仕事を辞めて、性格が変わったと言ったが
最近どんどん素の自分が戻って来ている。
いい事ばかりなのだとしたら、それでもいいんだが・・・
私のつかみどころの無い所とか、自分の気持ちをクローズにする所とかも
かなり以前の状態に戻って来ているので、なんかそれはどうなのよって感じ。
昨日も人と一緒に居るにもかかわらず、かなり無口だったし反応薄いし
それが仲のいい友達だったらまだしも、あまりお互いを知らない人だし
何かそういうのが最近ぼちぼちとあったので、どうなのそんな私って！？と
結構反省しています。その時は別に普通なんだけどなあ。

沸き上がるパッション、みたいなの。もしかしたら在庫切れですか？
退社の準備で使い果たした？そんなにへぼいストックだったのか？
うーん。

今日は死体の様に布団の中で色々考えつつ、紙に書いたりしてみたり
あの時の自分はどう思ってたんだろうとか「お前死ぬのか？」的懐古。
私に何があったんだろうか・・・わからない。
ていうか自分が解らなさ過ぎて、ホント嫌いになりそうなんですけど！
め、めんどくさいよ・・・私・・・・・
でもしょーがねえよな、これも私なんだもん。

仕事を辞めてからというもの、自分のペースで生きていく事を
やっと思い出したようです。何だか全体的にとても楽だ。
考えてる事、やっている事に無理が無いというのはこんなに良いのか。

ずっとこれじゃ、何もクリエイティブなものは生まれないけどね。

良いものを生むには、それなりにストレスも必要なのです。
解っているけど、でもさすがにココに文章を書けなくなった時は
結構絶望感に打ちひしがれましたが。ココはもしかしたら私の全てなのかも。
多分、今私が死んでもココはずっと残るのかもしれないし。
そんなことを漫然と思いつつ。ただ、生きている事を思い出したいだけ。

私は、私でありたい。

それを忘れてしまったら、ダメなんだ。

思い出せて良かった。
私はこれから、忘れない様にしながら
一生懸命全力で、生きていく事を決意します。

私たちのコミュニケーションは、上手くいっているのだろうか。
競争し合うような関係性には、なりたくないなと思う。
何かを話す事によって、関係が濃くなる様な、そんな風になりたい。

今の私にそれが出来るのかどうか、よくわからない。
それを相手に話したら理解してもらうのか。

それもわからない。

さて、どうしたものか。
他人とのコミュニケーションは難しい。
お互いを解りあうなんて、本当は凄く傲慢なものだから。

あれから2週間が経ち、私の気持ちも段々と落ち着いて来た訳です。

あの時に考えていたあれこれが、今は遥か遠い昔の話の様で
私は考えている事が、もしかしたら全部幻でそして実は経験してなくて
いつか目が覚めたら何も無くて、ボーッと独りで部屋に佇んでるだけ。
なんて事が起こってしまったらどうしようとすら考えている訳です。

日常のあれこれが手に付かなくて。何だか上の空で。
料理作ってたら、数年振りに指を包丁で傷つけてしまいました。
多分10年ぶりとかだと思う。どんだけ私は心を乱されてるんだろうか。

私の存在が、時間の経過とともに消えてなくなってしまう様な気がして。
理由なんてない。根拠なんてあるわけない。でも、ふっと心に隙が出来ると
どうしようもなく、その考えに囚われてしまって。落ち着かないのです。
ああ、幸せって永遠じゃない事位知ってるけどさ。でも、もうちょっとだけ
私にふんわりと柔らかい気持ちを続けて味合わせて欲しかったなあなんて。

そう、思う訳です。

そうよアタシが悪いのよ。

本当に言いたいことは、伝わらない。
私が言って欲しいのは、そんな事じゃなくて。
言いたいのも、そんな事じゃない。

お互いが、腹の探り合いでやりとりしてる。
手の内を見ようとしてる。
ヒラヒラと交わしつつ。

結局、何も無いんだろうな…。
ただ漫然と時が過ぎて行くだけなんだろう。
私と、あなたの距離は。どれくらいなんだろう？
そしてその距離は縮むのかしら。

わからない、解らない事がとても怖い。

その怖さと、私は戦う事が出来るのだろうか。