ニッキ ゆり 【HOME】
- 2001年03月19日(月) 行き違い。
恋人にずっと会っていません。
会いたい気持ちは溢れてくるけれど
それを押し付けて今まで困らせてばかりいたから
少しでも成長した部分も見せたくてずっと言わないでいた。
忙しいのもわかっていたし、ワタシもバイトがあったりで忙しかったから…。
そしたら何故か「もう好きじゃないの？」と聞かれてしまった。
どうして？
悲しかった。
やっぱりワタシがしていたことは間違っていたのかもしれない。
会いたい気持ちは抑えちゃいけない…
でも、上手くコントロールできなくて極端にしか出来ないワタシは
言わないで抑える事を選んだ。
そしたらこの結果。
全然成長できていないんだなって痛いほど実感。
せっかく久しぶりに電話できたのに、寂しくなっちゃった。
ワタシは今でも恋人への気持ちは変わらない。
なんにも変ってない。
会えない日が続いてもずっと会えないわけじゃないってわかっているし
今までいっぱい会ってきたっていう充電みたいなものがあったから
我慢する事ができてた。
会いたくないなんて、そんなんじゃない。
今でも毎日会いたいって思う。
好きな気持ちはかわってない・・・・。
かわってないのに・・・・。
やっぱりワタシはまた失敗をしたようです。
- 2001年03月12日(月) 無題
全てに立ち向かう強さを下さい。
ワタシ、最近恋人と会えないせいか
イライライライラ…なんでだろう。
早く会いたい。早く会いたい。
その気持ちばかりが大きくなっていってしまって
メールの回数が増えたかもしれないな…。
バイトさえ、始めなければもっと会えたのに・・・
そんなことばかり、バイト中に考えてしまうワタシは
すごく情けないなぁって、すごい思うし
休みの日でも予定が入ってたりして
これから先、全然会えない日が続くのかもしれない。
なんだか・・
寂しいと思うのはワタシだけなのかな。
- 2001年03月11日(日) 無題
そんな醜い事ばかり考えてしまったワタシを
どうか力強く叱ってください。
こんなことしか考えられなかったワタシを
どうか非難の目で見つめてください。
こんなにも視野の狭いワタシを
思いっきり突き飛ばしてください。
そうすれば、きっと目が覚めるんだと思う。
なんて情けない。
なんて醜い。
なんて意地悪。
なんて卑怯…
今日という日はワタシにとってはとても思い出深い日で
それはワタシが勝手に思っている事なんだけれど
それでも…それでも…。
寂しい気持ちが胸を締め付けていました。
こんなワタシはワタシじゃない！！！
本当のワタシじゃない！！！
すべてに立ち向かう勇気を下さい。
- 2001年03月09日(金) ため息。
ワタシ、駄目駄目です。本当に。
どうしようもないくらい、迷惑をかけていて
何も出来ていないのに偉そうな口ばかりたたいてる…。
呆れられて当然で、一緒にいる意味もなくなって当然。
なくしているのはこのワタシ。
この、ワタシ。
ばかなワタシでもわかるように、ちゃんとコトバで教えてくれているのに
何もわかっていなくて、何もわかっていなくて…。
期待を裏切ってばかりいる。
せっかく２人会えたのに、あんな時間はもう嫌です。
自分から、もうあんな風にしてしまった事に、本当に情けなくて…。
だけどこんなワタシなのに信じていると恋人が言ってくれた時
涙が出そうになって、声が震えてた。
どうでもいいこと、小さいことばかりにしか目を向けられず
キライな人さえも受け入れられず、関係のない恋人に八つ当たりしてしまう。
一番聞かれたくないことばかり聞いてしまう。
本当はもう気にしてないことで、何もないと信じているのに、
聞いてしまうという事は、信じていないということになるのが当たり前で
そう思われて当然なんです。
ワタシは何も学んでいない。ワタシは何も吸収出来ていない。
ワタシは裏切り者になってしまう。ワタシは恋人を苦しめてばかりいる。
なのに口から出てくる言葉は自分を棚に上げたことばかり。
なんて最悪なんだろう。なんて最低な人なんだろう。
ワタシ、一体なにやってるんだろう。
ワタシの周りの人たちの存在を信用されていなくて
ワタシの居場所さえも信用されていなくて…
だけど、そうさせたのはこのワタシで…。
恋人の思いを小さく小さくなくしていっているのはワタシ。
胸が苦しくなってくる。
どうしてワタシはそんなことしか出来ないの？
もっと楽しく普通にお話が出来ないの？
どうしてワタシはいつもこうなの…？
ワタシ、なにやってんだろう。
恋人に安らぎを与えたいって口ばっかりで
やっていることはその逆ばかり。
なーんにも出来ちゃいない。
いつか別れるだろうってそう思われている事がとても寂しかった。
学生時代に付き合ってそのままずっと続く二人なんて
１％もいないんだ・・・そうだけど、そうだけど・・・・
そうだけど・・・そうだけど・・・・。
だけど、いつもそう思っているの？
ワタシが変らない限り、その考えはきっと変らないんだと思う。
お互い、この先の人生は長くて
お互いに、もっといい人が現れるかもしれない。
その確立は０％とは言えないけれど、わかっているけれど
だけど・・・そう思われている事がとてもとても辛かった。
そう思わせたのはワタシだけれど…。
キライな人と一緒にいる恋人を受け止めようと決めたのに
全然受け止められていないじゃない。
ワタシ、一体なにやってんだろう…。
ワタシ、このままじゃぁ駄目だよ。
泣いたってどうにもならないんだよ。
この先、ワタシ変らないと、恋人を苦しめるだけになっちゃうよ。
恋人と交わした約束をこれからはちゃんと守ろう。
- 2001年03月08日(木) 声
声が聞ける嬉しさ。
昨日の夢をずっとひきずってたわけじゃないけれど
声が聞けたらなんだかぐっすりお昼寝が出来た。
優しい声がワタシの耳から体中にひろがっていくのがわかった。
全身の力が抜けるような、そんな感じで
これからの力が湧いてきたような気がした。
夜はほとんど声が聞けないけれど
あのちょっとした時間の中での会話
笑い声が本当に嬉しい気持ちにさせてくれる。
ワタシはもう怖い夢を見ても大丈夫。
- 2001年03月07日(水) 無題
やりきれない気持ちでいっぱいです。いろーんなことに。
なんだかなぁーとぼやいてしまうばかりで、ちっとも前を向けなかった。
ワタシは納得がいかないのかもしれない。
だけどそれを口にしたら、次の瞬間、もうそこには誰もいなくなっていて
独りぼっちになってしまうだろうから、ずっと言わないでいるのかもしれない。
ただ、今はこうするしか方法がないから絶えているだけなのかもしれないし
近いうちに爆発してしまう気持ちなのかもしれない。
考えたくない！そうココロの中で叫んでも
誰も聞こえないワタシの声。
だって外側からだけじゃぁ、なんにもわからないから…
外側はいたって普通。だから注意深く見なくちゃわからないんだと思う。
ワタシの今の気持ち。
自分でも目をみはってジーっと見ないとわからないから
他の人ならなおさらなのかもしれないな。
手にとるように近くにいても
次の瞬間、もう他の人のものになってしまう。
ワタシがぐるっと一周して、元の場所に戻ると
もうそこには誰もいなくて、大好きな恋人さえもそこにはいなかった。
知らない女の人と手を繋ぎながら歩いていく後姿だけが見える。
という夢を見ました。浅い眠りの中で。
昨日の夜から今朝にかけて、寝ていません。眠るのが怖かった。正直に言うと。
眠いんだけど、眠りたくないという感覚。
ここ最近増えているんです。一体なんだろう・・・
浅い眠りはテレビの音で覚めました。
ワタシ、泣いてた。
ものすごい絶望感と脱力感に襲われて、どうしても恋人の声が聞きたくなった。
この夢が夢だってちゃんとわかりたくて…。
正夢になりませんように…。
- 2001年03月06日(火) とても、難しいこと
とても、とても難しいことがワタシにはあります。
それは他の人にとっては簡単に成し遂げられる事なのだと思うけれど
ワタシには、とても、とても難しく、なかなか出来ません。
ただ、出来ないことに諦めを持っているわけではなくて
出来るようになりたい、といつも強く思っています。
なんでも顔にでてしまう事は
時によって良い場合もあるけれど
良くない場合の方がワタシには多いようです。
本当は今、全然辛いことはなくなっていて平気になっているけれど
何かのタイミングでいつも顔に出てしまう。
辛い顔、してしまう。
それはとてもくだらないことだったりする。
例えば、恋人がワタシといる時
誰かと電話でとても楽しそうに話しているとき。
女の人ならなおさら、顔にでてしまう。
ワタシとだけ楽しそうに話して？
どうしてその人にもそんな話し方をするの？
そんなことを思ってしまう。
とても自分が醜くて情けなくなってしまう。
ワタシだけにそんな優しい顔をするのだ、と
勝手に思っていたから、なおさら衝撃が大きくて
だけどそれは自分勝手な考えだったから、仕方なくて…。
恋人の優しさを独り占めしたいと思うワタシは
とてもわがまま？
そんな風に
私以外の人に優しいあなたが、とても好きです
その優しさが好きです
その優しさを
ほんの少しだけでイイから
私だけのために向けてくれたらなあと
そう思います。
辛いわけじゃない。
ただ、恋人の特別になりたいと、強く思う。
そしてそんな人にワタシはなりたいと強く思う。
- 2001年03月05日(月) 何も変らないこと
髪の毛を染めました。結構なブリーチで金じゃないけれどオレンジでもない…
髪の毛を染めたらワタシの中で何かが変るって思っていたけれど
結局は何もかわらなかったなぁ。少し残念。
やっぱり自分の外側だけが明るくなっても、暗くしている元を解消しないと
なーんにも変らないみたいです。
だけど、髪の毛は気に入っているのでＯＫ★
どうしてだろう。
最近、帰り際がすごく寂しい。
こんな気持ちになってことは今までなかったこと。
機嫌が悪いわけでもないし、何かに八つ当たりをしているわけでもない。
だけど、何故か恋人にはそう写ってしまうようで…なんとかしなくちゃ。
寂しい気持ちを紛らわしているだけだ、と自分で思っていても
実際はそうじゃないのかな…
自分の気持ちなのに、よくわからない気持ちになってます。
ただ、バイバイしたくないだけ。ずっと一緒にいたいと思うだけ。
でもそれがわがままになるんだって…きちんと自分に言い聞かせなくちゃ。
すごーく寂しいけど明日になればまた会えるかもしれない。
そうやって少しでもプラスな考え方をしなくちゃ
わがままな女になってしまうだけだよ。
ワタシの気持ちは大きくなっていくばかりで…
それと同じくらいまた恋人の気持ちも大きくなっていってほしい。
そのためには今ワタシががんばらなくちゃ。
人の話は最後まで聞きましょう＞ワタシ
- 2001年03月03日(土) 寂しい顔
ほんの少しの表情で、ほんの少しだけ何を考えているのかが最近わかってきた。
これって成長？いや、当たり前なのかな。
長い年月（ワタシにとってはとても長いのです）一緒にいて
最初はまったくわからないことだらけで、それなのに
恋人にワタシの気持ちがわかってしまうのが悔しかった。
ワタシも同じくらいの気持ちがあるのに、どうしてわからないんだろうって
わかりたい！！わかりたい！！ってずっとずっと思ってた。
だけど最近では、前よりもだいぶわかるようになってきてて
それがすごく、すごーく嬉しい。ワタシにも出来るんだって。
「なんでわからないんだろう？」と思うよりも「絶対わかるようになるんだ」って
そうやって思えれば少しは違うって思った。
考え方ひとつで、物事は変るんだなって、最近つくづく実感。
帰り際「なんか寂しい顔してる」と言われてドキっとした。
『もっと一緒にいたいよ』それを言ったら困らせるとわかっていたから
ずっと言わないでおこうって思っていたけれど
顔が口の変わりにしゃべってしまったようです。
目は口ほどにものを言う、それと同じなのでしょうか。
もっと笑顔でバイバイするべきだったな…。
ワタシはやっぱり顔にでてしまう。
ポーカーフェイスにはなれません。
でも、できるだけ嫌なことは顔に出さないように、出さないようにって
がんばってます。
楽しい雰囲気だけどちょっとしたことで辛い事や嫌な事を思い出した時
ワタシは我慢します。なるべく顔に出さないように笑顔でいるようにしています。
それは苦痛な我慢ではなくて、せっかく２人でいるんだから
楽しい話をしたままでいたいと思う気持ちからくるもので
１人になった時、その辛さや嫌な思いを消化すればいいだけのことなんです。
それが前は出来なくて、どうしようもなかったけど
最近ではそれが少しだけ、出来るようになって…
当たり前のことなんだけど当たり前のことが出来なかったから
こうやって思ってしまうのかな。
恋人が凹んでいる時も、何もしないで何もしゃべらないでじっとしているという
そういう時間も今はほんのちょっとなくなったような・・・。
楽しい雰囲気にしよう！っていう思いが多くなっているのかもしれないし
ワタシに出来る事をみつけたから、なのかもしれないし…。
２人でいるときは
友達といるときみたいな空笑いはしたくないから
本当の笑顔でいたいだけなんです。
一緒に笑っていたいだけなんです。
辛い事も半分コに出来るように、ワタシはがんばりたいだけなんです。
ワタシのためにも、大好きな人のためにも。
- 2001年03月01日(木) ありがとう。
振り返ることは、しばらくお休みにしよう。
恋人と出会った今日は、ワタシのとってとても大切な記念日でした。
そんな日に二人で一緒にいれることの嬉しさを、とっても深く感じています。
だけど、ワタシがしてきたことで
ワタシが好きこのんでしてきたわけじゃないことでも
今、恋人が「辛い」を思うことを
上手く手助けできない自分が、とても情けない…。
恋人はワタシの辛さをいっぱいいっぱい、楽にしてきてくれたけど
ワタシが楽になったら今度は恋人を楽にしてあげる番なのに
何も…上手くできなくて…。
思いつくことはあっても、それをどう伝えればいいのわからずに
同じことを思っていても先に言われてしまったら
それはもうワタシの思いではなくなってしまうわけで
だから「何にも言わないじゃん」と言われても仕方がなかった。
今までのワタシだったら、きっとそこでもう考える事を諦めていたと思う。
でも、今日のワタシは、これからのワタシは違うと言いたくて
いっぱいいっぱい考えて…。ない頭を振り絞ってみたけれど…。
それでも解決方法が浮かばなくて、恋人の辛さを何もすくってあげることが出来なくて
何も出来なかった。
一緒にいることで少しは楽になる、と言っても
それには限界があって、一緒にいても辛い時は辛いわけで・・・。
その辛さがわかるからなおさら、ワタシもがんばりたくて
でも、空回りしか出来なくて…。
役に立ちたい、ワタシがどうにかしなくちゃ・・どうにかしたいよぉ
そんな気持ちばかりが先走って、空回りしてしまうのかな？
二人の記念日だけど
振り返ることはしばらくお休みにしよう。
辛い事ばかり多くて当たり前の「普通」のことが出来ていなかったと思うから
これからは同じ年月を重ねてその「普通」を取り戻したい。
そしてワタシが恋人にかけてきた、心配や今の辛さを
同じ年月をかけてなくしていきたい。取り除いていきたい、と強く思う。
諦めたくないよ。
あなたに出来てワタシに出来ないこと、
それはとても、とーっても多いかもしれないけれど
こんなワタシでも、ワタシなりに出来る事はきっとあると思う。
何も期待されなくても、何も求められなくても
一緒にいる意味さえわからなくなっても・・・・
それを取り戻すのも、そのままなくしたままでいるのも
ワタシしだい。ワタシの行動しだい。ワタシの気持ちしだい。
恋人の中のワタシと一緒にいる意味を
取り戻したい。
昔みたいに素直に「大好き」と
もう言えなくても…。
何度も期待を裏切ってきてしまって
そのたびに恋人につく傷が大きく広がってきて
それでもワタシは出来ない事が多くて
口ばっかのワタシだったけど…
ワタシが辛いとあなたも辛い。
あなたが辛いとワタシも辛い。
同じ。おんなじ。
半分コに…きっと出来る。
少しでも、そう思っていたい。
恋人に何にも期待されなくてもいいから
出来る事を一緒にしていきたい。
恋人の辛さを出来るだけ取り除きたい。
