昨日は映画デートでした。
パーティーで知り合ったハーフの男の子(randy)は今まで連絡取れなくて（携帯の番号が違った）なんだかんだいって遊んでなかったんですが、
結局映画を一緒に見に行くことに。
飲みにいってから映画を見ました。
私は結構気に入っていたからモーションかけてたけど向こうはどうなんだろう？
あっついキスをしてもその先にいこうとはしなくて。
家来る？ってすっごいとお回しに聞いても来ないし。
そのまま二人とも自分の家に帰ったし。
キス止まりでおわりかな？
残念。結構期待してたんだけど。
そこでbooty calLをかけてみたらTWO NITE STANDのイタリア人の男の子が来ることに。ちょーーーーーーーーーーーーーー久しぶり。
ｈはよくなかった。でも彼の寝顔を見てると癒される。。。
まぁもうないけど。
後ろの穴を強制したがる人はポイです。

なんでこんなことしてるんだろ。。。
ｒａｎｄｙに降られてしまった腹いせ？
それとも不倫の彼からのメールのせい？
なんでもいいけどとにかくこんな遊び人なｓｌｕｔな生活やめないと。。。
いつまでたっても落ち着けないよ。。。
それからｒａｎｄｙからのメールを待ってしまう私。

フランス人からの連絡があったのに先延ばしにした。
ｇｅｎｋＩからの連絡も無視した。
ｎａｓｔｙなｅ−ｍａｉｌを不倫相手に送った・
全部新しいスターート切るためだったんじゃ？
でもきっとこの悪のあり地獄からは私は一生逃れらないのかも…

最近夜寝れなくて、また睡眠薬を飲んでおります。
で、薬を飲むと全くコントロールがきかなくなるんです。
電話しちゃったりメールしたり。
異常な行動をするんです。

またやっちゃったよ。。。
昨日の日記読んでてかなりヤバイと思い、いま反省中。
なんであんな地雷を。。。
自分から愛人？セフレ？友達？なんて聞くのはやばいよ…
というか、彼のあの態度も私の求めているものじゃなかったし、
あと、最近なんとなーくめんどくさそう。
というか冷たい？気がするのでもうそろそろ終わりにしようかと。
というかフェードアウトね。
おいしいものだけ一緒に食べに行けばいいかな、なんて。
やっぱり苦しいもの。
まってるだけってのは。
しかも相手独身じゃないから気を使うし。

ということで今、メールを消しました。
海外にいるから電話かけられないってのはいいね。
かなり楽だわ。
今度彼からメールあっても無視しよっと、、、

さてどこまで粘れるかな？
ささっと別れられるのかしら？
がんばります。

明日は彼が日本に帰る。
ということで最後の夜は会おうねといっていた。
私はvalentineのプレゼントのワインとカードを用意していたので、
どうしてもそれだけはあげたくて。
彼は仕事で夜は会食があったので、
そのあと会いましょうということに。
私は勉強しなくちゃいけないのに、そんなのそっちのけで。
もう考えるのは彼のことばかり。
メールチェックを毎分して。
彼から連絡がないか確かめて。
携帯も肌身離さず持ち歩いて。
いつもならシャワーだけだけど、今日は念入りなのでお風呂にお湯を汲んでゆっくりはいった。
体の隅々まできれいにして。
お化粧もばっちり。
もうあとは彼からの連絡だけという状態で。
１０時、１１時、１２時、、、夜は暮れていって。
私は１２時に彼の携帯にメールする。
彼はまだ終わっていないと報告。
とりあえず私は勉強しながら待ってるねっていって。
そんな勉強なんかできるわけなく。
ネットサーフィンして時間をつぶす。
やっぱり勉強するときはそれだけにconcentrateしないとだめだもの。
彼のこと考えながら読んＴＥＸＴ　ＢＯＯＫは全く頭に入っていなかった。

１時半。彼からメール。そろそろお開きになるらしく、
３時にホテルで待ち合わせしようとのこと。
私は支度をして出たんだけど、かなり早く着いてしまって、２時４０分についてしまった。
そこから待つこと３５分。約束の３時は過ぎて。。。
ワインとカードをおいて帰る事にした。
いつまでまってもこなそうだったし、もしきたとしてもすごく遅そうだったから。私から彼に連絡する手段がないのでいつも私は待ち人。
実は心の中では、今日は彼の部屋に泊まらず、プレゼントだけ渡してそのまま帰ろうという策を練っていました。
明日学校もあるし、もう朝の４時だし。
most but not least,彼は私と寝たいだけだから。
私は彼と寝たいだけでこんなことしてない。
だからそこをしっかりぼーだー引きたいＣ
そしてそのボーダーに気づいて欲しい。
私のことを愛人とも思ってないんじゃない？
ただのセフレくらいにしか。
もしくは仲のいい友達。時々Ｈもする。
愛人の方がよっぽどましだよ。

私があきらめて帰ることにして、ｃａｂを捕まえ、その帰り道に彼から電話。
”今ｈｏｔｅｌに向かってる。今ホテルに着いた。どこにいるの？”
私はやってしまった。私が出た３分後に彼は戻ってきたのだ、ホテルに。
そのあと彼は私がおいてきたワインをレセプションで貰って、私が書いたカードを部屋の中で読んだんだろう。
私はそのときには既に家についていた。
そこでまた電話。
”ありがとう。ごめんね。　気を使ってくれて。”
やっぱりこの人は私のことが”好き”なんじゃないんだね。
ただの仲のよいお友達と思ってるのかしらね。

私はキャブのなかだったけど彼にはお家にもう着いたと思ったらしい。
今から来れない？っていわれたけどもう渡すもの渡すたし、
彼の性欲便所になるのもやだったからそのまま帰った。
家についてまた電話。
私のプレゼント、喜んでくれたみたい。
でもなんかしっくりこない。
今この日記書いてる最中に彼に電話した。
私のことどう思ってるの？って
好きだよ。すごく。
といったけど、それは友達として？恋人として？
愛人なの？
そこまで深く聞けなかったし、彼もうまくかわしてしまった。
結局答えは見つからず。。。

どうしてこんなめんどくさい関係を続けてるのだろう？
不倫なんだから彼が私のことを本気で好きになるはずなんてないのに。
分かっているけど、やっぱり彼を離したくない。
素敵な人だから。
私のことを思ってくれるような人でもないし、
愛のささやきなんてやってくれないし、
もちろん愛してるなんていってくれない。
でもそんなのを放り出してでも一緒にいたいと思う。
おかしいな。。。私

カードの中読んで、ちょっと感激したのかな？
フライトの前に電話するねって。
３月も来れる様にするね。
４月は日本で絶対会おうね
って言った。いつも約束するの嫌がるのに。
もしかしたら彼の私に対する気持ちが少し変わったのかも。
それだったらいいな。
このこかわいいな、一緒にいたいなって思ってくれてたらいいな。

彼に会えなくて、ワインとカードを置きに行くだけでかかった時間と労力とお金。Is it worth it...or not??

月曜日に日本から彼が来た。
今回は木曜日までしかいられないって。
最初は金曜っていってたのに。仕事が溜まってるから早く帰らないととはいっていたものの、卑屈になって物事を考えてしまう私。
私と一緒にいたくないから早く帰るんだ。なんて。

彼は一緒においしいもの食べて、楽しくおしゃべりして、ＳＥＸさえできればいいのでしょう。
デートらしいデートはできないし、したこともない。
そういうものを求めているんじゃないんだろう。
私は映画見たり、ミュージアム行ったりしたいのに。
でもそれは相手が間違ってるんだよね。
妻子持ちの人にそんなことできるはずない。

彼は私のことをどうおもっているのだろう？
今日話の中で、お互いの好きなタイプの話をした。
彼のタイプは私とは程遠いもので。
確かに当てはまることはあるけど。
その話を聞いたとき、
”この人はきっと、私に何も求めていないんだ。体だけなんだ”
と再確認してしまった。
でもその副賞にいろいろついてくるから、私はその副賞がほしくて子の関係を続けている。

もうすぐバレンタインだから、何かあげようと思ったけど、
何をあげていいかわからなかった。
残るものだと、家に持ち帰れない。
でもその場でなくなってしまうもの（食料品など）だとなんだか寂しい。
結局ワインとカードを送ることにした。
気持ちが大事だからね。モノじゃない。
こんなプレゼントひとつ選ぶのも本当に気を使う。
めんどくさくなったわけじゃないけど、自分で自分がかわいそうになる。
なんでここまでして一生懸命になってるんだろうって。
別に何を期待しても、得られるものなんて何もないのは分かっているのに。
彼は奥さんと子供と本当にいい家庭を築いているみたい。
それがわかるから余計に後ろめたい。
早く新しい人みつけたいよーー

素敵な人が現れれば、こんな苦しい恋のオママゴトはやめるのにな。

Ｈをしているとき、彼の左手の薬指にはめられた結婚指輪を手で触って、
一気に気分がしらけた。
現実に一気に戻された。
でもはずして！といえない私。
そんな関係じゃないからね。
いってみるのもいいけど、きっと嫌われちゃう。
それなら私が我慢すればいいことだ。

どんな不倫も、人の目を気にしてコソコソやるもの。
それがスリリングで楽しいと思う人もいるけど、
私は不倫でも堂々としている人がいい。
なんだか矛盾してるけどね。
前の不倫相手が堂々としていた人だったから。
人の目を盗んでいろんな場所に行くのはやっぱり後ろめたいしuncomfortableです。

彼の一つ一つの言動に、なんだか冷たさを感じた日でした。
もうそろそろ別れの日が来ているのかな。
それはそれでいいけどね。
次の人が見つかれば。

MIXIをやっていて、最近昔の知人友人探しに精を出していました。
その時私の元彼が見つかったの。
あいかわらず彼の大好きな音楽をやっていて、
変わっているようで変わってなさそうだった。
何回かメールのやり取りをしているけど、
私は彼に対して誤解していたかもしれない。
彼は私のことが大嫌いになって分かれたと思っていたから。
でもそんなこともなく、ただのお友達になれるぐらい向こうは寛容だった。

彼のvirginは私が奪ったのだけど、男の人ってそういうの覚えているものなの？
彼のメールで”忘れるわけないじゃん”という一言が。
その一言は、昔の彼女なんだから忘れるわけないじゃん？
それとも、俺の始めての女なんだから忘れるわけないじゃん？
私との交際はちょっとＣＲＡＺＹだったから忘れるわけないじゃん？
どういう意味で言ったのかは全く分からない。
でも自分からは聞けない話なので、自分の中で悶々としております。

彼は付き合っているとき、そして別れるときどんな風に思っていたのだろう？
何を考えていたのだろう？そして今はどんな風に感じているのだろう？
とってもcuriousなのに、答えを聞けないもどかしさ。
しょうがないか…

でもこの彼とはまた一緒になりたいなと思える人。
彼はそういう気が全くないだろうけど、私はこの人なら。と思ってる。