| 日記×エッセイ...みち |
つらつら - 2011年09月17日(土)
わたしは気づいたことのメモを日常的に取っているのだけど、9月12日のメモで、「どうして気持ちわるいと思うの？」と疑問を投げていた。
ある種の男性に対して、気持ちわるいと思うなーと。
で、放置した。
9月16日。
共通点がわかった。
たくさんしゃべる方。人が好きな感じ。
でもそのくらいしかわからない。
女の人はどう？と想像しても、なんかその「気持ちわるい」の感覚にはしっくりしない。
男性で、人がいるところが好きで、たくさんしゃべるひと？が気持ちわるい？と自分に聞いてみても、男性でもそれが一致しない人もいる。
？？？
と思ったまま放置していた。
そうしたらどうやら、「あなたのおっしゃる通りに」というような態度が、わたしは嫌なのだということに気づいた。
話さなければとか、楽しませなければ、わたしはあなたがどうかによります、みたいなものが嫌いみたい。
それで自分を振り返ると…、わたしそういうとこ、持ってるなと。あはーｗ
振り返らないと気づかなかった。でも思い当たる節ある。あるもんだなー。
そっかー、きもちわるかったか。すまんすまん。
女性の場合はどうしてそれがしっくりこなかったか。
わたしが女性というのもあるし先生とか姫とかでもないので遭遇していない、それに、自分が楽しいから話しているっていう女性をわたしは多く見ているからしっくりこなかったのかもなあ、と思った。
9月15日。
なんか変だなーと思ったことを見てた。
感覚として、自分の行動や思考を客観的に見たとき、なんか変だなーと感じる。いつもそのパターンを使う。でも、どうしてわたしがそうするのかがこれまでわからなかった。
それを見てた。
そしたら、わかった。
ずっと理由が必要だったなーと。
理由がないと、いけなかったなーと。
理由がないとOKじゃない。行動しない。
理由があるとOK。理由のために、行動する。
それで理由ってどういう意味だっけ？と調べた。
“ある事象の原因を「論理づけたもの」”。
論理づけたもの。
あれ？
なんでこんなものをわたしは必要として、それで行動したりできなかったりしていたの…？
と、ボーゼンとした。
9月16日。
朝から理由なく、自分の周りがピンク色に感じた。
お花のいい香りもするような。
近頃、ロクシタンのシャンプーを使っているので、それ？と一瞬思ったが、ロクシタンの香りとは違う。
まあいいや〜と楽しくなった。どきどきわくわくした。ふんわりかわいらしいなあと感じた。自然とやさしい自分に驚く感じ。自分に対してこれまでなかった自分のイメージを見た感じになった。
帰宅時間になる頃には、だいぶその感覚はうすまっていたものの、まだ漂っていた。
これを書いている今現在も、かすかにある。
これ、いいなー。またたっぷり味わいたいなー。
また話は戻りまして。
理由、｢論理づけたもの｣を使っていて、わたしが得られていたものはなんだったのかな？と思ってみた。
・自分のせいにならない
・自分が決める必要がない
それが自分の感覚から出てきたものだとしても、決めるようになった「理由」みたいにわたしはそれを使っていたなあ、とも思った。
感覚の責任にしているというか、感覚を自分と分離させているというか。
〜したいから。
〜になりたいから。
〜しないと形にならないから。
理由。
自分からこれら(↑)がぜーんぶなくなった感覚がした。
「どうしたらいい？」もわたしはさようならしているので、ぽかーんと、ただしていた。
これまで「わかった！」というのが楽しかった。
でも、これまでの「わかった！」は、「そのように自分が理由をつけていたことにきづいた！」ということに意味合いが変わってしまった。
だからまた、ぽかーんとしていた。
これを書いていたら、だいぶ戻ってしまった。
さっきまで感じてた、「わかることは、ただわかるだけ」みたいな感覚、まったく違うものの感覚、忘れてきている。
まあ、また現れるでしょう。
さっきまで仕事の電話がじゃんじゃん来ていた。
いそがしいようで、5分ごとに呼ばれたりしていた。
いらっとした。自分がコントロールされているように感じてのいらいら。自分にパワーがないと感じているいらいら。
これ、自己憐憫あるなーと味わった。
まあ、言ってしまえば「やらなくてもよい」のだ。
ただ自分がどう在るかだけだなあ、と思った。
(在りたいか、ではなく)
そう思っていたら、仕事全般について派生して思うこととなった。
できるできないではなくて、やればできるけどやりたいと思わないなーと思っていたことがあったのだけど。
なんか気に入らない・・・と思ってたんだけど、それ、仕事の行う動機というか、方針というかが、期待にこたえないといけない、そうしないと〜という恐れ、そういうものが混じっているように感じられる、そういうことがわたしは気に入らないようだった。
これまで、わたしはわたし自身が感じることに対してワークをしてきた。
葛藤を感じなくて済むように自分を見つめたり、葛藤にならないように工夫してアイディアうんぬんとか。
そういう部分のことじゃなくなってきているような、これ。。。
わたし、どうするんだろ。
また、ぽかーん、としている。。。
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