ニッキ ゆり 【HOME】
- 2001年04月28日(土) 私は・・
コレで間違っていないと、本当に思いたい。
私は今の恋人と一緒にいたい。
だけど、やっぱり苦しめているような気がして、お互いに苦しい。
最近、鬱になりかけている私です。
薬に頼りすぎていて、恋人に「一番の薬は人の心だよ」と言われて
鬱がきそうな時はメールをして、恋人に助けてもらっていました。
だけど、甘えすぎているのかもしれない・・って思い始めて
最近は薬にも恋人にも頼らず我慢する方法を取っていました。
だけど、それは恋人にとっては逆効果・・というか・・。
反対に恋人が鬱になりかけてしまっているようです。
悲しいです。
だって、携帯の電話帳から私の名前を消す事を選んだのだから・・・。
- 2001年04月23日(月) これでいいのだと思いたい。
この前、ものすごく久しぶりに会う事が出来た。
だけど、他の女当てのメールが私のところに送られてきていて
半分泣きそうでした。たかがくだらないメールなのにね・・。
私にとっては苦しいほど痛いメールでした。
たくさん話して久しぶりにあんなに話したと思う・・。
全てこれでいいのだって思いたいな。
恋人は私が鬱になりかける原因が自分にあるって思っているみたいだけれど。
まぁそれもひとつなのかもしれないけれど、それだけじゃないから・・。
本当にそれだけじゃないから。
今の私には逃げる道が（卑怯だけど）あるから、ほんの少し耐え切れないときは
薬に頼ります。もう自傷行為はやめたいからね。
『卒業式まで死にません』という本を最近見つけて読んでいます。
私と同じ１８歳の女の子の書いていた日記なんです。
リスカットに悩んで精神科に通い、不眠症や薬の副作用と戦っていたお話。
でもその本を読む限りではどこにでもいる女子高生だった。
だけど、深読みすればとても苦しい事の連続だったんだと思う。
私は彼女のリスカットに逃げる気持ちがよくわかったし
薬に頼りたいと思う気持ちもわかった。
自殺すること＝逃げる事なのかもしれないけれど
彼女が決めたことなら、もう何も言えないんだよね。当たり前だけどさ。
自殺したいと思う奴はすればいい。
冷たいかもしれないけれど、そう思う。
話は変って、私、そーとー嫌われています。はい。
いや、学校じゃなくてね。個人的に（＾＾；）
消えてしまえばいいそうです。私が。
死んでしまえばいいそうです。私が。
ははーんって感じですね。だから何？って笑ってやりたくなりました。
私のこと嫌いなら嫌いで、そのまま嫌ってていいよ。
だけど、私もあなたのこと、同じく嫌いだからって言ってやりたくなりました。
あ、言ってないけどね。
そうやって口に出す方が弱っちい奴なんだって勝手に思ってます（＾−＾）
こう思う私もだめなのかな？
- 2001年04月20日(金) お願い・・
会えない日々をただ、毎日こなしていかなくてはいけない寂しさ。
次に会える日がわかっていないから、決まっていないから
ただ毎日を過ごしていかなくちゃいけない。
なんて寂しいんだろう。なんて苦しいんだろう。
もう、ずっと会えなくて久しぶりにオールしたあの日が
ずっと忘れられなくて、切なくなったりする。
そんな毎日が今のワタシの生活です。
初めて名前を呼ばれたときのあのドキドキ。
嬉しくて走り出したくなった事。
単純明快。そんなコトバがぴったりだった。
なんだか昔のことばかり思い出しては悲しくなったり
嬉しくなったり、そんな気持ちの落ち着かない日が最近多い。
１年前では考えられなかった。こんなに会えない日が続くってこと。
３日会えないだけで苦しかったのに。
今ではもう２週間３週間会えないのが当たり前になっていて
それに耐えられる今のワタシが、自分でも信じられないでいます。
それはきっと、自分にやるべきことがみつかったからなのでしょうか？
それはそれで少し寂しい。
そう思うワタシは間違っているけど間違っていない。
歴史ある２人をこれからもずっと築いていきたいと思うけれど
ココロノツナガリはとてももろいものなのだ、と思った。
ガラスなんか目じゃないほどに。
毎日声も聞けずに、話も出来ずに、ただメールを少しするだけの毎日。
ココロノツナガリが薄れていくのは当たり前な事なの？
当たり前なんて思いたくもない。
お願い。ワタシはまだあなたのことが必要です。
だから、どうかココロノツナガリを切る事を考えないで。
あなたのココロの中にワタシはいますか？
- 2001年04月05日(木) ため息はやめること
もうどれくらい会っていないんだろう。
寂しさの中にひたりすぎています。
思うように気持ちが届かずに、離れた方がいいのかもしれないと恋人に思わせてしまいました。
気持ちをちゃんと伝えられなかった自分がとても情けなくて
独りぼっちのような気がして寂しい。
今までずっとずっと恋人に甘えていたんだと思う。
優しい性格だから、ワタシはそれに甘えきっていたんだと思う。
寄りかかりすぎていた・・・本当に。
だけど、離れたくないという気持ちがお互いにあって
その量はお互いに違うかもしれないけれど
努力しあって、（ワタシがかなり努力しなくちゃ）また同じくらいになればいいな。
何も出来ずにいたこの１年間。
変る変るって言ってた１年間。
だけど結局何も変っていなかった１年間。
恋人はずっとそれに耐えていた。
変ると信じてずっと待っていてくれた。
だけど、それに答える事が出来ずにいた・・ワタシ。
恋人を疲れさせて信用を失う事ばかり・・そんな事しか出来ていなかった自分が
本当に情けなくて悲しい・・
もう次はない。
もう次はないんだよ。
何度も何度も言い聞かせています。今。今この時。
ワタシはどんな立場でもいい。恋人の側にいたいと思います。
依存をしているわけじゃなくて
ワタシにとってそれだけ大事な人で側にいてもらいたい人なんです。
一緒にいることでパワーをあげられる人が好きな人、恋人なのに
ワタシはパワーをもらうばかりで与える事を何もしていなかったのだと思います。
今はただ、恋人に会いたい。
門限なんかやぶってでも、今すぐにでも会いに行きたい。
会って話がしたい。メールなんかじゃなくて。電話なんかじゃなくて。
ワタシが送った長いあのメールの内容が
ワタシの体、ココロに染みこみますように・・・。
