意味があるのかな？
...
僕は僕のために - 2001年03月04日(日)
昨日の夜さぁ、あたしは凍死するかと思った。
いや、笑い事じゃないよ。マジで。
居間ＣＤＴＶ見てそのあと寝ようと思ったん。
したっけ（道産子）タイマーにしたはずのストーブがついてない！（部屋の）
ショッキング。
そう・・・灯油が無くなっていたのです。
でも、深夜２時に入れるわけにも行かず。
結局凍えながら布団の中へ。
やばかったよ。全然眠れないし。泣きそうだった。
日曜ってやっぱり駄目だわ。
起きるの遅くて結局１日中パジャマとかジャージとかで。
なんかさぁぁぁぁぁ。
昨日は『部屋の掃除でもしようかしら・・・』とか思ってたのよ。
早く起きようとは思うけど。
無理じゃ！（開き直り）
明日は学校かぁ。テニス有るからさぼる訳にもいかないし。
ってか、すでに休みすぎだから休めないだろうなぁ・・・。
感覚的なことだから他人が理解することは出来ないんだよね。
誰かを理解するとか・・・「分かる」なんて言えないでしょ？
例えば、自分と似たような経験をしていても。
全く同じ感情なんて抱かないはずだから。
「分かる」なんてそう簡単に口にして良い言葉なのかなって思う。
言葉って難しいよ。
自分の気持ちを誰かに伝えるためにあるのに・・・。
いや、それだけなのかな？
自分のために使うのかもしれないな、あたしは。
伝えるためだけじゃなくて。
言葉にすることで新しい発見があったりするし・・・。
だからこそ大切で、強さを持ってて。
重いのかもしれないな。
今日はちょっと語り。（いや、いつもか・・・）
掃除しなかったから勉強でもしようかな。（脈絡無し）
...
全てを否定しちゃぁ生きてはいけない筈さ - 2001年03月03日(土)
あぁぁ・・・。（涙）
やっぱり、自分で決めた事とはいえ悲しいよ。
２６日テニス行っちゃったから今日休みでさぁ。
約１週間も彼に会えないんだよ。
この現実に耐えられる？いや、耐えるんですよ、奥さま。（０９３０）←笑
早く５日になってくれないかな。
新しいクラスが不安だとかそんなことより。（すでに「そんなこと」扱い）
・・・・・・。
でも、これって固執してるよね。
ダメなんだよ、あたしって。ダメなのに・・・。
あたしはそのうち１人で歩けなくなる。立てなくなる。
・・・いや、今でさえ全然なのに。
もっともっと駄目になっていく。これ以上落ちようがないだろって・・・。
此処から歩き出さなきゃ何も始まらない。
失うことが全て悪いことだとは限らなくて。
置いていく勇気も必要だ。
彼が振り向いてくれないって感じてても。
努力することは罪にはならないんだよね。
いつか後悔させるぐらいの勢いでいい女になってやる・・・。
（強く宣言できない）←情けない
今日は久しぶりに姉貴と出掛けた。
姉貴も買い物に荷物持ちとして付き合っただけだけど。
（本当に荷物持つだけだった）
なんか、私的には結構話した方だと思う。
あたしは比較的家族と話さないから。
なんか、姉貴が気を使ったのか分からないけど。
話すことも大切なのかなって・・・ちょっと思った。
・・・それにしても大学生（になる予定）は大変なのね・・・。（皮肉混じり）
ＨＩＳＡＳＨＩぶりに長くない？
最近本当に手ぇ抜いてたからねぇ。いかんわっ！！！
あ、明日は溜まってるメールの返事します。（明日かい。）
今日はＪＡＰＡＮ ＣＤにＳＯＰＨＩＡさん登場☆★☆
...
冷たい風に気持ちを乗せて・・・ - 2001年03月02日(金)
紅茶飲み過ぎたかも。
なんか、お腹の調子が悪くなってきました。（爆）
今日も学校休んだ。明日は行かなきゃね。
でもテニス無いんだよねぇ・・・。しょぼーん。
月曜日が早く来ないかな。
あたしって、片寄るんだわ。
何かに夢中になるとそれしか見えなくなる。
例え、何かを傷つけても。
後で後悔すると分かっていても。
それでもあたしは一点しか見なくなる。
それが良いことなのか悪いことなのかあたしには分からないけど。
まぁ、長所も裏返せば短所って言うしね。
あ、今日って金曜だね。
なんか、曜日の感覚が無くなってくる。学校サボりすぎ？
いや、まだ（まだって・・・）２日目だし。平気だよね？
でも、美術ヤバイかも。結局４時間休んだことになる。
まぁ、いいや。知りません。（諦）
金曜の夜は時間の流れが遅く感じる。
前にあたしは「金曜の夜のまったりとした感じが好き」
みたいな事を言ったかもしれないけど。
やっぱり嫌いだという結論に達しました。
何かに襲われたような怖さを感じる。
見えない何か。とても怖い。
あたしという人間が消えてしまいそうで。
大声を上げて、逃げ出したくて。
・・・今日もきっとそうなるんだろうなぁ。
怖いよぉ。
そんなとき、誰かのぬくもりに触れたくなる。
人は１人じゃ生きられないんだわ・・・。な〜〜〜んて。（笑）
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夢のまた夢。 - 2001年03月01日(木)
やっぱり学校を休んだ。もぉ、これは昨日の時点で分かってたけど。
行きにくいしね、そりゃやっぱり。
ただでさえ登校拒否の気があるのに。
ますます行きにくいよ。
いっそこのままサボり続けて春休みが来ないかと思った。
・・・いや、それは無理だと知りながら。
時々・・・。
「本当にあたしは誰かに必要とされてる？」
って自問自答する。
いや、自問だけか。
答は怖くて考えられないから。
そしてそれは自分だけの思いだから。
・・・書くことＮｏｔｈｉｎｇ・・・。
短いねぇ。
最近手を抜いてきた気がします。
３日坊主じゃないから良いかな。（そうじゃない？）
...
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