私が日本から帰ってきたという電話をして、
彼は即効言った。
「今日会えない？」
無理だよ汗。13時間のフライトでぐったりなのに。
ということで、延期になった。

彼の新しいアパートにお呼ばれ。
なかなか広い部屋で、コロンバスサークルの近くの素敵なアパート。
なかなかのviewでした。
私の部屋に比べたら全然だけどねｗ

一緒にすしのデリバリーを頼んで、食べながらＳＴＯＣＫ　ＭＡＲＫＥＴについて話す。彼はFinancial advisorなので、非常に多くの知識があるし、とっても向上主義なので常にアンテナをはりめぐらして、何が今できるかを考えている。頭のいい人なの。
フランス人だけど、ハーバードに留学。そのあとフランスの某大銀行に勤めている。とってもハンサムなスマートな人で私は好き
でも彼は彼女作る気なしなので、どうしようもない。
この先の展開は望めませんね。

でもこうやって一ヶ月に一回あってchatして、Ｈするだけの関係も悪くない。
ただのセフレじゃんという人もいるけど。
出勤のとき私も途中まで一緒にＳＵＢＷＡＹ乗って行った。
帰り際には素敵な優しいでも熱いキスをしてくれたの。
そういうちょっとしたことがいいんだよね。
such a jerkなんだけど、どこか憎めない。

Ｈも最高とまでは行かないけどかなりいいのでそれはＫＥＹ　ＰＯＩＮＴ。
とりあえず次の連絡は2月末かな。

今日久しぶりに話す友達から痛い忠告をされて決心。
携帯のメモリのお掃除をしました。
連絡取りたくない人、連絡とらなそうな人、連絡取ったらまた問題になりそうな人。などとにかく消去しまくった。
昔遊び友達とかも消去。
私の携帯メモリはすっからかんになってしまいました。
まあこれで、また変な電話をかけるようなことにならなくなるので、いいかなと思ってます。

とにかく私は睡眠薬プラス酒を飲むと、人が変わる。
とにかく自分じゃなくなるのね。
意識はなくなるし、いつもならやらないことをやる。
まるで別人になるみたい。
その別人は人に迷惑をかけているらしい。
私は意識してないからわからないんだけど。
でもそうらしい。
なので、その別人に成り代わらないように、クスリの摂取量を抑え、
お酒を飲むのも我慢。そして携帯メモリの処理。
これでなんとか人に迷惑をかけずになるようになるでしょう。

ひとつだけ残しておいたのが昔の彼氏。
慶応生だからなにかと聞きたいことあるんだよね。
本当は消したいんだけど、でも将来の自分のことを考えると残しておくべき。
そんな心の葛藤がありつつ、消去作業を進めていきました。

今日は不倫の彼がめずらしくメール。
最近本当に精神的にやられているらしく、とっても心配。
でも私はどうしてあげられることもできないから、とにかく彼の言うことやることを見守るしかない。情けないね。
何か力になってあげたいなと思ってるんだけど。
私に何ができる？

彼がサンフランシスコに出張だった。
いつもは海外からでも連絡があるけど、たった一泊3日の出張なので今回はないだろうなぁっと思って帰りを待っていた。
昨日帰ってくるはずだったので、メールをしてみる。
いく前から風邪をひいたといって少し心配だったのだけど、
結局行きの飛行機の中で倒れ意識がなくなり、車椅子に乗せられてホテルまで運ばれたらしい。
それでもミーティングには出て、次の日帰ってきた。
やっぱり連絡がなかったのには理由があったんだ。
その話を聞いたとき正直青ざめた。
きっと彼が重態になってももちろん私のところに連絡くるはずもなく。
きっとなんで連絡してくれないのかな。飽きられたかな、うざがられたかなとか道でもいい勘繰りをして、知らないうちに彼は危ない状態を彷徨っていたりするのかもしれない。
心配しても心配損だななんて冷静に考えていた。
成田エクスプレスの電車の中から電話してきたかれは、元気な声だった。
きっと辛かっただろうに。
私は何もできないし、別に何も望まれていない。
悲しいけどコレが事実。

そしてそれから少したって考えたこと。
奥さんと子供。彼が大黒柱なのに、こんなにきつい仕事をして、
一番辛いのは家族のはず。
もしかしたらまた海外赴任になってしまうかもしれない。
それでも先はわからないから子供を中学に入れ、家を守る妻。
一番心配してるのは彼女なんだろうな。なんてしみじみ思った。
そして彼が重態になったら悲しむのは子供なんだろうなと。
私は所詮他人事でしかないのかも。
あの紙切れ一枚の力はすごい。
私は好きだけど愛しているわけじゃない。
愛の力はきっと偉大なんだろう。

電話を切るとき、今週末私に時間ができたことを伝えた。
もちろん病み上がりなので無理に会おうといいたくなかったので、
それとなく伝えておいた。
次会えるのは2月で、きっとＮＹ。
それなら回りの目を気にしなくてすむし、気兼ねなく朝まで一緒にいられる。
それのほうが私には都合がいいかも。
朝帰りを気にする彼の姿はやはり心が痛むし、
なんとなく知り合いがいないかどうか確かめるようなそぶりを見せる彼は痛々しい。
帰りのハグに力がこもっていないのはきっと気のせいではないはず。
日本にいる限りきっとそうなんだろう。

彼が海外赴任になるかも、しかも単身赴任かもなんて話をこの前した。
その時結構ラッキーなんて思っていた私。
救いがたい…
海外にいるほうが彼と会える時間が増えると思ったんだ。
彼も僕がもっと会いに凝れる回数が増えるからいいななんていってた。
まぁ口先だけだし、実現性にも少々欠けますが。

前の不倫相手は、私のことを大事にしてくれた。
大事にされすぎて怖くなって別れた。
私は離婚されても結婚できない。
奥さんとも、子供とも対面していたので、
顔が浮かんできて、彼といるとき、彼と奥さんがどんな会話をしてるかが用意に想像できた。
いつも彼の実家に泊まっていたので、
彼が奥さんとあまりいい関係でないことも知っていた。
これはある意味救いだった。
もし奥さんとの関係がうまくいっていて、
しかも私と浮気していたら辛くてあんなに長い間一緒にいなかった。
今回は彼が全く奥さんや子供のことを話したがらないので、
私には彼がどんな私生活を送っているかが想像できない。
家庭円満なのかも。
それだったらわたしはこの関係続けたくない。
体だけの割り切った関係でもなく、
将来を真剣に見据えた関係でもない。
どちらかだったら考える余地はあるけど。
こんな宙ぶらりんな関係だったら自分の神経すり減らすだけ。
割に合わないよね。

どちらにしろ、長続きする関係ではないからなぁ。
彼は今年一年、最低でも続ける気だけど、
私は自信がないぞ。
まぁいいか、とりあえずは風に身を任せ、様子見で…

私は生涯3回不倫というものをしてきました。
相手3人とも妻子もち。

今交際している彼は、妻と二人の子供（5歳と3歳）がいる。
でも海外出張が多い彼は、私と海外で会っている。
私が日本に帰って来た時は、日本でも会っている。
メールも電話もこまめにしてくれる。
世界中どこにいても連絡を取ってくれる。
私の理想とする男性。
思いやりがあって、喧嘩はしない。
暴力なんかもってのほか。経済力もあるし、金銭感覚もあう。
食の好みも抜群にあって、いつも外食すると二人ともハッピーなディナーになる。
私にくれたプレゼント。ＣＤと香水。
どちらも意味があってくれた。
私は経験上の癖で、奥さんにばれてしまうようなものはプレゼントしない。
彼が大好きなものでなければあげない。
どうでもいいプレゼントなんてクズでしかない。

彼は離婚する気は全くない。
でも不倫を続ける気はある。
一ヶ月に一回会える仲だから大して結婚生活にも仕事の面でも支障をきたさないと思っているのではないのかな。
私も彼に離婚して欲しいとは思わない。
だって彼と結婚するのはあったとしてもすごく先の話だと思うから。
私はやりたいことが沢山あるので結婚は今は考えられない。
でもこういう不倫の関係を続けていくと、ふと考えることがある。
密会しているのを目撃もしくは気づいたとき、奥さんはどう思うだろう。
子供２人はどう思うだろうと。
きっと彼は彼なりに浮気をばれないように証拠隠滅しているんだろうし、
ウソもついているはず。
でもいつかはバレる。
その時どうなるのか？
そんな疑問が私の頭にこびりついて離れない。
私は幸せな家庭で育てられたから、離婚なんて考えられないような環境だった。片親だったらどんな人生になるとか。子供はどういう風に人生歩むのかとか。そういうこと一切わからない。no ideaなのだ。

私は彼の家庭を壊したくない。それがfirst priority。
second　priorityは私の恋する気持ち。
結構好きになってしまっている。
人間として。彼は私にとてもpositiveなものをくれる。
できることならば一緒にいたい。

彼の気持ちをいつか聞こう。
次の海外出張のときにでも。
今すぐにこの不倫の関係を終わらせるのはもったいないし、
いいタイミングでない。

今よしもとばななの王国シリーズを読んで急にコレを書きたくなった。
不倫をしている主人公。

私も文章に起こしたら何か変わるかもしれない。
私の気持ちが…

怖いね。人を変えてしまう。
覚えてないこといっぱいだよ。
でもどうしてもやめられない。
タバコとお酒。

酔っ払うと電話魔になる。
とにかく人に電話しまくる。
でも夜中だから誰も出ない。
で次の日その人が着信を見て心配でかけてくる。
私は覚えてないのであせる。

本当に皆さん迷惑かけてごめんなさい。
携帯はもつものじゃないなと思ってしまう次第です。

もうすぐ帰国。それまで後悔しないように言動行動に注意しよう。。。

また不倫に足を踏み入れてしまった。
回りの皆はやっぱり反対して、私に別れろっていった。

自分はもう泥沼の不倫はしないという自信が有った。
でもやっぱり結局”好き”になってしまった。
恋愛感情を抱かない限り一緒にいようと思っていた。
でも昨日彼と別れてから、考えるのは彼のことばかり。
もう辛くなるから次の恋に行こう。
これ以上苦しい恋と分かっているのに突き進むのはやめよう。

なんでこういうことばかり繰り返すのかな。
本当に好きになる人は妻子もち。今もう一人気になっている人がいる。
その人はユダヤ教の信仰者。
実らない恋ばかり追っかけている気がする。

あーやめよう。
もっと自分にとっていい恋をしよう。
去年一年を思い出しても辛い恋ばかりしていた。
彼女がいる人との関係。（ＢＯＭ）
障害者の彼との関係。（ＭＩＫＥ）
付き合う気がないけどＨはする関係。（ギヨン）
妻子もちなのでＨのために近づいてくる関係。（ＭＡＳＡ）
日本人だからということで近づいてきた人。（ＧＥＮＫＩ）
多分Ｈをしたいだけの関係（ＲＡＮＤＹ）
私が誘惑したら乗って来た男（たかゆき）
私のことをすごく好いてくれてるけど妻子もちだからなかなかうまくいかない関係。（みき　aka やっちゃん）
Ｈのみの関係。（シゲ）
妻子もちでも私のことをとっても良くしてくれる。　一番苦しい関係。（篠崎）
二晩で終わってしまった、two nite stand. かっこいいイタリア人との関係。
（チャーリー）
そして最悪、史上最低のしに値する男（リチャード）

ＮＹ帰ってからＲＡＮＤＹとモデルの男の子に連絡とってみよーっと。
私は彼氏が欲しいのじゃ！セフレなんかいらない！