| 日記×エッセイ...みち |
つらつら - 2011年02月25日(金)
昨日は眠くて仕方がなかった。
19時半には、もうとてつもなく眠かったけどお風呂もゆったり入りたくて、22時くらいになっちゃったら頭がぐわんぐわん。
寝ろという話だ。
寝不足というわけではなくて、たくさん気づいたことがあったりしたからかな？
それともただ単に、新しく買ったばかりの敷布団に早く寝たかったのか…。
(しっかりしてるのに、ふわふわでした！)
それともボディゲル効果か…。
(ヒーリング受けてるみたいに、身体が動いたしな)
それとも「前世ソウルリーディング」の本が届いたからか…。
(ドラゴンヘッドに興味を持って買ってみた)
昨日気付いたこと。
これまでのゆるモードは、カチカチの振り子の反対側だったことに気付いた。
だからミスしてみたり、気づきにくくなってたりしてたんだな。
なんで気づいたかというと、新しく手に入れた石鹸を使ったからです(笑)
とても気持ちがよくて、なんであわーいベビーピンクっぽい気持ち(？)になっているんだろう、みたいな感じでしあわせで。
軽く、やわらかく、あかるく。
それがとてもしあわせでゆるんだのだけど、これまであったゆるモードとは違っていたから気づいたのでした。
おもしろい石鹸だなあ。
この身体の感覚を思い出せるようにしておこう。
身体の感覚で導こうと思った。
あとは、これまでと気づきの感覚が違う気づきも。
自分が望むもののために、自分がそれをできなくてもいい。
可能性やどうするとわかるか、それらに気づくために視野を広げよう、と思った。
そうしたら、職場のPC下の書類を片づけ出したわたし。
確認しようと思って、資料がすぐに見つからないんでは、だめー。
内容は、書いてあるから覚えなくていい。
どこを調べればいいのかがわかっていれば、覚えなくていい。
あとは、職場で背中が痛くなる感じがあったのだけど。
(ひゅ〜ってみるみる痛くなっていく感じ)
どうやら、｢仕事を取られたくない｣「やらせられる」みたいな思い込みがあったみたい。
取られたくないって。。。
今この仕事はわたしがー！と思うようだった。
それを見ていたら、「わたしは自分で必要な仕事を見つけられない」という思い込みに続いた。
うーん。そうなのね。
で、「わたしのせいだ」ともしていたようだ。だからカチカチ。
いやー、リラックスしてればいいじゃん。
緊張させたくないので変えよう、と思った。そして、それをしていたのはわたしだったな、と理解した。
そして、今日の気づき。
仕事を取られたくないわたしが出てきたので、観察。
仕事を取られるんではなくて、手伝ってもらっている。。。
別に、仕事が見つからないならやらなくていい。。。
でも、ある仕事をしていて代わりにやってくれるといわれた時に「仕事減っちゃったね」と他の人に言われて、「そんなことないですよ。ありがたいなあ〜」と答えた自分の言葉で、あ！と気づいた。
いや、あの、仕事、減ってるよね？(^_^;)
「そんなことない」は、仕事減っちゃ困るからだね。。。
…じっくりいこう。
ちなみに、「わたしは自分で必要な仕事を見つけられない」という思い込みは、｢自分らしさ｣のテーマにもつながっている。
この時の必要っていうのは、｢誰かにとって｣必要な仕事、なので。
自分がやりたいこと、気になることは見つけられる。
職場ではぽんぽんがカチカチになることも多い(物理的な感覚)ので、なんでかな？と意識してみた。
自分らしさを錆びつかせることをしてるのかな？と。
そうしたら、｢そういうつもりではない｣と感じることが多い、という返事が来た。
相手の人は、その人自身を表現しているのだよ。
その人がそういうことに興味が向くひとで、今はそう表現をする状態なのだよ。
何度言ってもなかなかわからんなー、と思った。
そして、｢何度言っても同じことするよなあ｣というのは、わたしは母にも昔から思っていて。
同じじゃん！と思ったら、とても寛容な気持ちになりました。
自分にやさしく〜(笑)
しかし、わかってもらえない&誤解されると自分自身でいられないと思っているのはなぜなんだろうなあ…。
わかってもらえなくとも、誤解されたとしても、どんな時でも自分自身でいたいものだ。
お金があればいい、という言葉を聞いた。
愛があればいい、ということだな、と聞いた。
何を話したらいいかわからなくなるよ、と言われた。
若い男の子と。
あ、わたし、それないな、と思った。
それで困る感じ、ないな、と思った。
昔あったけど、今ないな、と思った。
今のわたしは、何も話すことがなかったら話さないだけだ。話したいことがあれば話す。
相手がどういう人か、とか意識せず、「話したいかどうか」だけだなあ、と気づいた。
いつの間に！(^o^)
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