早々にこたつをしまってしまった所為で、今日みたいな天気の日はしんどい。
足元が寒いと、全然身体が温まらないのです・・・
だからといって今更こたつ復活させるのもなーと考えつつ。

こたつが無くなるともう一つ困ったことがあり、それは
まげが私から離れない事。貪欲に私にべったりくっついてくる。
だから、ものすごく鳴きまくってアピールするので鬱陶しいんです。
あ、飼猫に鬱陶しいとか言っちゃダメでしょ、私（汗）
小さい子供が居る家庭みたいに、ずっとついてきて
（もちろん風呂やトイレも）何かアピールをしてる感じ。
最初は何を伝えたいか全然解らなかったんだけど
最近暖かくなったら何も言わないことに気がついた！
飼い主ダメな奴！

一応、猫用のあったかマットみたいなのあるんだけどなー。

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自分の為に誰かが汗を流してくれている事を想像出来ない人が多い。
それは、若い人だからというわけではなくて、意外と年配の方にも多い。
それに気づかせるにはどうしたらいいのかなとずっと考えている。
人が生きていくのは孤独で寂しい。
だからこそ、そんな事をしてる場合じゃなく
むしろ自分が誰かのために汗を流して喜ばれることで
生きる証になると思うから、これからこの行為は
かなり重要な意味を持って自らにのしかかってくるはずなのだ。

これがどうにかお金に変わったら、とても素敵なんだけどな。
もうちょっと、もうちょっと。んー何か無いかなあ。

孤独を埋める方法はいくらでもある。
例えば話相手なら、コールセンターに電話して
延々与太話するおばあちゃんが居る。
そんな感じで、カルチャースクールに通う事で孤独を埋められるだろう。
性的な満足感を得るなら、風俗に通って性欲を満たすのもありだとおもう、
逆にそれを彼女で満たすことは出来ないと思う。
もっと面倒な事があり煩わしいから。
性欲を満たすだけに特化するならダッチワイフでOKでもあるわけで。
それなら自分の思い通りになるわけだし、2次元でいいなら
それ以上に満たされるものはそこかしこに沢山転がっている。
だから、みんな満たされてるかっていうとそれは違う。

さて、どうしようか。何か面白い事無いかな。

まあたまには良い事もありますね、とか思ったりする日でした。

自分がやって来た事をこうして見てくれて評価してくれる人がいると
あの時頑張ってみて良かったなあと思います。
大変だけど、それが誰かの笑顔に繋がるなら全力でやるべきだし
それが私の心を満たす大事な燃料になる訳で。
やっぱり生きてると良い事ばっかりじゃないけど、
それでも諦めずやろうと、思いを新たにしたわけです。

信頼出来る人間と一緒に老いていきたい。
だから、私は自分の周りに居る人が幸せになれる様に努力したい。

それだけ。シンプルに生きていくって決めたんだからね！

私を貶す奴は、何度だって貶したら良い。
そのネガティブな力は、必ずアナタの所に帰って来るんだ。
悪いけど、私にそういう事すればする程にアナタが不幸になるだけなんだよ？
私が何も言わないうちに、そういう程度の低い事は止めた方がいいよ。

こういうしっとりとした雨は、心の澱を洗い流してくれるようで好きです。
雨の空を眺めながら、クリームシチューをコトコト煮ています。
ホントは骨付きの鶏肉とか使いたかったんですが、
買い物に行くのめんどいので、豚バラ肉を使っています。

というわけで、今週の怒濤の日々をリセット中です。
ホントに疲れたー。金曜日仕事が終わった後にドッと疲れが出ました。
精魂尽き果てたという感じですまさに。
まあでもコレはまだ続くんだろうけど。

とにかく、今の私には仕事を続ける為のスキルが足りないとわかったので
勉強しようと思っています。多分今これをやるタイミングなんだろうと。
来たものについて、抗う事無く進めていこうと思っています。

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私が生きる上で、他人に与える影響を大切にしたい。
私の所為でその人の人生が大きく変わってしまうのは慎重に考えたい。
だから、私が居る事で幸せにそして豊かな人生を送って欲しいんです。
幸せは独りでは得る事が出来ない、というのは私の持論ですが
それは自分が生きる上での大きな原動力でもあるわけです。

その為には、労力も時間も惜しみたくない。
相手がそれを受け入れてくれるかどうかも大事だけどね。
でも、その先にはお互いが納得出来る未来が待ってる気がするのです。
だから、ちょっとだけ立ち止まって考える事が意外と大事なのかもしれないと
ぼんやりと考えているのです。お互いをよく知るためのちょっとの我慢。

でも我慢苦手ー。我慢と努力、ホント苦手だわー。
8割以上が衝動と野性的な勘で出来てる私だもんな。
長期的なイメージとか出来るの最近になってからだし。

幾ら寝ても眠い。どうしたもんか。
そして相変わらず食生活は乱れてるのです。
今日も自炊する気にならず、ソフトクリームと納豆で済ませる。
さすがにこれを3日続けたらヤバいので、明日はちゃんと自炊しよう。

というわけで。色々あって毎日悲しい気持ちで過ごしてる訳ですが。
何か私って決定的な何かが欠けてるのかもって思うわけです。
毎日愛されたいし、毎日可愛がられたいし、欲しい物はいつだって沢山。
どうせ両手に抱えきれなくて、放り出すに決まってるのに。
あーやだなーやだなー、って思ってると幸せになれないのは知ってる。
でも、ふっかふかであったかい所にだっこしていたいし、それは私にとって
涙が出る程無くてはならないものなのです。まいったなーしかし。

私にとっての幸せって、どういうものなんだろうか。

欲しいと言うと、顔が曇る。その表情を見る度に私は暗い気持ちになる。
私の欲しい物は、多分あなたが欲しくない物だ。そう確信する。
だから、さみしくなるんだろうか。そうなんだろうか。