| 日記×エッセイ...みち |
つらつら - 2011年02月09日(水)
グループホームからの電話が苦手だった。
以前は、母のことで重くなって嫌だったのだけど、1月にあれだけ見たから解決してきているのか、今は大丈夫そう。
それなのにまた苦手だ、と感じたので確認してみた。
何が嫌なのかなーと見つめたら、他意はないのかもしれないけど「今日は夜勤明けですか？」とか聞かれるのが嫌のようだった。
そう聞かれるのの何が嫌なのかなーと見つめたら、質問されたら答えないといけない、とカチカチになるらしかった。
実際、身体がみるみるうちにカチカチになっていったので、それを観察した。
ふだん、電話で起こされてたとしても、またすぐに眠れるタイプ。眠るには困らない方なのだけど、カチカチになると眠るのどうでもよくなるというのもわかった。
よく考えたらそうかも。
寝る時って体温が下がる。
カチカチになってる時って、逆に身体を温めたいもんな。
わたしが持ってた、質問されたら答えなあかん、という思い込みに対して、否！と返してみた。
聞かれても質問返ししてみたりしたらどうでしょ。「何かありましたか？」と聞く。
で、ちょっとゆるんだので、どうしてそう思い込んでいるのかを見つめた。
質問されて答えなかったらどうなるか。
いい人に見られるにはこうだというものが、どうやらわたしの中にあって、それから外れることを恐れているから、「答えないといけない」と思い込んでるらしかった。
答えないといけない、と思うということは、答えたくないというのもあるということ。
いい人と同時に出てきたものが、「答えたら自由がなくなる」という恐れ。
状況にわたしは自分を任せていたんだなあ、ってはっきりわかった。
自分で自分の自由を作り、本当の自分を誇りを持って見せる、ということができてなかったんだなあ、ってわかった。
わかったら、すごく泣きそうになった。うれしくて。
ちゃんと自分のスペースを作ろう。
ここまでは受け取る、ここからはやめておく、と「自分で」決めよう。
「今は電話に出ても対応ができない」という時は、初めから公共モードなどにしておく。
6年前のリーディングの意味が、やっと今わかった。。。
そっか、無意識だと全部取り込もうとしてたからだ。
スポンジの水を切る。
...
|
