スランプ

　思い通りにならないことを　
　悩まなくてもいい
　思い通りにならない時は　
　思い通りにならないんだから
　それは流れの中の通過点なんだから
　その場所に自分がいるんだから
　スランプ面なんかしなくてもいい
　無理にいじくらなくてもいい
　思い通りにならないことは
　決して不幸なんかじゃない
　それはその時の自分なんだから


ぼくは中学の頃、詩が書けなかった。
どう書いていいのかわからなかったのだ。
「詩を書いてこい」言われても、何も出てこなかった。
その時提出した詩というのは、どう見ても作文だった。
「・・・・でした」「・・・・します」のオンパレードである。
それでも点をもらえたのは、温情だったのだろう。

詩が書けるようになったのは、高校に入ってからだった。
ある日突然書けたのだ。
それから、面白いように詩が書けるようになった。
何で、こんな簡単なことが今まで出来なかったのだろう、と思ったものだった。

１年のある日、現国の時間に何人かが指名され、「次の現国の時間までに、詩を一編作ってくるように」という宿題を出された。
その中に、ぼくが詩を作っていることを知っている子がいた。
彼女は「しんた君、詩を作ってくれん？」と依頼してきた。
「お前の宿題やろうが。何でおれが書かんといけんのか。自分で書いてこい」
そう言いながらも、詩作の絶頂期であったぼくは、彼女の依頼を引き受けた。
その時書いた詩を読んだ先生は、「平易な言葉だが、訴えるものがある」と誉めていた。
調子に乗ったぼくは、また詩作に励んでいく。

ところが、３年くらい経った頃、また詩が書けなくなった。
そこから苦悩が始まる。
今となってみれば、詩が書けないくらい大したことではないのに、あの時は真剣に悩んだものだった。
そうこうしているうちに、ぼくの人生上のスランプと重なってしまった。

「スランプだなあと思う時がある。
　何かをやっていて、
　ふと、ため息をつく時である。
　仕事を途中で投げ出しては、
　妄想に耽っている。
　いつまでたっても眠れない。
　哀しい時である。
　寂しい時である。
　それが生まれてから今日まで
　ずっと続いていたような気がする。」

合間にこんな泣き言を書いている。
よほど辛かったのだろう。

それ以降徐々にスランプを脱出していくのだが、もはや高校時代のように、面白いように詩を書くことはできなくなった。
その分中身を充実させることにした。

その後も何度かスランプに悩むのだが、そういう時は一切詩のことを考えないようにした。
「詩のことを考えてないのだから、これはスランプではない」という論法である。
そういえば、ここ１０年近く、ずっとその論法できている。
というより、今が詩的スランプであるというのも、頭にないのである。
もはや、詩に対する情熱も失せたのだろうか。
ということは、今は情熱スランプだと言い換えることも出来るだろう。
これは困った問題だ。