ドレミミズンド
　眠気覚ましにＴＶをつけたら、ＵＡが歌ってた。
　か、かわいい。

　モリイロキンピカリンランドン
　アシタハナニイロ
　アナタマデトドク

　可愛い仔猫が病気です
　お天気悪くて風邪ひいて
　おいしいミルクも飲まないで
　静かに寝ている可哀想

　小学校の音楽の時間に渡された、こんな歌のプリント。
　そこにに描かれていた、座布団の上に丸まって寝ている猫の絵。
　今でも鮮明に覚えています。
　その猫の背中を撫でてあげたいのに触れることが出来ず、ちょっとだけ悲しい思いで目が覚めた今朝方の夢。

　文字にすれば、簡単なもんだね。

　こんなことは今まで無くて、何時だって連絡の取れるとこに居てくれたキミ。状況が変わってからも、頻繁には無理とは言え何かしらの応えはくれていた。
　たった一晩の言葉が見当たらなかったからと言って、自分勝手に不安がっていた。まんじりともせず朝を迎えて、催促するかのような問いかけをしてしまった。
　そこで既に、こんなことをしてしまってと思ってはいた。それでも止められず、接触を持とうとしてしまった。
　高熱でダウンしていたと知ったのは、何度か気持ちの押し付けをした、一日の終り、日も暮れようとした夕刻だった。
　ごめん。

　反省するなら猿にも出来る。

　朝起きると、男になっていた。
　ではなく、声が出なかった。
　カラオケ朝までコースで遊び倒しても掠れることの無いこの自慢のダミ声なのに、何の不摂生もしてないのに、だった。
　その数週間前には、話す相手によって言葉が詰まることがあった。なんだ？どうしたんだ？緊張してるわけでもないのに、壇上でのスピーチだって平気なのに、一体何がおきているんだろう？で、やり過ごしていた。
　全く声が出ないのは、さすがに焦った。
　おいおい、仕事はどうするんだよ、この状況じゃ無理だろう。電話連絡もままならない状態で、マズは社内連絡用のチャット＆メールにて状況を説明した。
　運良くその日は、ボロ内臓の定期健診の日。それを理由にサボった。
　そして、病院ではいやがおうにも、センセと喋る。
　センセ、風邪かしら？と、声でない声で訊ねる。一応センセも喉やら熱やら診てくれた後、耳鼻科に回されそこでも同じように診察を受けまた内科へ戻ると、それらしい診断結果を出してくれた。
　２週間以上に渡って、長引くことは無いとは思いますが…というその診断結果を抱えて、これまた自分で笑うしかない状況だった。
　そんな中で、わたしはペットだけには声は出てた。いや、声というより「大宴会でハシャギ過ぎた明け方のオカマ声」だったが、出るには出たし喋ることが出来たことが嬉しかった。
　その事には触れずに、喋り捲るとセンセの予想した期間よりずっと早くに声は出るようになったし、処方したであろう薬の効果を待たずして平常に戻った。なんたって、処方された薬は睡眠導入剤と変わりないようなものだったし、それなら以前から貰っていたから、その時は貰わずに帰ってきた。
　今だから言えると、当時その状況は伝えられなかった人にその旨を伝えると、何の構えもなく聞いてくれたのも、ありがたかった。
　医者は何某かの病名を付けるし、付けてもらったほうが安心することもあるけれど、時にそんな症状に名前を付けられると、かえって焦ってしまうもんだと思った。

　到底、カッコイイ別れのシーンなんてあるはずもなく。
　泣かないように我慢をすれば、それは歪んだ笑顔になってみたり、ただ無口にその時を待ってみたりで、想像してたものとはかけ離れたカッコワルサがそこにあったりする。
　過行く電車をホームの端まで追いかけて、走り去る彼女に向けて掲げた花は、花売りから買ったけどベニスの運河に流してしまった想い出のくちなしの花だったよね、旅情。
　ありゃ映画だからカッコイイのであって、実際にそんなことあるはずもなく。鼻垂れて、赤い目をしたオンナがホームに立ってるなって見られたもんじゃないのが現実。
　そんなもんだよ。
　乗降で人の溢れかえる夕方のホームの端まで俯きながら歩いて行って、喫煙所で煙草を咥えていると、無機質な顔をした人たちが家路を急いでいるのが霞んで見える。唇に残る感覚を思い出しながら二本目の煙草に火を点けた頃には、その流れにわたしも乗らなければと思い始めて、やっと顔をあげて家路に向かう。
　それでも、カッコワルイのもまんざら捨てたもんじゃないって言ってくれる？

　帰りの電車内で知人とバッタリ会った。
　「どうしたん？ヤバイぐらいにいい女じゃん」
　むふっ。褒めろ褒めろ！
　そうさ、あたしは今日はめちゃくちゃイイオンナなんさ♪
　今夜だけはどんな口説き文句を並べられても、付いて行かないからね。
　いつものＧパンに、ヨレたトレーナーで電車に乗っちまうことの何処がイイのか定かでないが。通勤帰りのような疲れた顔はしてなかっただけなんだろう。にひひ。

　ここほんの数日で、自分についてわかったことは、真正の莫迦だということ。
　教わることはニワトリの如くサッサと歩くそばから忘れ行き、物事に対する流れなんぞ一切理解しようとせず、なんたって何かが起きても反応の鈍さはこの上ない。
　さらに悪いことにはやる気ってば何のこと？状態。

　それでも何かにしがみ付きたくて両手を伸ばすけれど空を掻くばかり。
　わたしの素直になることって、泣くことだったわけでもあるまいに。

　無くしたネジが見つかったのか。
　今まで無くても動いていた箇所が、全て軋む音を立てて動き出したようで、苦しい。痛い。考えることが出来ない。わからない。

　自分が何をしているのか分からなくなりそう。

　見上げれば手の届きそうなほど低い空から、余すところ無く細い道まで凍てつかせるように、冷たい雨に混じって、千切ったような綿雪がほわほわと降る。こんな寒い日は、暖かな部屋で何も見まいと瞼を閉じて過ごすのがいい。

　離れている魂の半身を両腕で引き寄せ、抱き締めたはずが抱き留められていた、夢の中。熱く伝わる鼓動は果たして誰の生きている証？
　ねえ、どうして人は夜に泣くのだろう？
　溢れ出す前に、瞼を閉じて眠りに就こう。

　『ぅ〜ん♪とても新しい感覚だ、お嬢ちゃん。いいと思うよ』
　不思議な感覚という触れ込みの【なっちゃんスムージー】を飲んでみた。
　白濁系ドロッと飲料。
　キャップを開けるときに、これはボトルを振っていいのか？それとも振らないのか？と疑問に思い、ボトル横に記されているものを読むと「果実分が沈殿しておりますので、栓を開ける前に軽く振ってください」とある。ほぉほぉ、振るのかやっぱり。
　んが、しかしその後にも注意書きがまだ続く。
　「但し、おいしさを保つため窒素充墳しておりますので、強く振ると中味がとびだすことがあります」
　って、どっちなんじゃい！
　こ、このぐらいか？
　おそるおそるカシャカシャ。カチッと開けてみる。
　んー、振っても振らなくても一緒のような。
　あんまりおいしくなっ。
　もっと爽やかかと勝手に思い込んでた。
　ノドボトケさんの嘘つき。
　ノドボトケさん＝千葉真一だと知ったのは、随分後。


　どうせなら、これでもか！ってぐらいの甘い【不二家ネクター（ピーチ）】のほうが、ドロッと系でも許せる。
　【いちごとバナナのデザートネクター】に、ちょっと期待。
　頭痛くなるほどに、やっぱり甘いんだろうか？
　MAXコーヒーの甘さと比べたら、どっちが甘いんだろう？

　Imitation inferiority complex

　だーから、否定して欲しさに反対のことを言うんじゃないよ。
　言いながら泣き出したら意味ないでしょう？
　「そんなことないよ」って、優しく言って欲しかったのを気付いたとしても、わざとはぐらかせて楽しんでしまうじゃない。そして後で、はぐらかせたことを思い出しては厭な思いをさせるってのは、卑怯だわ。
　まるで自分を見るようだから、腹の立つこともある。

　模倣劣等感

　当方、やや錯乱気味作文続きですが、逝っちゃってませんょ。いつもの事です。自分の気持ちのいい場所探しに夢中で、他にまで気が回らないどころか、あばばになってるだけです。
　何を思い立ったのか、こんなヤツにメールを送信したところで、詳細が分かるはずもなく（元より返信したことがなく）こんな時に「初めまして☆大変そうですね♪」に近いメールを頂くだけで萎え気分になり、ご説明出来る程のまとめる力も残ってません。やっぱりここは生暖かく見守る方向で、何卒よろしくお願いしますです（ｸﾈｸﾈ）

　言いたいことが沢山ありすぎて、どこから言葉にしていいのかが分からなくなるほど、溢れ出す想いは全て貴方に向けて。

　敢て一言で言うなら「もっとぉ！」

　わたしの可愛いペットは良く眠ります。
　ひとりで遊ぶのも上手です。
　時折甘えてくることも忘れません。
　それは只単に、寝心地のいい場所をと寝返り序ででもいいのです。
　そんな行動を気紛れだと言う人も居るでしょう。
　それでもあのなんとも言いようのない温かさは、やっぱり可愛く感じるのです。
　「ごめんね、今はちょっと手が離せないから後で遊んでね」用事がある時に限って、彼のご機嫌が頗る好い時もあり、わたしが擦り寄りたい時には、彼はまどろみの真っ只中に居る時もあり。
　必ずしも同じサイクルで絡めない物足りなさも、その無邪気な様子を見れば忘れてしまいます。
　諦めてわたしが寝付くその隣に、気付けばひっそりと寄り添って眠る姿があるから、淋しくは感じません。

　よくお聞き。
　眠っていても、いつも寄り添ってくれるから愛しさ倍増なのよ。
　傍に居なかったら、やっぱり淋しくて仕方ないものなの。
　だからねえ、ほら、こっちに来て一緒に眠りましょう。

　玉姫ツービートでダンシング中。
　座薬＆睡魔週間です。

　おやすみなさい。

　巡回先で『ファンタジー職業適性診断』なるものを見つけた。
　ほぉほぉ。
　その人の診断結果を読みつつ、ふむふむと頷いた。
　そして、真似してみた。
　だいぢぶ！
　しくしくするこたーないよ。きっと、たぶん。
　わたしの結果は当たってないさね。

　だって道化だなんて。
　性格がまるで読めないタイプだなんて。
　行動を予測しにくく、傍から見ると何をしているのかが分からないところが特徴だなんて。
　しかも、職業メモが遊び人だなんて。

　こんなに素直で、マジメな日々を過ごしてるってーのに、ぅぅ。
　この診断結果ってダレでも「しくしく」させちゃう結果が出るってことにしとこ。

　ゆっくりと、ゆっくりと、まるで子どもに言って聞かせるよう言葉を選び、その優しい宥める響きは、慈しみながら何かを育もうとしているように感じた一時。
　目を閉じて、されるがまにまそのままに、緩やかに音も立てずに溢れ出す湧き水のように、微風に揺らぐ幼女の髪留めのように、その響きの中促されたい、溶かされたい、ずっと留まっていたい。
　時の流れを感じないほど、ずっとずっと。
　ゆっくりと、ゆっくりと、何度も繰り返される優しい響きの中、儚さに焦がれることなく揺らぎに満たされたいと願う。
　声にならない感情の何かが生まれ伝えたくて、同じ想いを見つけたくて、初めて貴方に抱かれたいと感じた。
　激しい欲望を目の当たりにした悦びと、髪を撫でられながら眠りに落ちる安らぎと、同じところにありながら、違うことを教えてくれた貴方に、戸惑うことも隠さずにこれ以上ないそのままの、肌を晒して抱かれたいと想った。

　相手が風邪でダウンしてるってーのに、気持ちは逢いたいと急いてしまって我慢するのに大変。これほどまでに我慢が出来ないヤツだったんだと再確認。んな確認したかねーよ！
　でぇ、喋ってしまえばなんてことはなく落ち着く。

　ちと、妖しい薬に手を出した？

　新しい時へ向かうためのカウントダウン

　今迄とは違う時間が少しずつ流れ始めて３月。
　慣れた頃には今とは違った風が吹いていることだろう。
　慣れてもらわなきゃ困る。
　なんたって、迷子はスグ泣くものだから。何を言ってるのかさえ伝えられないほどに泣いてちゃ分からんて。
　せめて自分を名乗れる程には、慣れていたい。

香月七虹 ｜HomePage